A explodir de raiva

E as noticias nao sao boas... Hoje, confiante e contente por andar na linha, pesei-me de manhanzinha e eis que senao... Engordei 300g desde 4f quando espreitei a balança! WTF??? Fiquei atónita, pesei-me imensas vezes pra ter a certeza se nao era a balança avariada, ou se era eu ainda a dormir, ou se era eu sonambula... Mas nao, é a realidade! Engordei? Foi de ar concerteza porque nunca fui tao exemplar e tao determinada a perder peso como agora e esta semana nem um deslize, nem uma compulsao, nem nada que o valha eu descarrilei e sou prendada com este peso DA MERDA logo pela manha. Estou a ponto de explodira de raiva, quase a desesperar, a sentir-me a tremer e a querer flagelar-me com qualquer merda (menos comida porque já ando fartinha dela)... Estou quase a dar em doida!

Tenho feito exercicio que nem louca e o c****** do peso nao há meio de descer! Mas que é isto? O ar agora engorda é?? Que frustraçao meu Deus... Eu agora até ando controlada a nivel de ansiedade porque mesmo andando ansiosa por questoes da escola (testes) dá-me pra nao comer o que antes de tomar ansiolitico dava-me para virar larva e amarfanhar tudo o que me lembrasse e é isto que recebo em troca... A minha sanidade mental ja começa a estar sobrecarregada com tanta coisa em cima, e um dia destes faz game over....

Um pouco incomodada

Ontem, como todos os dias, fui para as aulas. E de repente estávamos todos a apanhar um valente secao sobre idade media na aula de historia e bate à porta um rapaz, gótico, pálido, desesperado: voces viram hoje a carla? (uma colega da nossa turma,namorada dele e gótica tambem) é que andamos todos à procura dela e a mae está muito doente e tá preocupada com ela!" E nós: "ha? atao mas ela à um mes disse-nos que a mae morreu com uma pneumonia!!!" e o rapaz: "o que? okeeey..." agradeceu e foi-se embora... Ficámos caóticos, preocupados e tristes por ela ter mentido tao bem sobre o assunto, por se ter passado por alguem que precisava de muito apoio e ajuda com pequenas coisas (até roupa ela pediu-nos, coisas que já nao usassemos). Mandei-lhe logo sms deu pendente, tentei ligar-lhe porque às tantas o prof ficou K.O. e mandou-nos sair por já nao estar em condiçoes pra continuar a aula e nada o telemovel deu sempre desligado. Até que à meia-noite quando entrei em casa a sms foi entregue e mandei outra a dizer que estávamos todos preocupados com ela e que se ela precisasse de mim a qualquer hora do dia ou da noite que eu estava disponivel. Eis senao que às 4.30h da madrugada mandou-me um sms e eu perguntei se ela tava bem ela disse-me que sim (mentiu de novo) depois eu expliquei-lhe o que tinha acontecido, que nao sabia o motivo que a levou a mentir mas que estava ali pra a ajudar sem a julgar porque nao sou ninguem pra isso e só me mandou isto: " :) " e eu fiquei K.O.!
Nao me disse mais nada, eu tambem nada lhe disse porque constato que ela está gravemente doente e nada do que lhe dissermos a vai fazer curar-se sozinha! Continuo preocupada porque é triste uma miuda de 19 anos afundar-se assim e eu sei o que é bater no fundo do poço e nao ter ninguem que nos compreenda e que só nos acuse de criança que só quer xamar a atençao.
O pior disto tudo é que ela corta os pulsos para amenizar a dor... E eu ja tinha notado que algo nao estava bem porque ela nem no verao mostrava os pulsos, usava luvas daquelas dos goticos só pra dar estilo e nunca lhes vimos os pulsos, ela tambem nunca conseguia manter um dialogo do inicio ao fim qualquer coisa servia pra ela divagar e sair do assunto a que estivesse a ser falado... Ela sempre me pareceu estranha, mas calma e querida! E agora descobrimos isto... Enfim... Continuarei aqui pro que ela precisar obvio mas se ela nao aceitar ajuda medica ninguem fará milagres!
Eu vivo muito os problemas dos outros, até me fazem esquecer os meus proprios problemas porque só me interessa que aquela pessoa fique bem e nada mais! Mas nem sempre isso é possivel, e às vezes temos de deixar as coisas tomarem o seu rumo natural...

