Andei desde a semana passada em arrumações, a minha casa parecia um pandemónio! Arrumei armários, escolhi o que era preciso e o que não prestava para ir para o lixo, organizei tudo e só sei que enchi resmas de sacos com papéis, plásticos,etc para o lixo. A minha casa acho que está 30kg mais leve!
Gosto tanto de ver tudo arrumadinho, limpo, arejado. Esta sim é a minha casinha!
Agora ando embrenhada em fazer um logotipo personalizado para os meus bolinhos decorados e um site oficial para melhorar a qualidade dos meus serviços. Depois venho aqui postar o site!
Ando também a organizar os convites de casamento para começar a fazer as borboletinhas em que cada convite vai ter uma. Portanto, há sempre coisas para fazer.
A alimentação vai bem só o exercicio é que nao, tenho andado sem motivaçao para o fazer e demasiado cansada de limpar a casa e tomar conta do meu pequeno ao mesmo tempo. Mas quero ver se retomo porque é necessário! Dieta sem exercicio nao dá!
E pronto, fora isto nao há grandes novidades.
Beijolas
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24 de agosto de 2011
17 de agosto de 2011
A pouco e pouco
A vida vai voltando ao normal, apesar da dor ainda ser constante, do sufoco ser tao grande e da incredulidade ainda se manter.
Ja regressei a Lisboa, comecei na 2f o curso PME flores de açucar e confesso que vou tentando abstrair-me da dor nas aulas, pelo menos nem tudo é mau... O curso tá a correr mais ou menos, depois é a prática que me fará melhorar as técnicas! A pouco e pouco vou conseguindo voltar a uma alimentaçao pra quem está de dieta mas nao tem sido facil, ando desanimada, confusa, com ataques de panico que me fazem tomar calmantes constantemente. E confesso que começo a ficar viciada neles porque é a unica coisa ao cimo da Terra que me mantém calma, dopada, sem pensar e sem sentir nada... Nao é bom eu sei! Mas ando num estado lastimável, a morte da minha prima deu cabo dos meus nervos, o sofrimento dos meus tios e da minha mae mataram um pouco de mim.
Preciso de tempo pra restabelecer-me, para redefinir as minhas emoções porque está tudo entorpecido.
Tento nao fugir à alimentaçao imposta pela nutricionista só o exercicio é que ainda nao sou capaz de fazer porque nao me apetece e fisicamente nao me sinto bem pra o fazer. Mas lá xegarei!
Agradeço do fundo do coraçao aos comentarios de apoio que me deixaram, agradeço a vossa disponibilidade e o vosso carinho porque nem toda a gente é assim, nem toda a gente tem a vossa sensibilidade e a paciencia que têm comigo! Obrigada
Ja regressei a Lisboa, comecei na 2f o curso PME flores de açucar e confesso que vou tentando abstrair-me da dor nas aulas, pelo menos nem tudo é mau... O curso tá a correr mais ou menos, depois é a prática que me fará melhorar as técnicas! A pouco e pouco vou conseguindo voltar a uma alimentaçao pra quem está de dieta mas nao tem sido facil, ando desanimada, confusa, com ataques de panico que me fazem tomar calmantes constantemente. E confesso que começo a ficar viciada neles porque é a unica coisa ao cimo da Terra que me mantém calma, dopada, sem pensar e sem sentir nada... Nao é bom eu sei! Mas ando num estado lastimável, a morte da minha prima deu cabo dos meus nervos, o sofrimento dos meus tios e da minha mae mataram um pouco de mim.
Preciso de tempo pra restabelecer-me, para redefinir as minhas emoções porque está tudo entorpecido.
Tento nao fugir à alimentaçao imposta pela nutricionista só o exercicio é que ainda nao sou capaz de fazer porque nao me apetece e fisicamente nao me sinto bem pra o fazer. Mas lá xegarei!
Agradeço do fundo do coraçao aos comentarios de apoio que me deixaram, agradeço a vossa disponibilidade e o vosso carinho porque nem toda a gente é assim, nem toda a gente tem a vossa sensibilidade e a paciencia que têm comigo! Obrigada
10 de agosto de 2011
Férias
Voltei a coimbra pra mais umas férias a 3 em casa dos meus pais. As minhas repulsas em relação a eles começa a melhorar ligeiramente: ja consigo perceber que nao tive culpa da negligencia psicológica e até por vezes fisica da parte deles, ja consigo deixar de tentar muda-los porque eles proprios admitem que com a idade que tem já nao mudam, ja começo a seguir o meu caminho à minha maneira de uma forma mais liberta e consciente que estou a reescrever uma história que nao se vai repetir por analogias genéticas, já me sinto mais livre e leve pra voar e seguir e construir o meu caminho diferente daquele que os meus pais construiram. Voo mas sem esquecer o que sofri e sem esquecer quem sou para jamais fazer os meus filhos passarem pelo mesmo!
A pouco e pouco as coisas melhoram, a pouco e pouco percebo que nao é só às outras pessoas que acontecem estas cenas e que nada é por acaso, tambem eu sou vitima do "mapa destinal" escrito antes de eu reencarnar nesta vida.
A vida nao é facil, nunca foi nem nunca o será e bendito seja Deus por isso, porque por mais que gritem, chore, berre e me revolte eu volto àquilo que sou, volto a ser eu mesma com qualidades e defeitos mas uma pessoa sempre a aprender no dia-a-dia, pronta a crescer até morrer. Porque até na morte se cresce e se aprende o que nao deu tempo pra aprender em cada sopro das vidas.
E se a "sorte" (se é que isso existe seja de que espécie ou forma for) nao me sorrir, nao é por isso que vou parar de respirar, que os meus musculos nao se ergam todos os dias, que o meu coraçao bata incessantemente, que a minha mente deixe de pensar e os meus sentimentos morram. Posso adormecer porque às vezes é preciso fazer como as tartarugas e enfiarmo-nos dentro da nossa carapaça para repensar e redefinirmos. E é isso que tenho feito: redefenir-me!
Nao importe que tenha o ódio inexplicável de alguns, a ausencia de outros ou o amor de poucos. O que importa é o amor que posso dar aos outros como conforto e como marca de presença, nem que seja pra deixar um rasto de esperança e um sorriso, já valerá a pena! Se eu nasci nesta vida para os outros entao que seja, porque eu sou filha de Deus, o grande criador, mas vim para o Mundo e o percurso só agora começou, pra mim.
Ps. A boa alimentaçao continua, apesar de ligeiros deslizes tipo trocas e baldrocas no que tenho de comer diariamente mas fora isso está tudo ok, tomo unicamente umas gotas homeopaticas para desfazer os edemas de agua que o meu corpo tem, todos os dias à noite faço caminhadas de 2,5km em passo acelerado. E sinto-me bem! Beijolas
A pouco e pouco as coisas melhoram, a pouco e pouco percebo que nao é só às outras pessoas que acontecem estas cenas e que nada é por acaso, tambem eu sou vitima do "mapa destinal" escrito antes de eu reencarnar nesta vida.
A vida nao é facil, nunca foi nem nunca o será e bendito seja Deus por isso, porque por mais que gritem, chore, berre e me revolte eu volto àquilo que sou, volto a ser eu mesma com qualidades e defeitos mas uma pessoa sempre a aprender no dia-a-dia, pronta a crescer até morrer. Porque até na morte se cresce e se aprende o que nao deu tempo pra aprender em cada sopro das vidas.
E se a "sorte" (se é que isso existe seja de que espécie ou forma for) nao me sorrir, nao é por isso que vou parar de respirar, que os meus musculos nao se ergam todos os dias, que o meu coraçao bata incessantemente, que a minha mente deixe de pensar e os meus sentimentos morram. Posso adormecer porque às vezes é preciso fazer como as tartarugas e enfiarmo-nos dentro da nossa carapaça para repensar e redefinirmos. E é isso que tenho feito: redefenir-me!
