Viemos os dois para Punta Cana, chegamos na 3f passada e regressamos na proxima 3f. Tem sido dias muito bons apesar da tempestade que apanhamos ontem em pleno mar das caraibas ao visitarmos a isla saona (linda que só ela!) e hoje estou de molho no hotel nem praia nem piscina porque ontem alguma coisa do jantar resolveu cair mal e tenho dores de figado e estomago a modos que hoje tou a chá e nada mais.
As saudades do filhote, essas são muitas! Mas ele está bem que eu sei!
Aqui faz um calor insuportável, aquele calor húmido que até a roupa se cola ao corpo mas aguenta-se dentro da piscina.
O casamento foi lindo, correu tudo tão bem, foi risadas a toda a hora, beijinhos e mimimis e toda a gente alegre. Comi pouquíssimo porque a felicidade era tão grande que nem fome tinha! Claro que tive pena da minha sobrinha não ter estado presente, e chorei ao entrar na igreja mas depois pensei no quanto lhe quero mostrar depois a felicidade estampada no meu rosto e o quanto aproveitei o dia. O dificil irá ser contar-lhe que já estou casada porque ela ainda continua à espera que me case...
Aqui em Punta Cana come-se bem e se nao tivermos cuidado comemos demasiado.. Eu bem fujo até porque apesar de ter tanto peso a mais o meu estomago nao aguenta muita comida sou um bocado pisco a comer e muito esquisita.
Quando regressar tenho projetos e o principal deles é perder peso, empenhar-me em ficar saudavel para engravidar de novo porque o meu relogio biologico já grita de novo :) por isso, aproveitar as ferias porque depois vou procurar ajuda médica para tentar COM ÊXITO emagrecer, sem desculpas e sem medos!
Beijinhos
20 de julho de 2012
14 de julho de 2012
My wedding
Vou começar a vestir-me, tou com um penteado e uma maquilhagem lindas de morrer que acho que as fotos não lhes vão fazer justiça. Mas apesar de todo este peso a mais sinto-me bem com o meu vestido, hoje é um dos pouquissimos dias em que me sinto bem na minha pele.
Espero que este dia seja o inicio de muitos outros dias felizes, apesar da ausencia da minha sobrinha que me está a matar por dentro mas... estarei com ela no pensamento o dia inteiro! E vou tentar segurar as lagrimas porque mereço ser feliz.
Beijinhos
5 de julho de 2012
Sem titulo
São precisamente 03:28 e depois de tantas voltas na cama, no silêncio da noite, de algumas idas à casa de banho devido a tamanha volta na barriga e de ir à cozinha arranjar coisas para fazer, e voltar para a cama já com uma trazodona (sonífero s.o.s) no bucho, eis-me aqui, a botar para fora coisas que ainda me moiem a alma e me fazem doer o corpo.
No fim de semana passado, eram 3h da manhã de 6f saí de lisboa rumo a coimbra com o meu gajo ao lado e o meu pequeno no banco de trás a dormir estafado. Fiz uma viagem longa só para estar de manhã em casa dos meus pais pois a minha sobrinha dormiu lá de 6f para sábado (coisa inédita porque desde que fiz queixa ela nunca mais pôde dormir em casa dos meus pais como forma de castigo, para os meus pais claro) e ela ligou-me para casa a pedir-me para ir, para não esperar pelo sábado (coisa de criança que não tem noção do tempo ainda), para ir a correr porque tinha muitas saudades minhas e eu não me fiz de rogada até porque ela à 1h da tarde tinha de ir para os pais pois ia passar o fim de semana fora por isso eu só tinha umas meras horas para estar com ela.
Cheguei a coimbra eram 5:43h estafada, com o corpo dormente de cansaço pois tinha estado a trabalhar num bolo todo o dia. Assim que entrei em casa, ela acordou e ouviu-me e saltou logo da cama para me abraçar a mim e ao meu filho! Foi a coisa mais emocionante que jamais assisti e senti na pele.
