Fim de semana

Ola a todas! Estou contente e nao venho falar de dietas... Só digo que o peso baixou 300g esta semana mas tambem a reter muitos liquidos e enervada mas agora com os pais aqui em Lisboa a passar o fim de semana prolongado sinto-me bem, sinto-me em casa! Obvio que tenho cometido alguns abusos na alimentaçao, a comida da mae é demaaaais e ja tinha saudades de um bom rancho, de uma boa sopa xeeeia de legumes, de um arrozinho que só a mae é que sabe fazer, enfim! Tudo a que tenho direito porque amanha ela ja vai embora e depois so daqui a uns tempos é que a volto a ver!
Estou feliz, adoro ter os meus pais por perto, conversar com eles, rir com eles. Sinceramente, a verdadeira essencia da vida é partilhar estes momentos cumplices de amor com quem gostamos! E eu prezo muito os meus pais, amo-os de toda a alma! E por estar feliz (eu sei que nao devia comemorar com comida) tenho comido os belos pratos da mae porque nao é todos os dias que a tenho aqui e nao está tao perto daqui...
No Halloween nao vou sair porque mais importante de tudo é estar com os meus pais e nao é sair pra festas! A maior festa é a do amor e essa é que deve ser comemorada..
Ontem fiz o cupcake e ficou de babar, a minha sogra que nao é de doces até repetiu e toda a gente elogiou por isso ficou bom sim senhora e eu aprovo!
Bom fim de semana a todas e força pra Marisa que está um bocadinho em baixo, um abraço pra ti linda!
Beijolas

Na mesma

O pior de estar doente é querer estar de molho e ter de andar a correr atras de um puto endiabrado... Ai...ninguem merece! O meu filho está a ficar um rebelde de primeira e ja começa a apanhar umas palmadas nas maos que é pra aprender a fazer o que eu mando porque quem manda aqui sou eu!
Enfim... Falta de paciencia de quem está com uma gripe de caixao à cova!
Tou quase afónica, rouca que se farta, farto-me de suar nem sei bem porque, tosse tipo catarro e pronto... É ver-me a tomar cêgripe pra cima e xupar pastilhas pra garganta! Infelizmente nao sou daquelas que conseguiria ultrapassar uma gripe à antiga: sem medicamentos só com chá e leite quente. O meu corpo é uma maquina esquisita que demoooooora a ultrapassar doenças nem que sejam minimas, se eu nao tomar nada fico de cama durante 2 semanas (sem exagero).
A modos que nao me apetece andar a faltar às aulas e pra ir tenho de me "drogar".
Obrigada a todas pelas vossas palavras reconfortantes, se fossem um remedio quimico ja estava impecavel eheh!
Queria estudar mas só me apetece sofá ou cama, o almoço vai ser só sopa porque nem força tenho pra fazer comida e nem tenho apetite.
Ah ja me ia esquecendo, ontem recebi o teste de historia e tive 18. Devia ter ficado contente nao devia? Fiquei mais ou menos, tava à espera de um pouco mais mas isto é a mania da exigencia a falar. Sinceramente, foi uma boa nota!
Beijolas meninas, até logo

Nao sei estar doente

Antes demais postar o selinho que a Lú, essa grande amiga blogueira que apareceu na minha vida me enviou.

As regras sao:

1º Enviar a 10 amigas (eu deixo aqui pra quem quiser porque muitas ja tem tambem)

2º Falar sobre a pessoa que deu- bem a Lú é uma mulher e tanto, e gostava de um dia poder conhece-la pessoalmente pois é um apoio, uma referencia e uma força da natureza! Adoro-te Lú!