Conversas à parte, dizer que tens razao Lilith começo a axar que a minha parte emocional anda a minar-me as defesas e dia sim dia nao (quase) fico de cama e doente... Pelo menos nao me dá pra comer que nem larva, graças ao ansiolitico que tomo! Mas em contrapartida fico doente muitas vezes... Isto há-de passar, acredito ser só uma fase!
A Alex deu-me um selinho, assim que eu tiver tempo venho aqui postar porque agora vou começar a minha saga diária: arrumaçoes da casa, preparar refeiçoes, tomar conta do piolhito... Enfim, é isto! A coisa boa é que hoje nao vou ter aulas pois os prof's vao a uma visita de estudo com outra turma e nao dao aulas. Pelo menos dará pra estudar pros testes que tenho pra semana.
Beijolas, até logo

De molho

Ainda à uma semana estive de cama a tomar antibiotico e já estou na merda outra vez... Isto irrita-me e mina-me o juizo completamente! A garganta já se queixa parece que tem picos que nem leitinho com mel e limao resulta, o corpo ja pede cama e descanso a mais, o cerebro pede por amor da santa pra hibernar... E eu nao posso fazer nada!
Hoje nao vou fazer exercicio nenhum, estou cansada mesmo a valer e o corpo já me pede calma! Portanto hoje é dia de folga pra ele... E axo que tambem vou dar descanso ao cerebro, meti-me na cama com o cobertor electrico e axo que vou dormir um pouco enquanto o meu filho dorme a sesta. Ando mesmo cansada, desmotivada (menos com a dieta porque essa continua com motivaçao) mas de resto, epá... Ando mesmo a passar uma fase pessima! Nao que haja problemas pra resolver nada disso, por enquanto nao ha stresses (fora os meus testes que ando aflita com eles) e tudo está aparentemente bem. Mas ando com crises existenciais, e eu a pensar que isto só acontecia na adolescencia... Enfim!
Nao tem sido nada facil, querer organizar-me e xegar ao fim do dia e sentir que nao fiz metade do que planeei ou fazer pouco. É frustrante...
Nunca tive um esgotamento nem sei o que isso é mas xeira-me que estou à beira de um! É tudo em cima de mim, a responsabilidade da casa, de tomar conta de uma criança, ainda ter tempo de cuidar da minha saude e dos meus estudos... Nao é facil e mesmo nunca pensando em desistir sinto-me como que a morrer por dentro, a remar contra uma maré que a qualquer momento me vai derrubar.
E o pior é que ninguem valoriza isso, ninguem repara em mim e me diz "senta-te e descansa, eu faço isso!"... Porque é que viver custa?
Enfim... Vou mas é dormir que o meu mal é falta de descanso!

Cansada

É como me sinto hoje... A noite foi pessima, sempre mal disposta dos intestinos e do estomago nao sei porque, o meu filho resolveu tirar a noite pra falar sozinho e fazer birras nao sei do quê... De maneira que nao deu pra descansar nada! Hoje o dia já vai longo e já fiz muitas coisas, desde secar roupa, passar a ferro, arrumar roupas, cuidar das refeiçoes do meu piolho e do meu gajo, daqui a bocado vou fazer sopa pra mim e ainda tive tempo de fazer exercicio! Estou morta... Isto de perder peso dá a volta aos miolos, cansa e satura e enerva e irrita enfim...
Ainda vou ter de estudar pra 2 testes que tenho pra semana porque este fim de semana vou pra serra e nao vou ter tempo de estudar! Ok Márcia... A vida nao é facil, aguenta porque nao tens remedio!
Beijolas

