O tao famoso balanço do ano

Antes demais, postar os selinhos que a minha linda menina Diet Rules me dedicou:

1. Fazer um post com os selinhos Ok

2.Linkar o blog que te ofereceu (foi a menina do blog www.dietadasu.blogspot.com)

3.Escolher entre 5 a 10 blogs para homenagear - bem todas as que quis oferecer ja tem por isso fica pra quem quiser)

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Ora bem, e agora o balanço do ano 2010. Bom, teve mais baixos que altos mas a liçao que retiro é que primeiro devo ser mais paciente e menos intransigente tanto comigo como com os outros e segundo devo respeitar a minha natureza, aquilo que sou porque independentemente de ser gorda ou magra serei sempre EU e como nao existe mais ninguem como eu por ser unica entao aprendi que devo respeitar-me, respeitar o meu tempo. Depois tenho vindo a aprender a ser mae e consegui ultrapassar uma depressao pós-parto que me ia arruinando a vida. Consegui aprender a comer sem ter de recorrer a dietas loucas como toda a minha vida o fiz e apesar de ter perdido 10kg e provavelmente ter engordado metade sinto que estou pronta pra levar a minha saude mais a serio e uma alimentaçao sem constrangimentos no novo ano que aí vem. Fui um pouco negligente porque consolei muito as emoçoes com comida e nao consegui aprender a controlar as minhas ansiedades. Mas como nao penso em morrer amanha, espero conseguir aprender no novo ano que se avizinha.

Para o ano, nesta altura, quero ter beeeeeem menos peso! Quero aprender a ser mais persistente comigo mesma, a ter mais paciencia com a perda de peso, independentemente de tudo isto aprender a ser feliz! Desejo a todas um optimo ano, dizer que foram e continuaram a ser muito importantes pra mim, neste caminho xeio de pedras mas que me calejam para o futuro e ja dizia o outro "o que nao nos mata torna-nos mais fortes!" Beijolas e FELIZ 2011

Natal ultrapassado e Ano Novo á vista!

O Natal foi bom, a vespera foi na casa d0s s0gr0s e 0 dia foi em casa dos pais. Foi tudo tranquilo com muita festa, comida (claro, só podia!), sorrisos e conversas. E já estou de volta a Lisboa! Estes dias tenho andado a portar-me mais ou menos bem, voltei a fazer exercicio na eliptica, bebo agua mas tenho bebido pouca por isso viro-me para os chás, a alimentaçao tá mais ou menos (ainda estou de ressaca de doces pós-natal). Mas esta tudo a andar!
O pior é que vem aí outra rodada de comidas: Passagem de ano! Vai ser em casa dos meus pais e aproveito pra passar o resto do fim de semana com eles, vou confeccionar alguns doces aqui em casa pra levar e pronto. Dias de festa ja se sabe como é e nao me importo,pelo menos tenho compensado com exercicio!
Quanto às prendas: recebi um sabonete e um hidrantante do boticario, umas pegas com borracha pra nao queimar para a cozinha, um conjunto de lençois de banho, um escoador para a cozinha xeio de graça, uma caixa de ferrero rocher (das pequenas), uma moldura com fotos do meu sobrinho, e uma surpresa no fim um pack de "a vida é bela" com refugio para dois e já está marcado para o fim do mes de janeiro num sitio que eu adorava habitar nesta altura do ano: o cimo da serra (vamos para manteigas). O Natal em termos de presentes tem sido melhor que a minha vida inteira visto eu raramente receber presentes mas aprendi a valorizar mais o convivio e a uniao do que outra coisa!
Os meus presentes foram todos muito gabados, estavam giros os cabazes e xeios de graça e eu fico contente por ter feito alguem feliz claro.
E pronto, continuarei na minha lida de exercicio e uma alimentaçao razoavel porque no proximo ano o meu principal objectivo é emagrecer.
Beijolas

Feliz Natal !!!

Neste momento encontro-me na cozinha, rodeada de todos os ingredientes imaginaveis, impregnada de cheiros caracteristicos desta época, com o espirito embebido em carinho e dedicaçao a fazer os cabazes de natal que são os meus presentes para toda a gente (excepto os mais pequeninos que tem direito a brinquedos,ou nao fosse Natal).
Gosto do Natal, nao só pelos doces, pelos presentes (que nunca fui de receber grandes prendas porque os meus pais nunca tiveram dinheiro pra isso, havia comida na mesa e ja era muito bom!) mas sim pelo facto de mais um ano estar a passar e ter a oportunidade de estar com os meus pais de quem eu gosto muito. Apesar da minha infancia dificil eu sei que os meus pais nao fizeram nada com intençao de me magoarem porque eles amam-me e expressam isso à sua maneira! E independentemente de ter sofrido traumas ficou o amor cá dentro a germinar, sempre.
É sempre bom partilhar o Natal com eles, estar ao pé da lareira, vermos televisao, conversarmos sobre tudo, fazermos jogos engraçados, enfim. E como este ano decidi oferecer cabazes de Natal com iguarias feitinhas por mim (e pela minha bimby, claro) cá estou, aqui enfiada na cozinha enquanto o pirralhito dorme.
Se tiver tempo depois posto o produto final dos cabazes!
Se entretanto nao passar aqui antes do Natal, desejo a todas um optimo Natal, cheio de amor e uniao, e que nao se esqueçam do verdadeiro sentido do natal: reflectir sobre a vinda de jesus à Terra, por amor a nós e aquilo que podemos fazer todos os dias da nossa vida para Lhe agradecer esse sacrificio de amor!
Agradeço o vosso carinho, a vossa partilha, o vosso apoio ao longo destes meses em que abracei o blog. Todas sao importantes pra mim, e pro ano cá estaremos todas se Deus quiser para abraçar mais um ano e recomeçarmos de novo as nossas metas!

"Não podemos alterar o fim da história, mas cada um pode construir um novo fim" Chico Xavier

Beijolas e FELIZ NATAL!!!!!!

Ida ao endocrinologista

Pois é, depois de 9 meses à espera da consulta lá fui eu hoje rumo a Santa Maria. Depois de andar de um lado para o outro lá entrei no gabinete da Dra.Ana Gonçalves que foi the best!
Depois de ser pesada (por incrivel que pareça continua nos 110kg) e medida (com as mesmas medidas de à 3 meses ou talvez menos axo eu!), ela lá me explicou que antes da cirurgia (colocar banda gástrica) acontecer tenho de passar por fases mas que a primeira de todas é fazer o que tento fazer desde Março deste ano: comer bem e fazer exercicio. No Verao a coisa andou bem agora com o inverno e sempre doente mal consigo respirar com deixei o exercicio fisico mas tento controlar ao maximo a alimentaçao. Entao, passou-me um plano de dieta normalissimo:
Pequeno-almoço: 1 pao com pouca manteiga ou fiambre ou queijo + 1 copo de leite
Almoço: arroz, massa, batata ou feijao pouquinho + salada + peixe/carne acompanhada de salada ou legumes
Lanche: 1 pao com pouca manteiga, queijo ou fiambre + 1 copo de leite
Jantar: igual ao do almoço, sem tirar nem por
Ceia: 1 fruta ou 1 iogurte

E no meio das refeiçoes principais se quiser comer uma fruta ou iogurte posso comer. OKKKKKKKEY eu ja sei isto tudo e TEEEEENTO mas nesta altura do ano nao consigo é demais pra minha inteligencia consciente... Mas de uma coisa tenho a certeza: nao quero alterar o meu corpo e colocar banda gastrica, eu preciso de evoluir e perceber que a comida nao consola ninguem só atrapalha, só prejudica, só me mata lentamente. Eu PRECISO obrigar-me a exercitar-me. E tenho de me manter focada no objectivo de NAO SER OPERADA! Porque nao quero mesmo... Só preciso de um apoio e de uma ajuda e pra isso a Dra vai estar lá pra me ajudar. Além de tudo isto vou ter de tomar um ansiolitico pra acalmar as hormonas que andam despassaradas e me fazem às vezes comer doces que nem larva...
Pesar ela pediu-me quase por favor pra nao me pesar a nao ser de 3 em 3 meses visto a proxima consulta com ela ser só em Dezembro do proximo ano, apontar num papel e ver a evoluçao. Isso, definitivamente é o que irei fazer porque a minha vida nao pode ser comandada por uma balança!
Agora irei ser seguida por uma psicologa e uma dietista do Santa Maria tambem e ja tenho consultas marcadas para Março e Maio mais uma panoplia de exames ao sangue e à urina pra fazer. Portanto, terei MEEEEESMO de trabalhar este corpo roliço e esforçar-me à seria, parar de brincar com o fogo e com a saude porque uma vez "estragado" com doenças nao ha retorno e eu ainda quero voltar a ser mae e a sentir-me linda e boa como à 2 anos atras!
Desejem-me sorte e apoiem-me porque sem voces, sem este blog, nao é possivel ir em frente porque só quem sofre o excesso de peso na pele é que sabe dar valor nao sao aqueles que nos rodeiam e que nao se privam de nada por isso nao compreendem.
Ok Márcia, ganha-me juizo!

Carta do inconsciente

Hoje recebi uma carta,acabadinha de acordar! Foi um acordar irritado, de repente, nostalgico, um misto de dor e saudade... Quando comecei a "ler" a carta do meu inconsciente de um remetente bem meu conhecido é que constatei algumas coisas que atormentam desde sempre. E dizia assim...