3º Colocar na lateral do blog - ok

4º Dizer o que me deixa nas nuvens - ok, comer cupcakes é algo de sobrenatural pra mim (lol e se nao tivesse comida no meio ate me admirava), alguem preparar-me uma surpresa romantica, sentar-me à beira mar e assistir a um por do sol, ouvir a voz do meu filho logo pela mae a xamar " ãe"... enfim coisas demasiado simples ja me levam às nuvens! ah, ia-me esquecendo do meu namorado tambem, é o homem que pra alem das nuvens consegue-me levar às estrelas eheheh

Bom depois disto dizer que tou com uma carrada de gripe em cima tudo porque na 2f depois do exercicio matinal e do banho deitei-me nua sobre a cama e deixei-me estar (porque tinha calor ainda), arrefeci e pumba desde aí é dores na garganta, no corpo, rouquidao e afins... Tudo o que uma bela gripe tem direito! O teste de economia foi adiado (graças a Deus) pra semana 3f e ando sem fome o que é um verdadeiro milagre da natureza! Deve ser da gripe, nem agua consigo beber só chás e leite mas enfim... Exercicio tá em stand by porque como respiro pela boca e a garganta ta irritada o ar ao passar ainda arranha mais por isso vou fazendo o que posso em termos de alimentaçao e pra semana espero estar impecavel pra continuar a exercitar-me!

Hoje quero ver se organizo umas roupas (engomar claro) se tiver força (pelo menos alguma)!

Sábado tenho um jantar de familia (que só se faz 1 vez por ano) e vou fazer um cupcake (voltar a experimentar a receita) de bolo de cenoura e noz com creme cheese!

Depois mostro como ficou...

Beijolas meninas e obrigada por estarem sempre por perto

Voltar a recomeçar

Obrigada a todas que me deixaram um comentario de força, é nos momentos mais dificeis que vemos quem realmente nos valoriza ou que simplesmente pensa em nós e se manifesta!
Graças a Deus estou melhor, mais consciente das perdas e de que elas fazem parte da minha vida, serviu pra me abrir os olhos em relaçao a muitas coisas principalmente valorizar mais a presença dos que amo enquanto estao por perto e visiveis.
O meu tempo tem sido dividido entre estudar, fazer as tarefas domesticas, cuidar e brincar com o meu filho, ter algum tempo pra ler e tentar alimentar-me bem.
A dieta continua, ja teve altos e baixos (como sempre) mas esta semana é uma nova semana e ja recomecei com o exercicio fisico e a disciplina na comida.
O fim de semana nao teve grandes exageros e consegui domar um bocadinho a ansiedade por causa dos testes. O primeiro ja ta feito: historia. Correu bem mas só vou saber a nota esta semana (espero), amanha terei outro: economia (credo!) e ja estudei no fim de semana e continuo a estudar porque o tempo é escasso e quem me dera que o dia tivesse 32h... O tempo é limitado demais pras coisas que eu gostaria de fazer mas enfim!
Eu tenho acompanhado cada uma de voces, leio-vos sempre e estou convosco na vossa luta!
Com tanta coisa pra fazer vai dando pra pensar em muita coisa (o que nem sempre é bom) e vou encaixando certas informaçoes no seu devido lugar. Os sentimentos...esses...perseguem-me! Mas estou a aprender a doma-los para nao me magoarem tanto... Claro que a saudade machuca, corrói a alma mas... a vida continua e eu tenho de ser util e nao fracassada!
Continuarei com as consultas com a minha psicologa pois ela axa que ainda nao tou preparada pra receber alta, que voltei a estar deprimida mas eu hei-de sair dessa! A fé move montanhas...
Bom, fico por aqui vou estudar mais um pouco porque sem esforço nada se consegue. Voltarei para dar noticias!
Beijolas

