Desaparecida

Bom ando desaparecida, é verdade! Mas o facto é que ando super ocupada com as lembranças do baptizado do meu sobrinho mais novo (da parte do meu namorado) que vai ser no proximo sabado. As lembranças sao 45 anjinhos pequeninos em biscuit com uma pinça espetada para pendurar uma foto miniatura dele. A modos que faço 5 anjinhos por dia que me levam 3 a 4 horas a faze-los e nao é pera doce! Mas pelo menos mantenho-me ocupada mentalmente.

Esta semana as coisas andaram a meio gás excepto o ginasio que fiz sempre e a alimentaçao andou mais ou menos, só de vez em quando foi um bombom, um chocolatinho etc.. A ressaca da pascoa e as vesperas do mister red tem dado cabo de mim mas nao desespero porque dou a volta à coisa.

Ainda nao postei os bolos que fiz em coimbra nas ferias da pascoa: um foi para os meus pais porque fizerem 36 anos de casado (xii tanto tempo) e outro pra minha sogra que fez anos e pediu-me um bolo com margaridas e eu fiz-lhe a vontade.

Quando tiver tempo tiro foto a um dos anjos para voces verem como ficam. Esta semana que vem vai ser igual a esta ou seja, sempre a correr porque tambem estou responsavel pelo bolo de baptizado e digamos que fazer um bolo para 80 pessoas vai ser uma aventura eheh.

Hoje foi um dia importante pois houve um casamento do milenio, assisti a tudo e a-do-rei o vestido da Kate, uma verdadeira princesa. Espero que dure!

Agora vou tentar dormir que amanha é mais um dia xeio!

Beijolas

Toca a visitar!

Ora muito bem, este é um dos blogs a que me associo sem duvida nenhuma nao só por ser do meu pai mas pela arte que brota das maos dele!
Por isso, visitem http://www.recordarte-2011.blogspot.com/ e deliciem-se com as primeiras obras acabadas e expostas (tudo feito à mao), e nao se esqueçam de divulgar toda a ajuda é bem-vinda! eheh
Beijolas

Boa Pascoa!

Bem,eu cá ando uns dias melhores outros piores, uns dias nao posso ver nem ouvir ninguem muito menos o meu namorado e noutros ja pareço mais calma e tolerante. Vá-se lá entender o meu sistema nervos! Sei que tudo faz parte do circuito de uma depressao mas as vezes torna-se insuportavel aguentar ate pra mim quanto mais pra quem está à minha volta!



A alimentaçao tem tido dias, agora com a Pascoa as coisas sao um pouco mais caloricas mas ja se sabe, o que importa é nao abusar demasiado (tentar) e depois compensar.



Desejo-vos boa pascoa, com alguma contençao, mas com alegria, paz e um pouco de reflexao interior que estes dias servem pra isso mesmo, ja que fica dificil faze-lo nos outros dias com o stress do dia-a-dia.



Beijolas e Boa Pascoa!!!

A caminhar

Continuo por coimbra ate à pascoa, tenho ido todos os dias ao ginasio aqui em coimbra e tenho fugido de tentaçoes o melhor que consigo. Por isso, estou a caminhar no bom sentido!
Nao ha grandes novidades, o tempo é distribuido a dormir, a fazer os anjinhos em biscuit para a minha cunhada, fazer malas em crochet, ir ao ginasio, ver a novela no pc que está em atraso eheh enfim, tenho tentado descansar o maximo que consigo, ate as noites consigo dormir melhor!
Ainda cá moram os ataques subitos de panico, os nervos que aparecem facilmente por qualquer coisinha mas pelo menos estando mais "liberta" de responsabilidades dá pra me equilibrar com mais facilidade (tem dias).
Quanto mais durmo mais quero dormir, a verdade seja dita. E por mim passava o tempo todo a dormir porque sei la, sinto-me melhor a dormir do que acordada. Mas sao só os sintomas da depressao a falar e por isso tenho-me esforçado para os contrariar.
Ja comprei o chá "potente" que o meu treinador me receitou: boldo do chile. É bom para retençao de liquidos, para o figado e bilis e tambem estomago e mais umas coisas. Mas o importante é que limpa o organismo e é disso que preciso urgentemente para libertar os liquidos que andam aqui retidos.
E é isto meninas, vou dando noticias.
Beijolas

Oh que pena...

deixei de conseguir visitar o blog da menina "monologos de uma chocodependente", está reservado só a leitores convidados! Tenho pena, gostava de a ler mas prontos...