Nao importe que tenha o ódio inexplicável de alguns, a ausencia de outros ou o amor de poucos. O que importa é o amor que posso dar aos outros como conforto e como marca de presença, nem que seja pra deixar um rasto de esperança e um sorriso, já valerá a pena! Se eu nasci nesta vida para os outros entao que seja, porque eu sou filha de Deus, o grande criador, mas vim para o Mundo e o percurso só agora começou, pra mim.
Ps. A boa alimentaçao continua, apesar de ligeiros deslizes tipo trocas e baldrocas no que tenho de comer diariamente mas fora isso está tudo ok, tomo unicamente umas gotas homeopaticas para desfazer os edemas de agua que o meu corpo tem, todos os dias à noite faço caminhadas de 2,5km em passo acelerado. E sinto-me bem! Beijolas
26 de julho de 2011
Depois do acampamento...
...veêm os problemas! O acampamento foi fixe, foi uma experiencia unica porque é uma vida monotona e do desenrrasca! É pra repetir. Mas depois da chegada a casa... nem almocei e fui com o meu filho de urgencia para a pediatria e eis que apanhou varicela. Algo que já previa porque os primos da parte do pai andaram à pouco tempo com varicela e ele teve contacto com eles por isso dificilmente iria escapar e eis que as ditas borbulhas resolveram aparecer e bem gordinhas... Está medicado e as minhas ferias acabaram pois uma das indicaçoes médicas é ele ficar em casa de resguardo a primeira semana ora ESTA é a semana em que eu podia descansar, sair e divertir-me mas... nao posso, enfim, oficios de mae...
O acampamento deu pra ter uma especie de lua-de-mel, mas ao xegar a casa tudo muda. As discussoes voltam, os atritos recomeçam, as diferenças acentuam-se e afastamo-nos cada vez mais... Parece que pensar, marcar e programar um casamento destrói uma relaçao! E se ela sobrevive é uma sorte... Porque neste momento preciso de alguem (e nao precisa de ser um homem) que esteja comigo, que me ajude a seguir o caminho correcto, que sejamos uma só cabeça. E nesse momento ele é tudo menos isso!
Vivi toda a minha infancia a ouvir os problemas da falta de dinheiro, e ai se o dinheiro falta, e o dinheiro, e o dinheiro... Arranjei um homem que é 3 vezes pior, só pensa no dinheiro, no que pode ou nao lucrar, no que se gasta mesmo que isso implique para o meu bem-estar! Enfim... Ele diz que nao mas cá pra mim ele axa que eu adoro viver assim perdida e em depressao e de mal com a vida e entao apetece-me gastar dinheiro em todas as opçoes que existam pra me ajudar e que eu ache que sao o caminho a seguir e toca a dizer "ve lá se nao te estao a tentar extorquir dinheiro" ou "e o dinheiro?" ou "será que vale a pena gastar nisso?"...
Entedia-me, enerva-me, revolta-me e afasta-me cada vez mais dele... Para felicidade de muitos, é verdade! Mas, o que fazer? A vida é assim mesmo e se ele tiver que ficar pra trás entao que fique. O meu filho precisa de mim e precisa de uma mae sã e disponivel nao de uma mulher demente!
O acampamento deu pra ter uma especie de lua-de-mel, mas ao xegar a casa tudo muda. As discussoes voltam, os atritos recomeçam, as diferenças acentuam-se e afastamo-nos cada vez mais... Parece que pensar, marcar e programar um casamento destrói uma relaçao! E se ela sobrevive é uma sorte... Porque neste momento preciso de alguem (e nao precisa de ser um homem) que esteja comigo, que me ajude a seguir o caminho correcto, que sejamos uma só cabeça. E nesse momento ele é tudo menos isso!
Vivi toda a minha infancia a ouvir os problemas da falta de dinheiro, e ai se o dinheiro falta, e o dinheiro, e o dinheiro... Arranjei um homem que é 3 vezes pior, só pensa no dinheiro, no que pode ou nao lucrar, no que se gasta mesmo que isso implique para o meu bem-estar! Enfim... Ele diz que nao mas cá pra mim ele axa que eu adoro viver assim perdida e em depressao e de mal com a vida e entao apetece-me gastar dinheiro em todas as opçoes que existam pra me ajudar e que eu ache que sao o caminho a seguir e toca a dizer "ve lá se nao te estao a tentar extorquir dinheiro" ou "e o dinheiro?" ou "será que vale a pena gastar nisso?"...
Entedia-me, enerva-me, revolta-me e afasta-me cada vez mais dele... Para felicidade de muitos, é verdade! Mas, o que fazer? A vida é assim mesmo e se ele tiver que ficar pra trás entao que fique. O meu filho precisa de mim e precisa de uma mae sã e disponivel nao de uma mulher demente!
18 de julho de 2011
Cá se vai andando
Desde que fui à primeira sessão de xamanismo que me senti melhor mas desde 4f passada que ando outra vez na merda. Ora são ataques de panico, ora é medo de morrer, ora é ardor por todo o corpo com uma crise louca de ansiedade e que vou morrer... Tem sido assim! Hoje pareço um zombie porque logo que acordei tive de tomar um calmante porque já estava a ter outro ataque daqueles que paralisam o corpo e eu já nao estava a sentir o meu.
Não sei de onde isto surgiu nem o que despoletou estas reaçoes! Só sei que estou doida com isto... vou marca uma consulta com o medico de familia para fazer um check up principalmente à porca da tiroide porque perder peso é mentira sendo que faço tudo religiosamente bem! Enfim...
Irei marcar nova sessão de xamanismo porque de facto aquilo é bom e deixa-me mais leve e fresca.
Este fim de semana fui até coimbra quase de propósito para fazer um bolo para a irma da minha cunhada (que tem 18 anos, que se entenda bem isto) e que fez 2 anos de namoro com um rapazola que só goza com ela mas enfim trabalho é trabalho e nessas coisas nao me meto. Mas, ela deixou tudo ao meu critério desde o sabor do bolo até mesmo o recheio e a decoraçao. Ok, fiz a minha melhor receita e a decoraçao ficou assim:
Modéstia à parte, ficou lindo, foi um dos melhores bolos que fiz até hoje, estava super gostoso porque eu provo sempre a massa dos bolos depois de cozida para me certificar que está tudo ok e eis que...ao fim do dia a minha cunhada xega a casa...e diz-me com a maior aspereza e o mais directa possivel: "olha ninguem gostou do bolo, ela (a irma) nao gostou nem o namorado nem o irmao do namorado" e eu " oi? nao gostou? porque?" e ela "ah diz que tava seco, que a decoraçao estava fixe mas que por dentro o bolo estava seco" e eu "seco??? aahahahahahaahah é o bolo mais molhado que fiz porque a receita é mesmo assim e diz que tava seco? grande lata! nao me orientou em nada deixou tudo ao meu critério, ainda teve a lata de desvalorizar o meu trabalho! nunca mais lhe faço nada nem que me peça de joelhos.." e fiquei de rastos... Até hoje já tive clientes que me encomendaram e gostaram tanto que voltaram a encomendar, toda a gente adora o sabor e textura dos meus bolos e ficam encantados com a decoraçao... Nao tenho culpa que uma pita que está habituada a comer pao-de-ló feito com semanas de antecedencia pois trabalha numa pastelaria em que os bolos sao só pao-de-ló e sao feitos com semanas de antecedencia e quando alguem pede um bolo de aniversário descongelam o dito pao-de-ló e regam com calda só pra humedecer, que nao saiba apreciar bons bolos tanto em sabor como decoraçao. Gente da serra é o que dá! Comigo nao conte mais...
Mas isto enerva uma pessoa e axo que o facto de ter andado enervada ontem e hoje estar com ataques de ansiedade com dormencia no corpo sao consequencia dos nervos que ela me causou.