Balanço da vida

Continuo ligeiramente em baixo, (é incrivel como a morte de alguem nos consegue mandar mesmo pro fundo do poço) continuo em luta com a comida depois de ja ter visto 110,2kg outra vez na balança coisa que nao via à 3 ou 4 meses, continuo numa lufa-lufa de vida domestica e de estudante, surgiram algumas discussoes de casal enfim... Como podem constar a vida por aqui nao ta facil.. Tenho feito dieta e mesmo com a carrada de testes que aí vem e com o stress de organizar a casa mesmo assim tenho resistido a nao consolar as minhas emoçoes com doces!
Hoje vou ter o primeiro teste que é a Historia, ja estudei tudo mas parece que nada do que estudei é o suficiente (mania da perfeiçao) e por isso estudo e reestudo tudo vezes sem fim.
A unica "loucura" alimentar que fiz hoje foi ter comido depois do almoço 1 bolacha de aveia (nada de especial) mas comi pronto. Ja organizei a casa e continuo a estudar. O tempo é dividido no estudo e nas brincadeiras com o meu filho.
Alias a minha relaçao com ele cada vez está melhor, sou mais paciente, menos exigente, mais brincalhona, mais amorosa, mais presente. Este amor assusta-me porque tenho medo das perdas mas... se for a pensar assim nao vivo com medo de perder tudo e todos! Por isso, um dia de cada vez, dar tempo ao tempo para as emoçoes se restabelecerem, dar tempo pra minha dor amenizar.
Visto como eu ja engordei de novo ate aos 110,2kg acordei pra vida e vi que realmente sem esforço e sem cortar na boquinha e sem suar nao vou longe daí o conseguir controlar-me na alimentaçao (por enquanto)! Hoje pesei-me (apesar de nao ser o dia oficial de pesagem) e tou com 109,7kg desde 3f! Nao é mau, é mais que bom pra mim. Tenho que me contentar com as pequenas vitorias porque todas juntas é que fazem a grande vitoria!
Ando cansada, apesar de tudo, mas um cansaço emocional que se espelha no fisico. Mas isto vai passar, um dia vai ter de passar!
Agora vou ali estudar mais um bocadinho! Ah, e eu nao me esqueço de voces, todos os dias vos leio se nao comento é porque simplesmente o meu estado emocional nao permite que as minhas palavras desabrochem naturalmente e nao tenha nada de jeito pra dizer... Mas tou sempre com voces em pensamento, SEMPRE! Beijolas

Recomeçar (de novo)

Ok, estes dias nao foram os melhores e mais felizes da minha vida (muito pelo contrario), ando murcha, ansiosa, triste e meia perdida... Mas espero que passe porque vou-me (e ando a faze-lo) esforçar pra isso!
Obviamente que o fim de semana foi de folga como mae e tive muitas compulsoes, comi coisas estapafurdias que nao lembra nao ao menino jesus e sinceramente enquanto comia só ouvia a minha consciencia "pra quê consolares as tuas emoçoes com comida?"... Mas comia, que nem larva mesmo a comida nao sabendo a nada!
Mas enfim.. Nao vou morrer nem me martirizar com isso, o importante é que em relaçao à dieta ja tenho um programa novo pra cumprir em 15 dias, é tipo uma limpeza ao organismo (sem passar fome obvio pelo menos nao muita) e pra dar um up e uma forcinha pra minha auto-estim vs mente. Depois contarei qual o programa e onde me baseei.
Quanto ao resto (sentimentos e afins) vou tentar dar a voltar por cima, a dor nao se extermina de uma vez só, vai amenizando com o tempo e vou-me habituando à ausencia fisica de quem amei e amarei para sempre para dar lugar a sentimentos de fé, esperança e confiança que sao coisas que sempre tive mas que nos ultimos dias tem andado no limite zero.
Enfim, boa semana a todas!

Ps. Nao me pesei pros desafios em que participo e axo que as meninas compreendem a situaçao, nao tenho andado com cabeça nem pra dietas nem pra balança. Talvez desista dos desafios talvez nao ainda nao sei, logo se vê o importante sou eu agora. O resto é secundario!

