O tao famoso balanço do ano

Antes demais, postar os selinhos que a minha linda menina Diet Rules me dedicou:

1. Fazer um post com os selinhos Ok

2.Linkar o blog que te ofereceu (foi a menina do blog www.dietadasu.blogspot.com)

3.Escolher entre 5 a 10 blogs para homenagear - bem todas as que quis oferecer ja tem por isso fica pra quem quiser)

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Ora bem, e agora o balanço do ano 2010. Bom, teve mais baixos que altos mas a liçao que retiro é que primeiro devo ser mais paciente e menos intransigente tanto comigo como com os outros e segundo devo respeitar a minha natureza, aquilo que sou porque independentemente de ser gorda ou magra serei sempre EU e como nao existe mais ninguem como eu por ser unica entao aprendi que devo respeitar-me, respeitar o meu tempo. Depois tenho vindo a aprender a ser mae e consegui ultrapassar uma depressao pós-parto que me ia arruinando a vida. Consegui aprender a comer sem ter de recorrer a dietas loucas como toda a minha vida o fiz e apesar de ter perdido 10kg e provavelmente ter engordado metade sinto que estou pronta pra levar a minha saude mais a serio e uma alimentaçao sem constrangimentos no novo ano que aí vem. Fui um pouco negligente porque consolei muito as emoçoes com comida e nao consegui aprender a controlar as minhas ansiedades. Mas como nao penso em morrer amanha, espero conseguir aprender no novo ano que se avizinha.

Para o ano, nesta altura, quero ter beeeeeem menos peso! Quero aprender a ser mais persistente comigo mesma, a ter mais paciencia com a perda de peso, independentemente de tudo isto aprender a ser feliz! Desejo a todas um optimo ano, dizer que foram e continuaram a ser muito importantes pra mim, neste caminho xeio de pedras mas que me calejam para o futuro e ja dizia o outro "o que nao nos mata torna-nos mais fortes!" Beijolas e FELIZ 2011

Natal ultrapassado e Ano Novo á vista!

O Natal foi bom, a vespera foi na casa d0s s0gr0s e 0 dia foi em casa dos pais. Foi tudo tranquilo com muita festa, comida (claro, só podia!), sorrisos e conversas. E já estou de volta a Lisboa! Estes dias tenho andado a portar-me mais ou menos bem, voltei a fazer exercicio na eliptica, bebo agua mas tenho bebido pouca por isso viro-me para os chás, a alimentaçao tá mais ou menos (ainda estou de ressaca de doces pós-natal). Mas esta tudo a andar!
O pior é que vem aí outra rodada de comidas: Passagem de ano! Vai ser em casa dos meus pais e aproveito pra passar o resto do fim de semana com eles, vou confeccionar alguns doces aqui em casa pra levar e pronto. Dias de festa ja se sabe como é e nao me importo,pelo menos tenho compensado com exercicio!
Quanto às prendas: recebi um sabonete e um hidrantante do boticario, umas pegas com borracha pra nao queimar para a cozinha, um conjunto de lençois de banho, um escoador para a cozinha xeio de graça, uma caixa de ferrero rocher (das pequenas), uma moldura com fotos do meu sobrinho, e uma surpresa no fim um pack de "a vida é bela" com refugio para dois e já está marcado para o fim do mes de janeiro num sitio que eu adorava habitar nesta altura do ano: o cimo da serra (vamos para manteigas). O Natal em termos de presentes tem sido melhor que a minha vida inteira visto eu raramente receber presentes mas aprendi a valorizar mais o convivio e a uniao do que outra coisa!
Os meus presentes foram todos muito gabados, estavam giros os cabazes e xeios de graça e eu fico contente por ter feito alguem feliz claro.
E pronto, continuarei na minha lida de exercicio e uma alimentaçao razoavel porque no proximo ano o meu principal objectivo é emagrecer.
Beijolas

Feliz Natal !!!

