É o que cada ano novo representa para mim, em que se pode escrever novas aventuras, novas emoções, novos desafios, novos projetos, etc.
E como sempre, gosto de fazer um balanço do ano que fica para trás. Foi um ano de muitos abalos, um ano de escolhas, um ano cheio de perturbações mas que terminou bem. Como o meu mestre diz pareço a fénix que abriu asas e voou, expandi o meu coração e ele sente-se muito orgulhoso de mim e eu tambem. Sofri e doeu muito para chegar ao patamar em que estou hoje, mas descer nao desço mais porque não há motivos nem há nada que me puxe para baixo.
Consegui libertar-me de culpas, medos, tristezas, do passado e aproveitei as lições que tudo isso que me trouxe para me erguer mais forte com uma estrutura mais hirta.
Hoje posso dizer de coração que sou feliz, porque encontrei a felicidade dentro de mim mesma. Procurava nos sítios e nas pessoas erradas enquanto que ela se encontrava tão pertinho de mim. Hoje consigo amar-me coisa que nunca consegui em tantos anos de vida, desde que me conheço por gente. Vivi forçadamente para agradar os outros hoje vivo para me agradar a mim mesma, ao meu criador e vivo para ser util aos outros. O mês de Dezembro foi o mês da mudança total, foi o culminar de um trabalho que tem vindo a ser feito desde Agosto nas sessões de xamanismo e todo o ano de 2011 valeu a pena só por este mês por aquilo que vi e aprendi e por todas as lições que consigo reter do sofrimento que senti durante este ano.
Não sou mais uma pessoa enclausurada na minha própria sombra, no meu passado, na minha tristeza. Despertei para a vida! E começo a sentir o prazer, o gosto, o cheiro pela felicidade e pelas coisas boas que o mundo tem e que eu nunca tinha reparado. Continuo a dizer: um curso de Reiki muda-nos para sempre! eheh
Bom, para 2012 venha o que tiver de vir, eu co-crio coisas e sei esperar por elas. Tenho projetos em mente, tenho sonhos, e vou arregaçar mangas porque outra coisa que aprendi é que sem se querer muito nada se consegue e é preciso lutar!
Estou confiante, porque estou em modo "livro branco" para escrever uma nova história!
Para todas vocês que se interessam em vir aqui, que gostam de mim desejo-vos muita luz e amor para o novo ano que aí vem e que não olhem para este ano que está quase a ir embora com olhos para o fado (tristes e a olhar para o chão) como se tivessem perdido alguma coisa porque nunca perdem, só perdemos juizo! ahahahahaha
A todos os que gostam de mim um ano repleto de amor incondicional e para os que me odeiam desejo amor infinito porque no fundo amam-me mas só que ainda não o sabem!
E é isto, amem-se a vocês mesmas!
Namaste
31 de dezembro de 2011
22 de dezembro de 2011
Bem-vinda
Bem-vinda a mim de volta ao blog, à vida, ao Mundo real. Bem-vinda a cada uma de voces que ainda me poderá guardar no seu pensamento e que de vez em quando por aqui me espreita.
E digo bem-vinda com a convicção e com grandes novidades. A começar pelo blog: mudou de ares, de imagem, de assuntos, de objectivo. De seguida as mudanças continuam por mim a dentro e do mundo que me rodeia.
Como sabem, eu tinha dito que ia fazer o curso de reiki nivel I e simplesmente foi fantástico, mudou a minha vida no primeiro instante em que fui iniciada!
Foi um fim de semana inteiro em pura paz, em pura sintonia com o Universo, com energia positiva. Aprendi a subir abismos literalmente, aprendi a abrir o coração, a não ter medo de me relacionar com as pessoas independentemente do que o futuro me possa trazer. Renasci!
E por isso, faz todo o sentido mudar o blog porque tudo o resto mudou. A minha postura e a minha maneira de pensar sobre muitas coisas mudaram e isso reflecte-se na relação com que as pessoas estabeleceram comigo a partir do momento do curso. Acreditem, tudo mudou de uma forma mágica!
Agora a minha vida nao se resume a dietas, a corpos perfeitos, ao que os outros ditam e que sempre axei que era o certo, nao se resume ao passado e às magoas que me condicionaram toda a vida. O que teve de ficar para trás ficou e isso inclui pessoas especialmente os meus pais. O apetite normalizou e até agora nao sei o que sao compulsoes alimentares nem me martirizo por estar gorda! Um dia de cada vez e tudo a seu tempo,as coisas acontecem sem que se force por isso nao necessito de viver stressada. Opto por viver em harmonia com o Universo.
Já fiz uma sessão de reiki ao meu namorado e ele gostou (ele que é muito céptico) e toda a gente o notou diferente sem saber porquê e faço todos os dias auto-reiki para me ambientar a esta nova condição de vida. Estou verdadeiramente feliz, encontrei o caminho, e sinto-me tão mais em paz. É gratificante ter conhecido pessoas fantasticas na altura certa e por me terem amparado quando mais precisei. Vou ficar para sempre ligada ao meu Mestre que é fantastico e super fixe e vou-lhe ficar grata para o resto da minha vida.
Quanto ao titulo do meu blog "Satori" quer dizer iluminada e foi o que me aconteceu, fui e permaneço iluminada. A frase é do meu Mestre, sábio!
Desejo que estejam todas bem dentro dos possiveis.
Namaste
E digo bem-vinda com a convicção e com grandes novidades. A começar pelo blog: mudou de ares, de imagem, de assuntos, de objectivo. De seguida as mudanças continuam por mim a dentro e do mundo que me rodeia.
Como sabem, eu tinha dito que ia fazer o curso de reiki nivel I e simplesmente foi fantástico, mudou a minha vida no primeiro instante em que fui iniciada!
Foi um fim de semana inteiro em pura paz, em pura sintonia com o Universo, com energia positiva. Aprendi a subir abismos literalmente, aprendi a abrir o coração, a não ter medo de me relacionar com as pessoas independentemente do que o futuro me possa trazer. Renasci!
E por isso, faz todo o sentido mudar o blog porque tudo o resto mudou. A minha postura e a minha maneira de pensar sobre muitas coisas mudaram e isso reflecte-se na relação com que as pessoas estabeleceram comigo a partir do momento do curso. Acreditem, tudo mudou de uma forma mágica!