Ficámos tão juntinhas, tão abraçadinhas, pusemo-nos a ver o filme da sininho no meu computador e adormecemos juntas na cama dos meus pais. Foi tão bom tão bom! Mas não durou para sempre, à 1h da tarde ela teve de ir embora e disse-me um adeus aflito, um adeus de querer ficar e nunca mais me largar. Eu disse que voltava e que lhe ligava e ela respondeu com um "tá bem" apertadinho e choroso e foi-se.
Quando o meu pai regressou de a ter ido levar aos pais vinha de lágrimas nos olhos a dizer que a miúda gritou que se fartou a pedir para vir para o pé de mim mas claro ninguém a ouviu! E eu fiquei com o coração apertadinho, do tamanho de uma ervilha para não dizer de uma átomo.
Tentei um reaproximação com o meu irmão para bem dela e parece que surtiu algum efeito, ele já me ouve, já deixa a miuda comunicar comigo sem a porca da mãe dela saber porque essa é o diabo na terra e tem-me um ódio de morte e vinga-se na própria filha sem se importar se a faz sofrer ou não, uma mãe fria portanto e que de mãe só de nome. Apesar disso, ele mantém-se irredutivel em não vir ao meu casamento nem deixar vir a miuda porque tem medo da reação da mulher: atitude de rato!
E o pior de tudo é que os meus pais apoiam, passam panos quentes nele e nas suas atitudes em vez de o incentivarem a ser homem e enfrentar o que tiver de enfrentar, e o pior de tudo é que vou falhar na promessa que fiz à minha menina de a trazer ao meu casamento.
O dia que supostamente deveria ser o mais feliz de todos vai ser o mais triste, o mais infeliz... Porque pra mim só faz sentido se for partilhado, e se não o partilho com o amor da minha alma que sentido tem? Nenhum.
E o pior é que não há tribunal nenhum, nem advogada, nem Deus nem o raio que o parta que faça algum milagre, que salve o meu dia e a felicidade da minha pequenina!
E eu pergunto-me, quando é que o meu sofrimento vai acabar ou pelo menos abrandar? Será que a maldade ganha sempre? Será que as pessoas ficam impunes de cada vez que fazem merda? Será que não há nada que faça aquela p*** perceber o mal que está a causar à propria filha? Os danos que isso está a causar a longo prazo?
Tenho andado de cabeça perdida, e dou por mim muitas vezes a pensar numa forma diabolica de acabar com a vida dela seja por que meio for. E sacudo a cabeça porque essa não sou eu, eu trabalho com a luz, e vivo para caminhar na luz e não na sombra mas... a tentação é tão forte! E o sofrimento é tão grande...
E vejo uma porcaria de uma advogada que até hoje não me disse nada e já lá vai um mes, e vejo uma comissão de proteção de menores de braços cruzados a ver a procissão passar... E a minha raiva vai aumentando, e vou criando um sentimento fétido que nunca possuí que aumenta tipo bola de neve: o ódio.
Hoje chorei tanto no ombro do meu namorado, gritei tanto que axo que todo o prédio ouviu! A raiva que tenho é tanta que se eu não botar pra fora morro, é uma raiva que mata mesmo, que me faz adoecer. É ver o meu corpo a inchar e a reter liquidos de uma forma que nunca vi, é o meu cabelo a cair de andar sempre nervosa, mas o pior... o pior é esta dor no peito que carrego e o buraco fundo que vai deixando, a mossa que vai fazendo e que por mais que o tempo passe não cura.