Neste momento encontro-me na cozinha, rodeada de todos os ingredientes imaginaveis, impregnada de cheiros caracteristicos desta época, com o espirito embebido em carinho e dedicaçao a fazer os cabazes de natal que são os meus presentes para toda a gente (excepto os mais pequeninos que tem direito a brinquedos,ou nao fosse Natal).
Gosto do Natal, nao só pelos doces, pelos presentes (que nunca fui de receber grandes prendas porque os meus pais nunca tiveram dinheiro pra isso, havia comida na mesa e ja era muito bom!) mas sim pelo facto de mais um ano estar a passar e ter a oportunidade de estar com os meus pais de quem eu gosto muito. Apesar da minha infancia dificil eu sei que os meus pais nao fizeram nada com intençao de me magoarem porque eles amam-me e expressam isso à sua maneira! E independentemente de ter sofrido traumas ficou o amor cá dentro a germinar, sempre.
É sempre bom partilhar o Natal com eles, estar ao pé da lareira, vermos televisao, conversarmos sobre tudo, fazermos jogos engraçados, enfim. E como este ano decidi oferecer cabazes de Natal com iguarias feitinhas por mim (e pela minha bimby, claro) cá estou, aqui enfiada na cozinha enquanto o pirralhito dorme.
Se tiver tempo depois posto o produto final dos cabazes!
Se entretanto nao passar aqui antes do Natal, desejo a todas um optimo Natal, cheio de amor e uniao, e que nao se esqueçam do verdadeiro sentido do natal: reflectir sobre a vinda de jesus à Terra, por amor a nós e aquilo que podemos fazer todos os dias da nossa vida para Lhe agradecer esse sacrificio de amor!
Agradeço o vosso carinho, a vossa partilha, o vosso apoio ao longo destes meses em que abracei o blog. Todas sao importantes pra mim, e pro ano cá estaremos todas se Deus quiser para abraçar mais um ano e recomeçarmos de novo as nossas metas!

"Não podemos alterar o fim da história, mas cada um pode construir um novo fim" Chico Xavier

Beijolas e FELIZ NATAL!!!!!!

Ida ao endocrinologista

Pois é, depois de 9 meses à espera da consulta lá fui eu hoje rumo a Santa Maria. Depois de andar de um lado para o outro lá entrei no gabinete da Dra.Ana Gonçalves que foi the best!
Depois de ser pesada (por incrivel que pareça continua nos 110kg) e medida (com as mesmas medidas de à 3 meses ou talvez menos axo eu!), ela lá me explicou que antes da cirurgia (colocar banda gástrica) acontecer tenho de passar por fases mas que a primeira de todas é fazer o que tento fazer desde Março deste ano: comer bem e fazer exercicio. No Verao a coisa andou bem agora com o inverno e sempre doente mal consigo respirar com deixei o exercicio fisico mas tento controlar ao maximo a alimentaçao. Entao, passou-me um plano de dieta normalissimo:
Pequeno-almoço: 1 pao com pouca manteiga ou fiambre ou queijo + 1 copo de leite
Almoço: arroz, massa, batata ou feijao pouquinho + salada + peixe/carne acompanhada de salada ou legumes
Lanche: 1 pao com pouca manteiga, queijo ou fiambre + 1 copo de leite
Jantar: igual ao do almoço, sem tirar nem por
Ceia: 1 fruta ou 1 iogurte