Agora a minha vida nao se resume a dietas, a corpos perfeitos, ao que os outros ditam e que sempre axei que era o certo, nao se resume ao passado e às magoas que me condicionaram toda a vida. O que teve de ficar para trás ficou e isso inclui pessoas especialmente os meus pais. O apetite normalizou e até agora nao sei o que sao compulsoes alimentares nem me martirizo por estar gorda! Um dia de cada vez e tudo a seu tempo,as coisas acontecem sem que se force por isso nao necessito de viver stressada. Opto por viver em harmonia com o Universo.
Já fiz uma sessão de reiki ao meu namorado e ele gostou (ele que é muito céptico) e toda a gente o notou diferente sem saber porquê e faço todos os dias auto-reiki para me ambientar a esta nova condição de vida. Estou verdadeiramente feliz, encontrei o caminho, e sinto-me tão mais em paz. É gratificante ter conhecido pessoas fantasticas na altura certa e por me terem amparado quando mais precisei. Vou ficar para sempre ligada ao meu Mestre que é fantastico e super fixe e vou-lhe ficar grata para o resto da minha vida.
Quanto ao titulo do meu blog "Satori" quer dizer iluminada e foi o que me aconteceu, fui e permaneço iluminada. A frase é do meu Mestre, sábio!
Desejo que estejam todas bem dentro dos possiveis.
Namaste
7 de dezembro de 2011
A compor-me
É verdade que ando muito desaparecida mas o facto é que já expliquei porque, a fase que estou a passar é muito complicada e muito decisiva até porque nego-me a mudar de ano e nao mudar de rumo! E para isso tenho caminhado, passo a passo. No que respeita nao só a alimentaçao e perda de peso mas tambem à minha depressao.
Mas apesar de nao escrever estou sempre atenta ao que escrevem!
Por aqui já se anda a preparar os presentes de Natal para os adultos que serão cabazes com coisas boas para comer e beber. Axo que sao presentes personalizados e mais amorosos e claro,gasta-se menos! Pelo menos nao tenho de me preocupar com o que cada um gosta e andar feita louca nas lojas tipo consumista. Não tenho carteira nem paciencia para isso. Já o ano passado ofereci cabazes e todos adoraram, axaram criativos os presentes e por isso agora irá ser assim todos os natais. Para os miudos, claro há sempre os brinquedos porque um natal sem brinquedos é um natal triste e condiciona a nossa "criança" interior para o resto da vida, e falo por experiencia propria porque desde os 7 anos que nunca mais recebi nenhum brinquedo nem nenhuma prenda que quisesse muito ou que me deixasse entusiasmada porque as "desculpas" eram sempre as mesmas... pouco dinheiro! Mas eu sei que houve muitas vezes que foi falta de vontade mas enfim, ando a ultrapassar essas coisas que me magoaram porque preciso e quero mesmo libertar-me do que me faz mal.
Este ano ja recebi a minha prenda do meu namorado adiantada: um notebook, pequenino e lindo que só ele. É uma mais valia para transporta-lo de um lado pro outro sem ocupar muito espaço e trabalhar nele sem ter a preocupaçao de dividi-lo com o meu namorado.
Sinceramente, axo que nao vou receber mais presentes nenhuns mas vou dar um presente a mim mesma tambem adiantado: vou fazer o curso de reiki nivel I que tenho adiado à meses por colocar tudo e todos à minha frente. Mas desta vez é a minha vez!
Em termos alimentares, bom as coisas nao andam famosas, ando stressada com a escola depois os antidepressivos poe-me maluca e tenho compulsoes que ja nao tinha à imenso tempo...Enfim! Nem exercicio fisico tenho feito porque estou com uma gripe descomunal à uma semana, com dores de garganta à uma semana e nao ha meio de isto passar. Se nao passar de vez la tenho eu de ir gastar dinheiro para o medico...bah
Mas o que importa é eu pensar em mim, eu ficar bem e continuar a caminhar passo a passo para sair deste buraco!
Beijolas e bom feriado
Mas apesar de nao escrever estou sempre atenta ao que escrevem!
Por aqui já se anda a preparar os presentes de Natal para os adultos que serão cabazes com coisas boas para comer e beber. Axo que sao presentes personalizados e mais amorosos e claro,gasta-se menos! Pelo menos nao tenho de me preocupar com o que cada um gosta e andar feita louca nas lojas tipo consumista. Não tenho carteira nem paciencia para isso. Já o ano passado ofereci cabazes e todos adoraram, axaram criativos os presentes e por isso agora irá ser assim todos os natais. Para os miudos, claro há sempre os brinquedos porque um natal sem brinquedos é um natal triste e condiciona a nossa "criança" interior para o resto da vida, e falo por experiencia propria porque desde os 7 anos que nunca mais recebi nenhum brinquedo nem nenhuma prenda que quisesse muito ou que me deixasse entusiasmada porque as "desculpas" eram sempre as mesmas... pouco dinheiro! Mas eu sei que houve muitas vezes que foi falta de vontade mas enfim, ando a ultrapassar essas coisas que me magoaram porque preciso e quero mesmo libertar-me do que me faz mal.
Este ano ja recebi a minha prenda do meu namorado adiantada: um notebook, pequenino e lindo que só ele. É uma mais valia para transporta-lo de um lado pro outro sem ocupar muito espaço e trabalhar nele sem ter a preocupaçao de dividi-lo com o meu namorado.
Sinceramente, axo que nao vou receber mais presentes nenhuns mas vou dar um presente a mim mesma tambem adiantado: vou fazer o curso de reiki nivel I que tenho adiado à meses por colocar tudo e todos à minha frente. Mas desta vez é a minha vez!
Em termos alimentares, bom as coisas nao andam famosas, ando stressada com a escola depois os antidepressivos poe-me maluca e tenho compulsoes que ja nao tinha à imenso tempo...Enfim! Nem exercicio fisico tenho feito porque estou com uma gripe descomunal à uma semana, com dores de garganta à uma semana e nao ha meio de isto passar. Se nao passar de vez la tenho eu de ir gastar dinheiro para o medico...bah
Mas o que importa é eu pensar em mim, eu ficar bem e continuar a caminhar passo a passo para sair deste buraco!
Beijolas e bom feriado
10 de novembro de 2011
De volta e meia...
...lá ando eu desaparecida! O facto é que ando em modo zombie. A única boa noticia é que vou perdendo algum peso, já não via o numero 115 na balança à meeeeses. Mas o facto é que já vi 115,7kg na balança. É verdade que os antidepressivos me tiram apetite e o estado em que ando faz-me estar entorpecida e nem em comida penso.
Quando o médico alterou a medicação até me comecei a sentir melhor mas passadas 2 semanas... estou como estou hoje, apática, sem objectivos nenhuns, ando à deriva! Até enxaquecas (coisa que nunca soube o que era) tenho tido que até a própria luz e qualquer som me atormenta.