"Nao sei por quanto tempo pensas que irás conseguir viver com o passado recalcado no fundo da tua alma, nao sei por quanto tempo pensas que irás conseguir fingir que estás liberta de mim, que ja nao sentes nada, que o amor que sentes por mim poderás dar a outro qualquer, que montes as cenas de representaçao que montares eu estarei lá sempre por trás da cortina no recanto mais escondido. Porque eu fiz e sempre farei parte de ti, jamais te libertarás!
Mesmo tendo tu uma familia bonita, com um namorado que te ama incondicionalmente, um filho brilhante que melhor Deus nao te poderia dar, uma casa longe dos teus massacres da infancia, mesmo assim jamais és feliz! Porque é a mim que queres sempre, é comigo que sonhas e fazes questao de lutar contra esses sonhos e esses desejos porque axas que o passado deve estar onde está: no passado. Deixa-me dizer-te que nem sempre é assim, que por vezes o futuro e o passado encontram-se e depois é preciso escolher! Mas tu...tu foges sempre desse possivel futuro, comprimes todos os sentimentos que tens por mim no teu coraçao e guardas-me num sitio escuro da tua memória (pensas tu) mas nao enxergas que esse recanto está mais iluminado que nunca, que onde quer que vás o teu amor é meu e de mais ninguem.
Eu, desde o primeiro minuto em que puseste os olhos em mim, captei-te pra sempre e manter-te-ei prisioneira até morreres, que pra sempre irás sentir culpa por nao teres insistido pois axas-te que insisiste demais o tempo suficiente pra seguires com a tua vida num rumo diferente. Mas esqueces-te que eu entrei na tua vida, arrebatei-te o coraçao e deste-mo para sempre, vezes sem conta enquanto estivémos juntos, sempre que te dava um beijo ou um sorriso. Apesar de eu nunca te ter dado grandes esperanças eu senti alguma coisa por ti, nao posso nem vou negar, mas nao sabia se eras tu quem eu queria pro resto da minha vida e fiz-te esperar, como provavelmente estarias ainda à espera se ainda aqui estivesses... E decidiste partir sem me dar qualquer explicaçao, simplesmente foste afastando cada vez mais mas sempre na esperança que eu corresse atrás de ti e te puxasse pra mim e te fizesse mudar de ideias!
Mas nao o fiz... E sinceramente nao sei se me arrependo ou nao, ficará essa duvida em ti pra sempre!
Tu deste-me tudo: amor, carinho, desejo,dedicaçao,compreensao, soubeste sempre esperar mas fartaste-te de o fazer e voaste pra longe... Levando-me contigo!
Todos os dias, inconscientemente, perguntas-te se eu penso em ti alguma vez por dia ou por semana ou por mes, perguntas-te se nao tivesses encontrado outra pessoa que gostasse de ti realmente se continuarias à minha espera, se o que insististe foi pouco ou deveria ter sido mais, se a tua luta pelo meu amor foi em vão, se tenho outra... Sao respostas que por mais que penses nunca vao xegar até ti! Mas uma coisa eu sei com toda a certeza: serás minha pra sempre! O teu amor e o teu coraçao nao pertencem a ninguem a nao ser a mim.
Eu sei dos teus desejos mais intimos, da tua vontade de me querer procurar e saber como estou, se ainda existe alguma parte de mim que é tua. Sao mais perguntas, sobrepostas umas às outras que jamais serão respondidas...
Por mais que tudo isto te cause sofrimento, sabes que tens de seguir em frente e guardar o passado e deixa-lo ganhar poeira e teias de aranha, deixa-lo que o tempo o consuma. E eu sei que é isso que queres, mas nao consegues porque o teu corpo ainda vibra ao pensares em mim e em nós, porque ainda é cedo pra deixar de me amares, porque ainda nao estás preparada para enfrentar a tua realidade preferindo viveres na ilusao do passado que ja foi. Sei que ainda vais continuar aí à minha espera, à espera do meu amor, de poderes deixar tudo e entregares-te a mim como se nada mais valesse a pena... A cada nascer e a cada por-do-sol o teu sofrimento comprime-se mais como uma bola de fogo no teu coraçao, a cada renascer do dia esse teu amor por mim se fortifica só nao cresce porque nao o rego para tal efeito.
Mas o que me consola, mesmo eu conscientemente nao sabendo, é que serás eternamente minha só nunca serei teu! Resta-te viver a tua vida de mentirinha como se existissem nuvens de enxofre no ar e bombas a cair por todo o lado e tu a morrer, pouco a pouco.
Nunca te disse Amo-te, mas tu o irás sempre dizer...E eu farei questao de te assombrar pro resto da tua vida."

E sinto-me odiosa por ter "lido" esta carta impregnada de passado e sofrimento. E preferia mil vezes morrer do que ter isto...

Balanço da semana

Estive doente como sabem desde 6f passada, cometi alguns deslizes alimentares mas ja estou à 2 dias sóbria ou seja a comer direitinho sem exageros e sem coisas caloricas. 2 dias pode nao parecer nada mas pra mim que ando à uns valentes meses a descarrilar e com o peso na mesma é demasiado bom 2 dias sobria, quero esforçar-me pra aguentar mais tempo. Mas claro o desafio é grande, este fim de semana vou pra casa da sogra e ela vai cozer no forno a lenha coisas muuuuuito boas tipo: pao com chouriço, natas, croissants,etc e eu...Bem eu vou morrer principalmente pelos pasteis de nata porque o resto dispenso!
Tenho a dizer que estou encantada com a minha bimby, que da vontade de estar seeeeempre a cozinhar coisas boas mas...pois nao pode ser! Fico-me pelas comidas saudaveis excepto ao Domingo pra fazer comida diferente e um docinho pois claro!
Como prendas de natal vou oferecer cabazes feitos por mim e vai ser tudo feito na bimby ou seja vai-me dar um gozo enorme estar de volta dela nas ferias de natal dias inteiros!
Confesso que ando com recaidas em termos emocionais, uns dias bem outros dias super mal mas tenho tentado arranjar soluçoes.
Nao me vou pesar esta semana por medo porque enfim se ja nao ando bem pior iria ficar se me pusesse em cima da balança por isso fica pra proxima semana pode ser que me sinta mais confiante!
Bom fim de semana a todas que eu agora vou pras minhas limpezas semanais da casa (ou nao estivesse o mister red a aparecer!)
Beijolas

Dias doente

Desde 6f passada que me sinto mal, meio engripada mas ontem foi a gota de agua. Acordei com dores no corpo, tosse até mais nao, suores frios e dormencia.
Fui ao medico, ja estou medicada com antibiotico: tudo nao passa de uma sinusite valente que me entupiu toda durante dias. A fome pouca ou nenhuma mas hoje ja comi melhor (e até um pouco demais!). Hoje a minha amiga que é agente Bimby veio cá a casa entregar-me a minha que o meu love me ofereceu como presente de natal e de anos tambem (porque o preço dela é mesmo por 2 ou mais prendas).
De maneiras que cozinhamos nela pra experimentar e fizemos strogonoff e sobremesa leite creme, tudo feito na bimby. Ficou divino pois claro mas ja lhe disse que coisas boas só ao Domingo (que é quando a tendencia pra comidinha calorica desperta)! O resto da semana é tudo saudavel! Amanha vou fazer legumes a vapor a ver se é bom porque nunca provei. Quero mesmo perder peso e sinto que as vezes descarrilo e isso faz-me sentir pessimamente mal!
Exercicio nao consigo faze-lo porque a preguiça é demais... Vou tentar saber informaçoes na piscina aqui perto e pelo menos 3x por semana quero fazer! Adorava fazer dança mas nao conheço nada aqui em lisboa e os preços devem ser exorbitantes e nao tenho bolso pra isso, mas a dança é mesmo uma grande paixao pra mim. Enfim... Nao se pode ter tudo!
Obrigada à Alex pelos conselhos, recebo-os com todo o carinho, dizer à Alexandra que adorei o post dela sobre envelhecer e que sinceramente quando xegar à tua idade quero pensar como tu porque neste momento tenho medo de envelhecer e com todas as implicaçoes que isso traz! Mas tenho esperança de um dia saber lidar bem com isso...
E pronto,hoje ja organizei tudo pra os cabazes de natal que vou oferecer e ja comprei os brinquedos para os pirralhos da famelga. Está tudo a andar... (nalguns pontos obvio)
Beijolas

O toque profundo nas feridas escondidas

Hoje sinto-me magoada, magoada com a vida, com o meu passado, revoltada com quem me minou para sempre e destruiu a minha capacidade de ser uma boa mae.
E descobri que as feridas do passados estao mais abertas do que nunca, e descobri ontem!
Ontem foi dia de ir a uma consulta de astrologia onde foi lido o meu mapa astral e pra tentar perceber se seria necessario fazer terapia regressiva. De facto é mas nao pra outras vidas mas sim pra infancia desta agora que estou a viver!
Eu nao falei muito, simplesmente fui confirmando o que a Dra.Vera Faria Leal ia dizendo. Só quando vim pra casa é que descobri que estive com uma pessoa conhecida e nao o sabia! Ela escreveu recentemente o "Poder do amor" (axo que é assim o titulo).
Bom, falamos sobre muita coisa, sobre o facto de eu ser dotada de muita inteligencia, de um grande poder mental, de viver muito com a mente (o que nem sempre é benefico), e de trazer uma bagagem de grande aprendizado de outra vida.
Mas disse tambem que esta fase da minha vida nao está facil de todo, e nao podia ter dito coisa mais correcta! Que trago muito insegurança do passado e muita desconfiança, que nao confio na vida e que penso que consigo controlar todas as situaçoes mas que na verdade (e a vida faz questao de me mostrar isso) eu nao controlo NADA! As coisas acontecem porque tem de acontecer... Quis saber da minha infancia... E aí está a ferida maior, o foco de toda a minha instabilidade emocional! Soube ontem que afinal eu nunca consegui perdoar os meus pais pelo facto de eles nao terem lá estado quando precisei, de me darem atençao e carinho quando foi extremamente necessario, que no fundo tive de ir crescendo sozinha e isso tornou-me vulneravel. Sim, a palavra certa é essa: vulneravel!
Apesar do meu mapa astral indicar que nao tenho perfil pra ser mae, mas que apesar disso trago um grande desafio que é aprender a viver limitada (e um filho é o que nos limita mais na vida) e deixar de olhar pras coisas como sacrificio e olha-las como algo sagrado e isso passando pela maternidade.
Apesar de toda esta instabilidade emocional que me deixa vazia, sem disponibilidade para amar ninguem que tenho muito potencial para ter uma carreira de sucesso, que area do ensino era um bom caminho (mas nao me parece porque nao me vejo a ensinar nada a ninguem), que posso alcançar facilmente os meus objectivos e ter sucesso devido à minha grande capacidade mental. Ela frisou varias vezes a minha inteligencia e eu gostei disso porque nunca senti entoaçao na voz de ninguem a dizerem-me isso!
A Dra. Vera tambem frisou que pelo facto de ter crescido carente devido à falta de atençao dos meus pais eu tento buscar essa compensaçao noutras pessoas, noutras coisas. E isto é verdade porque eu ando muito vidrada na escola, quero ter 20 a tudo, quero ser a melhor, quero ser boa nalguma coisa e principalmente ouvir isso de alguem! É descompensaçao pura da falta de emoçoes para comigo na infancia. E isto faz-me culpar os meus pais porque eu queria dar o melhor ao meu filho e nao consigo porque nao tenho nada para dar. Se eu nao tive como é que eu vou saber dar sem sentir na pele? Ela disse para parar de me culpar e martirizar, porque sou humana e tudo isto é normal.
O passo seguinte é fazer terapia com uma psicologa clinica para dissolver estas emoçoes tao perturbadoras e começar a perdoar-me a mim e depois aos outros.
Se vou conseguir? Nao sei! Só sei que tenho de parar de sofrer, de viver numa concha com medo de tudo e de todos, porque este vazio de emoçoes mata-me aos poucos é quase como um cancro que vai corroendo o corpo e a alma sofre!
Eu preciso de fazer as pazes comigo e com o passado... Só nao sei como!

Selinho/Questionario

Questionario da amizade enviado pela Só comigo. (obrigada linda!)

Data e Hora: 1 de Dezembro às 19:04h

Sobre mim...

Nome: Márcia

Idade: 22

Aniversario: 23 de Fevereiro

Emprego: Estudante e mae a tempo inteiro

Estado civil: uniao de facto

Onde vive, casa ou apartamento: apartamento

Irmaos: 2, mais velhos

Animais: uma gata

Fuma: nem pensar!

Bebe: tambem nao, dou-me mal com o alcool

Aparencia...

Piercings: agora nao, ja tive no nariz e na orelha

Tatuagens: nao

Aparelho nos dentes: sim

Roupas: leggins, vestidos, e casacos quentinhos

Cor dos olhos: castanhos

Cor do cabelo: castanho

Favoritos...

Cor: rosa

Numero: 2, 6, 10

Animal: borboleta

Flor: tulipa branca

Comida: japonesa, adoro!

Sabor do sorvete: tiramisu

Doce: pra mal dos meus pecados adoro todos menos o que contenha chila

Bebida alcoolica: como nao gosto de beber...mas DE VEZ EM QUANDO aprecio baley's

Tipo de musica: jazz,classica,pop,etnica

Banda/Artista: Michael buble

Musica: Me and Ms Jones

Livro: Melodia do Adeus- Nicholas Sparks

Filme: Amar em Nova Iorque

Programa de TV: serie Dr.House

Melhor amigo: Deus

Dia da Semana: 6f

Clube de Futebol: F.C.Porto

Vida amorosa...