Beijolas

Passo a passo

Ja me sinto ligeiramente melhor com tudo o que se passou... Ja consigo melhor raciocionar consoante aquilo que aprendi com a Doutrina Espirita, ja consigo separar os sentimentos e a racionalidade por pouco que seja. E isso faz-me recompor a pouco e pouco.
Obrigada à Alexandra, à Alex e à Lilith pelos comentarios de força e apoio, pelo menos nao passaram de indiferentes à dor alheia!
Eu pensei e repensei em ir a coimbra para o funeral que era hoje as 9h da manha, mas depois de pensar e falar com os meus pais decici nao ir. Primeiro porque iria ficar transtornada, depois a minha familia sabendo que tenho mediunidade iam começar a rodear-me feitos loucos para saber "coisas dele no alem" (como se eu fosse Deus e soubesse e visse tudo) e eu ia-me passar porque se ha coisa que nao admito é que brinquem ou gozem ou explorem a minha mediunidade e ia causar conflitos em pleno funeral!
Mediunidade, Doutrina Espirita, quase ninguem conhece, pra muitos sao coisas miticas ou bruxarias ou doidices mas cada um com as suas crenças e desde que respeitem a minha tá tudo bem!
Ja fui xingada, chamada de doida por ter previsto coisas e no fim todas elas aconteceram e hoje de cada vez que vou a coimbra uma das vizinhas dos meus pais assim que me ve fecha as pressianas todas e mete-se dentro de casa e nao sai de lá. É ridiculo eu sei, ela pensa que sou bruxa e que fiz qualquer coisa com pozinhos magicos para o filho dela ter um acidente de carro mas eu avisei-a que isso ia acontecer (nos tempos em que eu sofria com aquilo que tenho, que nao sabia lidar com isso nem os cuidados a ter). Mas enfim, sei reconhecer que nem todos estao no mesmo patamar de evoluçao e ela de tao ignorante ainda nao entende a verdadeira vida a verdadeira verdade. Mas, cada um com o seu despertar!
O facto é que ja nao tenho medo de assumir o que tenho nem tenho medo de ser assim. As pessoas (aquelas que entendem) axam a mediunidade uma coisa fantastica, sobrenatural, mas nao é nada disso... Está longe de o ser! É uma prova de sofrimento tanto quanto as outras "vulgares" que os outros tem.
E mais a mais eu nao tenho visoes daquilo que quero, nem vejo o que quero, nem vejo espiritos quando me apetece. É-me dado a ver o que tenho de ver e isso só a entidade maior é que sabe o que tenho e preciso de ver.
Bom, coisas complicadas para explicar num só post! Mas remato com uma frase muito usual do fantastico Medium Francisco Candido Xavier "o telefone só toca de lá pra cá" e isso é assim mesmo como funciona, nao passo de um correio.
Aos poucos e poucos tenho que associar a morte do meu primo àquilo que ja sei e aprendi, tenho de colocar os sentimentos fugazes de lado e pensar racionalmente como as coisas sao. Nao posso de maneira nenhuma estudar a teorica e depois na pratica falhar!

Bem, em relaçao a peso e alimentaçao: pesei-me hoje e tenho mais 200g do que da ultima vez que me pesei mas estou a entrar na redzone nao tarda nada e os efeitos sentem-se no peso e no inxaço. A alimentaçao está boa, a agua e o cha tambem, as compulsoes estao controladas pois ainda nao tive nenhuma mesmo com isto tudo que aconteceu e o exercicio fisico so consegui fazer 2x esta semana mas ta complicado porque vou entrar na fase de testes da escola e tenho muito que estudar alem de que ainda tenho um filho e uma casa por minha conta!
E por falar nisso tenho de ir ja começar a estudar...
Beijolas e bom fim de semana

Depois da sensaçao....a confirmaçao!

Hoje acordei com a sensaçao de perda, de medo de ter uma perda (o meu filho por exemplo) que me minasse completamente para sempre.

E andei a manha toda assim, a filma-lo, a brincar e a rir que nem perdida com ele... E depois... Depois recebi um telefonema da minha mae a dizer que o meu primo morreu. Caiu-me tudo!

Afinal aquela sensaçao nao era em vao (como tudo na minha vida), e ainda mais com esta mediunidade que ha em mim as coisas mais aparecem e parecem estranhas!

Ainda nao consegui parar de chorar, o meu filho está a fazer a sesta e eu agradeço a Deus por isso porque preciso de estar sozinha a absorver tudo isto.

Esse primo era especial pra mim, sofreu pra caraças na vida desde a infancia! Viu a mae ser espancada ate à morte pelo pai, viu-se sem o apoio de ninguem nem dos proprios irmaos, foi raptado por uma comunidade cigana e foi levado pra espanha onde foi feito escravo, toda a vida bebeu pra esquecer e o salario dele lá em espanha era vinho e porrada, ate que conseguiu fugir e conseguiu com a ajuda da policia voltar pra portugal!

E eis que me aparece à frente e fiquei tao feliz por o ver, por saber que apesar de tudo estava vivo e perto...