E no meio das refeiçoes principais se quiser comer uma fruta ou iogurte posso comer. OKKKKKKKEY eu ja sei isto tudo e TEEEEENTO mas nesta altura do ano nao consigo é demais pra minha inteligencia consciente... Mas de uma coisa tenho a certeza: nao quero alterar o meu corpo e colocar banda gastrica, eu preciso de evoluir e perceber que a comida nao consola ninguem só atrapalha, só prejudica, só me mata lentamente. Eu PRECISO obrigar-me a exercitar-me. E tenho de me manter focada no objectivo de NAO SER OPERADA! Porque nao quero mesmo... Só preciso de um apoio e de uma ajuda e pra isso a Dra vai estar lá pra me ajudar. Além de tudo isto vou ter de tomar um ansiolitico pra acalmar as hormonas que andam despassaradas e me fazem às vezes comer doces que nem larva...
Pesar ela pediu-me quase por favor pra nao me pesar a nao ser de 3 em 3 meses visto a proxima consulta com ela ser só em Dezembro do proximo ano, apontar num papel e ver a evoluçao. Isso, definitivamente é o que irei fazer porque a minha vida nao pode ser comandada por uma balança!
Agora irei ser seguida por uma psicologa e uma dietista do Santa Maria tambem e ja tenho consultas marcadas para Março e Maio mais uma panoplia de exames ao sangue e à urina pra fazer. Portanto, terei MEEEEESMO de trabalhar este corpo roliço e esforçar-me à seria, parar de brincar com o fogo e com a saude porque uma vez "estragado" com doenças nao ha retorno e eu ainda quero voltar a ser mae e a sentir-me linda e boa como à 2 anos atras!
Desejem-me sorte e apoiem-me porque sem voces, sem este blog, nao é possivel ir em frente porque só quem sofre o excesso de peso na pele é que sabe dar valor nao sao aqueles que nos rodeiam e que nao se privam de nada por isso nao compreendem.
Ok Márcia, ganha-me juizo!

Carta do inconsciente

Hoje recebi uma carta,acabadinha de acordar! Foi um acordar irritado, de repente, nostalgico, um misto de dor e saudade... Quando comecei a "ler" a carta do meu inconsciente de um remetente bem meu conhecido é que constatei algumas coisas que atormentam desde sempre. E dizia assim...

"Nao sei por quanto tempo pensas que irás conseguir viver com o passado recalcado no fundo da tua alma, nao sei por quanto tempo pensas que irás conseguir fingir que estás liberta de mim, que ja nao sentes nada, que o amor que sentes por mim poderás dar a outro qualquer, que montes as cenas de representaçao que montares eu estarei lá sempre por trás da cortina no recanto mais escondido. Porque eu fiz e sempre farei parte de ti, jamais te libertarás!
Mesmo tendo tu uma familia bonita, com um namorado que te ama incondicionalmente, um filho brilhante que melhor Deus nao te poderia dar, uma casa longe dos teus massacres da infancia, mesmo assim jamais és feliz! Porque é a mim que queres sempre, é comigo que sonhas e fazes questao de lutar contra esses sonhos e esses desejos porque axas que o passado deve estar onde está: no passado. Deixa-me dizer-te que nem sempre é assim, que por vezes o futuro e o passado encontram-se e depois é preciso escolher! Mas tu...tu foges sempre desse possivel futuro, comprimes todos os sentimentos que tens por mim no teu coraçao e guardas-me num sitio escuro da tua memória (pensas tu) mas nao enxergas que esse recanto está mais iluminado que nunca, que onde quer que vás o teu amor é meu e de mais ninguem.
Eu, desde o primeiro minuto em que puseste os olhos em mim, captei-te pra sempre e manter-te-ei prisioneira até morreres, que pra sempre irás sentir culpa por nao teres insistido pois axas-te que insisiste demais o tempo suficiente pra seguires com a tua vida num rumo diferente. Mas esqueces-te que eu entrei na tua vida, arrebatei-te o coraçao e deste-mo para sempre, vezes sem conta enquanto estivémos juntos, sempre que te dava um beijo ou um sorriso. Apesar de eu nunca te ter dado grandes esperanças eu senti alguma coisa por ti, nao posso nem vou negar, mas nao sabia se eras tu quem eu queria pro resto da minha vida e fiz-te esperar, como provavelmente estarias ainda à espera se ainda aqui estivesses... E decidiste partir sem me dar qualquer explicaçao, simplesmente foste afastando cada vez mais mas sempre na esperança que eu corresse atrás de ti e te puxasse pra mim e te fizesse mudar de ideias!
Mas nao o fiz... E sinceramente nao sei se me arrependo ou nao, ficará essa duvida em ti pra sempre!
Tu deste-me tudo: amor, carinho, desejo,dedicaçao,compreensao, soubeste sempre esperar mas fartaste-te de o fazer e voaste pra longe... Levando-me contigo!
Todos os dias, inconscientemente, perguntas-te se eu penso em ti alguma vez por dia ou por semana ou por mes, perguntas-te se nao tivesses encontrado outra pessoa que gostasse de ti realmente se continuarias à minha espera, se o que insististe foi pouco ou deveria ter sido mais, se a tua luta pelo meu amor foi em vão, se tenho outra... Sao respostas que por mais que penses nunca vao xegar até ti! Mas uma coisa eu sei com toda a certeza: serás minha pra sempre! O teu amor e o teu coraçao nao pertencem a ninguem a nao ser a mim.
Eu sei dos teus desejos mais intimos, da tua vontade de me querer procurar e saber como estou, se ainda existe alguma parte de mim que é tua. Sao mais perguntas, sobrepostas umas às outras que jamais serão respondidas...
Por mais que tudo isto te cause sofrimento, sabes que tens de seguir em frente e guardar o passado e deixa-lo ganhar poeira e teias de aranha, deixa-lo que o tempo o consuma. E eu sei que é isso que queres, mas nao consegues porque o teu corpo ainda vibra ao pensares em mim e em nós, porque ainda é cedo pra deixar de me amares, porque ainda nao estás preparada para enfrentar a tua realidade preferindo viveres na ilusao do passado que ja foi. Sei que ainda vais continuar aí à minha espera, à espera do meu amor, de poderes deixar tudo e entregares-te a mim como se nada mais valesse a pena... A cada nascer e a cada por-do-sol o teu sofrimento comprime-se mais como uma bola de fogo no teu coraçao, a cada renascer do dia esse teu amor por mim se fortifica só nao cresce porque nao o rego para tal efeito.
Mas o que me consola, mesmo eu conscientemente nao sabendo, é que serás eternamente minha só nunca serei teu! Resta-te viver a tua vida de mentirinha como se existissem nuvens de enxofre no ar e bombas a cair por todo o lado e tu a morrer, pouco a pouco.
Nunca te disse Amo-te, mas tu o irás sempre dizer...E eu farei questao de te assombrar pro resto da tua vida."