Nome da pessoa amada: joao pedro

Estao juntos à quanto tempo: 2 anos e 8 meses

E casados: à 1 ano

Local em que se conheceram: num chat da internet

Quem deu o primeiro passo? Eu

Já te deu flores? Sim, algumas vezes ramos outros vasos com flores

A coisa mais doce que ele te deu: a bimby que me vai dar! eheh

Um sonho dos dois: ter uma casa só nossa

Uma curiosidade do casal: somos feitios COMPLETAMENTE opostos

Quem tem mais ciumes? Os dois

Ele dá-se bem com a tua familia? Sim, muito bem!

E tu com a dele? Tambem

Outros...

Sabes dirigir? Sim

Tens carro/moto? Carro

Falas outra lingua? Ingles

Coleccionas algo? Nao mas vou pensar nisso

Falas sozinha? sim mas mentalmente

Arrependes-te de alguma coisa? Sinceramente, nao! Tudo me fez crescer

Religiao: sou espirita-crista

Confias nas pessoas facilmente? dou sempre o beneficio da duvida

Perdoas facilmente? Sim

Dás-te bem com os teus pais? Depois de vir pra lisboa sim, ficamos os melhores amigos

Desejo antes de morrer: poder sentir que cumpri o objectivo estipulado por Deus

Maior medo: morrer e sentir que nao cumpri o plano

Maior fraqueza: a comida

Tocas algum instrumento? Nao mas adorava aprender tocar piano!

Alguma vez...

Sorriste sem razao? sim varias vezes

Riste tanto que choraste? sim numa aula que ate fui mandada pra rua

Escreveste alguma poesia? Sempre escrevi toda a minha vida

Cantaste em publico? Sim num casting e em karaokes

Fizeste alguma performance em palco? sim quando era mais nova

Andaste de patins? sim e nao consegui andar porque caia

Tiveste alguma experiencia de quase morte? nao

És...

Lutadora: tem dias

Mandona: ja fui mais hoje sou boa ouvinte

Amigavel: por ridiculo que pareça SEMPRE, por mais nao goste da pessoa mas sem cinismo e hipocrisia! sou sincera...

Sonhadora: ja fui mais, hoje sou mais realista

Timida: depende das situaçoes

Energética: quando era mais nova era mais

Feliz: ainda ando a descobrir a felicidade

Depressiva: ja fui mais, mas esse germe permanece latente em mim e de vez em quando la acorda

Engraçada: tento ser!

Chata: às vezes

Má: nunca, e Deus me guarde disso!

Confiavel: muito

Esperta: sim axo que sim

Dependente: da força divina

Quieta: sim

Estranha: muito!

Modesta: tambem!

Indecisa: ja fui mais, hoje sou mais decidida

Educada: sempre

Criativa: tem dias

Preguiçosa: especialmente ao fim de semana

Assustadora: nao, por incrivel que pareça nunca assustei ninguem

Optimista: nunca fui!

Curiosa: muito

Determinada: Q.B.

Honesta: sempre

Teimosa: muuuuuuuuuuuito

Romantica: ja fui mais com o tempo passou um bocado (infelizmente a vida arranca-me toda a força e tempo disponivel pra romantismos, tornou-me mais fria)

Ciumenta: um pouco

Tolerante: nem sempre

Racional: tento ser sempre

Pontual: tento ser

Mais...

Como te sentes hoje: um bocado gorda a mais

O que te faz feliz: nada, a felicidade é uma quimera neste mundo!

Com que roupa estás agora? Fato de treino

Cabelo: solto e esgrenhado

Brincos: nao

Algo que fazes muito: perguntar porquê eu? porque tem de ser assim?

Conheces alguem que faz anos no mesmo dia que tu? sim mas nao tenho contacto com essa pessoa, só tive na escola

Estás confortavel com o teu peso? De maneira nenhuma!

Acaba a frase...

Gostaria de ser... mais conhecedora de mim mesma!

Eu desejo... ser livre!

Muitas pessoas nao sabem... que toda a vida me senti infeliz!

Eu sou... única e simples!

O meu coraçao...é como uma borboleta, quando quer ganha asas e voa!

Dou o selo a 10 meninas:

Maryzinha

Lu Pinheiro

Alex

Monologas de uma chocodependente

Sú

Erase Pounds

Marisa

ijustbelieve

King of

MagradeNovo

Bom, fora este selinho o feriado correu mais ou menos. Em termos alimentares vou de mal a pior! Sinceramente ja nem sei o que fazer... Hoje fui fazer as compras do mes e só de ver chocolates e doces e tudo comecei a tremer e a sentir-me dormente, comecei a abanar-me com a lista das compras porque comecei a suar e só descansei quando comi bolachas da proalimentar! Nunca vi nada assim... É um desespero...

Fim de semana gostoso

Apesar de alguns excessos a nivel alimentar (mas isso ja se previa que em casa da mae é assim), foi bom estar por coimbra, no conforto dos papás! Deu pra matar algumas saudades, deu pra descansar um pouco a cabeça com aquele ar limpo e silencioso. Foi bom!
No Sábado à noite eu e o meu homem fomos ao cinema ver o Harry Potter que adoro e maior parte do fim de semana foi passado à volta da lareira a estudar para o teste de Economia de 3f.
Bom, a pior parte é a de me sentir mais gorda e inchada! E repensei bem o que ando a comer durante a semana e vou cortar mais nos hidratos de carbono ao almoço, deixar as bolachinhas ou pelo menos nao abusar nelas, e ja que nao consigo comer sopa que seja feita por mim vou passar aos jantares de verao: 1 taça de gelatina e 2 tostas com fiambre. Preciso mesmo de emagrecer pela minha saude! Ja nao tenho tanta resistencia fisica como outrora e isso deixa-me frustrada...
Mas nao desisto pois claro! Isso deixo para os fracos...
A nivel de exercicio deixei de o fazer, simplesmente. Ja tou farta da eliptica e ta frio demais pra me por em cima dela e claro a preguiça nao ajuda! Por isso, vou ver uma piscina onde possa ir pelo menos a 3f, 6f e sabado e onde possa inscrever o meu filho que gosta tanto de agua e é bom se habituar a uma actividade fisica desde pequenino! Nao quero que ele sofra o mesmo que eu no futuro... Portanto, mao à obra e na 6f dia de pesagem veremos como corre!
Beijolas e boa semana

Inspirada na cozinha e afins

Bom dia meninas!

Bom estamos a aproximar do natal e o meu gajo ja me enxeu os ouvidos a perguntar: o que queres oferecer aos teus pais e aos teus irmaos de prenda de natal? o que se dá aos meus? enfim... Ate que ontem aproveitei a greve e fiquei a tarde no computador a procurar ideias brilhantes para prendas! E eis que me deparo com uma ideia fantastica: fazer cabazes de natal! Ah pois, e ja fiz a lista de quantos cabazes serao precisos e o que cada um vai conter, e claro a melhor parte é que vou passar muito tempo na cozinha porque sou eu que vou confeccionar tudo, entao vejamos:

Cada cabaz de natal irá conter - 1 garrafa de azeite aromatizado, 1 garrafa de baleys caseiro, 1 frasco de compota de tomate e gengibre, 1 frasco de doce de leite caseiro, 1 saco de cookies de chocolate.

Pois bem, agora é só fazer a lista de TUDO o que vou precisar desde a confeçao, aos frascos e às caixas de embrulho e daqui a mais uma ou 2 semanas por maos à obra.
Depois meto aqui fotos e conto-vos como ficou!
Ando muito empenhada pra cozinha mas frustrada porque apetece-me fazer tanta coisa boa que é um bocado virado pra o calorico. Mas enfim, deixar estes cozinhados para os almoços de familia e para os dias ditos "livres" da RA.
Agora ando numa panóplia de testes e de organizar roupas de casa, enfim vida domestica é assim mesmo.
A RA vai mais ou menos bem, nao faço asneiras astronomicas mas tambem ha coisas que nao estao a 100% e hoje espretei a balança e tá na mesma como a lesma, nem mexe. Enfim! Respirar fundo e calma...
Beijolas

Bimby

Estao a ver esta maravilha?? Querem comprar? (depois de verem uma demonstraçao sem compromisso ao vivo claro) Se quiserem entrem em contacto comigo e explico tudo!

Beijolas

Fim de semana calmo

Pois é, estou orgulhosa porque nao me empanturrei de porcarias (como tem sido habitual ao fim de semana) e os unicos excessos foram as pipocas no sabado à noite com sessao de cinema em casa e no domingo ao lanche 1 + meia waffle com chocolate derretido por cima (invençao nova da minha cunhada). De resto portei-me muitissimo bem, comi a sopa (que ja nao a posso ver) e as saladinhas e tudo direitinho!

Incrivel como estes pequenos gestos vao fazendo sentir-me melhor comigo mesma, sinto mais controlo sobre a minha gula e as minhas emoçoes, sinto-me mais forte e capaz!

Pena é que a perda de peso seja lenta e gradual, mas a paciencia nunca foi o meu forte por isso ando a treina-la...

Pior vai ser o proximo fim de semana em que vou passa-lo a casa dos meus pais em coimbra e claro a comida da minha mae ja se sabe... Mas enfim,nao ha-de ser nada!

Houve uma menina que me deixou um comentario acerca do post de terapia regressiva e fica aqui a minha promessa de fazer um post sobre o assunto quando obter mais informaçoes sobre isso ja que ando a ler pra estudar o assunto.

E recebi um selinho (coisa que ja nao me lembro de receber e eu que gosto tanto de selinhos), foi a Só Comigo: obrigada linda por te lembrares de mim!

Perguntas e respostas

-Barzinho ou Balada? Balada, claro! Ou nao gostasse eu de dançar e divertir-me e pular etc...

-Beijo na boca ou abraço? Sou uma eterna romantica por isso beijo

-Café ou coca-cola? Mal por mal coca-cola, detesto café!

-Limonada ou caipirinha? Dou-me mal com alcool por isso limonada

-Salto alto ou rasteirinha? Salto alto, adoro!

-Batom ou rime? Batom, é mais sexy ja que tenho uns labios grossos

-Frango ou peixe? Frango

-Saia ou calça jeans? Saia

-Cinema ou praia? Praia claro

-Livro ou TV? Livro porque com TV alem de me deprimir nao aprendo nada

-Menina ou mulher? Eternamente menina

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E pronto, agora ando numa maré de nervos porque aproxima-se mais uma enxurrada de testes (começa ja na 6f com Historia) e quero MESMO ter boas notas. Seja o que Deus quiser e a minha cabeça absorver de materia! Beijolas

Pesagem semanal e outras coisas da vida

Bom pra começar esta semana correu bem, portei-me bem, controlei a minha gula e a minha ansiedade, consegui tomar as redeas da minha RA (por enquanto) e espero que assim se mantenha. Hoje ja consigo valorizar melhor cada perda de peso em gramas. Esta semana perdi 500g (se nao fosse a maldita 3f em que comi mac donald's mais pasteis de belem como se nao houvesse amanha) talvez tivesse perdido mais! Mas enfim, consegui perder alguma coisa e pela primeira vez em meses estou feliz. Esta semana nao fiz exercicio nenhum, é verdade! Ando com a cabeça a 1000 nao páro um segundo: pra alem de tomar conta do meu filho o dia todo e ter de fazer a lide domestica tenho de dividir o tempo pra estudar pra escola e para o curso de mediunidade e no meio disto tudo tenho de arranjar tempo pra ler.
Enfim, exercicio nao apetece a verdade seja dita!
Mesmo assim consegui perder alguma coisa, ja foi bom!