Não tenho feito exercício nenhum nem na elíptica de casa porque simplesmente é mais confortável ficar deitada a ver a chuva a cair e é mais fácil ver a vida passar por mim.
Não desisti de mim (axo eu!), simplesmente existem estes momentos na vida em que uma pessoa precisa de tempo para interiorizar coisas do passado, perdoar situações e pessoas, perdoar-me a mim própria e ganhar novo fôlego para continuar a caminhada. Não digo recomeçar porque nunca dá para recomeçar uma vida nova mas sim mudar o rumo, fazer escolhas mais acertadas,etc porque a vida continua a ser a mesma!
Tenho feito terapia de xamanismo e esta área revelou-se pra mim um foco, uma bengala onde me posso apoiar e perceber o que aconteceu no meu passado e que me condicionou para o resto da vida e tem sido abordadas tantas coisas em cada sessão, a terapeuta consegue relacionar coisas e ir buscar coisas ao meu passado que eu quase que tinha esquecido mas que de facto analisando os padrões constato que me condicionou muito. Então eu estou a redescobrir-me, estou em processo de tratamento de feridas que fez com que tenha sido toda a vida uma pessoa depressiva. Não esqueço a minha perda de peso claro porque a cura também passa por aí mas neste momento estou concentrada em curar a minha alma, libertar-me do peso interior para ao mesmo tempo ir largando peso exterior (conselho da terapeuta e que apesar de custar a aceitar faz todo o sentido).
Nao me esqueço de voces , alias já me andei a actualizar nos blogues! Gosto de acompanhar os vossos percursos porque isso tambem me dá algum alento de saber que nao sou a unica no mundo e arredores. (manias de achar que sou um extraterrestre que vim aqui parar por engano,mas enfim..) Apesar de ainda estar depressiva a boa noticia é que o psiquiatra que me segue acha que a depressão está quase curada mas falta o "quase" e por isso é que tenho de seguir à risca a medicação e claro com a ajuda da terapia de xamanismo é uma mais valia para acelerar o processo. Mas sei que cada um tem o seu tempo, e eu preciso do meu para curar de uma vez esta dor imensa que vem desde os meus 6 anos e que se prolongou até hoje, e encher o meu coração com coisas porque habituei-me a sentir-me vazia e ninguém vive assim, simplesmente sobrevive! E eu quero viver...
Por hoje fico-me por aqui, eu vou aparecendo!
Beijolas
Quando o médico alterou a medicação até me comecei a sentir melhor mas passadas 2 semanas... estou como estou hoje, apática, sem objectivos nenhuns, ando à deriva! Até enxaquecas (coisa que nunca soube o que era) tenho tido que até a própria luz e qualquer som me atormenta.
Não tenho feito exercício nenhum nem na elíptica de casa porque simplesmente é mais confortável ficar deitada a ver a chuva a cair e é mais fácil ver a vida passar por mim.
Não desisti de mim (axo eu!), simplesmente existem estes momentos na vida em que uma pessoa precisa de tempo para interiorizar coisas do passado, perdoar situações e pessoas, perdoar-me a mim própria e ganhar novo fôlego para continuar a caminhada. Não digo recomeçar porque nunca dá para recomeçar uma vida nova mas sim mudar o rumo, fazer escolhas mais acertadas,etc porque a vida continua a ser a mesma!
Tenho feito terapia de xamanismo e esta área revelou-se pra mim um foco, uma bengala onde me posso apoiar e perceber o que aconteceu no meu passado e que me condicionou para o resto da vida e tem sido abordadas tantas coisas em cada sessão, a terapeuta consegue relacionar coisas e ir buscar coisas ao meu passado que eu quase que tinha esquecido mas que de facto analisando os padrões constato que me condicionou muito. Então eu estou a redescobrir-me, estou em processo de tratamento de feridas que fez com que tenha sido toda a vida uma pessoa depressiva. Não esqueço a minha perda de peso claro porque a cura também passa por aí mas neste momento estou concentrada em curar a minha alma, libertar-me do peso interior para ao mesmo tempo ir largando peso exterior (conselho da terapeuta e que apesar de custar a aceitar faz todo o sentido).
Nao me esqueço de voces , alias já me andei a actualizar nos blogues! Gosto de acompanhar os vossos percursos porque isso tambem me dá algum alento de saber que nao sou a unica no mundo e arredores. (manias de achar que sou um extraterrestre que vim aqui parar por engano,mas enfim..) Apesar de ainda estar depressiva a boa noticia é que o psiquiatra que me segue acha que a depressão está quase curada mas falta o "quase" e por isso é que tenho de seguir à risca a medicação e claro com a ajuda da terapia de xamanismo é uma mais valia para acelerar o processo. Mas sei que cada um tem o seu tempo, e eu preciso do meu para curar de uma vez esta dor imensa que vem desde os meus 6 anos e que se prolongou até hoje, e encher o meu coração com coisas porque habituei-me a sentir-me vazia e ninguém vive assim, simplesmente sobrevive! E eu quero viver...
Por hoje fico-me por aqui, eu vou aparecendo!
Beijolas
17 de outubro de 2011
Actualização
Antes demais obrigada pelos parabéns ao meu filhote, sois umas queridas! E por isso merecem ver o bolinho que fiz pra ele...
A festa de aniversário foi um sucesso com toda a família à volta e todos encantados com a arte do meu bolo. Sou modesta e era verem-me a agradecer corada!
Mas já agora, quem por aí tenha filhos, sobrinhos, primos, irmãos ou o que quer que seja e queira encomendar um bolinho é só visitarem a página oficial www.adocicarte.com
O mes de Setembro e o inicio deste mes nao foram maus em termos de encomendas, agora é esperar por mais porque pra já nao tenho prevista nenhuma.
Em termos alimentares, bom a coisa nao anda famosa, tenho tido muitos stresses conjugais e que envolve terceiros e tem sido um comer de emoções e um despejar de desespero e confusao na comida que só visto. Tento ter cuidado com o que meto na boca mas... há dias em que é impossivel conter-me com tanto stress! Mas as coisas estao a resolver-se, já estao melhores e eu tambem já ando mais dedicada a mim que é o que é importante porque homens há muitos a minha vida é que nao se pode perder por causa de amores.