E sinto-me odiosa por ter "lido" esta carta impregnada de passado e sofrimento. E preferia mil vezes morrer do que ter isto...

Balanço da semana

Estive doente como sabem desde 6f passada, cometi alguns deslizes alimentares mas ja estou à 2 dias sóbria ou seja a comer direitinho sem exageros e sem coisas caloricas. 2 dias pode nao parecer nada mas pra mim que ando à uns valentes meses a descarrilar e com o peso na mesma é demasiado bom 2 dias sobria, quero esforçar-me pra aguentar mais tempo. Mas claro o desafio é grande, este fim de semana vou pra casa da sogra e ela vai cozer no forno a lenha coisas muuuuuito boas tipo: pao com chouriço, natas, croissants,etc e eu...Bem eu vou morrer principalmente pelos pasteis de nata porque o resto dispenso!
Tenho a dizer que estou encantada com a minha bimby, que da vontade de estar seeeeempre a cozinhar coisas boas mas...pois nao pode ser! Fico-me pelas comidas saudaveis excepto ao Domingo pra fazer comida diferente e um docinho pois claro!
Como prendas de natal vou oferecer cabazes feitos por mim e vai ser tudo feito na bimby ou seja vai-me dar um gozo enorme estar de volta dela nas ferias de natal dias inteiros!
Confesso que ando com recaidas em termos emocionais, uns dias bem outros dias super mal mas tenho tentado arranjar soluçoes.
Nao me vou pesar esta semana por medo porque enfim se ja nao ando bem pior iria ficar se me pusesse em cima da balança por isso fica pra proxima semana pode ser que me sinta mais confiante!
Bom fim de semana a todas que eu agora vou pras minhas limpezas semanais da casa (ou nao estivesse o mister red a aparecer!)
Beijolas