Outra coisa é que ando interessada em comprar uma bimby, apaixonei-me pela maquineta mas...pois é, estou em começo de vida e com a crise e com o preço da dita de 950€ digamos que nao posso adquiri-la já (pena minha claro)! Mas ando a namora-la, e quero-a e desejo-a... Ai as coisas maravilhosas que eu poderia cozinhar nela e o tempo que eu poupava de nao ter de me xatear a cozinhar e lavar loiça... Enfim, vou esperar mais um pouco e quem sabe mais à frente nao consigo compra-la!

Agora, uma coisa estranha. Eu ja decicio que quero MESMO fazer psicologia e até ja escolhi a pós-graduaçao e tudo (terapia regressiva/hipnoterapia) e tenho andado a estudar o assunto até pra perceber melhor a mecanica da coisa e cada vez mais fico fascinada. Mas o melhor de tudo é que ja compreendo melhos os sonhos e ja consigo distinguir melhor aqueles que sao meras projecçoes da minha mente ou vivencias de um passado ou ate mesmo presente. E esta noite tive um sonho hiper mega esquisito com o meu professor de historia: sonhei que ele era separado da mulher, que eu estudava numa escola onde ele dava aulas e tinhamos um caso, eramos mesmo apaixonados nao era só uma questao sexual. Viviamos num clima de amor intenso e ui, ate me arrepio só de recordar o sonho!
Hoje ele é casado e confesso que desde a primeira vez que o vi e te-lo visto de aliança fez-me confusao, incomoda-me ao olhar pra ela no dedo dele... Enfim, isso mexeu comigo! Quando acordei sentia-me confusa, sem perceber porquê ele, porquê daquele sonho sendo que nunca me senti atraida por ele nem por ninguem desde que voltei á escola!
E dou por mim a pensar: sera que este sonho foi uma recordaçao de um passado meu? será que devo ficar a pensar nisso seriamente talvez pra conhecer melhor o meu espirito?devo dar importancia?
No fundo, sei que nao devo nem quero dar importancia mas aquilo mexeu comigo e digamos que nao deixa nenhuma mente confortavel...
Cada vez desejo mais ir pra psicologia e formar-me em hipnoterapia porque axo que a humanidade que ja nasce com problemas vindos de outras vidas e que lhes causam tanto medo, ansiedade, perturbaçoes podem beneficiar deste tipo de terapia para enfrentarem os seus problemas em vez de os afundarem com antidepressivos ou ansioliticos ou o raio que o parta... Ja fui depressiva extrema ao ponto de ter de tomar 7 comprimidos por dia até que um dia eu percebi qual era a causa do meu problema (passados 7 anos) e pus os comprimidos todos no lixo e enveredei por outro caminho na qual me sinto segura e todos os dias trabalho pra ter paz e merito nas minhas conquistas.
Axo que vou deixar este sonho em stand-by, o tempo diz-nos tudo o que precisamos de fazer e saber por isso vou ser paciente e esperar. O que tiver de ser será!
Beijolas, boas pesagens e bom fim de semana que o meu ja começa hoje (bendita cimeira!)

Melhoras

Sim, por aqui ja existem melhoras depois de um fim de semana super hiper mega calorico, e stressante e desesperante e sem dormir, sobrevivi! O meu filho melhorou mas teve o santo fim de semana sem dormir quase nada e xeio de dores e de febre mas agora com o antibiotico ja melhorou ontem e hoje ja nao fez febre e ja deu pra respirar de alivio. As calorias que ingeri foram calorias que se ingerem num mes (quase) mas enfim, o stress mexe com as emoçoes e pra mim é equivalente a comer que nem larva. Mas sao aguas passadas e hoje ja retomei ao massacre!
Hoje tambem foi dia de psicoterapia e pus a hipotese a mim mesma de fazer terapia regressiva. Sinto que há problemas sobre ansiedade que me leva a compulsoes alimentares de origem incerta (talvez passado) que me faz ficar assim, porque a vida neste momento corre-me bem diria e nao existe razao aparente para ter ataques de ansiedade e comer que nem louca como refugio. Pena é que nao sei exactamente onde poderei fazer este tipo de terapia até porque nao confio em qualquer pessoa para o fazer e tem que ser alguem credivel, obvio!
Ando a ler "Muitas vidas, muitos mestres" de Brian Weiss e ja decidi qual a minha especializaçao depois de me licenciar em Psicologia (penso nas coisas com antecedencia): Terapia regressiva! Portanto tenho objectivos a alcançar e ando a trabalhar seriamente pra isso.
Hoje recebi o teste de Geografia e tive 15 (foi a 2ª melhor nota da turma) e posso dizer que estou satisfeita! Afinal nem correu tao mal...
Portanto com uma vida estável nao ha razoes para tanto desequilibrio emocional, parece que existe um bloqueio intenso que me impede controlar as emoçoes e o apetite. É que é uma coisa parva, ando sempre com demasiado apetite e nao é por comida normal é sempre por doces!
Enfim, axo que começo a olhar pra isto como um problema serio que nao sei como resolver...Vamos a ver!
Obrigada (mais uma vez) pelas pessoas que aqui passam e deixam o seu apoio se nao fossem voces eu caia de vez e bem fundo!
Beijolas

Panoplia de problemas

Antes demais agradeço o apoio de todas as que passaram por aqui e deixaram o seu apoio, ele é sempre importante pra mim! Muito obrigado.
Mas agora ando a atravessar uma fase de problemas intensos que me minam o cerebro (mais do que ele ja estava) e ando à toa, desesperada mesmo! À dois dias que o meu filho nao come praticamente nada, vai comendo bolachas maria de vez em quando mas é preciso pedir por amor de deus, tem febre, nao brinca, morde a xuxa e a fralda de pano (companheira inseparavel dele) e tem o nariz tapado. A modos que é garganta inflamada mais dentes detras a nascerem. Tenho me visto grega pra conseguir baixar a febre mas levei-o à estefania e depois de 3h e tal à espera la recebi a receita de um antibiotico e vim pra casa... A acrescentar a isto tudo o teste de geografia na 4f nao podia ter corrido pior e vim com lagrimas nos olhos para casa e berrei e xinguei aquele professor da merda que fez um teste de 8 folhas que dava bem à vontade pra 2h e só tivemos 1.30h nem mais e ja estava eu no ultimo exercicio ele nao mo deixou acabar, todos os meus colegas se passaram com ele e eu nao fui excepçao!
Ainda a acrescentar a isto tudo tambem fui ao medico porque ja a uns largos meses que me queixo de muita sonolencia de dia e à noite nao durmo praticamente nada e quando acordo parece que andei a correr o dia todo de tao cansada... Conclusao: apesar de ter apneia do sono ligeira tenho hipersonolencia durante o dia, no relatorio diz que faço POR HORA 10 paragens respiratorias... A modos que vou ter de dormir com uma maquina de oxigenio para oxigenar o cerebro e ter uma qualidade de vida melhor durante o dia. Mas o seu uso vai ter limite incerto, vou continuar a ser seguida por uma especialista do sono e a ver vamos...
A acrescentar ainda mais a tudo isto: ontem nao foi um dia brilhante de RA e hoje idem aspas devido a nao ter tempo nem disponibilidade para organizar refeiçoes nem fiz exercicio fisico hoje.
Enfim, só espero que esta onda de coisas negativas passem pra eu ser normal de novo porque ja ando um bocadinho lixada com esta vidinha!
Obvio que nao quero ficar deprimida e esforço-me pra nao deixar que as coisas me afectem de maneira tao drastica mas é dificil...Às vezes a força falta e vai tudo abaixo...
Enfim, espero voltar melhor aqui pra nao escrever posts deprimentes!
Beijolas e bom fim de semana

Depressao

Axo que é o que se avizinha aqui pra estes lados... Eu ja começo a sentir-me frustrada e fraca porque adoro comer (mesmo que nao coma que nem larva mas sim como uma pessoa normal) e até o proprio ar que respiro começa a engordar.
Estou à beira de um ataque de nervos, pronta a explodir de raiva! Que raio de karma!!!!
Porque é que as coisas boas nao sao saudaveis e as coisas saudaveis terem que ser evitadas???
Ai... a roupa ja começa a ficar justa outra vez, ja começo a pensar so em comida coisa que à uns meses ja nao acontecia, enfim...
Eu envergonho-me porque muitas de voces blogueiras que eu sigo com atençao e carinho sao umas vencedoras e eu uma loser, por isso é que muitas vezes nem escrevo nada aqui porque nao trago boas noticias, algo que valha a pena! Sei lá, estou mesmo a ficar deprimida...
Hoje foi o 2º dia de exercicio fisico e nem por isso a vontade espontanea apareceu... Espero que com o habito de fazer todos os dias uteis essa vontade desperte! A ver vamos...
Dia 16 de Dezembro vou a uma consulta com o endocrinologista e se ele axar por bem colocar banda gastrica que seja. Que se lixe o medo! Eu sei que nao vai fazer milagres porque a dieta irá acompanhar-me o resto da vida mas pelo menos um pastel de nata ou uma taça mini de arroz doce nao vai ficar instalado neste corpo de m***** e eu irei sentir-me terrivelmente culpada!
Ja tou tao farta deste iô-iô do perde-ganha peso! Ja começo a ficar farta da minha propria existencia que ja mete nojo...
Espero daqui a 1 ano ou 2 rir-me do que escrevo agora ou entao irei xorar baba e ranho eternamente...Que tédio!

Ola gente!!

Antes demais cumprir o prometido: na 1ª foto esta a famosa arvore de natal, na 2ª foto está a cozinha xeia de velas do jantar surpresa que o meu homem preparou pra mim na 6f e na 3ª foto está o famoso cupcake em versao grande que fiz para o jantar de familia no fim de semana grande.

Bom, este fim de semana alem de um pouco calorico foi um fim-de-semana pra estudar para o teste de 4f a Geografia. Ando ansiosa e a comida é o consolo e o corpo é que paga! A juntar a tudo isto a 2 semanas que nao faço exercicio e por isso o corpo ja sente e o meu espirito tambem porque a consciencia pesa e a roupa ja começa a nao cair bem outra vez... Mas enfim,nada está perdido! E por isso comprometi-me comigo mesma em fazer exercicio todos os dias menos ao fim de semana. Esta vai ser a primeira semana, vamos ver como corre! Vou voltar a cortar um bocado nos hidratos de carbono pra ver se isto vai... Ja ando com o mesmo peso à meses e isto nao anda nem desanda e eu quero e preciso de emagrecer!

Em relaçao ao cabelo ja comprei a gama da Syoss para fortalecer o cabelo e dar brilho e ainda so usei uma vez mas ja fiquei fã pois o meu cabelo ficou uma maravilha!

Peso perdi 300g a semana passada, nada de especial tendo em conta que me passei no fim de semana e comi que nem larva mas...enfim... ja passou!

Agora vou para a eliptica ver se me mexo um bocado (odeio mas pronto tem de ser)!

Beijolas

Urgente!!!