Ando muito preocupada comigo e com o meu corpo, tomo pilula seguida desde que o meu filho nasceu ou seja à 2 anos e à cerca de 3 meses quase nao tenho periodo quando termino a caixa e faço pausa de uma semana, este mes tem sido enxaquecas e dores no colo do utero que é uma coisa por demais e o periodo nao corre parece que o corpo está enferrujado. Sinto-me tao inchada que nao tenho energia pra nada... Enfim, esta semana vou fazer um check up e mostrar o resultado ao médico e marcar com a ginecologista porque isto nao pode ser mais adiado por mais medos que eu tenha!
Quero dar os parabéns à menina do blog "Diet rules", dizer que adorei as tuas fotos de grávida, que estás liiiiinda e que te desejo tudo de bom pra ti e pro teu F. e claro que tenhas uma hora pequenina. Um filho é uma alegria imensa e eu que ando doida pra ter outro!
Esta semana (se nao houver encomendas surpresa) vou organizar a minha casa e as roupas porque com tantos bolos que fiz tudo ficou pra ultimo plano. Portanto, maos à obra.
Eu vou passando por aqui, aliás visito-vos sempre porque gosto de todas e gosto de saber como estao!
Beijolas e boa semana
A festa de aniversário foi um sucesso com toda a família à volta e todos encantados com a arte do meu bolo. Sou modesta e era verem-me a agradecer corada!
Mas já agora, quem por aí tenha filhos, sobrinhos, primos, irmãos ou o que quer que seja e queira encomendar um bolinho é só visitarem a página oficial www.adocicarte.com
O mes de Setembro e o inicio deste mes nao foram maus em termos de encomendas, agora é esperar por mais porque pra já nao tenho prevista nenhuma.
Em termos alimentares, bom a coisa nao anda famosa, tenho tido muitos stresses conjugais e que envolve terceiros e tem sido um comer de emoções e um despejar de desespero e confusao na comida que só visto. Tento ter cuidado com o que meto na boca mas... há dias em que é impossivel conter-me com tanto stress! Mas as coisas estao a resolver-se, já estao melhores e eu tambem já ando mais dedicada a mim que é o que é importante porque homens há muitos a minha vida é que nao se pode perder por causa de amores.
Ando muito preocupada comigo e com o meu corpo, tomo pilula seguida desde que o meu filho nasceu ou seja à 2 anos e à cerca de 3 meses quase nao tenho periodo quando termino a caixa e faço pausa de uma semana, este mes tem sido enxaquecas e dores no colo do utero que é uma coisa por demais e o periodo nao corre parece que o corpo está enferrujado. Sinto-me tao inchada que nao tenho energia pra nada... Enfim, esta semana vou fazer um check up e mostrar o resultado ao médico e marcar com a ginecologista porque isto nao pode ser mais adiado por mais medos que eu tenha!
Quero dar os parabéns à menina do blog "Diet rules", dizer que adorei as tuas fotos de grávida, que estás liiiiinda e que te desejo tudo de bom pra ti e pro teu F. e claro que tenhas uma hora pequenina. Um filho é uma alegria imensa e eu que ando doida pra ter outro!
Esta semana (se nao houver encomendas surpresa) vou organizar a minha casa e as roupas porque com tantos bolos que fiz tudo ficou pra ultimo plano. Portanto, maos à obra.
Eu vou passando por aqui, aliás visito-vos sempre porque gosto de todas e gosto de saber como estao!
Beijolas e boa semana
7 de outubro de 2011
2º aniversário
À 2 anos eras assim...
E hoje já mexes no computador como um crescido e já me metes a casa num pandan!
Mas eu amo-te, cada vez mais. Ai que ja me dói sentir que o meu pequeno herói que já está a ganhar asas e um dia vai levantar voo e voar e trilhar o seu caminho. Fica-me o orgulho de ter um filho como tu e ter os meus braços xeios de amor pra te dar.
Parabéns G.
E hoje já mexes no computador como um crescido e já me metes a casa num pandan!
Mas eu amo-te, cada vez mais. Ai que ja me dói sentir que o meu pequeno herói que já está a ganhar asas e um dia vai levantar voo e voar e trilhar o seu caminho. Fica-me o orgulho de ter um filho como tu e ter os meus braços xeios de amor pra te dar.
Parabéns G.
3 de outubro de 2011
Um bom começo do mes
Apesar de tudo estou novamente no peso que ja nao tinha à meses e que tinha quando tive o meu filho: 116,9kg. Portanto em 2 meses perdi 3kg o que nao é mau mas podia ser melhor! Bom o importante é perder e nao ganhar e a pouco e pouco xego lá.
Boa semana a todas, beijolas
Boa semana a todas, beijolas
2 de outubro de 2011
Desaparecida
Ando desaparecida do blog porque simplesmente nao tenho grandes coisas pra dizer, mas tenho visitado todas e vou deixando comentarios quando axo que a minha palavra até pode ajudar ou "aplaudir" alguem.
Ando um bocado desnorteada, ora faço uma optima alimentaçao ora há dias em que faço algumas asneiras especialmente quando tenho encomendas de bolos em que nao há tempo para organizar refeiçoes... Eu sei, preciso de me organizar especialmente nessas alturas porque rodeada de tentações açucaradas e nao organizar refeiçoes é uma burrice e lá vai o esforço por agua a baixo.
O mes de Setembro GRAÇAS A DEUS tive sempre um bolo por semana e este mes de Outubro não começou mal porque ontem entreguei outra encomenda, pra semana é o bolo do meu filho que faz 2 anos e no fim de semana a seguir tenho outra encomenda. Por isso, fins de semana para descansar tem estado fora de questao mas por boas causas. O que falta mesmo é organizar-me com as refeiçoes e com o exercicio fisico para nao pôr tudo a perder como tem sido.
Também ja regressei às aulas à noite, conheci novos colegas e alguns (poucos) sao fixes e já nos damos todos bem, é o que importa!
Das cadeiras que tenho por fazer os profes sao os mesmos do ano passado excepto o de economia que é um brasileiro meio tonto mas pronto engraçado... Espero que este ano corra bem como o ano passado porque tenho a noçao de que especialmente em Economia e Geografia vou ter de dar o litro!
Em termos de amores...bom as coisas tem andado muito complicadas e dificeis cá por casa, muita discussao, muita desconfiança, muito stress devido a terceiros no meio tambem...Enfim, isso tambem me tem deixado em baixo mas tambem me tem alertado para cuidar mais de mim, para me valorizar mais e esforçar-me mais pelas coisas que realmente quero e sao precisas, perder peso é uma delas.
A ver vamos como as coisas vao correr daqui para a frente.