Fim de semana

Ola a todas!
O meu fim de semana foi mais ou menos, em termos alimentares cometi muitos deslizes e andei a "comer" emoçoes, andei irritada e enervada e o corpo é que pagou. Mas adiante porque nao me vou pôr aqui a pensar nisso senao nao avanço!
Consegui pelo menos organizar a minha casinha e deixa-la com aquele xeiro a lavado e a fresco como eu gosto.
Nao fui votar e nem me vou alongar com este assunto, simplesmente a minha residencia ainda está oficialmente em Coimbra e nao me ia deslocar pra lá só pra ir votar, o governo nao merece esse meu esforço! Nao tenho interesse em votar porque votar ou nao tudo fica na mesma e o estado do país é o que se tem visto, nao é à toa que metade do povo portugues se absteve! Enfim, fica pra uma proxima...
Quanto aos preparativos do casamento já escolhemos o tema: borboletas. Ja tenho algumas ideias só gostava de ter algumas pra fazer surpresa ao meu namorado durante a boda. Axo isso o maximo de repente aparecer qualquer coisa como surpresa que ninguem estava à espera! Ideias aceitam-se!
Para o proximo fim de semana vou pra serra da Estrela, foi a prenda do meu namorado no Natal (um voucher da vida é bela) e por isso vou tentar descansar porque esta irritaçao e estes nervos tem haver tambem com o stress do meu dia-a-dia. Eu estou em casa durante o dia a tomar conta do meu filho e da casa e pra quem pensa que é vida boa nao é! É uma vida bastante mexida e atribulada xeiiinha de stress... Portanto valorizem mais as donas de casa (principalmente os homens) porque elas trabalham de forma ingrata porque nao sao remuneradas de maneira nenhuma!
Hoje é voltar às redeas curtas, apesar deste sono que me consome e nao me deixa fazer quase nada... Sao 12:20h e eu aqui na cama xeia de sono com vontade de arroxar já e esquecer o resto, mas espera... O meu pirralho está ali no quarto a dormir nao tarda acorda e começa o frenesim tipico de uma criança numa casa! Enfim, oficios....
Beijolas

A idade certa para namorar

Na pausa das minhas arrumaçoes fui até à janela ver o sol a pôr-se (sim porque por estas bandas o sol poe-se mais cedo porque tem predios à frente do "sitio" onde ele se põe) e como moro por cima das escadas do metro da belavista eis que senão olho pra lá e vejo...um casal de miudos (nao tinham mais de 13 anos) o rapaz encostado às escadas com um braço e o outro dentro do bolso do casaco e cachopa enconstada a ele a dar-lhe beijos na boca, a roçar-se e depois puxava as maos para as beijar. Olhei para aquilo e pensei: "blhec! Por amor de Deus... Mas esta geraçao está louca? O que fizeram aos brinquedos dos putos, esqueceram-se de os pôr nas bancas à venda? Ou substituiram os brinquedos por sexualidade?"
E depois pensei: "bolas, já tive aquela idade e tive as minhas paixonetas mas nada que se compare àquilo!". E lá estavam eles, o garoto a fingir que era o maior cá do sitio, o garanhao, que ela se quisesse que lhe beijasse o xolé que ele tava nem aí porque nem pra rapariga olhava, e a cachopa assanhada roçava-se nele como se nao houvesse tempo pra ela crescer e ter tempo para as coisas ditas sexuais.
Será que sou eu que com apenas 22 anos já estou cota demais pra estas coisas e nao acompanhei a evoluçao ou será a nova geraçao que desenvolveu as hormonas depressa demais?? Axo que nao porque nao sou assim tao velha, lembro-me de mim com aquela idade e sei como é. Tenho pra mim que andam a ver morangos com açucar a mais! Ou entao, será que é a idade certa para se começar a amar é a partir dos 10 ou dos 13? É claro que no meu ponto de vista, nao existe idades nem hora para começar a amar mas tambem tenho a certeza que o amor nao surge nestas idades porque eles nem sabem o que isso é, nem fazem uma pequena ideia do que a palavra "amor" engloba. Simplesmente querem experimentar sensaçoes e sentimentos novos porque é a idade da descoberta e da aprendizagem sobre a sociedade e o mundo!
Mas axo que há outros caminhos para sentir sensaçoes, para descobrir o que é o amor e o gostar de alguem, axo que há tempo pra tudo e os miudos hoje em dia é que apressam tudo.
Mas depois penso: "tenho um filho, como é que eu enquanto mae vou lidar com estas modernices que eu nao aceito e que sao mais do que a minha sanidade mental pode aguentar?". Nao sei... Só sei que imaginei o meu filho com aquela idade naqueles propositos e senti-me ferver de nervos e raiva porque nao ha paciencia!
Há para aí agora as playstations, wii e o raio que o parta porque é que os miudos nao se interessam mais por isso? Ou pela leitura que é tao importante para vida? Namorar??? Nesta idade???
Naaaaa... Tenho cá pra mim que vou ter de ter muuuuuito cuidado com aquilo que vou passar para o meu filho em termos de relaçoes e sentimentos porque senao, quando ele tiver 4 ou 5 anos já me traz uma namorada cá a casa a xama-la de "garina". Ai jasus, o mundo está perdido e poe uma pessoa um filho no mundo pra isto! Enfim... Só sei que tenho saudades dos meus 13 anos em que brincava e venerava as minhas barbies e as minhas bonecas, que no Natal e nos aniversarios estava sempre à espera de receber uma boneca ou um nenuco pra brincar e já era menstruada,tinha mamas e tudo por isso nao me venham cá com historias de que "sao as hormonas aos saltos" porque isso pra mim é treta!
Estou velha pra isto...