Por momentos, quando me iniciei no cake design pensei que nao tinha grande jeito pra coisa mas depois de ter tirado um workshop, depois um curso de especializaçao vi e tive a certeza que o que faço é bem feito, feito com amor e muita dedicaçao nao importa que um bolo me tire o sono e horas de descanso ou de lazer com o meu namorado e o meu filho mas quando faço um bolo entrego-me e faço como se fosse para alguem que gosto muito. E esta cabra a dizer que o bolo tava seco... Devia ter-lhe dado era com o bolo nas fuças!
Mas pronto, fiz-lhe o bolo ela pagou-me e acabou-se a historia! Mas que fiquei desiludida fiquei...
Enfim, fora isso foi um fim de semana invernoso que nem praia deu pra fazer e fez um frio de rachar! Aproveitei e fui ver o Harry Potter visto que vi os filmes todos e adoro (gostos nao se discutem) e comi bacalhau com natas da minha mae que ja nao comia à seculos quase e deliciei-me a comer caricos (é tipo ameijoa mas em tamanho pequenino) e navalheiras (que é caranguejo mas lá dao-lhe outro nome) e prontos. O proximo fim de semana volto pra lá e fico lá a semana inteira visto que o meu gajo vai ficar de férias e espero que esteja tempo de praia e piscina porque é disso que preciso.
Beijolas e boa semana
Não sei de onde isto surgiu nem o que despoletou estas reaçoes! Só sei que estou doida com isto... vou marca uma consulta com o medico de familia para fazer um check up principalmente à porca da tiroide porque perder peso é mentira sendo que faço tudo religiosamente bem! Enfim...
Irei marcar nova sessão de xamanismo porque de facto aquilo é bom e deixa-me mais leve e fresca.
Este fim de semana fui até coimbra quase de propósito para fazer um bolo para a irma da minha cunhada (que tem 18 anos, que se entenda bem isto) e que fez 2 anos de namoro com um rapazola que só goza com ela mas enfim trabalho é trabalho e nessas coisas nao me meto. Mas, ela deixou tudo ao meu critério desde o sabor do bolo até mesmo o recheio e a decoraçao. Ok, fiz a minha melhor receita e a decoraçao ficou assim:
Modéstia à parte, ficou lindo, foi um dos melhores bolos que fiz até hoje, estava super gostoso porque eu provo sempre a massa dos bolos depois de cozida para me certificar que está tudo ok e eis que...ao fim do dia a minha cunhada xega a casa...e diz-me com a maior aspereza e o mais directa possivel: "olha ninguem gostou do bolo, ela (a irma) nao gostou nem o namorado nem o irmao do namorado" e eu " oi? nao gostou? porque?" e ela "ah diz que tava seco, que a decoraçao estava fixe mas que por dentro o bolo estava seco" e eu "seco??? aahahahahahaahah é o bolo mais molhado que fiz porque a receita é mesmo assim e diz que tava seco? grande lata! nao me orientou em nada deixou tudo ao meu critério, ainda teve a lata de desvalorizar o meu trabalho! nunca mais lhe faço nada nem que me peça de joelhos.." e fiquei de rastos... Até hoje já tive clientes que me encomendaram e gostaram tanto que voltaram a encomendar, toda a gente adora o sabor e textura dos meus bolos e ficam encantados com a decoraçao... Nao tenho culpa que uma pita que está habituada a comer pao-de-ló feito com semanas de antecedencia pois trabalha numa pastelaria em que os bolos sao só pao-de-ló e sao feitos com semanas de antecedencia e quando alguem pede um bolo de aniversário descongelam o dito pao-de-ló e regam com calda só pra humedecer, que nao saiba apreciar bons bolos tanto em sabor como decoraçao. Gente da serra é o que dá! Comigo nao conte mais...
Mas isto enerva uma pessoa e axo que o facto de ter andado enervada ontem e hoje estar com ataques de ansiedade com dormencia no corpo sao consequencia dos nervos que ela me causou.
Por momentos, quando me iniciei no cake design pensei que nao tinha grande jeito pra coisa mas depois de ter tirado um workshop, depois um curso de especializaçao vi e tive a certeza que o que faço é bem feito, feito com amor e muita dedicaçao nao importa que um bolo me tire o sono e horas de descanso ou de lazer com o meu namorado e o meu filho mas quando faço um bolo entrego-me e faço como se fosse para alguem que gosto muito. E esta cabra a dizer que o bolo tava seco... Devia ter-lhe dado era com o bolo nas fuças!
Mas pronto, fiz-lhe o bolo ela pagou-me e acabou-se a historia! Mas que fiquei desiludida fiquei...
Enfim, fora isso foi um fim de semana invernoso que nem praia deu pra fazer e fez um frio de rachar! Aproveitei e fui ver o Harry Potter visto que vi os filmes todos e adoro (gostos nao se discutem) e comi bacalhau com natas da minha mae que ja nao comia à seculos quase e deliciei-me a comer caricos (é tipo ameijoa mas em tamanho pequenino) e navalheiras (que é caranguejo mas lá dao-lhe outro nome) e prontos. O proximo fim de semana volto pra lá e fico lá a semana inteira visto que o meu gajo vai ficar de férias e espero que esteja tempo de praia e piscina porque é disso que preciso.
Beijolas e boa semana
16 de junho de 2011
Indo
Eu vou indo, com uma boa alimentaçao, motivada e a ir ao ginasio. Se bem que agora poderei ir mais vezes visto que já estou de ferias na escola!
A unica novidade é que voltei ao passado, voltei a ter contacto com alguem que amei muito, em quem depositava todas as minhas esperanças no futuro a dois, mas que por ironia do destino e burrice dele afastámo-nos e entretanto conheci o meu namorado e o resto da historia ja sabem: engravidei e vim pra lisboa, etc, etc.
Eu deixei de falar com ele, talvez pela vergonha de me ter afastado sem dar justificaçao, de ter tido um filho e ter largado a minha cidade... E depois de 2 anos volvidos decidi pôr conversa com ele e perguntar como estava, claro que me respondeu e disse-me que tem saudades minhas! E eu fiquei dah...
Esta coisa da ironia do destino mete um bocado de nojo, só espero que nao me traga grandes surpresas porque nao me apetece, simplesmente!
Ando de volta das peças de açucar para o bolo que me encomendaram para Domingo.
Ontem tambem me chateei porque uma colega minha que me fazia unhas de gel que mora no outro lado do Tejo ficou chateada, puta da vida por eu ter resolvido comprar um kit de unhas de gel e faze-las eu em casa sem lhe ter dito nada. Ora, ela nao é minha amiga mas sim amiga da minha colega mas respeito-a claro até porque eu gostava do trabalho dela mas epá nao tenho que justificar o que faço ao meu dinheiro e se faço ou nao unhas de gel, era só o que me faltava!!!
A modos que ficámos assim de relaçoes cortadas e fim da historia, que eu cá nao tenho paciencia para reboliços!
O que importo é que me ajeito a fazer as unhas de gel e se dei 100€ pelo kit é pra fazer bom uso dele.
Bom, e é isto meninas!
A minha vida tem poucas novidades e confesso ter medo do futuro...
Beijolas
A unica novidade é que voltei ao passado, voltei a ter contacto com alguem que amei muito, em quem depositava todas as minhas esperanças no futuro a dois, mas que por ironia do destino e burrice dele afastámo-nos e entretanto conheci o meu namorado e o resto da historia ja sabem: engravidei e vim pra lisboa, etc, etc.
Eu deixei de falar com ele, talvez pela vergonha de me ter afastado sem dar justificaçao, de ter tido um filho e ter largado a minha cidade... E depois de 2 anos volvidos decidi pôr conversa com ele e perguntar como estava, claro que me respondeu e disse-me que tem saudades minhas! E eu fiquei dah...
Esta coisa da ironia do destino mete um bocado de nojo, só espero que nao me traga grandes surpresas porque nao me apetece, simplesmente!
Ando de volta das peças de açucar para o bolo que me encomendaram para Domingo.