Queria dar uma palavrinha à menina do blog "Será Desta?", tenho-te lido e constato que nao tens andado bem até porque já começas a tomar antidepressivos (a fluoxetina é um de tantos que ja tomei). É verdade que ás vezes o nosso sistema cerebral e emocional vai abaixo e é necessário nessa altura cuidarmos dele e só dele para nao ficarmos com sequelas para o resto da vida.
És nova, por isso cuida de ti e arrebita! Eu sei que deves ter ouvido/lido milhoes de vezes e para quem está do outro lado é facil falar mas... eu sei do que falo porque neste momento eu estou do lado em que estás. Também tomo um antidepressivo e um ansiolitico por dia e já sao cargas bem pesadas alem de que tenho de andar com calmantes na carteira porque até em plena rua tenho ataques de panico e nao é nada facil aguentar isto...
Por vezes o sentimento de dor e solidao mesmo tendo pessoas que nos amam à volta e predispostas a ajudar nao xega, nao compensa o nosso estado de descompensaçao e de vazio. Por isso minha linda, preocupa-te contigo agora, mesmo que tenhas de colocar as pessoas que amas à parte por um tempo, se te amam irão compreender, e redefine os teus sentimentos, recarrega o teu sistema cerebral/emocional e encontra-te para que nao te percas para sempre e te sintas um dia como eu, vazia por dentro.
Um beijinho enorme para ti xeio de energia boa e de força e se precisares de mim já sabes, estou por aqui.
Beijolas para as outras e bom fim de semana
Ando um bocado desnorteada, ora faço uma optima alimentaçao ora há dias em que faço algumas asneiras especialmente quando tenho encomendas de bolos em que nao há tempo para organizar refeiçoes... Eu sei, preciso de me organizar especialmente nessas alturas porque rodeada de tentações açucaradas e nao organizar refeiçoes é uma burrice e lá vai o esforço por agua a baixo.
O mes de Setembro GRAÇAS A DEUS tive sempre um bolo por semana e este mes de Outubro não começou mal porque ontem entreguei outra encomenda, pra semana é o bolo do meu filho que faz 2 anos e no fim de semana a seguir tenho outra encomenda. Por isso, fins de semana para descansar tem estado fora de questao mas por boas causas. O que falta mesmo é organizar-me com as refeiçoes e com o exercicio fisico para nao pôr tudo a perder como tem sido.
Também ja regressei às aulas à noite, conheci novos colegas e alguns (poucos) sao fixes e já nos damos todos bem, é o que importa!
Das cadeiras que tenho por fazer os profes sao os mesmos do ano passado excepto o de economia que é um brasileiro meio tonto mas pronto engraçado... Espero que este ano corra bem como o ano passado porque tenho a noçao de que especialmente em Economia e Geografia vou ter de dar o litro!
Em termos de amores...bom as coisas tem andado muito complicadas e dificeis cá por casa, muita discussao, muita desconfiança, muito stress devido a terceiros no meio tambem...Enfim, isso tambem me tem deixado em baixo mas tambem me tem alertado para cuidar mais de mim, para me valorizar mais e esforçar-me mais pelas coisas que realmente quero e sao precisas, perder peso é uma delas.
A ver vamos como as coisas vao correr daqui para a frente.
Queria dar uma palavrinha à menina do blog "Será Desta?", tenho-te lido e constato que nao tens andado bem até porque já começas a tomar antidepressivos (a fluoxetina é um de tantos que ja tomei). É verdade que ás vezes o nosso sistema cerebral e emocional vai abaixo e é necessário nessa altura cuidarmos dele e só dele para nao ficarmos com sequelas para o resto da vida.
És nova, por isso cuida de ti e arrebita! Eu sei que deves ter ouvido/lido milhoes de vezes e para quem está do outro lado é facil falar mas... eu sei do que falo porque neste momento eu estou do lado em que estás. Também tomo um antidepressivo e um ansiolitico por dia e já sao cargas bem pesadas alem de que tenho de andar com calmantes na carteira porque até em plena rua tenho ataques de panico e nao é nada facil aguentar isto...
Por vezes o sentimento de dor e solidao mesmo tendo pessoas que nos amam à volta e predispostas a ajudar nao xega, nao compensa o nosso estado de descompensaçao e de vazio. Por isso minha linda, preocupa-te contigo agora, mesmo que tenhas de colocar as pessoas que amas à parte por um tempo, se te amam irão compreender, e redefine os teus sentimentos, recarrega o teu sistema cerebral/emocional e encontra-te para que nao te percas para sempre e te sintas um dia como eu, vazia por dentro.
Um beijinho enorme para ti xeio de energia boa e de força e se precisares de mim já sabes, estou por aqui.
Beijolas para as outras e bom fim de semana
12 de setembro de 2011
Meia lerda
Já foi o casamento para o qual fui convidada no Sábado e correu tudo bem (excepto o bolo de casamento que era horrivel esteticamente e nada de especial em termos de sabor, lol como eu sou entendida no assunto fez-me impressão um bolo daqueles feito por um profissional entendido de pastelaria e no entanto uma pobreza de bolo que só visto e as rosas senhores e as rosas que mais pareciam pequenos funis) mas adiante.
Comi com contenção, não me privei mas fiz escolhas do que queria provar e por isso saí de lá leve e nada empanturrada.
O meu vestido era de sonho também nao foi à toa que custou 175€, fui maquilhada por uma profissional e bem penteada com uns canudos de fazer inveja mas nao duraram muito porque o meu cabelo é fino que sei lá o quê e nao aguenta nada, enfim...Mas senti-me bem!
Fiz mais um bolinho para um aniversário e já agora podem passar pelo site www.adocicarte.com.
Comi com contenção, não me privei mas fiz escolhas do que queria provar e por isso saí de lá leve e nada empanturrada.
O meu vestido era de sonho também nao foi à toa que custou 175€, fui maquilhada por uma profissional e bem penteada com uns canudos de fazer inveja mas nao duraram muito porque o meu cabelo é fino que sei lá o quê e nao aguenta nada, enfim...Mas senti-me bem!
Fiz mais um bolinho para um aniversário e já agora podem passar pelo site www.adocicarte.com.
É bom ter uma cliente fixa, pelo menos com essa pode-se sempre contar. E já sabem, se algum dia quiserem um bolinho é só encomendar. Este mês não me posso queixar porque tenho 3 bolos encomendados, por isso é esperar por mais!
A alimentação e o exercício vão indo, ainda nada está perfeito mas agora que vão começar as aulas à noite volto à rotina normal e começo a entrar mais nos eixos.