É mesmo caso de vida ou de morte!!!
O meu cabelo ja desde Março que anda quebradiço, cai parece tufos, mal posso mexer que é so cabelo espalhado no chao e na roupa e nas maos... Eu preciso que alguem me aconselhe uma gama de produtos BONS que haja à venda nos supermercados ou whatever porque eu nunca tomei graaaandes cuidados com o cabelo, sempre usei unicamente um shampoo e pronto ta bom! Mas agora quero cuidar mais dele e de mim, tou farta de o ver cair e partir-se e agora que vou deixa-lo crescer um pouco quero-o bonito e nao a cair... Será que as entendidas em cabelos me podem ajudar? Aceitam-se sugestoes e conselhos. Ja tentei produtos de cabeleireiro e de farmacia para parar esta queda mas nada resultou, continuou a cair que nem louco!
Esta queda começou quando fiz uma permanente (caracois) e desde aí cai desalmadamente. Uma coisa tenho a certeza: aquela cabeleireira nunca la mais vê um centimo meu porque desde aí o meu cabelo parece uma merda!
Uma ajudinha vem mesmo a calhar!
Agradecida

Coisas da vida

Ola!
Bem depois do fim de semana prolongado, depois de ter apanhado um virus qualquer na 2f e ter ficado o dia todo de cama com diarreia e a vomitar e dores de barriga, depois de ainda continuar meia esquisita do estomago ate hoje: estou bem!
As doenças curam-se e graças a Deus passam, por isso bola pra frente!
Na 2f de manha ainda consegui fazer a arvore de natal como é tradiçao pra mim todos os anos faze-la no dia 1 de novembro. Ficou igual à do ano passado e modestia à parte ficou linda!
Depois posto fotos do cupcake que fiz e da arvore.
Ontem recebi o teste de economia que fiz na 3f e surpresa das surpresas tive 19,7!!!! Fiquei dah mas muito contente obvio, encheu-me ainda mais de confiança por sentir que estou no caminho certo.
Economia nao é o meu forte nem gosto sequer mas tenho de aprender a gostar se quiser tirar notas destas, e na vida existem outras coisas que nao irei gostar mas mesmo assim terei de grama-las!
Quanto a alimentaçao anda tudo soft (com umas asneiritas pequeninas pelo meio) devido ao estomago estar fragil e pronto nada de novo. Desde que fiquei gripada que parei com o exercicio fisico e confesso que ando preguiçosa e mais preocupada com os testes (que ainda falta fazer um pra semana) do que propriamente em mexer-me na maquina. Mas enfim, hei-de voltar a fazer!
As saudades dos pais ja apertam, mas sao as saudades que mantem aceso o amor e isso é bom!
Beijolas meninas

Fim de semana

Ola a todas! Estou contente e nao venho falar de dietas... Só digo que o peso baixou 300g esta semana mas tambem a reter muitos liquidos e enervada mas agora com os pais aqui em Lisboa a passar o fim de semana prolongado sinto-me bem, sinto-me em casa! Obvio que tenho cometido alguns abusos na alimentaçao, a comida da mae é demaaaais e ja tinha saudades de um bom rancho, de uma boa sopa xeeeia de legumes, de um arrozinho que só a mae é que sabe fazer, enfim! Tudo a que tenho direito porque amanha ela ja vai embora e depois so daqui a uns tempos é que a volto a ver!
Estou feliz, adoro ter os meus pais por perto, conversar com eles, rir com eles. Sinceramente, a verdadeira essencia da vida é partilhar estes momentos cumplices de amor com quem gostamos! E eu prezo muito os meus pais, amo-os de toda a alma! E por estar feliz (eu sei que nao devia comemorar com comida) tenho comido os belos pratos da mae porque nao é todos os dias que a tenho aqui e nao está tao perto daqui...
No Halloween nao vou sair porque mais importante de tudo é estar com os meus pais e nao é sair pra festas! A maior festa é a do amor e essa é que deve ser comemorada..
Ontem fiz o cupcake e ficou de babar, a minha sogra que nao é de doces até repetiu e toda a gente elogiou por isso ficou bom sim senhora e eu aprovo!
Bom fim de semana a todas e força pra Marisa que está um bocadinho em baixo, um abraço pra ti linda!
Beijolas

Na mesma

O pior de estar doente é querer estar de molho e ter de andar a correr atras de um puto endiabrado... Ai...ninguem merece! O meu filho está a ficar um rebelde de primeira e ja começa a apanhar umas palmadas nas maos que é pra aprender a fazer o que eu mando porque quem manda aqui sou eu!
Enfim... Falta de paciencia de quem está com uma gripe de caixao à cova!
Tou quase afónica, rouca que se farta, farto-me de suar nem sei bem porque, tosse tipo catarro e pronto... É ver-me a tomar cêgripe pra cima e xupar pastilhas pra garganta! Infelizmente nao sou daquelas que conseguiria ultrapassar uma gripe à antiga: sem medicamentos só com chá e leite quente. O meu corpo é uma maquina esquisita que demoooooora a ultrapassar doenças nem que sejam minimas, se eu nao tomar nada fico de cama durante 2 semanas (sem exagero).
A modos que nao me apetece andar a faltar às aulas e pra ir tenho de me "drogar".
Obrigada a todas pelas vossas palavras reconfortantes, se fossem um remedio quimico ja estava impecavel eheh!
Queria estudar mas só me apetece sofá ou cama, o almoço vai ser só sopa porque nem força tenho pra fazer comida e nem tenho apetite.
Ah ja me ia esquecendo, ontem recebi o teste de historia e tive 18. Devia ter ficado contente nao devia? Fiquei mais ou menos, tava à espera de um pouco mais mas isto é a mania da exigencia a falar. Sinceramente, foi uma boa nota!
Beijolas meninas, até logo

Nao sei estar doente

Antes demais postar o selinho que a Lú, essa grande amiga blogueira que apareceu na minha vida me enviou.

As regras sao:

1º Enviar a 10 amigas (eu deixo aqui pra quem quiser porque muitas ja tem tambem)

2º Falar sobre a pessoa que deu- bem a Lú é uma mulher e tanto, e gostava de um dia poder conhece-la pessoalmente pois é um apoio, uma referencia e uma força da natureza! Adoro-te Lú!

3º Colocar na lateral do blog - ok

4º Dizer o que me deixa nas nuvens - ok, comer cupcakes é algo de sobrenatural pra mim (lol e se nao tivesse comida no meio ate me admirava), alguem preparar-me uma surpresa romantica, sentar-me à beira mar e assistir a um por do sol, ouvir a voz do meu filho logo pela mae a xamar " ãe"... enfim coisas demasiado simples ja me levam às nuvens! ah, ia-me esquecendo do meu namorado tambem, é o homem que pra alem das nuvens consegue-me levar às estrelas eheheh

Bom depois disto dizer que tou com uma carrada de gripe em cima tudo porque na 2f depois do exercicio matinal e do banho deitei-me nua sobre a cama e deixei-me estar (porque tinha calor ainda), arrefeci e pumba desde aí é dores na garganta, no corpo, rouquidao e afins... Tudo o que uma bela gripe tem direito! O teste de economia foi adiado (graças a Deus) pra semana 3f e ando sem fome o que é um verdadeiro milagre da natureza! Deve ser da gripe, nem agua consigo beber só chás e leite mas enfim... Exercicio tá em stand by porque como respiro pela boca e a garganta ta irritada o ar ao passar ainda arranha mais por isso vou fazendo o que posso em termos de alimentaçao e pra semana espero estar impecavel pra continuar a exercitar-me!

Hoje quero ver se organizo umas roupas (engomar claro) se tiver força (pelo menos alguma)!

Sábado tenho um jantar de familia (que só se faz 1 vez por ano) e vou fazer um cupcake (voltar a experimentar a receita) de bolo de cenoura e noz com creme cheese!

Depois mostro como ficou...

Beijolas meninas e obrigada por estarem sempre por perto

Voltar a recomeçar

Obrigada a todas que me deixaram um comentario de força, é nos momentos mais dificeis que vemos quem realmente nos valoriza ou que simplesmente pensa em nós e se manifesta!
Graças a Deus estou melhor, mais consciente das perdas e de que elas fazem parte da minha vida, serviu pra me abrir os olhos em relaçao a muitas coisas principalmente valorizar mais a presença dos que amo enquanto estao por perto e visiveis.
O meu tempo tem sido dividido entre estudar, fazer as tarefas domesticas, cuidar e brincar com o meu filho, ter algum tempo pra ler e tentar alimentar-me bem.
A dieta continua, ja teve altos e baixos (como sempre) mas esta semana é uma nova semana e ja recomecei com o exercicio fisico e a disciplina na comida.
O fim de semana nao teve grandes exageros e consegui domar um bocadinho a ansiedade por causa dos testes. O primeiro ja ta feito: historia. Correu bem mas só vou saber a nota esta semana (espero), amanha terei outro: economia (credo!) e ja estudei no fim de semana e continuo a estudar porque o tempo é escasso e quem me dera que o dia tivesse 32h... O tempo é limitado demais pras coisas que eu gostaria de fazer mas enfim!
Eu tenho acompanhado cada uma de voces, leio-vos sempre e estou convosco na vossa luta!
Com tanta coisa pra fazer vai dando pra pensar em muita coisa (o que nem sempre é bom) e vou encaixando certas informaçoes no seu devido lugar. Os sentimentos...esses...perseguem-me! Mas estou a aprender a doma-los para nao me magoarem tanto... Claro que a saudade machuca, corrói a alma mas... a vida continua e eu tenho de ser util e nao fracassada!
Continuarei com as consultas com a minha psicologa pois ela axa que ainda nao tou preparada pra receber alta, que voltei a estar deprimida mas eu hei-de sair dessa! A fé move montanhas...
Bom, fico por aqui vou estudar mais um pouco porque sem esforço nada se consegue. Voltarei para dar noticias!
Beijolas

Balanço da vida

Continuo ligeiramente em baixo, (é incrivel como a morte de alguem nos consegue mandar mesmo pro fundo do poço) continuo em luta com a comida depois de ja ter visto 110,2kg outra vez na balança coisa que nao via à 3 ou 4 meses, continuo numa lufa-lufa de vida domestica e de estudante, surgiram algumas discussoes de casal enfim... Como podem constar a vida por aqui nao ta facil.. Tenho feito dieta e mesmo com a carrada de testes que aí vem e com o stress de organizar a casa mesmo assim tenho resistido a nao consolar as minhas emoçoes com doces!
Hoje vou ter o primeiro teste que é a Historia, ja estudei tudo mas parece que nada do que estudei é o suficiente (mania da perfeiçao) e por isso estudo e reestudo tudo vezes sem fim.
A unica "loucura" alimentar que fiz hoje foi ter comido depois do almoço 1 bolacha de aveia (nada de especial) mas comi pronto. Ja organizei a casa e continuo a estudar. O tempo é dividido no estudo e nas brincadeiras com o meu filho.
Alias a minha relaçao com ele cada vez está melhor, sou mais paciente, menos exigente, mais brincalhona, mais amorosa, mais presente. Este amor assusta-me porque tenho medo das perdas mas... se for a pensar assim nao vivo com medo de perder tudo e todos! Por isso, um dia de cada vez, dar tempo ao tempo para as emoçoes se restabelecerem, dar tempo pra minha dor amenizar.
Visto como eu ja engordei de novo ate aos 110,2kg acordei pra vida e vi que realmente sem esforço e sem cortar na boquinha e sem suar nao vou longe daí o conseguir controlar-me na alimentaçao (por enquanto)! Hoje pesei-me (apesar de nao ser o dia oficial de pesagem) e tou com 109,7kg desde 3f! Nao é mau, é mais que bom pra mim. Tenho que me contentar com as pequenas vitorias porque todas juntas é que fazem a grande vitoria!
Ando cansada, apesar de tudo, mas um cansaço emocional que se espelha no fisico. Mas isto vai passar, um dia vai ter de passar!
Agora vou ali estudar mais um bocadinho! Ah, e eu nao me esqueço de voces, todos os dias vos leio se nao comento é porque simplesmente o meu estado emocional nao permite que as minhas palavras desabrochem naturalmente e nao tenha nada de jeito pra dizer... Mas tou sempre com voces em pensamento, SEMPRE! Beijolas