Na mesma

Nao tenho aparecido por aqui estes dias mas tem sido tudo a correr, na 5f e 6f foram dias de fazer o bolo para os anos do meu sogro no sabado e no domingo viemos para coimbra para casa dos meus pais passar esta semana até à pascoa! E tem sido uma correria de maneira que nao deu para vir. Mas tenho lido os vossos blogues só nao deixo comentario porque é mesmo tudo a correr, mas nao me esqueço de vós claro!

Este fim de semana foi de alguns excessos alimentares mas hoje ja voltei aos bons habitos, pelo menos até à pascoa. Espero conter-me no dia de pascoa!

Continuo uns dias melhores que outros a nivel psicologico, continuo a fazer medicaçao claro e pronto.

Deixo aqui uma foto do bolo que fiz para o meu sogro.

Beijolas

Vida

Bom, a vidinha por aqui vai andando. Continuo em baixo, deprimida, ainda tenho ataques de panico constantes, mas enfim tudo se leva (pelo menos até agora). Hoje fui à consulta da patologia do sono e está tudo encaminhado desde que durma com a mascara claro, e fui à consulta dos 18 meses do meu pimpolho e está tudo optimo, a pediatra cada vez se encanta mais com ele ahahahaha! Agora foi-me encomendado uns 40 anjinhos em ponto minusculo para oferecer como recordaçao de baptizado do meu sobrinho que vai ser no mes que vem, é tudo feito em biscuit que nunca tinha experimentado mas visto que trabalho com pasta de açucar é quase a mesma coisa mas o resultado final é um pouco diferente porque as peças ficam duras como porcelana, é chamada a porcelana fria. Mas gostei do resultado do "ensaio" do primeiro anjinho em biscuit. Ainda bem que me pedem coisas, gosto de trabalhos manuais e sobretudo do tempo que me leva a faze-los porque me distraio e nesta fase da minha vida é o que preciso. Ontem nao fui ao ginasio porque nao dormi em casa nem estou em Lisboa, estou na Lourinha em casa da sogra porque as consultas de hoje eram cá e por isso ontem nao deu mas hoje volto ao ginasio. Confesso que se está a tornar num bom vicio e numa boa maneira de descarregar stress. A alimentaçao tambem vai bem graças a deus! E é tudo. Beijolas Ps.Menu de hoje PA- pao integral + copo de leite MM - 1 banana A- polvo grelhado + batata cozida + salada L- pao + copo de leite ou sumo ainda nao sei Jantar - salada de frango

Fim do dia

Foi passado no ginasio, experimentei BodyBalance e gostei mas nao é pra mim, mais de metade das posiçoes nao as consigo fazer e fiquei frustrada. Mas fiz o circuito de maquinas por isso nao perdi tudo! O bodybalance fica pra outra altura em que tenha menos peso e mais flexibilidade. Hoje tambem foi dia de explodir o que tinha aqui guardado do passado para o meu ex-namorado que por acaso me tinha adicionado no facebook e que resolveu dizer coisas parvas sem jeito e sem nexo e levou com tudo, tudinho! Até lhe disse que nao prestava na cama (o que até é bem verdade,era horrivel) mas enfim... A vida anda pra frente, bloqueei-o e eliminei-o do facebook pra cortar relaçoes de raíz e seguir a minha vida! É por causa de pessoas como ele que destruiram a minha auto-estima e o meu bem-estar. As minhas emoçoes estao à flor da pele (o que nem sempre é bom) e agora expludo com facilidade mas tambem cansei de guardar tudo pra mim, de me humilhar e calar até o saco encher. BASTA! Em termos psicologicos nao foi um bom dia, acordei muito apática e triste mas para o fim do dia melhorou. O ginasio faz milagres! eheh Até amanha,beijolas Ps. Menu PA- fatia de pao + copo de leite A- massa com camarao L- fatia de pao + copo de leite Jantar- salada de alface e cenoura com ovo e atum + gelatina Ceia - iogurte