Ontem tambem me chateei porque uma colega minha que me fazia unhas de gel que mora no outro lado do Tejo ficou chateada, puta da vida por eu ter resolvido comprar um kit de unhas de gel e faze-las eu em casa sem lhe ter dito nada. Ora, ela nao é minha amiga mas sim amiga da minha colega mas respeito-a claro até porque eu gostava do trabalho dela mas epá nao tenho que justificar o que faço ao meu dinheiro e se faço ou nao unhas de gel, era só o que me faltava!!!
A modos que ficámos assim de relaçoes cortadas e fim da historia, que eu cá nao tenho paciencia para reboliços!
O que importo é que me ajeito a fazer as unhas de gel e se dei 100€ pelo kit é pra fazer bom uso dele.
Bom, e é isto meninas!
A minha vida tem poucas novidades e confesso ter medo do futuro...
Beijolas
31 de maio de 2011
Por aqui
Nao ha nada de novo... estuda-se, vai-se ao ginasio,alimenta-se bem e tal mas nada de novo!
Confesso que ando apática, sem energia e cansada, fartissima das aulas e já preciso de ferias!
Mas tenho de aguentar e pelo menos o ânimo e a coragem mantem-se.
Estou em contagem decrescente para o curso PME de pasta de açucar e ansiosa para aprender mais coisas e acrescentar mais conhecimento àquilo que já sei e aprendi sozinha.
Ando a pensar seriamente em comprar um kit para fazer unhas de gel, eu faço unhas de gel fora de casa por 10€ mas tenho de me deslocar à outra margem do Tejo porque é uma colega minha que as faz. Ora o combustivel que gasto mais os 10€ que deixo lá compensa-me muito mais aprender a fazer em casa e investir no material por isso ando a pesquisar bons preços para comprar.
Bom agora vou estudar mais um bocadinho para economia porque segundo a professora o teste vai ser grande... e vai sair uma....grande merda!
Beijolas e inté
Confesso que ando apática, sem energia e cansada, fartissima das aulas e já preciso de ferias!
Mas tenho de aguentar e pelo menos o ânimo e a coragem mantem-se.
Estou em contagem decrescente para o curso PME de pasta de açucar e ansiosa para aprender mais coisas e acrescentar mais conhecimento àquilo que já sei e aprendi sozinha.
Ando a pensar seriamente em comprar um kit para fazer unhas de gel, eu faço unhas de gel fora de casa por 10€ mas tenho de me deslocar à outra margem do Tejo porque é uma colega minha que as faz. Ora o combustivel que gasto mais os 10€ que deixo lá compensa-me muito mais aprender a fazer em casa e investir no material por isso ando a pesquisar bons preços para comprar.
Bom agora vou estudar mais um bocadinho para economia porque segundo a professora o teste vai ser grande... e vai sair uma....grande merda!
Beijolas e inté
27 de maio de 2011
Vida
Bom andava-me a passar porque desde ontem nao consigo entrar no blogger mas resolvi experimentar trocar a password por uma nova e ficou bom. A ver por quanto tempo! Nunca pensei que os responsaveis do blogger fossem tao incompetentes mas enfim...
Ando esgotada e irritada, literalmente! O meu filho está a passar por uma daquelas fases de merda: faz birra pra dormir à noite, berra que se farta, anda sempre eléctrico, só faz asneiras e parte tudo,troca o horario dos sonos nao sei porque carga de agua... E já ando pelos cabelos!
Adoro-o mas...tem dias que mais valia estar noutro planeta longe dele! Preciso de descanso, preciso de tempo pra mim, pra relaxar, pra fazer coisas que gosto e nao tenho tempo, para respirar, para escutar o silencio... E ele tira-me tudo isso!
Nao admira que tome ansioliticos porque com uma vida agitada assim...ninguem aguenta!
Este fim de semana vamos para a casa de ferias em Peniche, pode ser que o pai tenha alguma consideraçao por mim e cuide mais dele e me deixe descansar alguma coisa. Mas ja se sabe, os homens sao burros e insensiveis, se nao formos nós a dizer as coisas nao percebem!
O tempo tambem nao promete grande coisa mas sempre é melhor do que estar encafoada em casa a olhar pra 2 mumias.
Ando mesmo enervada, ja nao se aguenta... Preciso de paz!! De um pouco que seja, e desde que fui mae perdi o sossego. Sei que é normal, mas às vezes nao consigo aguentar e vou-me abaixo. O pior é que se me queixo é porque sou uma pessima mae e tenho de aguentar tudo mas se nao digo nada é porque nao devia guardar tudo pra mim... É de doidos!!
A parte boa é que perdi algum peso... nao muito mas é alguma coisa: 300g! Estou na vespera de me vir o periodo porque isto com a pilula é tudo certinho por isso vamos a ver na proxima semana!
Nao me esqueci do desafio das 10 coisas que gosto proposta pela Lilith e pela Só comigo mas ainda nao tive tempo de o fazer, assim que der faço.
Beijolas e bom fim de semana
Ando esgotada e irritada, literalmente! O meu filho está a passar por uma daquelas fases de merda: faz birra pra dormir à noite, berra que se farta, anda sempre eléctrico, só faz asneiras e parte tudo,troca o horario dos sonos nao sei porque carga de agua... E já ando pelos cabelos!
Adoro-o mas...tem dias que mais valia estar noutro planeta longe dele! Preciso de descanso, preciso de tempo pra mim, pra relaxar, pra fazer coisas que gosto e nao tenho tempo, para respirar, para escutar o silencio... E ele tira-me tudo isso!
Nao admira que tome ansioliticos porque com uma vida agitada assim...ninguem aguenta!
Este fim de semana vamos para a casa de ferias em Peniche, pode ser que o pai tenha alguma consideraçao por mim e cuide mais dele e me deixe descansar alguma coisa. Mas ja se sabe, os homens sao burros e insensiveis, se nao formos nós a dizer as coisas nao percebem!
O tempo tambem nao promete grande coisa mas sempre é melhor do que estar encafoada em casa a olhar pra 2 mumias.
Ando mesmo enervada, ja nao se aguenta... Preciso de paz!! De um pouco que seja, e desde que fui mae perdi o sossego. Sei que é normal, mas às vezes nao consigo aguentar e vou-me abaixo. O pior é que se me queixo é porque sou uma pessima mae e tenho de aguentar tudo mas se nao digo nada é porque nao devia guardar tudo pra mim... É de doidos!!
A parte boa é que perdi algum peso... nao muito mas é alguma coisa: 300g! Estou na vespera de me vir o periodo porque isto com a pilula é tudo certinho por isso vamos a ver na proxima semana!
Nao me esqueci do desafio das 10 coisas que gosto proposta pela Lilith e pela Só comigo mas ainda nao tive tempo de o fazer, assim que der faço.
Beijolas e bom fim de semana
18 de maio de 2011
A recuperar
Ainda ando xeia de espectoraçao, com ranho até às entranhas e com pouca energia mas espero que passe rapidamente porque à 1 semana que nao vou ao ginasio e sinto falta!
Em termos alimentares vou bem, ando a experimentar uns pills milagrosos que prometem muita coisa e de facto só tou a tomar à 2 dias e se fazem milagres nao sei mas que tenho perdido peso isso tenho! Resolvi experimentar porque acelera o metabolismo e é isso que me interessa mais visto que o meu é uma lesma enferrujado! Mas tenho perdido peso de facto, e muita gente que está a tomar o mesmo produto diz que realmente tem dado optimos resultados e outras dizem mesmo que nao recuperaram o peso. Veremos!
O unico senao é que tem uma dose alta de cafeina e pra quem nao está habituado como eu fica a tremer mas espero que o corpitxo se habitue porque nao lhe vou dar descanso.
Ando atolada de testes e trabalhos por isso o tempo para vir aqui é pouco e até mesmo pra pensar em pesos e outras coisas mais porque quero manter as boas notas mas tenho de dar o corpo ao manifesto.
Pra quem quer saber o nome dos pills é açai berry thin, caso alguem queira experimentar ou obter informaçoes.