Dias doente

Desde 6f passada que me sinto mal, meio engripada mas ontem foi a gota de agua. Acordei com dores no corpo, tosse até mais nao, suores frios e dormencia.
Fui ao medico, ja estou medicada com antibiotico: tudo nao passa de uma sinusite valente que me entupiu toda durante dias. A fome pouca ou nenhuma mas hoje ja comi melhor (e até um pouco demais!). Hoje a minha amiga que é agente Bimby veio cá a casa entregar-me a minha que o meu love me ofereceu como presente de natal e de anos tambem (porque o preço dela é mesmo por 2 ou mais prendas).
De maneiras que cozinhamos nela pra experimentar e fizemos strogonoff e sobremesa leite creme, tudo feito na bimby. Ficou divino pois claro mas ja lhe disse que coisas boas só ao Domingo (que é quando a tendencia pra comidinha calorica desperta)! O resto da semana é tudo saudavel! Amanha vou fazer legumes a vapor a ver se é bom porque nunca provei. Quero mesmo perder peso e sinto que as vezes descarrilo e isso faz-me sentir pessimamente mal!
Exercicio nao consigo faze-lo porque a preguiça é demais... Vou tentar saber informaçoes na piscina aqui perto e pelo menos 3x por semana quero fazer! Adorava fazer dança mas nao conheço nada aqui em lisboa e os preços devem ser exorbitantes e nao tenho bolso pra isso, mas a dança é mesmo uma grande paixao pra mim. Enfim... Nao se pode ter tudo!
Obrigada à Alex pelos conselhos, recebo-os com todo o carinho, dizer à Alexandra que adorei o post dela sobre envelhecer e que sinceramente quando xegar à tua idade quero pensar como tu porque neste momento tenho medo de envelhecer e com todas as implicaçoes que isso traz! Mas tenho esperança de um dia saber lidar bem com isso...
E pronto,hoje ja organizei tudo pra os cabazes de natal que vou oferecer e ja comprei os brinquedos para os pirralhos da famelga. Está tudo a andar... (nalguns pontos obvio)
Beijolas

O toque profundo nas feridas escondidas

Hoje sinto-me magoada, magoada com a vida, com o meu passado, revoltada com quem me minou para sempre e destruiu a minha capacidade de ser uma boa mae.
E descobri que as feridas do passados estao mais abertas do que nunca, e descobri ontem!
Ontem foi dia de ir a uma consulta de astrologia onde foi lido o meu mapa astral e pra tentar perceber se seria necessario fazer terapia regressiva. De facto é mas nao pra outras vidas mas sim pra infancia desta agora que estou a viver!
Eu nao falei muito, simplesmente fui confirmando o que a Dra.Vera Faria Leal ia dizendo. Só quando vim pra casa é que descobri que estive com uma pessoa conhecida e nao o sabia! Ela escreveu recentemente o "Poder do amor" (axo que é assim o titulo).
Bom, falamos sobre muita coisa, sobre o facto de eu ser dotada de muita inteligencia, de um grande poder mental, de viver muito com a mente (o que nem sempre é benefico), e de trazer uma bagagem de grande aprendizado de outra vida.
Mas disse tambem que esta fase da minha vida nao está facil de todo, e nao podia ter dito coisa mais correcta! Que trago muito insegurança do passado e muita desconfiança, que nao confio na vida e que penso que consigo controlar todas as situaçoes mas que na verdade (e a vida faz questao de me mostrar isso) eu nao controlo NADA! As coisas acontecem porque tem de acontecer... Quis saber da minha infancia... E aí está a ferida maior, o foco de toda a minha instabilidade emocional! Soube ontem que afinal eu nunca consegui perdoar os meus pais pelo facto de eles nao terem lá estado quando precisei, de me darem atençao e carinho quando foi extremamente necessario, que no fundo tive de ir crescendo sozinha e isso tornou-me vulneravel. Sim, a palavra certa é essa: vulneravel!
Apesar do meu mapa astral indicar que nao tenho perfil pra ser mae, mas que apesar disso trago um grande desafio que é aprender a viver limitada (e um filho é o que nos limita mais na vida) e deixar de olhar pras coisas como sacrificio e olha-las como algo sagrado e isso passando pela maternidade.
Apesar de toda esta instabilidade emocional que me deixa vazia, sem disponibilidade para amar ninguem que tenho muito potencial para ter uma carreira de sucesso, que area do ensino era um bom caminho (mas nao me parece porque nao me vejo a ensinar nada a ninguem), que posso alcançar facilmente os meus objectivos e ter sucesso devido à minha grande capacidade mental. Ela frisou varias vezes a minha inteligencia e eu gostei disso porque nunca senti entoaçao na voz de ninguem a dizerem-me isso!
A Dra. Vera tambem frisou que pelo facto de ter crescido carente devido à falta de atençao dos meus pais eu tento buscar essa compensaçao noutras pessoas, noutras coisas. E isto é verdade porque eu ando muito vidrada na escola, quero ter 20 a tudo, quero ser a melhor, quero ser boa nalguma coisa e principalmente ouvir isso de alguem! É descompensaçao pura da falta de emoçoes para comigo na infancia. E isto faz-me culpar os meus pais porque eu queria dar o melhor ao meu filho e nao consigo porque nao tenho nada para dar. Se eu nao tive como é que eu vou saber dar sem sentir na pele? Ela disse para parar de me culpar e martirizar, porque sou humana e tudo isto é normal.
O passo seguinte é fazer terapia com uma psicologa clinica para dissolver estas emoçoes tao perturbadoras e começar a perdoar-me a mim e depois aos outros.
Se vou conseguir? Nao sei! Só sei que tenho de parar de sofrer, de viver numa concha com medo de tudo e de todos, porque este vazio de emoçoes mata-me aos poucos é quase como um cancro que vai corroendo o corpo e a alma sofre!
Eu preciso de fazer as pazes comigo e com o passado... Só nao sei como!