ufa

Saí agora de uma aula experimental de BodyVive mas...nao me disse nada! É giro e tal mas foi só pra suar porque nao me dá pica nenhuma... Depois da aula fui fazer o circuito por 3x ou seja vim de lá a pingar literalmente. O meu gajo ate ja estava a sair porta fora quando xeguei a casa porque ja tinha ido à mais de 1h pro ginasio e ainda nao tinha voltado e tinha o telemovel desligado. Loooooool ate parece que vou desaparecer! Fui mas foi libertar stress desta casa e desta rotina que bem preciso! Estou orgulhosa de mim, o treinador ate estava sempre a olhar pra mim à espera que eu desistisse e de cada vez que cumpria os exercicios que ele mandava ele arqueava a sobrancelha como quem diz "beeeeem esta gaja com o corpanzil que tem nao escapa um", é a vida senhor! Agora vou tomar um bom banho, comer ainda nao sei bem o que (e é esta a duvida que permanece: o que comer antes e depois do ginasio?) e descansar que bem mereço. Beijolas Ps.Menu de Hoje PA- fatia de pao com doce + copo de leite A- um pedaço de peito de frango grelhado sem pele + 2 colheres de sopa de arroz L1- 1 fatia de pao com doce + sumo L2- 1 bolacha + copo de leite Jantar - batido ou 1 iogurte com 2 tostas (ainda nao sei)

Malas em trapilho

Bom este blog anda doido porque faz tudo ao contrario do que eu peço, ate as fotos ficaram viradas ao contrario! Mas enfim, da pra ver o que interessa. A primeira mala ja a terminei à uns dias mas só agora tive tempo de tirar foto e por aqui. A segunda terminei à pouco. Nao sou profissional mas axo que ficaram boas. Daqui a bocado vou-me vestir pra ir ao ginasio queimar calorias e stress.

Beijolas

Acordar bem disposta

Hoje acordei bem disposta, com alguma energia e calor tambem. O homem dos correios bateu-me a porta pra me entregar uma encomenda que fiz, este vestido:

Experimentei e adorei!É a primeira vez que gosto de alguma coisa em mim e fico contente com isso! Hoje vou iniciar a semana no ginasio, ja fiz na 6f e sabado de manha e sai de lá como nova. Estou ansiosa pra voltar ao ginasio (nem acredito que estou a dizer isto)!

Vou fazer ao almoço e talvez volte cá,beijolas

Acordei pior

Acordei a sentir-me pior, mais abatida, mais cansada...Tenho tido ataques de panico sucessivos, tenho suores frios constantemente por causa dos nervos e vomitos tambem. Nunca me senti assim, nunca senti tanto no corpo os reflexos da depressao! E isto assusta-me porque nao sei quando é que vou conseguir ver-me livre disto. Nunca me senti tao agressiva como hoje em dia, ninguem me pode dizer nada que expludo logo nem meço o que digo porque o meu cerebro ja nao permite usar essa funçao. Vêem o que faz guardar tudo no "saco" durante tanto tempo? É isto! É o ja nao se ser capaz de julgar bem o que dizemos, é o explodir sem querer porque se está em piloto automatico. Estou impaciente, sempre com sono e com vontade de dormir para nao ter trabalho de abrir os olhos e ver o quanto a minha vida é triste e sem valor...Prefiro dormir sem ter que lidar com a nuvem cinzenta sobre a minha cabeça. Ontem acordei de manha bem disposta do exercicio que tinha feito no dia anterior no vivafit,tomei o pequeno-almoço e fui novamente. Enquanto faço exercicio esqueço um pouco o meu estado interior, liberto stress e raiva, liberto pelos poros as energias que me fazem ficar em vacuo, estou a aprender a adorar o ginasio e quem sabe se daqui para frente nao sera o meu escape! Hoje vou sair pra ir comprar uns sapatos novos para o meu pirralho que os que ele tem ja nao lhe servem e se arranjar forças dou uma volta perdida por aí. Só quem está ou ja esteve deprimido à seria é que compreende o lixo que nos sentimos e o buraco escuro onde vivemos e o que sentimos! Enfim, um dia de cada vez...