Enfim, espero que estejam todas bem especialmente as meninas grávidas que eu cá já ando a pensar noutro bebezinho e por isso tenho meeeesmo de perder peso.
Beijolas e portem-se bem
A alimentação e o exercício vão indo, ainda nada está perfeito mas agora que vão começar as aulas à noite volto à rotina normal e começo a entrar mais nos eixos.
Enfim, espero que estejam todas bem especialmente as meninas grávidas que eu cá já ando a pensar noutro bebezinho e por isso tenho meeeesmo de perder peso.
Beijolas e portem-se bem
2 de setembro de 2011
Novidades
Apesar dos muitos deslizes devido a problemas emocionais (o que mais poderia ser?) e comer desalmadamente doces e algumas comidas mais caloricas consegui perder algum peso.
Mas o meu objectivo é atinar emocionalmente e a pouco e pouco vou conseguindo. Neste momento estou com 117,3kg para quem andou meses e meses sem sair dos 119,7kg portanto é bom! Antes perder do que ganhar.
De amanha a 8 dias vou ter um casamento da familia do meu homem e ja comprei o vestido, hoje fui fazer a prova e marcar a bainha e apertar no peito porque estava muito largo e vai ficar perfeito.
Outra grande novidade é que mudei o logotipo do meu negócio dos bolos que podem ver no facebook e tambem ja tenho a pagina oficial no ar por isso nada de desculpas e toca a visitar e a encomendar (se nao for pedir muito eheh): www.adocicarte.com
Espero que o negocio dos bolos arranque com força!
E pronto, a dieta e o exercicio já andam de maos dadas por estas bandas e tá tudo indo como deve ser excepto os deslizes mas tento compensar e eu sei que hei-de ficar bem porque esforço-me pra isso, só preciso de tempo!
Bom fim de semana e beijolas a todas
Mas o meu objectivo é atinar emocionalmente e a pouco e pouco vou conseguindo. Neste momento estou com 117,3kg para quem andou meses e meses sem sair dos 119,7kg portanto é bom! Antes perder do que ganhar.
De amanha a 8 dias vou ter um casamento da familia do meu homem e ja comprei o vestido, hoje fui fazer a prova e marcar a bainha e apertar no peito porque estava muito largo e vai ficar perfeito.
Outra grande novidade é que mudei o logotipo do meu negócio dos bolos que podem ver no facebook e tambem ja tenho a pagina oficial no ar por isso nada de desculpas e toca a visitar e a encomendar (se nao for pedir muito eheh): www.adocicarte.com
Espero que o negocio dos bolos arranque com força!
E pronto, a dieta e o exercicio já andam de maos dadas por estas bandas e tá tudo indo como deve ser excepto os deslizes mas tento compensar e eu sei que hei-de ficar bem porque esforço-me pra isso, só preciso de tempo!
Bom fim de semana e beijolas a todas
24 de agosto de 2011
A descansar
Andei desde a semana passada em arrumações, a minha casa parecia um pandemónio! Arrumei armários, escolhi o que era preciso e o que não prestava para ir para o lixo, organizei tudo e só sei que enchi resmas de sacos com papéis, plásticos,etc para o lixo. A minha casa acho que está 30kg mais leve!
Gosto tanto de ver tudo arrumadinho, limpo, arejado. Esta sim é a minha casinha!
Agora ando embrenhada em fazer um logotipo personalizado para os meus bolinhos decorados e um site oficial para melhorar a qualidade dos meus serviços. Depois venho aqui postar o site!
Ando também a organizar os convites de casamento para começar a fazer as borboletinhas em que cada convite vai ter uma. Portanto, há sempre coisas para fazer.
A alimentação vai bem só o exercicio é que nao, tenho andado sem motivaçao para o fazer e demasiado cansada de limpar a casa e tomar conta do meu pequeno ao mesmo tempo. Mas quero ver se retomo porque é necessário! Dieta sem exercicio nao dá!
E pronto, fora isto nao há grandes novidades.
Beijolas
Gosto tanto de ver tudo arrumadinho, limpo, arejado. Esta sim é a minha casinha!
Agora ando embrenhada em fazer um logotipo personalizado para os meus bolinhos decorados e um site oficial para melhorar a qualidade dos meus serviços. Depois venho aqui postar o site!
Ando também a organizar os convites de casamento para começar a fazer as borboletinhas em que cada convite vai ter uma. Portanto, há sempre coisas para fazer.
A alimentação vai bem só o exercicio é que nao, tenho andado sem motivaçao para o fazer e demasiado cansada de limpar a casa e tomar conta do meu pequeno ao mesmo tempo. Mas quero ver se retomo porque é necessário! Dieta sem exercicio nao dá!
E pronto, fora isto nao há grandes novidades.
Beijolas
20 de agosto de 2011
Boa notícia!
Apesar de estar gorda (ainda!), fui hoje ao atelier da "vestidus" experimentar vestidos de festa pois tenho um casamento dia 10 de setembro e como já tinha ouvido falar desta marca à mais de 1 ano resolvi ir lá experimentar a ver o que encontrava e encontrei um vestido comprido, lindo de morrer, um pouco carote sim mas compensa porque o vestido é de qualidade e feito a pensar nas pessoas com peso a mais que tambem tem direito a vestirem-se bem.
Reservei-o e marquei a prova para marcar bainha, cintura e alças porque ele é demasiado grande e eu já sou menos grande. Mas eis que vi a secção de vestidos de noiva... e como estava lá o meu namorado com o meu filhote resolvi experimentar alguns só pra ter uma noçao do que quero. E experimentei o 1º e foi amor à primeira vista, cai-me bem, tira-me mais uns quilos o que é fantástico. E o melhor de tudo é que o noivo viu e aprovou. Ainda experimentei outros mas uns pareciam baloes de ar quente, outros meio estranhos e pronto, já escolhi o vestido de noiva com 1 ano de antecedencia e ja o reservei e tudo com a vantagem que posso escolher outro da nova colecção caso queira. Mas duvido que mude de ideias, aquele é lindo e é a minha cara.
Por isso nem tudo é mau até porque já consegui emagrecer 2,7ookg desde que ando na nutricionista mesmo com os deslizes e compulsoes devido ao que aconteceu, e já tenho o meu vestido! É menos um stress e ficou super barato: 650€ por um vestido maravilhoso que depois quando o vestir no casamento meto uma foto pra verem.
Apesar da TPM e da má disposiçao por estar com o periodo o dia começou bem e espero que acabe ainda melhor.