Mas continuou a beber, a ser escurraçado pelos irmaos que nao quiseram saber dele pra nada, que tambem vivem no meio do vinho e das desgraças... Foi viver num barracao sozinho (soube hoje) e apareceu morto porque deram pelo xeiro da decomposiçao... Pelo que parece ja estava morto à uns dias e ninguem deu por isso...

Meu Deus! Como é que isto pode acontecer? Apesar de ser o que sou, de saber o que sei acerca da morte e do espirito, apesar de tudo isso eu tenho sentimentos... E estou a sofrer... Por varias razoes, primeiro pela morte parva que teve (que ainda nao se sabe do que foi mas eu desconfio e tenho quase a certeza), depois pela vida que teve e por ultimo nao ter estado ao alcance dele quando ele precisava por estar longe e por nao ter como ajudar muito!

Sinto-me pequenina no meio disto tudo, sinto-me exausta porque a vida é dura, sinto-me impotente porque nada do que tenho me pertence a nao ser a moral, ate o meu proprio corpo foi emprestado e nao me pertence!

E quando penso no meu filho... Eu morro por dentro e tenho medo de ama-lo! Porque nao o quero perder um dia...

Sinceramente nao sei o que dizer mais, o que pensar, o que fazer a seguir... Nunca soube lidar com a morte nem de um cachorro quanto mais de um familiar proximo...

Sinto-me vazia de alegria e xeia de tristeza e tudo dói cá dentro!

Nao tenho mais palavras para dizer o que quer que seja, só tenho lagrimas para xorar e uma lembrança pra nao apagar...

Um recado à Paula!

Deixa-me que te diga que a tua receita de papas de aveia... FOI O MAXIMO!! Fiz ontem para o meu jantar quando vim da escola e soube-me pela vida, sabe mesmo a arroz doce...Sera que posso fazer jantares disso que nao engorda muito?? É que é mesmo bom e pra combater ansiedade é maravilha... Gostei sim senhora, tens de continuar assim a postar as tuas comidinhas boas!
Bom, quanto ao resto: hoje espreitei a balança só pra ver o estrago da semana passada e ate que nem foi muuuuito mal vá! Engordei 800g mas nada que nao se perca!
Hoje ja voltei ao exercicio fisico mas ainda ando com uma ressaca de bolos ai... Ainda por cima em TPM é bonito de se ver!
Tenho que arranjar soluçoes, pelo menos as papas de aveia aliviam e muuuito! E pra semana vou ter o meu primeiro teste que é de economia (em que nao percebo puto mas nao sou só eu) e ando ansiosa que me farto! Hoje vou deixar as tarefas domesticas de parte e vou estudar.
Nao posto o menu de hoje porque ainda nao sei bem o que vou comer hoje (isto de comer e pensar no que se come cansa...).
Beijolas pra todas

Festa de aniversario

Pois, é assim que me senti durante toda a semana. Foram só festas e festinhas e nao me consegui controlar muito bem... Nao comi demais mas os doces...ai os doces... sao sempre estes desgraçados!

Mas enfim... Ja passou (FINALMENTE)! Agora esta semana e as proximas ate dia 30 de outubro (que é quando vai haver um mega almoço de familia que só ha uma vez por ano) vao ser a doer... Nao ha desculpas nem pra alimentaçao nem pra o exercicio fisico!

O pior disto tudo vai ser esta semana, a ressaca dos doces e pior ainda: a TPM está aqui em força e a vontade de devorar doces continua... Mas eu sou forte e quem manda na minha boca e nas minhas emoçoes sou eu (isto é a minha consciencia ajuizada a falar) espero conseguir...

Bom, tou aqui que nem posso, super cansada porque a festa deu trabalho dobrado a organizar e depois a festa em si e fazer as honras da casa a todos (60 e tal pessoas) foi obra... Foi uma festona daquelas que dá gozo ir e faço questao que as festas do meu filho e de todos aqueles que possam vir sejam assim: em grande e memoraveis!

Por isso estou satisfeitamente feliz! E o meu filho tambem... Por isso, amanha é um novo dia (duro) e eu cá estarei se Deus quiser!