Uau

Adorei o treino experimental de ontem no vivafit!! E inscrevi-me logo para nao ter tempo de pensar e ter a tentaçao de adiar mais um passo importante na minha vida! Agora que sou obrigada a pagar por 12 meses vou ter de ir e sem desculpas, e o mais giro é que se precisar posso levar o meu filho comigo que elas tomam conta dele enquanto me exercito. Hoje foi o meu primeio treino de manha e suei, suei e suei e fiquei de rastos porque aquilo é sempre a andar sem parar e é bem puxado. Para começar ela tambem me mediu, as medidas corporais nao as sei exactas mas estao graaaandes, tenho 46 kg de gordura, 30 % de agua e na minha idade deveria ter 60% (e muito me admirei porque bebo muita agua mas transpiro muito é verdade) e surpresa das surpresas para mim e para ela os meus ossos pesam 10kg. Lol nunca vi nada assim! Sou fora do normal só pode... Mas pronto,fiz o exercicio todo e apesar de ter excesso de peso consigo acompanhar todos eles e por incrivel que pareça aquela impressao do estar a suar e de ouvir as conversas sobre gordas e magras nao me incomoda minimamente e olhem que eu sou bue mexida com essas coisas e a juntar que tou com uma depressao brutal poderia sentir-me mal mas nao, sinto-me bem porque afinal todas estamos ali por um mesmo objectivo: ter menos peso e mais saude. Ela diz que nao posso ingerir mais do que 1900 calorias por dia e hidratos de carbono cortar um bocadinho e se ingerir é até às 3h da tarde. Daqui a um mes irá medir novamente o meu corpixto e logo veremos no que progredi. Ja me começo a sentir um pouco mais motivada,espero que se mantenha! Beijolas e bom fim de semana

Belo serviço

que me arranjaram! Hoje fui ao medico de manha, e depois de muito conversar o medico disse-me que estou com um esgotamento, prescreveu-me um antidepressivo que combate a ansiedade,os ataques de panico e os nervos e um medicamento pras insonias só em SOS quando nao consigo dormir. Agora é esperar e ver que efeitos faz o antidepressivo e fazer um esforço pra sair deste buraco, pois a minha vontadinha era sentar-me e deixar passar o tempo e pronto nao fazer mais nada da vida. Ando desanimanda, com vergonha de mim e com medo que me vejam, ate do meu proprio homem que insiste em apoiar-me, amar-me e explicar-me vezes sem conta que me ama e adora tal como sou sem tirar nem por. Mas eu nao me aceito e fujo das pessoas e do mundo la fora. O medico pediu-me por tudo pra eu fazer alguma coisa que goste, pra me obrigar a sair de casa. E eu decidi que vou-me inscrever num ginasio, no vivafit. Era algo que ja tinha pensado à um ano atras fazer mas nao tinha muitas posses financeiras, agora que tenho algumas voltou a ideia e é juntar o util ao agradavel. Confesso que me apavora ir para um ginasio ser observada e suar pra toda a gente ver, que nao me apetece nada sair de casa quanto mais obrigar-me a ir a um ginasio. Mas sei que vai ser o melhor pra mim em todos os aspectos e por isso vou começar por aqui, pequenos passos de cada vez. Sinto-me exausta, com excesso de apetite ou tem dias que nem apetite tenho, sinto-me triste sempre com as emoçoes á flor da pele e com as lagrimas nos olhos, enfim... Agradeço do fundo do coraçao a todas que vieram aqui dar-me um miminho, uma palavra de força e coragem. Voces sao as maiores e sem voces eu nao teria força nenhuma porque é importante sentir que alguem me ouve e entende! Obrigada mesmo! A ver vamos como vai ser o fim de semana! Beijolas