Bom fim-de-semana,beijolas
Ps. Nao se surpreendam por ter mostrado o vestido ao noivo e ele ter ajudado a escolher porque estamos juntos à 3 anos e temos um filho e moramos juntos por isso nao faz sentido fazer um casamento à moda tradicional. Escolhemos o que vestir juntos, eu irei fazer o nosso bolo de casamento e ele irá ajudar-me nos pormenores técnicos de montagem e transporte e os convites somos nós que os fazemos e as lembranças serao pintadas por nós porque é o meu pai que as vai fazer, etc. Portanto é um casamento que todo o trabalho e mérito será nosso, dos dois!
Reservei-o e marquei a prova para marcar bainha, cintura e alças porque ele é demasiado grande e eu já sou menos grande. Mas eis que vi a secção de vestidos de noiva... e como estava lá o meu namorado com o meu filhote resolvi experimentar alguns só pra ter uma noçao do que quero. E experimentei o 1º e foi amor à primeira vista, cai-me bem, tira-me mais uns quilos o que é fantástico. E o melhor de tudo é que o noivo viu e aprovou. Ainda experimentei outros mas uns pareciam baloes de ar quente, outros meio estranhos e pronto, já escolhi o vestido de noiva com 1 ano de antecedencia e ja o reservei e tudo com a vantagem que posso escolher outro da nova colecção caso queira. Mas duvido que mude de ideias, aquele é lindo e é a minha cara.
Por isso nem tudo é mau até porque já consegui emagrecer 2,7ookg desde que ando na nutricionista mesmo com os deslizes e compulsoes devido ao que aconteceu, e já tenho o meu vestido! É menos um stress e ficou super barato: 650€ por um vestido maravilhoso que depois quando o vestir no casamento meto uma foto pra verem.
Apesar da TPM e da má disposiçao por estar com o periodo o dia começou bem e espero que acabe ainda melhor.
Bom fim-de-semana,beijolas
Ps. Nao se surpreendam por ter mostrado o vestido ao noivo e ele ter ajudado a escolher porque estamos juntos à 3 anos e temos um filho e moramos juntos por isso nao faz sentido fazer um casamento à moda tradicional. Escolhemos o que vestir juntos, eu irei fazer o nosso bolo de casamento e ele irá ajudar-me nos pormenores técnicos de montagem e transporte e os convites somos nós que os fazemos e as lembranças serao pintadas por nós porque é o meu pai que as vai fazer, etc. Portanto é um casamento que todo o trabalho e mérito será nosso, dos dois!
17 de agosto de 2011
A pouco e pouco
A vida vai voltando ao normal, apesar da dor ainda ser constante, do sufoco ser tao grande e da incredulidade ainda se manter.
Ja regressei a Lisboa, comecei na 2f o curso PME flores de açucar e confesso que vou tentando abstrair-me da dor nas aulas, pelo menos nem tudo é mau... O curso tá a correr mais ou menos, depois é a prática que me fará melhorar as técnicas! A pouco e pouco vou conseguindo voltar a uma alimentaçao pra quem está de dieta mas nao tem sido facil, ando desanimada, confusa, com ataques de panico que me fazem tomar calmantes constantemente. E confesso que começo a ficar viciada neles porque é a unica coisa ao cimo da Terra que me mantém calma, dopada, sem pensar e sem sentir nada... Nao é bom eu sei! Mas ando num estado lastimável, a morte da minha prima deu cabo dos meus nervos, o sofrimento dos meus tios e da minha mae mataram um pouco de mim.
Preciso de tempo pra restabelecer-me, para redefinir as minhas emoções porque está tudo entorpecido.
Tento nao fugir à alimentaçao imposta pela nutricionista só o exercicio é que ainda nao sou capaz de fazer porque nao me apetece e fisicamente nao me sinto bem pra o fazer. Mas lá xegarei!
Agradeço do fundo do coraçao aos comentarios de apoio que me deixaram, agradeço a vossa disponibilidade e o vosso carinho porque nem toda a gente é assim, nem toda a gente tem a vossa sensibilidade e a paciencia que têm comigo! Obrigada
Ja regressei a Lisboa, comecei na 2f o curso PME flores de açucar e confesso que vou tentando abstrair-me da dor nas aulas, pelo menos nem tudo é mau... O curso tá a correr mais ou menos, depois é a prática que me fará melhorar as técnicas! A pouco e pouco vou conseguindo voltar a uma alimentaçao pra quem está de dieta mas nao tem sido facil, ando desanimada, confusa, com ataques de panico que me fazem tomar calmantes constantemente. E confesso que começo a ficar viciada neles porque é a unica coisa ao cimo da Terra que me mantém calma, dopada, sem pensar e sem sentir nada... Nao é bom eu sei! Mas ando num estado lastimável, a morte da minha prima deu cabo dos meus nervos, o sofrimento dos meus tios e da minha mae mataram um pouco de mim.
Preciso de tempo pra restabelecer-me, para redefinir as minhas emoções porque está tudo entorpecido.
Tento nao fugir à alimentaçao imposta pela nutricionista só o exercicio é que ainda nao sou capaz de fazer porque nao me apetece e fisicamente nao me sinto bem pra o fazer. Mas lá xegarei!
Agradeço do fundo do coraçao aos comentarios de apoio que me deixaram, agradeço a vossa disponibilidade e o vosso carinho porque nem toda a gente é assim, nem toda a gente tem a vossa sensibilidade e a paciencia que têm comigo! Obrigada
12 de agosto de 2011
De luto
No espaço de 6 meses enterrei 2 primos de quem gostava muito, por quem eu torcia pra que a vida lhes sorrisse e fossem felizes! Mas nao...partiram! Ontem foi a vez da minha prima, que por uma simples queda tornou-se fatal. E quem paga é a minha descompensação emocional, como doces pra afogar a dor e estrangular a impotencia perante os meus tios agarrados a mim no funeral a gritar por ela e eu sem a poder trazer de volta.
Estou de rastos e nao sei como vou superar tamanha dor...
Estou de rastos e nao sei como vou superar tamanha dor...
10 de agosto de 2011
Férias
Voltei a coimbra pra mais umas férias a 3 em casa dos meus pais. As minhas repulsas em relação a eles começa a melhorar ligeiramente: ja consigo perceber que nao tive culpa da negligencia psicológica e até por vezes fisica da parte deles, ja consigo deixar de tentar muda-los porque eles proprios admitem que com a idade que tem já nao mudam, ja começo a seguir o meu caminho à minha maneira de uma forma mais liberta e consciente que estou a reescrever uma história que nao se vai repetir por analogias genéticas, já me sinto mais livre e leve pra voar e seguir e construir o meu caminho diferente daquele que os meus pais construiram. Voo mas sem esquecer o que sofri e sem esquecer quem sou para jamais fazer os meus filhos passarem pelo mesmo!