Peso Novo

Hoje pesei-me e....charaaaan: -1,200kg! Agora sim vejo que estou realmente no bom caminho,motivada e a fazer as coisas certas. E o exercicio fisico (apesar de eu odiar de todo) compensa! Estou contente pois claro!
Hoje é dia de começar uma limpeza a fundo aqui por casa porque perco-me durante o dia a fazer outras coisas e há outras que ficam por fazer por isso tenho hoje e amanha para pôr tudo em ordem e a brilhar como eu gosto.
Já escolhi a quinta, como tinha dito, vai ser aqui (www.quintadaluz.com) e dia 31 vou lá falar com o responsavel pelos eventos para acertar tudo e ajustar algumas coisas. O dia escolhido é 14 de Julho de 2012. Ainda nao fiz a lista, ainda nao tive tempo pra isso porque ando numa roda viva a estudar para 2 testes que vou ter daqui a uma semana quase seguidos de maneira que o tempo é curto demais. A ver se a faço!
Ando tambem a pensar num tema para o casamento: pensei em espécies de borboletas. Secalhar é um bocado foleiro nao sei, dêem-me sugestoes que elas sao sempre bem-vindas!
Ai... O tempo de facto é demasiado curto para tantas coisas que tenho e quero fazer! E às vezes xateia-me o dia só ter 24h enfim...
Vou entao para as arrumaçoes, beijolas

Selinho

Ora este selinho foi a Só comigo e a Alex que me deram, as regras sao dizer 10 coisas sobre mim:

1- quando bebo coca-cola fico extremamente feliz (nao sei se é por nunca beber café e aquilo ter cafeina e me pôr nas nuvens)
2- sou uma cupcakólica porque nao posso pensar,cheirar ou ver cupcakes que vejo estrelas em forma de cupcake
3- sou peixes e apesar de fazer 30 por uma linha pra contornar todos os parametros sensiveis que esse signo comporta dou-me sempre mal porque enfim, nasci peixes portanto está-me no sangue ser sensivel demais
4 - se há coisa que me mete nojo é olhar pra uma sanita e ve-la suja ou pingada com qualquer coisa, fico furiosamente louca!
5 - gosto do silencio e da solidao, axo que é mais facil sofrer existencialmente sozinho do que rodeado de pessoas
6 - adoro dormir ao sol e se me tiram esse prazer fico com um humor de cao (ja podem ver que as minhas idas à praia com o meu piolho nao é pêra doce)
7 - sou louca por maçapão!
8 - já fiz um casting para gravar um cd mas recusei porque nao era a minha onda,nao era de todo o que eu queria pra minha vida
9 - perdoo facilmente
10 - tenho nojo,horror, pavor, medo de morte de aranhas! se vejo uma fico histerica

E pronto, ja sabem mais umas coisitas de mim (nada de especial). Amanha virei postar o site da quinta onde vou fazer o copo de água, dizer a data que escolhemos, essas coisas, porque hoje estou esgotada foi um dia xeio.
Beijolas e até amanha