Cada vez pior

Axo que este blog vai deixar de ser de alguem que vive em constante dieta e sofrimento por causa da comida para passar a ser de uma pessoa que vive com depressao, que por ter guardado tudo dentro de si tanto tempo, por viver assoberbada de afazeres sem ajuda alguma, por ter a responsabilidade de cuidar e educar um filho praticamente sozinha... Pensei que era forte o suficiente pra enfrentar os meus problemas sozinha, que era uma mulher corajosa por conseguir fazer tudo sem me queixar, por aguentar os trancos sozinha! Mas comecei a adoecer fisica e psicologicamente e estou num estado perturbante... Preciso de um medico mas tambem tenho medo de procurar um porque os medicos desvalorizam tanto a depressao (e eu sei que é o que eu tenho) e encharcam as pessoas com medicaçao em vez de tentarem ir à raiz do problema que estou apreensiva e de pé atrás. Mas sei que sozinha nao consigo. Ja tentei e sozinha nao da! Hoje ja xorei, ja berrei,ja desesperei, ja discuti: explodi! E estou um caco, xeia de vomitos e dores de estomago (sim,tenho uma ulcera causada por gastrite nervosa) e super cansada que só quero é dormir o dia todo e nao ouvir ninguem nem pensar em nada. Podia ser pior, podia dar-me pra comer este mundo e os outros todos mas desta vez a coisa está feia porque nem apetite tenho. Estou a passar uma fase pesada desde o inicio do ano, estou quase a enlouquecer e a pedir pra ser internada num hospicio sem direito a visitas porque estou num estado caótico e farta de minha vida. E tenho dito!

Feliz Aniversario Amor!

Pois é, hoje o meu homem faz 23 anos. O dia começou por lhe fazer um bolo de aniversario super pequenino porque é so para nós cá em casa, veio almoçar a casa, cantamos os parabens que fez as delicias do meu filho e pronto. Logo à noite vamos todos jantar ao japones (nós os 3 mais os meus sogros) e pronto, passa-se o dia mais ou menos calorico. Confesso que ando sem apetite, esta calor e ando minada do meu cerebro como ja vos contei. Ando a tentar marcar consulta a ver se consigo pra esta semana.

O bom desta depressao é que redescubro a musicalidade que há em mim, agora ando a ouvir debussy para relaxar e acalmar o meu espirito e o ambiente que me envolve. Pelo menos é sempre alguma coisa a que me posso agarrar visto ter muito pouco ou nada.

Tenho andado a terminar a minha primeira mala de trapilho, so falta colocar o forro e o fecho e está pronta, depois mostro. Tem sido uma boa aventura o trapilho e a decoraçao de bolos é uma forma de poder "fugir" do stresse e do cansaço.

Deixo-vos a foto do bolinho que fiz para o meu gajo. E a ver se ganho coragem para fazer exercicio porque sinto-me cansada,muito mesmo. Mas vou tentar.

Beijolas

A precisar de ajuda

Ando xéxé da cabeça, se me perguntam uma coisa ou se me dizem alguma coisa passados segundos ja nao me lembro. E depois esqueço-me de tudo em todo o lado e nao sei onde coloquei mesmo que seja em segundos, passo de uma divisao da casa para a outra para buscar qualquer coisa quando la xego esqueço-me do que queria,as vezes esqueço-me que o meu filho esta comigo quando ele dorme... Sem falar das insonias, da irritabilidade, da impaciencia, da vontade de xorar a toda a hora e do desanimo e vontade de dormir. Isto sao puros sinais de que as coisas no meu corpo nao estao bem principalmente a nivel psicologico que se transporta depois para o fisico. Ontem fui fazer o teste e depois de ter marrado tanto na materia e sabe-la de cor, xeguei ao teste e tudo aquilo me parecia chines. Sai de lá a xorar e conduzi o caminho ate a casa sempre a xorar e irritada com o mundo. Depois quem paga é o meu namorado e o meu filho que nao tem culpa (eu sei) mas sao quem estao mais perto de mim e os unicos com quem posso contar. Esforcei-me pra contornar o problema sozinha mas nao consegui, e nao é uma questao so do peso mas sim de tudo. Viver em casa o tempo todo, ter a vida domestica toda por minha conta mais um filho pra cuidar nao é facil, fora o ir para as aulas e xegar a casa à meia noite e so conseguir dormir la pras 2h da manha com insonias... A minha vida desde o inicio do ano tem sido dificil, ando cansada e esgotada. Preciso de ajuda medica, nao vou adiar mais. A ver se esta semana consigo uma consulta porque se nao dou em maluca. O meu pirralho ja acordou da sesta,vou-lhe dar lanche aproveitar pra ir aos correios levantar uma encomenda e depois vou caminhar pro vasco da gama pois preciso de comprar uns adereços para fazer mais colares de trapilho e mais umas malas. Beijolas Ps.Menu de hoje PA- fatia de pao + copo de leite A- legumes (cenoura,couve bruxelas,broculos) salteados com alheira L1- 1 iogurte + 1 pedaço de pao sem nada L2- 2 bolachas de agua e sal + 1 bongo Jantar - sopa