Selinho/Questionario

Questionario da amizade enviado pela Só comigo. (obrigada linda!)

Data e Hora: 1 de Dezembro às 19:04h

Sobre mim...

Nome: Márcia

Idade: 22

Aniversario: 23 de Fevereiro

Emprego: Estudante e mae a tempo inteiro

Estado civil: uniao de facto

Onde vive, casa ou apartamento: apartamento

Irmaos: 2, mais velhos

Animais: uma gata

Fuma: nem pensar!

Bebe: tambem nao, dou-me mal com o alcool

Aparencia...

Piercings: agora nao, ja tive no nariz e na orelha

Tatuagens: nao

Aparelho nos dentes: sim

Roupas: leggins, vestidos, e casacos quentinhos

Cor dos olhos: castanhos

Cor do cabelo: castanho

Favoritos...

Cor: rosa

Numero: 2, 6, 10

Animal: borboleta

Flor: tulipa branca

Comida: japonesa, adoro!

Sabor do sorvete: tiramisu

Doce: pra mal dos meus pecados adoro todos menos o que contenha chila

Bebida alcoolica: como nao gosto de beber...mas DE VEZ EM QUANDO aprecio baley's

Tipo de musica: jazz,classica,pop,etnica

Banda/Artista: Michael buble

Musica: Me and Ms Jones

Livro: Melodia do Adeus- Nicholas Sparks

Filme: Amar em Nova Iorque

Programa de TV: serie Dr.House

Melhor amigo: Deus

Dia da Semana: 6f

Clube de Futebol: F.C.Porto

Vida amorosa...

Nome da pessoa amada: joao pedro

Estao juntos à quanto tempo: 2 anos e 8 meses

E casados: à 1 ano

Local em que se conheceram: num chat da internet

Quem deu o primeiro passo? Eu

Já te deu flores? Sim, algumas vezes ramos outros vasos com flores

A coisa mais doce que ele te deu: a bimby que me vai dar! eheh

Um sonho dos dois: ter uma casa só nossa

Uma curiosidade do casal: somos feitios COMPLETAMENTE opostos

Quem tem mais ciumes? Os dois

Ele dá-se bem com a tua familia? Sim, muito bem!

E tu com a dele? Tambem

Outros...