Para quem nao sabe eu bati nos 120kg e disse pra mim mesma que iria fazer o que fosse pra baixar o peso e o facto é que hoje de manha ja tinha 118,7kg portanto alguma coisa se passou. A comida e o exercicio foram os mesmos de sempre por isso só pode ser dos pills. Vou esperar mais uns dias e pesar-me 3f em que fará uma semana que os estarei a tomar.
E parece que o bom tempo foi-se, espero que volte!
Beijolas
Em termos alimentares vou bem, ando a experimentar uns pills milagrosos que prometem muita coisa e de facto só tou a tomar à 2 dias e se fazem milagres nao sei mas que tenho perdido peso isso tenho! Resolvi experimentar porque acelera o metabolismo e é isso que me interessa mais visto que o meu é uma lesma enferrujado! Mas tenho perdido peso de facto, e muita gente que está a tomar o mesmo produto diz que realmente tem dado optimos resultados e outras dizem mesmo que nao recuperaram o peso. Veremos!
O unico senao é que tem uma dose alta de cafeina e pra quem nao está habituado como eu fica a tremer mas espero que o corpitxo se habitue porque nao lhe vou dar descanso.
Ando atolada de testes e trabalhos por isso o tempo para vir aqui é pouco e até mesmo pra pensar em pesos e outras coisas mais porque quero manter as boas notas mas tenho de dar o corpo ao manifesto.
Pra quem quer saber o nome dos pills é açai berry thin, caso alguem queira experimentar ou obter informaçoes.
Para quem nao sabe eu bati nos 120kg e disse pra mim mesma que iria fazer o que fosse pra baixar o peso e o facto é que hoje de manha ja tinha 118,7kg portanto alguma coisa se passou. A comida e o exercicio foram os mesmos de sempre por isso só pode ser dos pills. Vou esperar mais uns dias e pesar-me 3f em que fará uma semana que os estarei a tomar.
E parece que o bom tempo foi-se, espero que volte!
Beijolas
10 de maio de 2011
Há dias assim
Em que valia mais nao sair da caminha e ficar quietinha e calada! Porque depois só aparecem problemas, stresses e apertos no peito de afliçao...Pra começar bati com o carro e fui culpada mas a meu ver foi só metade da culpa porque nao cedi passagem mas o homem tambem ia a abrir numa rua super estreita com um parque infantil ao lado nao fui a tempo de me desviar apesar de ter tentado e agora...é mais uma despesa! E como se nao bastasse a minha mae ligou-me aflita a contar que o meu primo filho da minha madrinha (irma do meu pai) teve um surto, uma psicose outra vez e partiu tudo em casa e ameaçou matar a mae. O meu pai nao vai de modas e foi ter com ele e deu-lhe uma sova só parou quando as minhas tias o agarraram. Mas estou imensamente preocupada, ele alem de depressao está com um problema neurologico que faz com que ele fantasie coisas fora do real e em vez de o ajudarem, de o internarem nao ainda o mandam mais pra baixo e dizem que ele é doido e que merece uma sova para aprender... E estou longe, nao posso fazer mais do que confortar e tentar apoiar por palavras. Falei com ele, tentei acalma-lo, levaram-no ao hospital de urgencia a ver se conseguem internamento e estou angustiada à espera de noticias. Parece que o meu corpo pressente estes traumas e stresses. Ontem comi que nem uma desalmada e quanto mais comia mais fome tinha, pensei que era só ressaca do fim de semana ou sei lá mas nao, hoje acontecem todas estas coisas e perdi a fome completamente.
Ando mesmo descompensada, xeia de stress no meu dia-a-dia por ter tantas coisas pra fazer e depois mais estes problemas que aparecem fora de horas, da-me cabo do coiro.
O meu jantar hoje (só para nao ir para a cama sem comer) foi 1 iogurte e meia duzia de bagos de uva preta...Estou psicologicamente esgotada e longe...
Amanha irá ser outra guerra, outra tourada, outra vaga de sentimentos em turbilhao e nao sei se aguento!
Ando mesmo descompensada, xeia de stress no meu dia-a-dia por ter tantas coisas pra fazer e depois mais estes problemas que aparecem fora de horas, da-me cabo do coiro.
O meu jantar hoje (só para nao ir para a cama sem comer) foi 1 iogurte e meia duzia de bagos de uva preta...Estou psicologicamente esgotada e longe...
Amanha irá ser outra guerra, outra tourada, outra vaga de sentimentos em turbilhao e nao sei se aguento!
4 de maio de 2011
another day
Bom, aproveito pra escrever enquanto ainda existe um pouco de silencio na casa porque o pequeno está a dormir. Aleluia!
Daqui a bocado começa o berreiro, as birras, as xoramingas, os devaneios, o tentar sabotar-me e bater-me e eu passar-me e dar-lhe umas boas palmadas nas maos... E começa tudo de novo! Ele tem quase 19 meses mas ja faz das suas e se nao tiver pulso agora nunca mais tenho. Ando esgotada porque ha muitas coisas para fazer entre organizar roupas, limpar casa, fazer anjinhos e pensar no bolo de baptizado, é obra...
Ando cansada e assim que xego à cama mal digo "ola" ao meu boy, adormeço logo!
Com tanto a fazer ainda tenho de pensar no que comer pra nao deslizar e ir ao ginasio todos os dias. Para quem nao sabe eu ando no vivafit e ao contrario do que muitas dizem eu gosto de la andar! Para mim está mais que bom, é suportavel para o orçamento ca de casa e suo que sei la o que por isso sinto-me bem. Ainda nao fiz a avaliaçao deste mes mas noto na roupa e no espelho que perdi algum volume mas esperarei pelo veredicto!
Cada uma tem a sua opiniao claro mas eu gosto do vivafit e recomendo!
Hoje é dia de ir arranjar as unhas novamente porque ontem com a pressa ao estender a roupa a unha ficou presa e saltou o gel por isso tenho de ir arranjar. E tudo atrelada com o meu filho com estas birras! Mas nao ha-de ser nada... Ou entao nao!
Beijolas
Daqui a bocado começa o berreiro, as birras, as xoramingas, os devaneios, o tentar sabotar-me e bater-me e eu passar-me e dar-lhe umas boas palmadas nas maos... E começa tudo de novo! Ele tem quase 19 meses mas ja faz das suas e se nao tiver pulso agora nunca mais tenho. Ando esgotada porque ha muitas coisas para fazer entre organizar roupas, limpar casa, fazer anjinhos e pensar no bolo de baptizado, é obra...
Ando cansada e assim que xego à cama mal digo "ola" ao meu boy, adormeço logo!
Com tanto a fazer ainda tenho de pensar no que comer pra nao deslizar e ir ao ginasio todos os dias. Para quem nao sabe eu ando no vivafit e ao contrario do que muitas dizem eu gosto de la andar! Para mim está mais que bom, é suportavel para o orçamento ca de casa e suo que sei la o que por isso sinto-me bem. Ainda nao fiz a avaliaçao deste mes mas noto na roupa e no espelho que perdi algum volume mas esperarei pelo veredicto!
Cada uma tem a sua opiniao claro mas eu gosto do vivafit e recomendo!
Hoje é dia de ir arranjar as unhas novamente porque ontem com a pressa ao estender a roupa a unha ficou presa e saltou o gel por isso tenho de ir arranjar. E tudo atrelada com o meu filho com estas birras! Mas nao ha-de ser nada... Ou entao nao!