Cada vez mais motivada

Hoje espreitei a balança e gostei muuuuito do que vi mas a pesagem oficial é só na 6f por isso postarei o peso só nesse dia. Mas continuo muito motivada e forte e contente pelos resultados irem aparecendo!
Já encontrei a quinta, foi a que tinha pensado inicialmente mas que tirei da ideia pelo facto de querer uma coisa diferente porque o meu cunhado casou lá e a familia já sabe como é o ambiente mas tenho a casa perto e dá para os meus pais ficarem o fim de semana inteiro depois do dia do casamento para comer as sobras do casamento para nao acumular. Mais tarde passo aqui pra postar um selinho que a Alex e Só Comigo me deram e mostro o site da quinta que foi o meu homem que fez (orgulho!). Agora tenho de ir organizar umas coisas em casa e tomar conta do meu piolho que anda ali a dar-me cabo de tudo.
Beijolas

Ai custa tanto...

...fazer dieta!!!! Aiii...
Ontem consegui só comer sopa ao jantar e controlar-me depois das aulas em que chego a casa varada de fome... Foi fogo mas eu resisti! Portanto palmas pra mim porque nao é todos os dias que tenho esta força desmedida e controlo sobre a minha boquinha.
Hoje vai ser mais um dia que vai ser normal e em que vou vencer a gula (sim porque às 3f é sempre a desgraça,apetece isto e lá vai disto...enfim)! Sinto-me bem e com força de vontade, pelo menos por enquanto. Ainda ando às aranhas com a quinta para o casamento, tem de ser na zona de Leiria mais coisa menos coisa porque eu sou de Coimbra e os meus convidados vem de lá e o meu gajo é de Lisboa e os convidados vem daqui por isso tem de ser meio a meio. Mas onde é que haverá quintas por lá? Alguem sabe? Vi uma na net que é o sonho mas é mesmo em coimbra (30km vá..) e é injusto para a familia do meu namorado... Ai senhores, isto promete! Aceito sugestoes, por amor da santa!
Beijolas

Nova batalha

Pois é, depois de uma semana doente e de cama em que perdi algum peso no fim de semana recuperei-o e ainda ganhei algum extra (axo eu)!
Comi e comi e comi... Enfim... Nem sei bem porque! Axo que foi pela xatice com a minha sogra que me minou os nervos! Mas ja estou bem calma e xeia de motivaçao e força para continuar a batalha do peso.
Nao tem sido facil visto que ja engordei muito outra vez com o natal e afins mas eu sei que sou capaz de emagrecer sem recorrer a ajudas de nutricionistas que só sugam o nosso dinheiro e que ainda por cima cada um diz a sua sentença... Já tive essa experiencia!
Parte de nós e nao dos outros e eu este ano tenho como prioridade emagrecer por isso bora lá!
Hoje portei-me lindamente (confesso que com a ajuda do ansiolitico que tomo pra controlar a ansiedade é tudo mais facil) e tenho comido dentro dos horarios, fiz exercicio e nao tenho vontade de atacar nada (porque tambem nao há à mao).
Bom, sinceramente nao sei se me devo pesar à semana ou ao mes, logo se ve! Aceito opinioes!
Beijolas

Voltei!