Recomeçar (de novo)

Ok, estes dias nao foram os melhores e mais felizes da minha vida (muito pelo contrario), ando murcha, ansiosa, triste e meia perdida... Mas espero que passe porque vou-me (e ando a faze-lo) esforçar pra isso!
Obviamente que o fim de semana foi de folga como mae e tive muitas compulsoes, comi coisas estapafurdias que nao lembra nao ao menino jesus e sinceramente enquanto comia só ouvia a minha consciencia "pra quê consolares as tuas emoçoes com comida?"... Mas comia, que nem larva mesmo a comida nao sabendo a nada!
Mas enfim.. Nao vou morrer nem me martirizar com isso, o importante é que em relaçao à dieta ja tenho um programa novo pra cumprir em 15 dias, é tipo uma limpeza ao organismo (sem passar fome obvio pelo menos nao muita) e pra dar um up e uma forcinha pra minha auto-estim vs mente. Depois contarei qual o programa e onde me baseei.
Quanto ao resto (sentimentos e afins) vou tentar dar a voltar por cima, a dor nao se extermina de uma vez só, vai amenizando com o tempo e vou-me habituando à ausencia fisica de quem amei e amarei para sempre para dar lugar a sentimentos de fé, esperança e confiança que sao coisas que sempre tive mas que nos ultimos dias tem andado no limite zero.
Enfim, boa semana a todas!

Ps. Nao me pesei pros desafios em que participo e axo que as meninas compreendem a situaçao, nao tenho andado com cabeça nem pra dietas nem pra balança. Talvez desista dos desafios talvez nao ainda nao sei, logo se vê o importante sou eu agora. O resto é secundario!

Beijolas

Passo a passo

Ja me sinto ligeiramente melhor com tudo o que se passou... Ja consigo melhor raciocionar consoante aquilo que aprendi com a Doutrina Espirita, ja consigo separar os sentimentos e a racionalidade por pouco que seja. E isso faz-me recompor a pouco e pouco.
Obrigada à Alexandra, à Alex e à Lilith pelos comentarios de força e apoio, pelo menos nao passaram de indiferentes à dor alheia!
Eu pensei e repensei em ir a coimbra para o funeral que era hoje as 9h da manha, mas depois de pensar e falar com os meus pais decici nao ir. Primeiro porque iria ficar transtornada, depois a minha familia sabendo que tenho mediunidade iam começar a rodear-me feitos loucos para saber "coisas dele no alem" (como se eu fosse Deus e soubesse e visse tudo) e eu ia-me passar porque se ha coisa que nao admito é que brinquem ou gozem ou explorem a minha mediunidade e ia causar conflitos em pleno funeral!
Mediunidade, Doutrina Espirita, quase ninguem conhece, pra muitos sao coisas miticas ou bruxarias ou doidices mas cada um com as suas crenças e desde que respeitem a minha tá tudo bem!
Ja fui xingada, chamada de doida por ter previsto coisas e no fim todas elas aconteceram e hoje de cada vez que vou a coimbra uma das vizinhas dos meus pais assim que me ve fecha as pressianas todas e mete-se dentro de casa e nao sai de lá. É ridiculo eu sei, ela pensa que sou bruxa e que fiz qualquer coisa com pozinhos magicos para o filho dela ter um acidente de carro mas eu avisei-a que isso ia acontecer (nos tempos em que eu sofria com aquilo que tenho, que nao sabia lidar com isso nem os cuidados a ter). Mas enfim, sei reconhecer que nem todos estao no mesmo patamar de evoluçao e ela de tao ignorante ainda nao entende a verdadeira vida a verdadeira verdade. Mas, cada um com o seu despertar!
O facto é que ja nao tenho medo de assumir o que tenho nem tenho medo de ser assim. As pessoas (aquelas que entendem) axam a mediunidade uma coisa fantastica, sobrenatural, mas nao é nada disso... Está longe de o ser! É uma prova de sofrimento tanto quanto as outras "vulgares" que os outros tem.
E mais a mais eu nao tenho visoes daquilo que quero, nem vejo o que quero, nem vejo espiritos quando me apetece. É-me dado a ver o que tenho de ver e isso só a entidade maior é que sabe o que tenho e preciso de ver.
Bom, coisas complicadas para explicar num só post! Mas remato com uma frase muito usual do fantastico Medium Francisco Candido Xavier "o telefone só toca de lá pra cá" e isso é assim mesmo como funciona, nao passo de um correio.
Aos poucos e poucos tenho que associar a morte do meu primo àquilo que ja sei e aprendi, tenho de colocar os sentimentos fugazes de lado e pensar racionalmente como as coisas sao. Nao posso de maneira nenhuma estudar a teorica e depois na pratica falhar!

Bem, em relaçao a peso e alimentaçao: pesei-me hoje e tenho mais 200g do que da ultima vez que me pesei mas estou a entrar na redzone nao tarda nada e os efeitos sentem-se no peso e no inxaço. A alimentaçao está boa, a agua e o cha tambem, as compulsoes estao controladas pois ainda nao tive nenhuma mesmo com isto tudo que aconteceu e o exercicio fisico so consegui fazer 2x esta semana mas ta complicado porque vou entrar na fase de testes da escola e tenho muito que estudar alem de que ainda tenho um filho e uma casa por minha conta!
E por falar nisso tenho de ir ja começar a estudar...
Beijolas e bom fim de semana

Depois da sensaçao....a confirmaçao!

Hoje acordei com a sensaçao de perda, de medo de ter uma perda (o meu filho por exemplo) que me minasse completamente para sempre.

E andei a manha toda assim, a filma-lo, a brincar e a rir que nem perdida com ele... E depois... Depois recebi um telefonema da minha mae a dizer que o meu primo morreu. Caiu-me tudo!

Afinal aquela sensaçao nao era em vao (como tudo na minha vida), e ainda mais com esta mediunidade que ha em mim as coisas mais aparecem e parecem estranhas!

Ainda nao consegui parar de chorar, o meu filho está a fazer a sesta e eu agradeço a Deus por isso porque preciso de estar sozinha a absorver tudo isto.

Esse primo era especial pra mim, sofreu pra caraças na vida desde a infancia! Viu a mae ser espancada ate à morte pelo pai, viu-se sem o apoio de ninguem nem dos proprios irmaos, foi raptado por uma comunidade cigana e foi levado pra espanha onde foi feito escravo, toda a vida bebeu pra esquecer e o salario dele lá em espanha era vinho e porrada, ate que conseguiu fugir e conseguiu com a ajuda da policia voltar pra portugal!

E eis que me aparece à frente e fiquei tao feliz por o ver, por saber que apesar de tudo estava vivo e perto...

Mas continuou a beber, a ser escurraçado pelos irmaos que nao quiseram saber dele pra nada, que tambem vivem no meio do vinho e das desgraças... Foi viver num barracao sozinho (soube hoje) e apareceu morto porque deram pelo xeiro da decomposiçao... Pelo que parece ja estava morto à uns dias e ninguem deu por isso...

Meu Deus! Como é que isto pode acontecer? Apesar de ser o que sou, de saber o que sei acerca da morte e do espirito, apesar de tudo isso eu tenho sentimentos... E estou a sofrer... Por varias razoes, primeiro pela morte parva que teve (que ainda nao se sabe do que foi mas eu desconfio e tenho quase a certeza), depois pela vida que teve e por ultimo nao ter estado ao alcance dele quando ele precisava por estar longe e por nao ter como ajudar muito!

Sinto-me pequenina no meio disto tudo, sinto-me exausta porque a vida é dura, sinto-me impotente porque nada do que tenho me pertence a nao ser a moral, ate o meu proprio corpo foi emprestado e nao me pertence!

E quando penso no meu filho... Eu morro por dentro e tenho medo de ama-lo! Porque nao o quero perder um dia...

Sinceramente nao sei o que dizer mais, o que pensar, o que fazer a seguir... Nunca soube lidar com a morte nem de um cachorro quanto mais de um familiar proximo...

Sinto-me vazia de alegria e xeia de tristeza e tudo dói cá dentro!

Nao tenho mais palavras para dizer o que quer que seja, só tenho lagrimas para xorar e uma lembrança pra nao apagar...

Um recado à Paula!

Deixa-me que te diga que a tua receita de papas de aveia... FOI O MAXIMO!! Fiz ontem para o meu jantar quando vim da escola e soube-me pela vida, sabe mesmo a arroz doce...Sera que posso fazer jantares disso que nao engorda muito?? É que é mesmo bom e pra combater ansiedade é maravilha... Gostei sim senhora, tens de continuar assim a postar as tuas comidinhas boas!
Bom, quanto ao resto: hoje espreitei a balança só pra ver o estrago da semana passada e ate que nem foi muuuuito mal vá! Engordei 800g mas nada que nao se perca!
Hoje ja voltei ao exercicio fisico mas ainda ando com uma ressaca de bolos ai... Ainda por cima em TPM é bonito de se ver!
Tenho que arranjar soluçoes, pelo menos as papas de aveia aliviam e muuuito! E pra semana vou ter o meu primeiro teste que é de economia (em que nao percebo puto mas nao sou só eu) e ando ansiosa que me farto! Hoje vou deixar as tarefas domesticas de parte e vou estudar.
Nao posto o menu de hoje porque ainda nao sei bem o que vou comer hoje (isto de comer e pensar no que se come cansa...).
Beijolas pra todas

Festa de aniversario

Pois, é assim que me senti durante toda a semana. Foram só festas e festinhas e nao me consegui controlar muito bem... Nao comi demais mas os doces...ai os doces... sao sempre estes desgraçados!

Mas enfim... Ja passou (FINALMENTE)! Agora esta semana e as proximas ate dia 30 de outubro (que é quando vai haver um mega almoço de familia que só ha uma vez por ano) vao ser a doer... Nao ha desculpas nem pra alimentaçao nem pra o exercicio fisico!

O pior disto tudo vai ser esta semana, a ressaca dos doces e pior ainda: a TPM está aqui em força e a vontade de devorar doces continua... Mas eu sou forte e quem manda na minha boca e nas minhas emoçoes sou eu (isto é a minha consciencia ajuizada a falar) espero conseguir...

Bom, tou aqui que nem posso, super cansada porque a festa deu trabalho dobrado a organizar e depois a festa em si e fazer as honras da casa a todos (60 e tal pessoas) foi obra... Foi uma festona daquelas que dá gozo ir e faço questao que as festas do meu filho e de todos aqueles que possam vir sejam assim: em grande e memoraveis!

Por isso estou satisfeitamente feliz! E o meu filho tambem... Por isso, amanha é um novo dia (duro) e eu cá estarei se Deus quiser!

Beijolas

1º aniversario

Ha 1 ano atras ele era assim...Hoje

Bem ele hoje ta assim... Grande, reguila, ja se poe em pé, é independente nao quer a ajuda de ninguem pra se tentar por em pé, e ja se agarra ao computador tipo viciado (tem a quem sair)!