Oh meu Deus (se é que existes porque começo a duvidar), não dá para apressar as coisas? Não dá para fazer um passe de mágica e mandar aquela gaja para o inferno (seja aqui ou na morte)? Não dá pelo menos para lhe pregares uma rasteira e pumbas: ela acorda? Não?! Será que és assim tão duro com o pessoal que anda aqui num inferno chamado terra e que até é porreiro e tenta fazer as coisas certinhas e dás largas a quem fode a vida dos outros?? Mas que merda de "pai" és tu pá? Mas quem é que te pôs esse nome ridiculo que é "Deus" ainda por cima com letra maiuscula para mostrar grandeza e omnipotencia quando és demasiado mesquinho e troca tintas?? Alguém se enganou, e de certeza que não fui eu porque eu, ao contrário de ti, protejo o que é do meu sangue e o que não é porque isso sim é que é amar e ter abnegação agora... a merda que tu andas a fazer assemelha-se a algo malévolo e digno de prisão perpétua, sem desculpas!
Deixei de acreditar em ti, e sei que te estás a cagar, afinal tu é que deténs o poder desta merda imensa certo? Mas pelo menos sabes que tens mais uma contra ti, menos uma a rezar umas cenas, menos uma a ir à missa e fingir que ora pelo mundo dos probrezinhos. Eu cá gosto de estar em acção, gosto de estar no campo de batalha porque é assim que se conhece os feridos, que se conhece as suas feridas e se pode fabricar o antidoto para as mágoas!
Se soubesses o quanto te odeio, o quanto odeio este mundo sem graça, se soubesses o quanto odeio a mim propria por axar sequer que posso ser obra tua, enoja-me. Porque tu não sabes ser pai, porque tu... não vales nada.
No fim de semana passado, eram 3h da manhã de 6f saí de lisboa rumo a coimbra com o meu gajo ao lado e o meu pequeno no banco de trás a dormir estafado. Fiz uma viagem longa só para estar de manhã em casa dos meus pais pois a minha sobrinha dormiu lá de 6f para sábado (coisa inédita porque desde que fiz queixa ela nunca mais pôde dormir em casa dos meus pais como forma de castigo, para os meus pais claro) e ela ligou-me para casa a pedir-me para ir, para não esperar pelo sábado (coisa de criança que não tem noção do tempo ainda), para ir a correr porque tinha muitas saudades minhas e eu não me fiz de rogada até porque ela à 1h da tarde tinha de ir para os pais pois ia passar o fim de semana fora por isso eu só tinha umas meras horas para estar com ela.
Cheguei a coimbra eram 5:43h estafada, com o corpo dormente de cansaço pois tinha estado a trabalhar num bolo todo o dia. Assim que entrei em casa, ela acordou e ouviu-me e saltou logo da cama para me abraçar a mim e ao meu filho! Foi a coisa mais emocionante que jamais assisti e senti na pele.
Ficámos tão juntinhas, tão abraçadinhas, pusemo-nos a ver o filme da sininho no meu computador e adormecemos juntas na cama dos meus pais. Foi tão bom tão bom! Mas não durou para sempre, à 1h da tarde ela teve de ir embora e disse-me um adeus aflito, um adeus de querer ficar e nunca mais me largar. Eu disse que voltava e que lhe ligava e ela respondeu com um "tá bem" apertadinho e choroso e foi-se.
Quando o meu pai regressou de a ter ido levar aos pais vinha de lágrimas nos olhos a dizer que a miúda gritou que se fartou a pedir para vir para o pé de mim mas claro ninguém a ouviu! E eu fiquei com o coração apertadinho, do tamanho de uma ervilha para não dizer de uma átomo.
Tentei um reaproximação com o meu irmão para bem dela e parece que surtiu algum efeito, ele já me ouve, já deixa a miuda comunicar comigo sem a porca da mãe dela saber porque essa é o diabo na terra e tem-me um ódio de morte e vinga-se na própria filha sem se importar se a faz sofrer ou não, uma mãe fria portanto e que de mãe só de nome. Apesar disso, ele mantém-se irredutivel em não vir ao meu casamento nem deixar vir a miuda porque tem medo da reação da mulher: atitude de rato!