Beijolas

1º aniversario

Ha 1 ano atras ele era assim...Hoje

Bem ele hoje ta assim... Grande, reguila, ja se poe em pé, é independente nao quer a ajuda de ninguem pra se tentar por em pé, e ja se agarra ao computador tipo viciado (tem a quem sair)!

Hoje o meu pimpolho faz 1 aninho, e eu estou tao nostalgica! Faz hoje precisamente 1 ano em que eu estava xeiiiinha de medo de ir para a maternidade pois tudo era novo, faz hoje 1 ano em que depois de o desejar tive-o... E depois rejeitei-o para aprender a ama-lo!

Hoje apesar de tudo é a minha vida, a pessoa por quem vale a pena chorar e sofrer só pra o ver sorrir e ser feliz!

Confesso que esta viagem foi uma aventura atribulada, com muitos altos e baixos, mas valeu a pena porque todos os dias ele ajuda-me a ser uma pessoa melhor, ajuda-me a crescer mais um pouco. E sou feliz porque ele existe!

Só quem é mae entende o que digo, entende a felicidade e a nostalgia do 1º aniversario de um filho! Ao mesmo tempo estamos xeias de orgulho pelo bom trabalho que fizemos mas ao mesmo tempo sentimos um vazio porque ele ja nao é mais só nosso, é do Mundo. E por mais que sejamos fortes, isso doi e vai rasgando uma ferida ao longo do tempo que nao sara e atinge o limite quando se casam e tem os seus filhos! É aí que temos a noçao de que abriram as asas e ja nao mais nos pertencem fisicamente, mas pertencerão sempre ao nosso coraçao.

Portanto, pra ti filhote, um feliz dia! A mae vai estar sempre aqui a ajudar-te a crescer e amar-te eternamente...

Ps. A alimentaçao vai pessima como devem calcular porque esta semana foi so festas e festinhas e o exercicio tenho-me baldado mas a semana ta quase a acabar por isso... pra semana vai ser a doer! Mas agora eu nao me importo com nada disso, só quero aproveitar este momento com o meu filho que é tao importante pra ele como pra mim...beijolas

Fim de semana pra esquecer e semana quase lá tambem!

Ola meninas! Bom pra começar dizer que o fim de semana foi todo ele xeio de excepçoes alimentares mas... hoje de manha ja comecei a tratar disso fazendo exercicio pra queimar! Hoje estou sozinha em casa porque o pirralho ficou com os avos e...sim Alexandra é verdade, tenho umas saudades loucas dele, de ele me xatear e esgotar a paciencia. Pensando bem axo que ja nao sei viver sem isso! Mas sabe-me bem este silencio,estes momentos só pra mim pra dormir, ler, estudar, estar eu e a minha consciencia...Que saudades!
Amanha é dia de aniversario do tio por isso logo de manha vai ser exercicio fisico pra depois ao almoço comer o que me apetecer sem exageros, 5f é dia de comer um pedacinho de bolo de anos do meu filhote e sabado é a festa dele. Por isso, nada de desculpas se quiser comer alguma coisa e exercicio fisico todos os dias pra compensar!
É bom sentir-me menos gorda, olho-me ao espelho, visto a roupa e sinto-me diferente, a ficar mais delgada, com menos gordura e volume. O peso bem, esqueci a balança, acabou de pesar todos os dias. Será uma vez por semana porque estou a participar em desafios porque senao seria só uma vez por mes!
Por enquanto vou continuar assim a fazer exercicio e uma boa alimentaçao por minha conta! A ver se consigo manter-me disciplinada e obter resultados.
Hoje vou aproveitar pra fazer montes de coisas: estudar, ler e respirar fundo que bem mereço!

Ps. Menu do Dia

PA - cereais com leite
MM - 1 bolacha de aveia (depois do exercicio fisico)
A - massa com cogumelos e fiambre e frango desfiado
Lanche - pao com marmelada + leite
Jantar - sopa + 1 tosta de fiambre
Ceia - ananas

E é isso, boa semana, beijolas

Chegou o Inverno!

Aqui chove, faz frio, ja se acendeu a lareira em casa dos sogros, ja estive embrulhada numa manta no sofa a ler. E que bem que soube...