Hoje o meu pimpolho faz 1 aninho, e eu estou tao nostalgica! Faz hoje precisamente 1 ano em que eu estava xeiiiinha de medo de ir para a maternidade pois tudo era novo, faz hoje 1 ano em que depois de o desejar tive-o... E depois rejeitei-o para aprender a ama-lo!

Hoje apesar de tudo é a minha vida, a pessoa por quem vale a pena chorar e sofrer só pra o ver sorrir e ser feliz!

Confesso que esta viagem foi uma aventura atribulada, com muitos altos e baixos, mas valeu a pena porque todos os dias ele ajuda-me a ser uma pessoa melhor, ajuda-me a crescer mais um pouco. E sou feliz porque ele existe!

Só quem é mae entende o que digo, entende a felicidade e a nostalgia do 1º aniversario de um filho! Ao mesmo tempo estamos xeias de orgulho pelo bom trabalho que fizemos mas ao mesmo tempo sentimos um vazio porque ele ja nao é mais só nosso, é do Mundo. E por mais que sejamos fortes, isso doi e vai rasgando uma ferida ao longo do tempo que nao sara e atinge o limite quando se casam e tem os seus filhos! É aí que temos a noçao de que abriram as asas e ja nao mais nos pertencem fisicamente, mas pertencerão sempre ao nosso coraçao.

Portanto, pra ti filhote, um feliz dia! A mae vai estar sempre aqui a ajudar-te a crescer e amar-te eternamente...

Ps. A alimentaçao vai pessima como devem calcular porque esta semana foi so festas e festinhas e o exercicio tenho-me baldado mas a semana ta quase a acabar por isso... pra semana vai ser a doer! Mas agora eu nao me importo com nada disso, só quero aproveitar este momento com o meu filho que é tao importante pra ele como pra mim...beijolas

Fim de semana pra esquecer e semana quase lá tambem!

Ola meninas! Bom pra começar dizer que o fim de semana foi todo ele xeio de excepçoes alimentares mas... hoje de manha ja comecei a tratar disso fazendo exercicio pra queimar! Hoje estou sozinha em casa porque o pirralho ficou com os avos e...sim Alexandra é verdade, tenho umas saudades loucas dele, de ele me xatear e esgotar a paciencia. Pensando bem axo que ja nao sei viver sem isso! Mas sabe-me bem este silencio,estes momentos só pra mim pra dormir, ler, estudar, estar eu e a minha consciencia...Que saudades!
Amanha é dia de aniversario do tio por isso logo de manha vai ser exercicio fisico pra depois ao almoço comer o que me apetecer sem exageros, 5f é dia de comer um pedacinho de bolo de anos do meu filhote e sabado é a festa dele. Por isso, nada de desculpas se quiser comer alguma coisa e exercicio fisico todos os dias pra compensar!
É bom sentir-me menos gorda, olho-me ao espelho, visto a roupa e sinto-me diferente, a ficar mais delgada, com menos gordura e volume. O peso bem, esqueci a balança, acabou de pesar todos os dias. Será uma vez por semana porque estou a participar em desafios porque senao seria só uma vez por mes!
Por enquanto vou continuar assim a fazer exercicio e uma boa alimentaçao por minha conta! A ver se consigo manter-me disciplinada e obter resultados.
Hoje vou aproveitar pra fazer montes de coisas: estudar, ler e respirar fundo que bem mereço!

Ps. Menu do Dia

PA - cereais com leite
MM - 1 bolacha de aveia (depois do exercicio fisico)
A - massa com cogumelos e fiambre e frango desfiado
Lanche - pao com marmelada + leite
Jantar - sopa + 1 tosta de fiambre
Ceia - ananas

E é isso, boa semana, beijolas

Chegou o Inverno!

Aqui chove, faz frio, ja se acendeu a lareira em casa dos sogros, ja estive embrulhada numa manta no sofa a ler. E que bem que soube...

O frio realmente calha bem, é aconchegante e faz-me lembrar o Natal!

A noite de ontem foi agradavel, conversamos, rimos, passeamos à beira mar, fomos ate a um bar mas tinha um barulho tao ensurdecedor que saimos e fomos caminhar e conversar ao mesmo tempo! Foi bom, soube bem...

Decidi deixar o pimpolhito com os avos de maneira que hoje volto pra lisboa e vou ter amanha o dia só pra mim! Maravilha...sem grandes responsabilidades, ter tempo pra ler e estudar e dormir na boa. Depois 3f é dia de aniversario do tio, ok...Ja sei que em vez de fazer exercicio 3x esta semana tenho de fazer todos os dias se quiser comer! Ja percebi que de facto o aumento de peso deve-se ao exercicio fisico regular ate porque as minhas roupas estao largas por isso volume estou a perder e sinceramente isso é que me importa!

A alimentaçao de fim de semana teve alguns deslizes pois claro, os fins de semana existem e é pra nos lixarem as dietas mas enfim o mundo nao acaba por isso...

Bom, agora vou ler mais um bocadinho, o sol ja decidiu mostrar-se mas o frio continua por isso vou aproveita-lo da melhor maneira!

Beijolas

Convites de aniversario

Bom dia alegria!!

Passei aqui rapidito pra vos mostrar como ficaram os muuuuitos convites de aniversario para a festa do meu piolhito:

Tudo feitinho à maozinha por mim! Ficaram giros e simples como eu gosto e poupei dinheiro porque nao gastei muito dinheiro para os fazer. Está tudo organizado para a festa! Gosto de me antecipar e organizar tudo como deve ser, alias uma das muitas coisas boas de se ter um filho é fazer-lhes estas festas que eles tanto adoram e axo bem porque tem o direito de serem crianças e de se sentirem felizes, ja basta a vida real ser tao dura pra quando eles crescerem. Entao deixemo-los sonhar... Hoje vai ser dia pra estudar mas tambem pra ir pra night coisa que ja nao faço quase à seculos, somos 4 ao todo (2 casais) e ainda nao se sabe bem onde vamos, talvez a um bar ou ao cinema logo se ve. O importante é que tambem estude! Por isso, bom fim de semana pra todas e beijolas

Pesagem oficial e mais outras coisas

Ora muito bem...Começar por dizer que perdi de ontem pra hoje nada mais nada menos que...100g...pois é! E tirei medidas na cintura na zona do umbigo e pronto ai perdi consideravelmente em comparaçao com a semana passada, perdi 4cm. Nada mau!

A ver se o peso agora começa a descer porque é so o que falta pra tornar isto perfeito! Ele ha coisas... quando eu andava mais descontraida do tipo uma asneira aqui outra acolá perdia peso, muito ou pouco perdia, agora que tou a 1000% empenhada e ajuizada nao perco peso nenhum!

Mas eu ja me virei para a maldita da balança e disse-lhe com todas as letras do abecedário portugues: sou mais teimosa que tu porca!

Por isso nada de desesperos (só as vezes fico xateada mas pronto), a continuar a fazer exercicio, boa alimentaçao, muita agua e muita paciencia...

Outra coisa é postar o selinho que a minha amiga Nara que deu, tao linda ela!

E as regras sao:

Dizer quem deu o selinho: www.narahobby.blogspot.com

Dizer 5 coisas que gosto mas nao devo comer: pizza, mac donald's, donuts, bolos secos que a minha sogra faz e cerelac

Enviar pra 10 amigas: Maryzinha, Lilith, Isa, Alexandra, Alex, Marisa, Lu, MissBetterMe, Ana,Electra e pra todas as outras porque adoro todas e todas merecem

E pronto, as aulas correm bem, a festa do pimpolho ja ta toda organizada (em 2 dias fiz tudo), a roupa está metade engomada e a modos que nao me posso queixar demasiado! Hoje, bem hoje vou comer comida japonesa, tenho-me andado a babar por ela a semana inteira e hoje eu vou porque mereço! Beijolas, boas pesagens pra todas

Xateada

É como tou hoje! Bolas, sera possivel?? O azar persegue-me...
Ora digam-me la as entendidas em exercicio fisico: é normal que por exemplo fazendo exercicio 3x por semana religiosamente e a alimentaçao correctissima aumente-se de peso?? No fim de semana passado tinha 107,7kg hoje tenho 108,6kg!!!! Mas o que é isto pá?? Eu faço tudo como deve ser, só se deixar de comer assim a balança baixa de certeza!
A serio, desculpem la o desabafo mas isto é demais. Uma pessoa fica completamente à toa sem saber o que fazer!

E depois?

Depois tenho amigas blogueiras que sao um mimo e uns colegas da escola fantasticos! Enfim, graças a Deus ando bem servida de conforto por isso sou mais feliz!

E pronto a escola tem destas coisas, desde que se seja inteligente para nao alimentar medos de integraçao arranja-se boas companhias e tudo se torna azul, limpo, relaxante e bonito!

Obrigada!

Ps. Menu do Dia

PA - pao de cereais com compota + copo de leite M/G

A - massa com soja + hamburgueres caseiras grelhadas

Lanche - cereais kellogg's (nao foi uma boa opçao mas visto que nao ia jantar...)

Jantar - 3 tostas de fiambre e leite de soja (só jantei à meia noite e meia depois das aulas)

Liquidos - 1l drenante + 1l de agua

Exercicio - eliptica + abdominais + levantamento de pesos

Estado de espirito

E hoje é assim que me apetece estar, encolhida em mim mesma, esquecer as pessoas, o mundo... E estar assim por uns bons momentos, umas horas, uns dias, uns meses talvez...

Ando extremamente cansada, ando aos caídos com tanto pra fazer e sem conseguir fazer tudo de uma vez.

Ja pedi ajuda ao meu namorado claro mas é homem e pouca sensibilidade tem por isso mantem-se na mesma! Assim nao vou longe nao... Tomar conta do barco sozinha, xeia de responsabilidades sem ter tempo pra ser eu! Bem isto mata-me...

Escrevo com lagrimas nos olhos nao por estar triste mas por sentir a alma pesada, por sentir um grande fardo às costas pra carregar.

Pensar eu que à 3 anos eu era taaaao livre e queixava-me porque a vida era um tédio, hoje queixo-me por a minha vida ser agitada ao extremo. Nao ha quem perceba o ser humano!

Há dias assim que nao posso esconder...

Hoje desde as 8.30h da manha ja estendi roupa (mais), fiz exercicio fisico na eliptica, fiz a cama, andei um bom bocado com o meu filho ao colo porque ficou constipado de repente de maneira que hoje ja se sabe, varri a casa toda, pus tudo no lugar (as brincalhadas que andam sempre espalhadas pelo xao). O que ainda tenho pra fazer: passar a roupa a ferro e estudar! Mas, com esta disposiçao toda duvido que estude alguma coisa e passar a roupa será pouca ou nenhuma... Preciso urgentemente de ferias, de descanso! Se eu soubesse o que sei hoje tinha-me sentado mais um bocadinho à espera do tempo certo pra muita coisa... Mas nao previ nada porque nao sou nenhuma bruxa dotada (e elas nao existem)! De maneira que tenho de aguentar o tranco, só ainda nao percebi bem como...

Será que um dia xego lá? Nao sei, talvez.