Beijolas
14 de abril de 2011
Vida
Bom, a vidinha por aqui vai andando. Continuo em baixo, deprimida, ainda tenho ataques de panico constantes, mas enfim tudo se leva (pelo menos até agora). Hoje fui à consulta da patologia do sono e está tudo encaminhado desde que durma com a mascara claro, e fui à consulta dos 18 meses do meu pimpolho e está tudo optimo, a pediatra cada vez se encanta mais com ele ahahahaha! Agora foi-me encomendado uns 40 anjinhos em ponto minusculo para oferecer como recordaçao de baptizado do meu sobrinho que vai ser no mes que vem, é tudo feito em biscuit que nunca tinha experimentado mas visto que trabalho com pasta de açucar é quase a mesma coisa mas o resultado final é um pouco diferente porque as peças ficam duras como porcelana, é chamada a porcelana fria. Mas gostei do resultado do "ensaio" do primeiro anjinho em biscuit. Ainda bem que me pedem coisas, gosto de trabalhos manuais e sobretudo do tempo que me leva a faze-los porque me distraio e nesta fase da minha vida é o que preciso. Ontem nao fui ao ginasio porque nao dormi em casa nem estou em Lisboa, estou na Lourinha em casa da sogra porque as consultas de hoje eram cá e por isso ontem nao deu mas hoje volto ao ginasio. Confesso que se está a tornar num bom vicio e numa boa maneira de descarregar stress. A alimentaçao tambem vai bem graças a deus! E é tudo. Beijolas Ps.Menu de hoje PA- pao integral + copo de leite MM - 1 banana A- polvo grelhado + batata cozida + salada L- pao + copo de leite ou sumo ainda nao sei Jantar - salada de frango
12 de abril de 2011
Fim do dia
Foi passado no ginasio, experimentei BodyBalance e gostei mas nao é pra mim, mais de metade das posiçoes nao as consigo fazer e fiquei frustrada. Mas fiz o circuito de maquinas por isso nao perdi tudo! O bodybalance fica pra outra altura em que tenha menos peso e mais flexibilidade. Hoje tambem foi dia de explodir o que tinha aqui guardado do passado para o meu ex-namorado que por acaso me tinha adicionado no facebook e que resolveu dizer coisas parvas sem jeito e sem nexo e levou com tudo, tudinho! Até lhe disse que nao prestava na cama (o que até é bem verdade,era horrivel) mas enfim... A vida anda pra frente, bloqueei-o e eliminei-o do facebook pra cortar relaçoes de raíz e seguir a minha vida! É por causa de pessoas como ele que destruiram a minha auto-estima e o meu bem-estar. As minhas emoçoes estao à flor da pele (o que nem sempre é bom) e agora expludo com facilidade mas tambem cansei de guardar tudo pra mim, de me humilhar e calar até o saco encher. BASTA! Em termos psicologicos nao foi um bom dia, acordei muito apática e triste mas para o fim do dia melhorou. O ginasio faz milagres! eheh Até amanha,beijolas Ps. Menu PA- fatia de pao + copo de leite A- massa com camarao L- fatia de pao + copo de leite Jantar- salada de alface e cenoura com ovo e atum + gelatina Ceia - iogurte
7 de abril de 2011
Cada vez pior
Axo que este blog vai deixar de ser de alguem que vive em constante dieta e sofrimento por causa da comida para passar a ser de uma pessoa que vive com depressao, que por ter guardado tudo dentro de si tanto tempo, por viver assoberbada de afazeres sem ajuda alguma, por ter a responsabilidade de cuidar e educar um filho praticamente sozinha... Pensei que era forte o suficiente pra enfrentar os meus problemas sozinha, que era uma mulher corajosa por conseguir fazer tudo sem me queixar, por aguentar os trancos sozinha! Mas comecei a adoecer fisica e psicologicamente e estou num estado perturbante... Preciso de um medico mas tambem tenho medo de procurar um porque os medicos desvalorizam tanto a depressao (e eu sei que é o que eu tenho) e encharcam as pessoas com medicaçao em vez de tentarem ir à raiz do problema que estou apreensiva e de pé atrás. Mas sei que sozinha nao consigo. Ja tentei e sozinha nao da! Hoje ja xorei, ja berrei,ja desesperei, ja discuti: explodi! E estou um caco, xeia de vomitos e dores de estomago (sim,tenho uma ulcera causada por gastrite nervosa) e super cansada que só quero é dormir o dia todo e nao ouvir ninguem nem pensar em nada. Podia ser pior, podia dar-me pra comer este mundo e os outros todos mas desta vez a coisa está feia porque nem apetite tenho. Estou a passar uma fase pesada desde o inicio do ano, estou quase a enlouquecer e a pedir pra ser internada num hospicio sem direito a visitas porque estou num estado caótico e farta de minha vida. E tenho dito!
5 de abril de 2011
A precisar de ajuda
Ando xéxé da cabeça, se me perguntam uma coisa ou se me dizem alguma coisa passados segundos ja nao me lembro. E depois esqueço-me de tudo em todo o lado e nao sei onde coloquei mesmo que seja em segundos, passo de uma divisao da casa para a outra para buscar qualquer coisa quando la xego esqueço-me do que queria,as vezes esqueço-me que o meu filho esta comigo quando ele dorme... Sem falar das insonias, da irritabilidade, da impaciencia, da vontade de xorar a toda a hora e do desanimo e vontade de dormir. Isto sao puros sinais de que as coisas no meu corpo nao estao bem principalmente a nivel psicologico que se transporta depois para o fisico. Ontem fui fazer o teste e depois de ter marrado tanto na materia e sabe-la de cor, xeguei ao teste e tudo aquilo me parecia chines. Sai de lá a xorar e conduzi o caminho ate a casa sempre a xorar e irritada com o mundo. Depois quem paga é o meu namorado e o meu filho que nao tem culpa (eu sei) mas sao quem estao mais perto de mim e os unicos com quem posso contar. Esforcei-me pra contornar o problema sozinha mas nao consegui, e nao é uma questao so do peso mas sim de tudo. Viver em casa o tempo todo, ter a vida domestica toda por minha conta mais um filho pra cuidar nao é facil, fora o ir para as aulas e xegar a casa à meia noite e so conseguir dormir la pras 2h da manha com insonias... A minha vida desde o inicio do ano tem sido dificil, ando cansada e esgotada. Preciso de ajuda medica, nao vou adiar mais. A ver se esta semana consigo uma consulta porque se nao dou em maluca. O meu pirralho ja acordou da sesta,vou-lhe dar lanche aproveitar pra ir aos correios levantar uma encomenda e depois vou caminhar pro vasco da gama pois preciso de comprar uns adereços para fazer mais colares de trapilho e mais umas malas. Beijolas Ps.Menu de hoje PA- fatia de pao + copo de leite A- legumes (cenoura,couve bruxelas,broculos) salteados com alheira L1- 1 iogurte + 1 pedaço de pao sem nada L2- 2 bolachas de agua e sal + 1 bongo Jantar - sopa
30 de março de 2011
A precisar de um arranque
Ontem lá fomos os 3 jantar ao japones do Odivelas Parque e fiquei muito surpresa pois a comida toda ela é da boa e variada por um bom preço, pena é que nao consegui comer muito porque apesar de gorda o meu estomago nao aguenta com muito. O meu namorado bem disse que para aquele restaurante eu nao era boa companhia mas pra um restaurante chic onde servem pouco sim. eheh esperto ele! Mas foi divertido, no regresso a casa vinhamos os 3 a rir muito por causa das parodias que o meu filho faz. E depois, terminei o dia com um maravilhoso teste a Economia que mais parecia uma bela merda, mas logo se ve a nota. Bom, com tantas baixas emoçoes o desafio tem ficado pra tras, a ver se hoje consigo compensar algum do estrago. É que ando mesmo down, sem energia, sem pica, sem vontade, sem nada. Sinto-me cansada, estranha, com uma TPM dos diabos, meia triste, eu sei la... Mesmo tendo coisitas com que me entreter ando a adiar tudo, ate a mim mesma nao entendo porque... Ja ando na luta do peso à 1 ano e ja ando fartinha de andar sempre a recuar... Mas espero que tudo isto seja so uma fase porque senao, nao sei! Ps. Menu de hoje PA- batido forma + MM - iogurte A - salada russa L- 1 sumo + pao feito em casa Jantar - sopa E pronto, a ver se começo a estudar pro ultimo teste deste semestre que vai ser na 2f senao nao consigo manter o 19. Beijolas
27 de março de 2011
Quase a puxar cabelos e a arrancar unhas
Começo a ficar cansadissima do ser somente fada do lar, começo a irritar-me profundamente de ser eu a fazer tudo e a organizar tudo... Estou com uma dor de dentes descomunal mesmo assim ja trabalhei duro aqui em casa ontem e hoje e o que recebi de compensaçao?? NADA! Uma mao xeia de nada, pois é... Nao há puto de alminha que me leve a passear, que me agradeça, que me divirta, nadinha! Só me xateiam, só sujam, só desarrumam, só me fazem perguntas estupidas e repetitivas, só me esgotam a paciencia e a beleza que nem a tenho. Às vezes gostava de ser só eu e a minha solidao como velhos tempos atras, porque lamentava-me e sofria por nao ter ninguem que gostasse de mim ou me quisesse mas pelo menos tambem nao ficava de rastos e a sofrer por o outro lado da moeda. Ontem depois de tudo limpo pedi-lhe "a cozinha só falta varrer e lavar, fica por tua conta", "esta bem", respondeu. O facto é que ja sao 6h da tarde e o xao da cozinha xeia de migalhas, areias e merdices e nada. Agora que mandei vir ja foi limpar, mas foi preciso isto: xatear-me e ficar irritadissima! Detesto gente preguiçosa e porca, saí da casa dos meus pais que era igual e eramos 6 numa mesma casa e vim pra uma bem mais pequena onde somos 2 e meio e torna-se quase pior. Começo a ficar cansada, aborrecida, sem paciencia e sem pica para vida a dois... E assim se passou mais um fim de semana enfiada em casa, onde nao saí pra lado nenhum excepto ontem fui fazer umas compras pra fazer 2 bolos decorados que me encomendaram e passei-me e gastei mais do que era suposto (Vingança? Talvez....) e me fartei de comer doces pra me anestesiar a raiva. Um dia ainda mando tudo pro canario, prefiro a minha outra vida...