E o pior de tudo é que os meus pais apoiam, passam panos quentes nele e nas suas atitudes em vez de o incentivarem a ser homem e enfrentar o que tiver de enfrentar, e o pior de tudo é que vou falhar na promessa que fiz à minha menina de a trazer ao meu casamento.
O dia que supostamente deveria ser o mais feliz de todos vai ser o mais triste, o mais infeliz... Porque pra mim só faz sentido se for partilhado, e se não o partilho com o amor da minha alma que sentido tem? Nenhum.
E o pior é que não há tribunal nenhum, nem advogada, nem Deus nem o raio que o parta que faça algum milagre, que salve o meu dia e a felicidade da minha pequenina!
E eu pergunto-me, quando é que o meu sofrimento vai acabar ou pelo menos abrandar? Será que a maldade ganha sempre? Será que as pessoas ficam impunes de cada vez que fazem merda? Será que não há nada que faça aquela p*** perceber o mal que está a causar à propria filha? Os danos que isso está a causar a longo prazo?
Tenho andado de cabeça perdida, e dou por mim muitas vezes a pensar numa forma diabolica de acabar com a vida dela seja por que meio for. E sacudo a cabeça porque essa não sou eu, eu trabalho com a luz, e vivo para caminhar na luz e não na sombra mas... a tentação é tão forte! E o sofrimento é tão grande...
E vejo uma porcaria de uma advogada que até hoje não me disse nada e já lá vai um mes, e vejo uma comissão de proteção de menores de braços cruzados a ver a procissão passar... E a minha raiva vai aumentando, e vou criando um sentimento fétido que nunca possuí que aumenta tipo bola de neve: o ódio.
Hoje chorei tanto no ombro do meu namorado, gritei tanto que axo que todo o prédio ouviu! A raiva que tenho é tanta que se eu não botar pra fora morro, é uma raiva que mata mesmo, que me faz adoecer. É ver o meu corpo a inchar e a reter liquidos de uma forma que nunca vi, é o meu cabelo a cair de andar sempre nervosa, mas o pior... o pior é esta dor no peito que carrego e o buraco fundo que vai deixando, a mossa que vai fazendo e que por mais que o tempo passe não cura.
Oh meu Deus (se é que existes porque começo a duvidar), não dá para apressar as coisas? Não dá para fazer um passe de mágica e mandar aquela gaja para o inferno (seja aqui ou na morte)? Não dá pelo menos para lhe pregares uma rasteira e pumbas: ela acorda? Não?! Será que és assim tão duro com o pessoal que anda aqui num inferno chamado terra e que até é porreiro e tenta fazer as coisas certinhas e dás largas a quem fode a vida dos outros?? Mas que merda de "pai" és tu pá? Mas quem é que te pôs esse nome ridiculo que é "Deus" ainda por cima com letra maiuscula para mostrar grandeza e omnipotencia quando és demasiado mesquinho e troca tintas?? Alguém se enganou, e de certeza que não fui eu porque eu, ao contrário de ti, protejo o que é do meu sangue e o que não é porque isso sim é que é amar e ter abnegação agora... a merda que tu andas a fazer assemelha-se a algo malévolo e digno de prisão perpétua, sem desculpas!
Deixei de acreditar em ti, e sei que te estás a cagar, afinal tu é que deténs o poder desta merda imensa certo? Mas pelo menos sabes que tens mais uma contra ti, menos uma a rezar umas cenas, menos uma a ir à missa e fingir que ora pelo mundo dos probrezinhos. Eu cá gosto de estar em acção, gosto de estar no campo de batalha porque é assim que se conhece os feridos, que se conhece as suas feridas e se pode fabricar o antidoto para as mágoas!
Se soubesses o quanto te odeio, o quanto odeio este mundo sem graça, se soubesses o quanto odeio a mim propria por axar sequer que posso ser obra tua, enoja-me. Porque tu não sabes ser pai, porque tu... não vales nada.
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