O frio realmente calha bem, é aconchegante e faz-me lembrar o Natal!

A noite de ontem foi agradavel, conversamos, rimos, passeamos à beira mar, fomos ate a um bar mas tinha um barulho tao ensurdecedor que saimos e fomos caminhar e conversar ao mesmo tempo! Foi bom, soube bem...

Decidi deixar o pimpolhito com os avos de maneira que hoje volto pra lisboa e vou ter amanha o dia só pra mim! Maravilha...sem grandes responsabilidades, ter tempo pra ler e estudar e dormir na boa. Depois 3f é dia de aniversario do tio, ok...Ja sei que em vez de fazer exercicio 3x esta semana tenho de fazer todos os dias se quiser comer! Ja percebi que de facto o aumento de peso deve-se ao exercicio fisico regular ate porque as minhas roupas estao largas por isso volume estou a perder e sinceramente isso é que me importa!

A alimentaçao de fim de semana teve alguns deslizes pois claro, os fins de semana existem e é pra nos lixarem as dietas mas enfim o mundo nao acaba por isso...

Bom, agora vou ler mais um bocadinho, o sol ja decidiu mostrar-se mas o frio continua por isso vou aproveita-lo da melhor maneira!

Beijolas

Convites de aniversario

Bom dia alegria!!

Passei aqui rapidito pra vos mostrar como ficaram os muuuuitos convites de aniversario para a festa do meu piolhito:

Tudo feitinho à maozinha por mim! Ficaram giros e simples como eu gosto e poupei dinheiro porque nao gastei muito dinheiro para os fazer. Está tudo organizado para a festa! Gosto de me antecipar e organizar tudo como deve ser, alias uma das muitas coisas boas de se ter um filho é fazer-lhes estas festas que eles tanto adoram e axo bem porque tem o direito de serem crianças e de se sentirem felizes, ja basta a vida real ser tao dura pra quando eles crescerem. Entao deixemo-los sonhar... Hoje vai ser dia pra estudar mas tambem pra ir pra night coisa que ja nao faço quase à seculos, somos 4 ao todo (2 casais) e ainda nao se sabe bem onde vamos, talvez a um bar ou ao cinema logo se ve. O importante é que tambem estude! Por isso, bom fim de semana pra todas e beijolas

Pesagem oficial e mais outras coisas

Ora muito bem...Começar por dizer que perdi de ontem pra hoje nada mais nada menos que...100g...pois é! E tirei medidas na cintura na zona do umbigo e pronto ai perdi consideravelmente em comparaçao com a semana passada, perdi 4cm. Nada mau!

A ver se o peso agora começa a descer porque é so o que falta pra tornar isto perfeito! Ele ha coisas... quando eu andava mais descontraida do tipo uma asneira aqui outra acolá perdia peso, muito ou pouco perdia, agora que tou a 1000% empenhada e ajuizada nao perco peso nenhum!

Mas eu ja me virei para a maldita da balança e disse-lhe com todas as letras do abecedário portugues: sou mais teimosa que tu porca!

Por isso nada de desesperos (só as vezes fico xateada mas pronto), a continuar a fazer exercicio, boa alimentaçao, muita agua e muita paciencia...

Outra coisa é postar o selinho que a minha amiga Nara que deu, tao linda ela!

E as regras sao:

Dizer quem deu o selinho: www.narahobby.blogspot.com

Dizer 5 coisas que gosto mas nao devo comer: pizza, mac donald's, donuts, bolos secos que a minha sogra faz e cerelac

Enviar pra 10 amigas: Maryzinha, Lilith, Isa, Alexandra, Alex, Marisa, Lu, MissBetterMe, Ana,Electra e pra todas as outras porque adoro todas e todas merecem

E pronto, as aulas correm bem, a festa do pimpolho ja ta toda organizada (em 2 dias fiz tudo), a roupa está metade engomada e a modos que nao me posso queixar demasiado! Hoje, bem hoje vou comer comida japonesa, tenho-me andado a babar por ela a semana inteira e hoje eu vou porque mereço! Beijolas, boas pesagens pra todas