Peço desculpa pela falta de noticias mas desde 2f que tenho estado de cama sem ser capaz de sequer cuidar do meu filho ou de ir ao wc fazer as minhas necessidades. Nao tem sido facil! Apanhei uma virose qualquer que me atacou xeinha de força na garganta e no corpo de maneira que fui ao medico pra ser medicada e fiquei de molho até hoje. Hoje já me sinto melhor apesar de sentir uma bola na garganta que mal consigo falar! O meu pequeno é que está doente e nao se consegue perceber o que tem, xora e tá sempre aborrecido devido à dor na gengiva mas aquilo tá tao feio que nem o dente sai pra fora. Hoje irei ao fim da tarde à pediatra e logo veremos o que se passa!
Passei estes dias em casa da sogra porque, claro, nao tenho mais ajuda possivel visto que toda a minha familia está longe!
Mas hoje irritei-me e discutimos as duas. Enfim, quando nao dá nao vale a pena insistir-se porque quando há uma divergencia forte de ideias e principios e idades nao vale a pena chocalhar porque só sai merdinha... Mas estou xateada,sim! Axo que pensava que algumas coisas tinham ficado claras da ultima vez que conversamos tambem por causa de um stress (normalmente é sempre o mesmo) mas nao, parece que há coisas e pessoas que nao mudam e eu sou uma delas!
Ainda pra mais quando a questao sao os filhos, a maneira como os educamos ou a maneira como agimos para com eles, isso é demais!
De maneira que enfim, nao sou eu que vou tentar ajustar-me à situaçao porque ja o fiz uma vez e nao correu bem (pelos vistos) e nem vou alimentar xatices para a minha relaçao com o meu namorado e com o meu filho com coisas que podem ser relativizadas, por mais que xeguem a magoar. Eu decidi na passagem do ano que este ano ia ser diferente,que vou fazer mudanças na minha vida e o que tiver ou quem tiver de ficar pra trás fica porque o meu tempo passa e nao quero perder tempo com o que nao o merece!
Eu sou eu, sou assim e gosto, sou boa pessoa mas tambem sei ser cabra é só escolherem, sou justa, honesta e sincera, coerente e sei balancear as coisas (pelo menos tento ao maximo:ora nem muito nem pouco).
Claro que ha certas coisas que acontecem por minha culpa, por confiar demasiado nas pessoas, por me dar demais mas isso para o meu proprio bem vai ter de mudar. Nao quero nem posso criar laços que me magoem, que me prejudiquem psicologicamente e que quase me façam enlouquecer! E sobretudo, e é o mais importante a meu ver, quero passar o melhor de mim para o meu filho sem intromissoes nem opinioes. Já estou cansada que me digam o que devo fazer ou o que posso fazer e nao é só em relaçao ao meu filho mas sim a tudo. Pá eu tenho 22 anos mas tenho mais juizo do que muito boa gente de 50 e sempre tive a cabeça no lugar e sempre segui aquilo que o meu coraçao me disse por isso nao é agora que vou fazer o contrario!
Sempre fui independente, nunca pedi que fizessem alguma coisa por mim, sempre o fiz por mim e sempre fui desmedida e penso que ultimamente tem assassinado, aos poucos, essa parte de mim e eu cega nem reparava. Mas há sempre um dia em que se desperta e há sempre tempo para tomar as redeas da nossa vida e voltarmos a ser quem eramos!

Bom em termos de peso ainda nao sei quanto peso mas axo que perdi alguma coisa consideravel porque com o andar a comer pouco devido à falta de apetite ha sempre alguma coisa que se perde. Esta semana exercicio foi zero, pois claro mas pra semana espero retomar toda a parte dita normal do meu dia-a-dia e continuar na minha caminhada!
Eu sei tambem que a boneca de porcelana fez anos (ja me actualizei nos posts) e desde ja um grande beijo de parabens atrasados e que sejas muito feliz, que este novo ano de vida te traga melhores coisas mas é preciso que as queiras e lutes por elas!
Beijolas

De molho e planos falhados

Ainda nem casei e já estou a agoirar! Estava interessada em ir à exponoivos este fim de semana ver umas ideias mas eis que acordo xeeeia de dores no corpo, com dificuldade em respirar, a tossir que nem cao e sem conseguir meter-me em pé. O meu namorado andou doente estes dias e eu é que paguei: pegou-me a constipaçao e fiquei de caixao à cova! Ele tem boas defesas as minhas é que nem por isso e com uma gripe destas ainda por cima por contagio hmmmm é do melhor...ODEIO ISTO! Mete-me uma raiva... Eu sei que ele nao tem culpa mas podia prevenir o contagio protegendo-se, enfim... Ok!

De maneira que os planos foram por agua abaixo e vou ficar de molho que nem a casa consegui arrumar! E a acrescentar a isto tudo tenho que estudar pro teste de 4f que me está a deixar louca porque é muuuita materia e tou assustada,enervada,ansiosa,enfim... Tudo e mais alguma coisa!

Ninguem merece...

Por isso, vou pra ali pro sofá ficar de molho quase a explodir de raiva por estar assim...