Sabes dirigir? Sim

Tens carro/moto? Carro

Falas outra lingua? Ingles

Coleccionas algo? Nao mas vou pensar nisso

Falas sozinha? sim mas mentalmente

Arrependes-te de alguma coisa? Sinceramente, nao! Tudo me fez crescer

Religiao: sou espirita-crista

Confias nas pessoas facilmente? dou sempre o beneficio da duvida

Perdoas facilmente? Sim

Dás-te bem com os teus pais? Depois de vir pra lisboa sim, ficamos os melhores amigos

Desejo antes de morrer: poder sentir que cumpri o objectivo estipulado por Deus

Maior medo: morrer e sentir que nao cumpri o plano

Maior fraqueza: a comida

Tocas algum instrumento? Nao mas adorava aprender tocar piano!

Alguma vez...

Sorriste sem razao? sim varias vezes

Riste tanto que choraste? sim numa aula que ate fui mandada pra rua

Escreveste alguma poesia? Sempre escrevi toda a minha vida

Cantaste em publico? Sim num casting e em karaokes

Fizeste alguma performance em palco? sim quando era mais nova

Andaste de patins? sim e nao consegui andar porque caia

Tiveste alguma experiencia de quase morte? nao

És...

Lutadora: tem dias

Mandona: ja fui mais hoje sou boa ouvinte

Amigavel: por ridiculo que pareça SEMPRE, por mais nao goste da pessoa mas sem cinismo e hipocrisia! sou sincera...

Sonhadora: ja fui mais, hoje sou mais realista

Timida: depende das situaçoes

Energética: quando era mais nova era mais

Feliz: ainda ando a descobrir a felicidade

Depressiva: ja fui mais, mas esse germe permanece latente em mim e de vez em quando la acorda

Engraçada: tento ser!

Chata: às vezes

Má: nunca, e Deus me guarde disso!

Confiavel: muito

Esperta: sim axo que sim

Dependente: da força divina

Quieta: sim

Estranha: muito!

Modesta: tambem!

Indecisa: ja fui mais, hoje sou mais decidida

Educada: sempre

Criativa: tem dias

Preguiçosa: especialmente ao fim de semana

Assustadora: nao, por incrivel que pareça nunca assustei ninguem

Optimista: nunca fui!

Curiosa: muito

Determinada: Q.B.

Honesta: sempre

Teimosa: muuuuuuuuuuuito

Romantica: ja fui mais com o tempo passou um bocado (infelizmente a vida arranca-me toda a força e tempo disponivel pra romantismos, tornou-me mais fria)

Ciumenta: um pouco

Tolerante: nem sempre

Racional: tento ser sempre

Pontual: tento ser

Mais...

Como te sentes hoje: um bocado gorda a mais

O que te faz feliz: nada, a felicidade é uma quimera neste mundo!

Com que roupa estás agora? Fato de treino

Cabelo: solto e esgrenhado

Brincos: nao

Algo que fazes muito: perguntar porquê eu? porque tem de ser assim?

Conheces alguem que faz anos no mesmo dia que tu? sim mas nao tenho contacto com essa pessoa, só tive na escola

Estás confortavel com o teu peso? De maneira nenhuma!

Acaba a frase...

Gostaria de ser... mais conhecedora de mim mesma!

Eu desejo... ser livre!

Muitas pessoas nao sabem... que toda a vida me senti infeliz!

Eu sou... única e simples!

O meu coraçao...é como uma borboleta, quando quer ganha asas e voa!

Dou o selo a 10 meninas:

Maryzinha

Lu Pinheiro

Alex

Monologas de uma chocodependente

Sú

Erase Pounds

Marisa

ijustbelieve

King of

MagradeNovo

Bom, fora este selinho o feriado correu mais ou menos. Em termos alimentares vou de mal a pior! Sinceramente ja nem sei o que fazer... Hoje fui fazer as compras do mes e só de ver chocolates e doces e tudo comecei a tremer e a sentir-me dormente, comecei a abanar-me com a lista das compras porque comecei a suar e só descansei quando comi bolachas da proalimentar! Nunca vi nada assim... É um desespero...