25 de março de 2011
Resposta ao senhor anonimo
Agradeço a "gentileza" inconveniente e barata do senhor anonimo que comentou o meu post "politico". Mas nao se preocupe senhor anonimo, eu e as outras que por aqui andam educamo-nos todos os dias a todos os niveis porque a vida é uma eterna educaçao. E nao senhor anonimo, eu nunca falo mais daquilo que sei! Só falo consoante o que vejo e o que ouço (e olhe que ja é muito) e a partir disso analiso as coisas porque tenho uma coisa que se chama bom senso, principios e valores e analise comportamental. Alias, aconselho-o a reler o post novamente pois eu referi que sei pouco de politica mas o pouco que sei já me xega para tirar as minhas proprias conclusoes! E alias, o voto é um acto de cidadania, pessoal e livre! Simplesmente comentei a actualidade, a minha opiniao sobre ela e a minha decisao de voto. Eu ja leio coisas bem mais interessantes que politica por isso nao se preocupe com a minha instruçao que dela trato eu e está muito bem encaminhada obrigada!
Bom, falando da minha vida na actualidade para quem se interessa, hoje acordei um pouco apática, sem energia e com a garganta a arranhar e com tanto pra fazer aqui em casa estou com uma moleza desgraçada. Mas o exercicio vou ter de o fazer dê por onde der! A alimentaçao está impecavel como sempre, o peso será amanha porque hoje ando com uma prisao de ventre desgraçada e a balança acusou isso mesmo. Amanha veremos o veredicto.
Ja ando com novas ideias para fazer (o que eu nao faço para me manter ocupada): fazer colares em trapilho. Quando experimentar mostro aqui!
Tarefa de auto-conhecimento:
Ora bem, as 6 qualidades que tenho é o facto de ser muito humana, sou honesta, sou amiga do meu amigo e dou o litro por quem quer que seja (apesar depois ser desiludida), sou curiosa e procuro sempre aprender coisas novas, gosto de rir e fazer rir os outros, e tenho boa mao pra cozinha. ahahahaha
Os meus defeitos... bom, sou intempestiva, um pouco intolerante, ansiosa demais, às vezes insegura e por vezes mandona.
Mas lá está, nao gosto dos meus defeitos e por isso estou numa constante aprendizagem e esforço para mudar um bocadinho todos os dias!
E por hoje xega porque tou mesmo naqueles dias cinzentos, sem energia nenhuma, com um sono desgraçado (por causa das insonias que teimam em ficar) a modos que é isto.
Ps. Menu de hoje
PA- batido forma +
A- resto do empadao de peru + alface
L1- pao de passas e canela + copo de leite
L2- 2 bolachas + 1 actimel
Jantar - batido forma +
Bom, falando da minha vida na actualidade para quem se interessa, hoje acordei um pouco apática, sem energia e com a garganta a arranhar e com tanto pra fazer aqui em casa estou com uma moleza desgraçada. Mas o exercicio vou ter de o fazer dê por onde der! A alimentaçao está impecavel como sempre, o peso será amanha porque hoje ando com uma prisao de ventre desgraçada e a balança acusou isso mesmo. Amanha veremos o veredicto.
Ja ando com novas ideias para fazer (o que eu nao faço para me manter ocupada): fazer colares em trapilho. Quando experimentar mostro aqui!
Tarefa de auto-conhecimento:
Ora bem, as 6 qualidades que tenho é o facto de ser muito humana, sou honesta, sou amiga do meu amigo e dou o litro por quem quer que seja (apesar depois ser desiludida), sou curiosa e procuro sempre aprender coisas novas, gosto de rir e fazer rir os outros, e tenho boa mao pra cozinha. ahahahaha
Os meus defeitos... bom, sou intempestiva, um pouco intolerante, ansiosa demais, às vezes insegura e por vezes mandona.
Mas lá está, nao gosto dos meus defeitos e por isso estou numa constante aprendizagem e esforço para mudar um bocadinho todos os dias!
E por hoje xega porque tou mesmo naqueles dias cinzentos, sem energia nenhuma, com um sono desgraçado (por causa das insonias que teimam em ficar) a modos que é isto.
Ps. Menu de hoje
PA- batido forma +
A- resto do empadao de peru + alface
L1- pao de passas e canela + copo de leite
L2- 2 bolachas + 1 actimel
Jantar - batido forma +
22 de novembro de 2010
Fim de semana calmo
Pois é, estou orgulhosa porque nao me empanturrei de porcarias (como tem sido habitual ao fim de semana) e os unicos excessos foram as pipocas no sabado à noite com sessao de cinema em casa e no domingo ao lanche 1 + meia waffle com chocolate derretido por cima (invençao nova da minha cunhada). De resto portei-me muitissimo bem, comi a sopa (que ja nao a posso ver) e as saladinhas e tudo direitinho!
Incrivel como estes pequenos gestos vao fazendo sentir-me melhor comigo mesma, sinto mais controlo sobre a minha gula e as minhas emoçoes, sinto-me mais forte e capaz!
Pena é que a perda de peso seja lenta e gradual, mas a paciencia nunca foi o meu forte por isso ando a treina-la...
Pior vai ser o proximo fim de semana em que vou passa-lo a casa dos meus pais em coimbra e claro a comida da minha mae ja se sabe... Mas enfim,nao ha-de ser nada!
Houve uma menina que me deixou um comentario acerca do post de terapia regressiva e fica aqui a minha promessa de fazer um post sobre o assunto quando obter mais informaçoes sobre isso ja que ando a ler pra estudar o assunto.
E recebi um selinho (coisa que ja nao me lembro de receber e eu que gosto tanto de selinhos), foi a Só Comigo: obrigada linda por te lembrares de mim!
Perguntas e respostas
-Barzinho ou Balada? Balada, claro! Ou nao gostasse eu de dançar e divertir-me e pular etc...
-Beijo na boca ou abraço? Sou uma eterna romantica por isso beijo
-Café ou coca-cola? Mal por mal coca-cola, detesto café!
-Limonada ou caipirinha? Dou-me mal com alcool por isso limonada
-Salto alto ou rasteirinha? Salto alto, adoro!