Ps. Alex tens de me dizer em que quinta fizeste o copo de água, todas as ideias que me derem sao bem-vindas! Beijolas

Menos 400g

Ontem, apesar do estrago com o bolo rei consegui perder peso esta semana ainda pra mais estando em vesperas de red zone por isso o balanço é positivo! Hoje vou ter visitas à tarde, uma colega minha vem cá pra eu a ajudar a fazer um conto pra um concurso na escola a modos que pronto, nao me apetece nada mas só pra ser gentil lá ajudarei!
Ainda estou com um pé em 2010, ainda estou meia perdida e mole...Ainda nao arranquei como deve ser para o novo ano excepto a nivel alimentar que isso ja ganhei juizo! De facto, o exercicio fisico ajuda muito se nao fosse ele axo que teria perdido pouco ou quase nada,enfim... Estamos cá com força pra enfrentar a nova semana que ai vem.
Este fim de semana vou estar out porque vou à exponoivos ver ideias para o meu wedding porque quero que seja tudo perfeito, com tudo a que tenho direito porque casar só o faço uma vez na vida!
Bom fim de semana pra todas e beijolas

Dia de reis

Antes demais postar o selinho que me deram a Isa, a Alex e a Só comigo (tens de me dizer o teu nome)!

1- agradecer à pessoa que lhe indicou o selinho - obrigada a voces por se lembrarem de mim,adoro-vos!

2- Partilhar 7 coisas sobre mim:

.nao consigo controlar-me quando me enervo ou me xateio com alguem, começo logo a xorar e isso irrita-me muito

.como bolo rei como se bebesse agua (o que nao é bom)

.detesto que me peçam desculpa,isso emociona-me demais e fico tao comovida que só me apetece abraçar a pessoa e aconchega-la como um bebe.

.adoooooro comida japonesa e odeeeeeeio cebola

.tenho a mania da perseguiçao

.adorava editar os livros que esrevo

.ainda continuo a axar que as pessoas nao tem maldade...ai ai

Ontem vim pra casa da escola super enervada, triste e magoada porque ao que consta houve um rapaz e uma rapariga da minha turma (que se afastou de mim se eu perceber porque mas pronto) andaram a dizer que eu sou uma "copiadora" (nao sei por quem porque sou a que tiro notas mais altas o resto é o degredo mas enfim) e passei-me. Atirei bocas à cara dele e xorei que nem desalmada, todos me apoiaram e disseram pra eu nao ligar mas claro tive receio de que os boatos xegassem aos ouvidos dos professores e sobrasse pra mim! De maneira que fiquei de rastos! Mas hoje o gajo veio-me pedir desculpa, que disse aquilo na brincadeira e sem pensar e que as vezes é infantil e nao pensa... Ok, fiquei comovida e disse pra ele esquecer o assunto!

Mas é incrivel que por mais que a vida me ensine e por muito insegura que eu seja nas relaçoes interpessoais acabo sempre desiludida por ter dado o beneficio da duvida às pessoas, mesmo eu sabendo que eu ia dar de trombas no chao! Quando sera que deixarei de ser assim?Enfim...Ficou tudo bem,nao sinto aquela tensao que ja me estava a fazer mal.

Hoje tambem foi dia de reis e gostava de ter feito uma ceia só aqui em casa a 3 mas nao foi possivel por incompatibilidade de horarios com o meu love. Mas....houve bolo rei e ja podem calcular o estrago,comi como se bebesse agua mas suei que nem uma mula (se é que as mulas suam)! E amanha há mais....mas nao é bolo rei (infelizmente) é suar mesmo!

E agora vou dormir, dar descanso ao tico e ao teco que estao todos minados a gritarem-me "apaga-te, apaga-te" e eu vou apagar...And off

Mais um dia, again...