Tarefa auto conhecimento

Escolhi o dia de ontem que tinha a festa de aniversario da minha sobrinha, comi devagar, escolhi o que comer e apesar do barulho e da confusao saboreei a comida como deve ser e tive tempo de ouvir o meu corpo a dizer pára. Foi ai que percebi que posso adoptar um estilo de vida saudavel e comer coisas saborosas confeccionadas por mim de modo saudavel! E foi ai que percebi que QUERO mesmo emagrecer, mas com tempo e nada de dietas loucas! Apesar de a semana ter sido pouco produtiva ainda consegui fazer 74 pontos para o desafio. Sim senhora! Hoje tenho o tempo limitado porque tenho teste logo a noite e tenho de terminar de estudar a materia que falta mais organizar aqui a casa que ficou arrumada pela metade. Estou mais bem disposta,estou com o mister red mas aquela tensao ja passou. Agora é esperar que va embora... E pronto, é isto por hoje. Beijolas Ps. Menu de hoje PA - fatia de pao + copo de leite A- hamburgueres grelhadas com salada e ananas L - 1 iogurte + 2 bolachas Jantar- sopa e

o bolo

E saiu mais um bolinho das minhas maozinhas! Gostei do resultado final e claro toda a gente cá em casa ficou encantado, especialmente a minha cunhada (mae da aniversariante). Vamos a ver se ficou comestivel logo à tarde na festa. Pelo menos axo que sim que fiz com muito amor os bolinhos eheh. Realmente é isto que dá prazer fazer, nao penso em nada, sou só eu e os bolos e a pasta de açucar. É um sonho! Agora tenho de voltar à realidade e estudar para o ultimo teste do semestre que é ja amanha e ainda nao peguei em nada. Bom fim de semana, beijolas

O meu primeiro colar de trapilho

Ontem fiz este colar, foi o primeiro de muitos que irei fazer concerteza! Gostei da experiencia! O dia hoje foi mais ou menos positivo. Ja comecei a fazer o bolo de 3 andares para Domingo, depois mostro aqui. Em termos alimentares...Bom, começou bem mas acabou um bom bocado mal. Nao sei o que se passa, ando com os nervos á flor da pele, ando descontrolada emocionalmente e nao consigo retomar as redeas do meu corpo e da minha vontade. E tudo isso ainda me deixa mais frustrada! O que fazer para combater isso? Descanso, talvez, descontraçao, tambem... É dificil! Mas quero aproveitar as minhas ferias da Pascoa que começam na proxima 6f para retomar a minha vontade,a minha boa alimentaçao e perder algum peso. Preciso de descanso, de descompensar energias negativas que carrego comigo. Vou marcar a minha drenagem linfatica que me deram de presente de aniversario e ainda nao gozei. Confesso que tenho medo...Alguem ja fez? Gostaria de saber opinioes! Ainda nao somei os pontos nem os postei na lateral do blog mas esta semana nao foi produtiva, ainda assim nao vou desistir do desafio. Posso parecer fraca por ter tao poucos pontos mas o facto de nao desistir do desafio ajuda-me a tentar focar-me no meu objectivo, por isso pra frente é o caminho. Quero a minha força e a minha coragem de volta! Mas neste momento, estou tao cansada... Enfim, preciso de reencontrar-me de novo porque ando a perder-me... Nao me tenho pesado, mas sinto-me pesada e inxada mas tambem estou com o mister red e tambem ajuda à festa. Amanha é dia de acordar cedo pra dar uma arrumadela na casa e continuar os bolos. Beijolas e bom fim de semana