-Batom ou rime? Batom, é mais sexy ja que tenho uns labios grossos
-Frango ou peixe? Frango
-Saia ou calça jeans? Saia
-Cinema ou praia? Praia claro
-Livro ou TV? Livro porque com TV alem de me deprimir nao aprendo nada
-Menina ou mulher? Eternamente menina
Oferecer a 5 blogs: Su, Maryzinha, M, Lú Pinheiro e Erase pounds
E pronto, agora ando numa maré de nervos porque aproxima-se mais uma enxurrada de testes (começa ja na 6f com Historia) e quero MESMO ter boas notas. Seja o que Deus quiser e a minha cabeça absorver de materia! Beijolas
19 de novembro de 2010
Pesagem semanal e outras coisas da vida
Bom pra começar esta semana correu bem, portei-me bem, controlei a minha gula e a minha ansiedade, consegui tomar as redeas da minha RA (por enquanto) e espero que assim se mantenha. Hoje ja consigo valorizar melhor cada perda de peso em gramas. Esta semana perdi 500g (se nao fosse a maldita 3f em que comi mac donald's mais pasteis de belem como se nao houvesse amanha) talvez tivesse perdido mais! Mas enfim, consegui perder alguma coisa e pela primeira vez em meses estou feliz. Esta semana nao fiz exercicio nenhum, é verdade! Ando com a cabeça a 1000 nao páro um segundo: pra alem de tomar conta do meu filho o dia todo e ter de fazer a lide domestica tenho de dividir o tempo pra estudar pra escola e para o curso de mediunidade e no meio disto tudo tenho de arranjar tempo pra ler.
Enfim, exercicio nao apetece a verdade seja dita!
Mesmo assim consegui perder alguma coisa, ja foi bom!
Outra coisa é que ando interessada em comprar uma bimby, apaixonei-me pela maquineta mas...pois é, estou em começo de vida e com a crise e com o preço da dita de 950€ digamos que nao posso adquiri-la já (pena minha claro)! Mas ando a namora-la, e quero-a e desejo-a... Ai as coisas maravilhosas que eu poderia cozinhar nela e o tempo que eu poupava de nao ter de me xatear a cozinhar e lavar loiça... Enfim, vou esperar mais um pouco e quem sabe mais à frente nao consigo compra-la!
Agora, uma coisa estranha. Eu ja decicio que quero MESMO fazer psicologia e até ja escolhi a pós-graduaçao e tudo (terapia regressiva/hipnoterapia) e tenho andado a estudar o assunto até pra perceber melhor a mecanica da coisa e cada vez mais fico fascinada. Mas o melhor de tudo é que ja compreendo melhos os sonhos e ja consigo distinguir melhor aqueles que sao meras projecçoes da minha mente ou vivencias de um passado ou ate mesmo presente. E esta noite tive um sonho hiper mega esquisito com o meu professor de historia: sonhei que ele era separado da mulher, que eu estudava numa escola onde ele dava aulas e tinhamos um caso, eramos mesmo apaixonados nao era só uma questao sexual. Viviamos num clima de amor intenso e ui, ate me arrepio só de recordar o sonho!
Hoje ele é casado e confesso que desde a primeira vez que o vi e te-lo visto de aliança fez-me confusao, incomoda-me ao olhar pra ela no dedo dele... Enfim, isso mexeu comigo! Quando acordei sentia-me confusa, sem perceber porquê ele, porquê daquele sonho sendo que nunca me senti atraida por ele nem por ninguem desde que voltei á escola!
E dou por mim a pensar: sera que este sonho foi uma recordaçao de um passado meu? será que devo ficar a pensar nisso seriamente talvez pra conhecer melhor o meu espirito?devo dar importancia?
No fundo, sei que nao devo nem quero dar importancia mas aquilo mexeu comigo e digamos que nao deixa nenhuma mente confortavel...
Cada vez desejo mais ir pra psicologia e formar-me em hipnoterapia porque axo que a humanidade que ja nasce com problemas vindos de outras vidas e que lhes causam tanto medo, ansiedade, perturbaçoes podem beneficiar deste tipo de terapia para enfrentarem os seus problemas em vez de os afundarem com antidepressivos ou ansioliticos ou o raio que o parta... Ja fui depressiva extrema ao ponto de ter de tomar 7 comprimidos por dia até que um dia eu percebi qual era a causa do meu problema (passados 7 anos) e pus os comprimidos todos no lixo e enveredei por outro caminho na qual me sinto segura e todos os dias trabalho pra ter paz e merito nas minhas conquistas.
Axo que vou deixar este sonho em stand-by, o tempo diz-nos tudo o que precisamos de fazer e saber por isso vou ser paciente e esperar. O que tiver de ser será!
Beijolas, boas pesagens e bom fim de semana que o meu ja começa hoje (bendita cimeira!)
Enfim, exercicio nao apetece a verdade seja dita!
Mesmo assim consegui perder alguma coisa, ja foi bom!
Outra coisa é que ando interessada em comprar uma bimby, apaixonei-me pela maquineta mas...pois é, estou em começo de vida e com a crise e com o preço da dita de 950€ digamos que nao posso adquiri-la já (pena minha claro)! Mas ando a namora-la, e quero-a e desejo-a... Ai as coisas maravilhosas que eu poderia cozinhar nela e o tempo que eu poupava de nao ter de me xatear a cozinhar e lavar loiça... Enfim, vou esperar mais um pouco e quem sabe mais à frente nao consigo compra-la!
Agora, uma coisa estranha. Eu ja decicio que quero MESMO fazer psicologia e até ja escolhi a pós-graduaçao e tudo (terapia regressiva/hipnoterapia) e tenho andado a estudar o assunto até pra perceber melhor a mecanica da coisa e cada vez mais fico fascinada. Mas o melhor de tudo é que ja compreendo melhos os sonhos e ja consigo distinguir melhor aqueles que sao meras projecçoes da minha mente ou vivencias de um passado ou ate mesmo presente. E esta noite tive um sonho hiper mega esquisito com o meu professor de historia: sonhei que ele era separado da mulher, que eu estudava numa escola onde ele dava aulas e tinhamos um caso, eramos mesmo apaixonados nao era só uma questao sexual. Viviamos num clima de amor intenso e ui, ate me arrepio só de recordar o sonho!
Hoje ele é casado e confesso que desde a primeira vez que o vi e te-lo visto de aliança fez-me confusao, incomoda-me ao olhar pra ela no dedo dele... Enfim, isso mexeu comigo! Quando acordei sentia-me confusa, sem perceber porquê ele, porquê daquele sonho sendo que nunca me senti atraida por ele nem por ninguem desde que voltei á escola!
E dou por mim a pensar: sera que este sonho foi uma recordaçao de um passado meu? será que devo ficar a pensar nisso seriamente talvez pra conhecer melhor o meu espirito?devo dar importancia?
No fundo, sei que nao devo nem quero dar importancia mas aquilo mexeu comigo e digamos que nao deixa nenhuma mente confortavel...
Cada vez desejo mais ir pra psicologia e formar-me em hipnoterapia porque axo que a humanidade que ja nasce com problemas vindos de outras vidas e que lhes causam tanto medo, ansiedade, perturbaçoes podem beneficiar deste tipo de terapia para enfrentarem os seus problemas em vez de os afundarem com antidepressivos ou ansioliticos ou o raio que o parta... Ja fui depressiva extrema ao ponto de ter de tomar 7 comprimidos por dia até que um dia eu percebi qual era a causa do meu problema (passados 7 anos) e pus os comprimidos todos no lixo e enveredei por outro caminho na qual me sinto segura e todos os dias trabalho pra ter paz e merito nas minhas conquistas.
Axo que vou deixar este sonho em stand-by, o tempo diz-nos tudo o que precisamos de fazer e saber por isso vou ser paciente e esperar. O que tiver de ser será!
Beijolas, boas pesagens e bom fim de semana que o meu ja começa hoje (bendita cimeira!)
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