Aqui tou eu, saidinha do banhinho quentinho depois de 45min de exercicio fisico em casa. Nao gosto nada disto mas enfim sem exercicio nao se consegue nadinha!
A alimentaçao ta boazinha o que custa mais é que ainda está por cá a ressaca dos doces das festas mas tenho de pensar que em Março tenho um casamento e tenho de caber pelo menos no vestido que levei ao casamento que tive em Setembro passado em que tinha 106 kg por isso à que trabalhar muuuuito...
E este ano vou começar a preparar o meu casamento tambem porque depois de tanta indecisao decidi que quero dar este passo visto que o meu love estava só à espera que eu me decidisse!
E concerteza nao quero registar o momento comigo obesa! No way... E é obvio que o caminhar para o Verao tambem me motiva pois quero usar pouca roupa sem vergonha e um biquini bonito! Por isso, bora lá!
Tenho andado a captar vibraçoes um pouco pesadas demais (e quem sabe ou entende sobre mediunidade sabe do que falo) e tenho feito um esforço enorme pra manter-me controlada mas nao é facil. Tudo se complica quando tenho as emoçoes à flor da pele! Mas a luta é grande e ainda agora começou...Agora vou lanchar paozinho e daqui a bocado lá vou eu pras aulas!
Beijolas

Sustos

Hoje acordei ao meio dia até estranhei, mas assim que me levantei comecei a sentir-me tao mal, senti-me desfalecer. Tentei ligar para o meu namorado mas nem isso consegui fazer! Acabei por andar pela casa aflita com medo de morrer sei lá, a historia da aleinad afectou-me muito parecia que ia enlouquecer hoje de manha! Por muito que estudo espiritismo a morte continua a assustar-me e a causar-me nauseas.
Mas o mau estar cessou durante a tarde e apesar de tudo tenho estado a manter-me firme na alimentaçao, o unico senao é mesmo o pao a mais que comi ao lanche mas visto que só consegui comer sopa ao almoço enfim, obvio que nada compensa mas é melhor que nada!
Com medo de voltar a sentir-me mal nem fiz o exercicio diario mas amanha tambem é dia e pretendo fazer 3x por semana exercicio na eliptica em casa e 2 ou 3x por semana nataçao já que tenho algum tempo disponivel pra isso.
Espero que amanha ja acorde bem, axo que isto tambem é efeito das noites mal dormidas porque tenho muitas insonias.
Bom, eu sei que a blogosfera está de luto (pelo menos a parte que conhecia a Daniela) e sei que tudo isto é chocante e quase traumatizante porque era uma pessoa que apesar de virtual fazia parte das nossas vidas mas... há que lamentar, fazer o luto e seguir em frente! Pode parecer duro a maneira como digo isto mas eu conheço a dor da perda muito recentemente passei por ela de novo. Mas lembro que sofrer demais tambem magoa quem partiu tanto o seu espirito como a sua memoria e por isso ha que reler as coisas que ela nos deixou e lembra-la com carinho!
Onde ela estiver estará mais feliz concerteza, sem dor nem sofrimento!
Beijolas

O regresso...sempre doloroso!

Pois é, ja regressei a Lisboa bahhh, ontem quase à meia noite lá andava eu a poisar as coisas todas e a deixa-las para arrumar hoje. Mas hoje... Bem hoje estou com preguiça, ressaca da viagem, das festas e dos doces entao o corpo fica dormente e fico rabugenta e sem querer fazer nada. Hoje regresso às aulas tambem sendo que as notas do periodo passado foram boas: 18 a Historia, 18 a Economia e 16 a Geografia. Por isso, em termos de escola estou no bom caminho. Ja ganhei coragem pra me pesar e assustei-me apesar de ja prever: estou quase com o mesmo peso com que comecei a fazer dieta no ano passado. Mas agora, estou xeia de força, mais do que nunca. Primeiro porque nao quero continuar a ser a coitadinha gordinha e muito menos por banda gastrica. Por isso, hoje a alimentaçao tem estado sobre rodas e o exercicio fisico tambem! Ainda nao me deu vontade pra comer nenhuma porcaria e mesmo que dê nem quero saber porque quero MESMO emagrecer. E esta vai ser a prioridade este ano: emagrecer e ser mais saudavel.
Hoje tambem soube de uma noticia triste e gostaria que alguem me dissesse alguma coisa sobre a aleinad do blog "eu quero e vou emagrecer" que ao que consta faleceu por isso se alguem tiver noticias que me diga porque gostava dela.
Tenho pena que tenha partido, lamento imenso porque as perdas custam sempre mas espero que ela esteja bem quando despertar no outro plano.
E bom ano para todas, beijolas