Afazeres

Claro pra quem está metade do dia em casa a organizar roupas, refeiçoes, louça que eventualmente tenha ficado por lavar, limpar xao de 2 em 2 dias porque se tem uma criança que gatinha por todo o lado e suja-se como tudo, ainda haver espaço pra estudar e depois a outra metade do dia vai para as aulas e xega as tantas a casa exausta enfim, é um vida bem atribulada.
A modos que ja lavei a louça, vou fazer a cama e passar a ferro (sim as pilhas vao-se amontoando e eu nao consigo dar vazao). Nunca vi um ser tao pequenino a sujar tanto!
Hoje queria começar a estudar mas...a minha sogra vem ter comigo para irmos às compras para o filho: roupa! Enfim... Hoje ja nao vou conseguir estudar porque quero dar um bocado de vazao à roupa.
O meu filho está numa fase insuportavel, ja nao obedece ninguem, por mais que ralhe ele ja nao liga e faz o que quer. O que fazer alguem me diz? É que nesta idade nem 8 nem 80! Nao posso ser demasiado dura nem demasiado branda entao o que faço pra o meter na linha??
Isto de ser mae a serio mina-me o cerebro todo (nem sei como ainda o tenho), esgota-me as forças todas, vou pra escola quase a cair no chao de tanto cansaço. E o que mais me irrita é que o pai nao sabe dar valor a estas pequenas merdas! Ele sai as 8.30h da manha de casa e entra as 6.30h da tarde com tudo feitinho e nem imagina como estou por dentro... Enfim, desculpem lá o desabafo mas ando numa fase um pouco desiquilibrada! Ora estou no auge ora estou mesmo no fundo do poço, pensava que esta cena de estar farta de ser mae ja me tinha passado mas quando se menos espera salta-nos tudo pra fora!
Enfim, no meio disto tudo ainda nao preparei os convites para a festa de anos dele e ainda ta tudo atrasado. Tenho que me orientar,nao sei como mas tenho!
Obrigada Alexandra pela receita dos patés vao servir de grande ajuda...
Quanto a mim vou fazer o meu almoço e dar o almoço ao pirralho e depois passar a ferro: a saga continua.
Quanto ao Menu do Dia...

PA - pao de cereais com doce de compota + leite de soja
A - alface e cenoura ralada + omelete de atum e fiambre e cogumelos
Lanche - fruta + iogurte
jantar - sopa + 1 tosta com fiambre + gelatina
snack (depois das aulas) - 1 copo de leite + 1 bolacha de aveia

liquidos - 1l de agua + 1l de drenante
exercicio - nao fiz (teoricamente porque tarefas domesticas sao mais que exercicio mas enfim..)

Delicia de coco

Calma, nao me emborquei em doces nem nada que pareça! Mas sim inovei num novo lanche: iogurte natural açucarado com aveia e coco. Ficou uma maravilha e gostei! Era pra ter juntado fruta mas resolvi primeiro experimentar assim.
Tenho de insistir mais na fruta e largar um bocado as bolachas como lanche ou snack...

Para a semana o meu pimpolho faz 1 ano, meu Deus o tempo passou a correr! De maneira que ja organizei mentalmente a ementa mas...precisava da receita de patés (pelo menos 2) para pôr na mesa de entradas. Na net nao encontro nada por aí alem e se alguem quiser dar umas dicas aceito! eheh
Vai ser uma festança porque eu adoro e faço questao de festejar aniversarios à grande porque cada um é unico! Ele faz no dia 7 de outubro mas a festa em familia so sera no dia 9 (sabado) e no dia propriamente dito eu e o pai cantamos os parabens com um bolo minusculo só pra nao deixar o dia em branco e depois é pequenino ainda nem percebe o que é fazer aniversarios.
Ando nostalgica, quase com vontade de ter outro...Mas este ja me poe os cabelos em pé o suficiente por agora, mais tarde penso nisso!
Agora vou voltar a postar os meus menus pra voces poderem dar uma vista de olhos e opinarem sobre eles caso nao estejam bem.
Atao hoje... Menu do Dia

PA - fatia de pao com compota + leite de soja (uma nova descoberta deliciosa)
A - arroz com cenoura e soja com bife de vaca grelhado com cogumelos + gelatina
Lanche - iogurte natural açucarado com aveia e coco
snack (pois vou pras aulas e so janto la pras 10.30h) - barrita allbran
jantar - sopa + 1 tosta com fiambre + gelatina

liquidos - 1l de agua + 1l de drenante (agua misturada com um po qualquer)
exercicio - 35 min (eliptica + abdominais + levantamento de pesos)

e pronto é tudo, hoje somei 3 pontos para o desafio.
beijolas

Atribulaçoes

O fim de semana foi calorico sim senhor, a senhora dona compulsao resolveu-me fazer uma visita indesejada mas eu despaxei-a hoje de manhazinha bem cedo e tao depressa nao lhe abro a porta!
Mas foi um fim de semana em familia muito agradavel, e ontem até nos encontramos com um casal muito amigo do meu namorado em que a rapariga alem de ter o mesmo nome que eu é parecido comigo em feitio e tudo. Rimos à gargalhada, trocamos ideias, combinamos algumas saidas (ja no proximo fim de semana), programamos ir acampar no proximo verao enfim... Foi muito bom podermos conviver com pessoas da nossa idade, que tem a mesma forma de estar na vida e que sao muito amigos!
Assim deixamos de ser tanto só nos e passamos as vezes a ser 4!
Mas à parte destas coisas boas eis que quando xego a casa e tento entrar no meu mail nao consegui, ou seja mudaram-me a password e agora nao vou recupera-la porque nem me lembro da dita resposta à pergunta secreta. Aos anos que criei este mail e agora perdi tudo, tive de trocar as passwords de todo o lado pois eu usava a mesma e fiquei irritada porque ha contactos no msn de uma vida quase e perdi tudo sem conseguir recuperar! A serio, nao sei como é que os engraçadinhos (que nao tem piada nenhuma) fazem estas merdices sem jeito nenhum, e mais, nao entendo qual a piada de alem de violar a privacidade dos outros estragar uma coisa de uma vida inteira...A modos que adormeci irritada, nao dormi nada e acordei ainda pior! A porcaria das tecnologias avançam tanto mas com muitas gafes porque ja era altura pra tornar as coisas mais seguras e nao deixar tantas frestas por onde os merdeiros pudessem entrar!
Mas hoje começa o meu objectivo pessoal: perder 4kg num mes mesmo com as festas que vou ter pelo meio... O novo desafio do Halloween é que é beeeeem complicado, resistir aos doces eu sei que tem de ser mas como imposiçao pra mim torna-se pior mas... o que tem de ser tem muita força! O exercicio fisico é que pronto eu preferia ficar-me pelas 3x por semana mas vou tentar fazer todos os dias pelo menos 5x por semana. A ver vamos! É que 3x tambem é muito bom tendo em conta que depois ainda continuo a fazer exercicio o resto do dia devido às tarefas domesticas que ha pra fazer em casa.
Mas enfim... Desejo uma boa semana a todas,obrigada pelos vossos comentarios assim que der eu retribuo! Beijolas

Fim de semana calorico

Ontem foi pizza e bolo de chocolate ao jantar e amanha será dia de jantar de familia...Enfim, tou condenada! Axo que apanhei a onda de compulsao tambem... Ando enervada e stressada nao sei com o que, é falta de descanso provavelmente! Por isso hoje nada de asneiras (vou tentar) e pronto 2f começa uma nova semana mas desta vez vou assumir um compromisso comigo mesma alem dos desafios em que estou a participar: perder 4 kg ate dia 25 de outubro. Tendo em conta que terei a festa de anos do meu pimpolho dia 7 e jantar de familia no dia 30 mas ate la tenho que perder 4kg. Vou apostar mais na fruta ou em iogurtes com coco ralado e aveia no lanche pra nao emborcar tantas bolachas ao longo do dia...
Pelo menos o exercicio fisico 3x por semana será mas...se tivesse coragem e genica pra fazer todos os dias pelo menos de 2f a 6f...Vamos a ver, farei o meu melhor e vou-me esforçar,prometo a mim mesma! Ja tou fartinha de andar no engorda-emagrece e ainda nao sai da casa dos 107 definitivamente! Enfim... Depende de mim nao é verdade?? Oh my Deus que saga a minha, mas porque é que eu nao posso comer como uma larva como muitas o fazem sem engordar??? Talvez pra proxima encarnaçao tenha mais sorte... Ai ai... Bom fim de semana a todas! Beijolas

O meu dia cinzento

Se ontem estava com tudo em alta e feliz da silva hoje ja nao é bem assim. Logo por aqui se vê que o ser humano é mesmo muito instavel!
Mas nao existe razao nenhuma aparente para o meu dia hoje estar tao cinzento, quer dizer: ha sempre razoes nao é? Mas maioria do planeta nao entende e quando nao entende ri... Para quem é espirita e sabe o que é mediunidade e o que tudo isso comporta e acarreta para a pessoa sabe do que falo! É uma carga grande em cima de mim, é uma especie de karma que aprendi a gostar mas xega a certa altura que quase rebento...
Obvio que nao tenho de dar muitas mais explicaçoes do que estas ate porque é algo demasiado pessoal e só quem é espirita é que percebe nas entrelinhas!
Mas só pra vos dizer que a instabilidade do ser humano é grande e fragil, que ainda ha muito pra evoluir para alcançar a "estabilidade"...
O peso hoje estagnou mas é bom pra eu aprender a deixar de me pesar todos os dias e pesar só e só uma vez por semana. Alias é ridiculo alguem pesar-se todos os dias porque ha oscilaçoes de dia pra dia no corpo mas enfim, eu sou atrasada que se ha-de fazer?!
E hoje é dia de ir às aulas mas felizmente vou só ter uma e depois volto pra casa, para o refugio do meu lar para descansar a mente que é o que mais precisa neste momento.
Beijolas, boas pesagens pra todas e bom fim de semana

Amor e vida em alta

Ontem quando xeguei a casa às 23:45h o pirralhito ja estava no 2º sono e eu e o pai aproveitamos pra namorar mesmo estando cansados.

Foi bom, a libido afinal nao desapareceu está aqui em altas, só tava escondidinha com medo ou preocupada com alguma coisa que nem eu mesma percebi. Mas pronto, foi bom namorar com a mesma paixao e o mesmo amor e a mesma disponibilidade de à 2 anos atras quando começamos a namorar. Ele ir trabalhar e eu ir estudar foi bom, revirou-nos a vida pra melhor, deixou-nos mais livres pra cada um e para os dois tambem. Por isso, continuo apaixonadissima e de bem com a vida pois claro.

Nunca adorei tanto ir pra escola como agora! Engraçado que quando ficamos tanto tempo sem fazer nada e depois voltamos à carga ganhamos uma genica e uma força incrivel...

Gosto dos professores, dos colegas da turma,da escola enfim... Sinto-me bem!

O outono xegou espero que pra ficar e ainda bem, o ano passado por esta altura andava eu com uma pança, pes inxados e quase a rebentar pelas costuras à espera que o meu piquinito decidisse nascer, e lembro-me que estava um calor infernal!

Gosto do outono, de ficar no sofa enrroscada com uma manta, ler um bom livro, ouvir uma musica classica suave ou ver um filme agradavel... Gosto do xeiro das ruas no outono, das roupas quentes, da xuva...É sinal que caminhamos para o Natal que é a epoca do ano que mais amo!

Estou feliz como ja devem ter notado! O amor modifica-nos e nao tou a falar daquele amor sôfrego, arrebatador, sexual,nao... Falo daquele amor unico, suave, doce e meigo tipico de quem ja vive junto ou casado à algum tempo! É diferente, tudo sabe melhor e aproveita-se com mais qualidade...

O peso...bom o peso desceu! Agora... Será uma descida real?? Eu cá continuo com o exercicio, agua, comidinha correcta, tentaçoes controladas... Vou esperar pra ver e pesar-me oficialmente no sabado! Beijolas meninas e um bom dia pra todas