A pouco e pouco as coisas melhoram, a pouco e pouco percebo que nao é só às outras pessoas que acontecem estas cenas e que nada é por acaso, tambem eu sou vitima do "mapa destinal" escrito antes de eu reencarnar nesta vida.
A vida nao é facil, nunca foi nem nunca o será e bendito seja Deus por isso, porque por mais que gritem, chore, berre e me revolte eu volto àquilo que sou, volto a ser eu mesma com qualidades e defeitos mas uma pessoa sempre a aprender no dia-a-dia, pronta a crescer até morrer. Porque até na morte se cresce e se aprende o que nao deu tempo pra aprender em cada sopro das vidas.
E se a "sorte" (se é que isso existe seja de que espécie ou forma for) nao me sorrir, nao é por isso que vou parar de respirar, que os meus musculos nao se ergam todos os dias, que o meu coraçao bata incessantemente, que a minha mente deixe de pensar e os meus sentimentos morram. Posso adormecer porque às vezes é preciso fazer como as tartarugas e enfiarmo-nos dentro da nossa carapaça para repensar e redefinirmos. E é isso que tenho feito: redefenir-me!
Nao importe que tenha o ódio inexplicável de alguns, a ausencia de outros ou o amor de poucos. O que importa é o amor que posso dar aos outros como conforto e como marca de presença, nem que seja pra deixar um rasto de esperança e um sorriso, já valerá a pena! Se eu nasci nesta vida para os outros entao que seja, porque eu sou filha de Deus, o grande criador, mas vim para o Mundo e o percurso só agora começou, pra mim.
Ps. A boa alimentaçao continua, apesar de ligeiros deslizes tipo trocas e baldrocas no que tenho de comer diariamente mas fora isso está tudo ok, tomo unicamente umas gotas homeopaticas para desfazer os edemas de agua que o meu corpo tem, todos os dias à noite faço caminhadas de 2,5km em passo acelerado. E sinto-me bem! Beijolas
A pouco e pouco as coisas melhoram, a pouco e pouco percebo que nao é só às outras pessoas que acontecem estas cenas e que nada é por acaso, tambem eu sou vitima do "mapa destinal" escrito antes de eu reencarnar nesta vida.
A vida nao é facil, nunca foi nem nunca o será e bendito seja Deus por isso, porque por mais que gritem, chore, berre e me revolte eu volto àquilo que sou, volto a ser eu mesma com qualidades e defeitos mas uma pessoa sempre a aprender no dia-a-dia, pronta a crescer até morrer. Porque até na morte se cresce e se aprende o que nao deu tempo pra aprender em cada sopro das vidas.
E se a "sorte" (se é que isso existe seja de que espécie ou forma for) nao me sorrir, nao é por isso que vou parar de respirar, que os meus musculos nao se ergam todos os dias, que o meu coraçao bata incessantemente, que a minha mente deixe de pensar e os meus sentimentos morram. Posso adormecer porque às vezes é preciso fazer como as tartarugas e enfiarmo-nos dentro da nossa carapaça para repensar e redefinirmos. E é isso que tenho feito: redefenir-me!
Nao importe que tenha o ódio inexplicável de alguns, a ausencia de outros ou o amor de poucos. O que importa é o amor que posso dar aos outros como conforto e como marca de presença, nem que seja pra deixar um rasto de esperança e um sorriso, já valerá a pena! Se eu nasci nesta vida para os outros entao que seja, porque eu sou filha de Deus, o grande criador, mas vim para o Mundo e o percurso só agora começou, pra mim.
Ps. A boa alimentaçao continua, apesar de ligeiros deslizes tipo trocas e baldrocas no que tenho de comer diariamente mas fora isso está tudo ok, tomo unicamente umas gotas homeopaticas para desfazer os edemas de agua que o meu corpo tem, todos os dias à noite faço caminhadas de 2,5km em passo acelerado. E sinto-me bem! Beijolas
4 de agosto de 2011
Um novo nascer do Sol
Não se pode viver na escuridao eternamente. E por isso nasceu um novo Sol pra mim!
Resolvi procurar ajuda a nivel fisico tambem, consultei uma nutricionista que trabalha com homeopatia e rejeita de todo quimicos que "ajudam" a emagrecer.
Conversámos bastante, ela orientou-me a nivel alimentar e de ansiedade tambem e já comecei a pôr em prática metade do que ela disse porque a outra metade é fazer muito exercicio fisico só que na 2f apanhei uma rica molha no lombo e até hoje nao tenho voz tou afónica, com dores de garganta e no corpo. Ser flor de estufa cansa, mas enfim... E por isso nao consigo fazer exercicio! Mas em termos alimentares estou optima. Os primeiros 15 dias vao ser sem hidratos de carbono para dar o arranque ao meu metabolismo que segundo ela (e eu tambem axo) está confuso e por isso está parado e a partir da 3ª semana ja posso comer hidratos ao almoço 2x por semana até conseguirmos atingir as 3x por semana e manter durante um tempo. Outra coisa que me tenho estado a obrigar é comer fruta bahhh que tédio! Nao gosto de fruta, especialmente ter de comer como pequenos lanches mas... eu esforço-me e como! Espero que se torne um habito tal como se tornou o facto de nao ingerir hidratos de carbono. São pequenos hábitos que vou dando ao meu corpo mas tem de ser devagarinho.
Assumi um compromisso com ela e comigo porque...eu e o meu homem queremos outro bebe. Por nós era ja mas nao tenho um corpo saudavel para sustentar um bebe dentro de mim e para nao pôr os 2 em risco quero ganhar saude e depois engravido. Para o ano casamos porque apesar de tudo e das nossas grandes diferenças comunicamos e gostamos um do outro!
As coisas, finalmente, estao a compor-se e eu sinto-me mais confiante e mais disposta a enfrentar as dificuldades que me possam surgir porque vao ser muitas! Mas que venham elas pra eu crescer e aprender com elas..
O meu gajo tirou mais ferias porque renovou contrato e iria perder as ferias deste ano por isso marcou-as todas e vamos até coimbra outra vez a semana que vem porque a partir do dia 15 deste mês vou iniciar outro curso de bolos especializado em flores!
Não se esqueçam de visitar o meu blog de bolinhos adocicarte.blogspot.com e seguirem e no facebook tambem! Agradecida!
Agora vou ser mais assidua no blog porque venho com a força renovada e começo a estar um pouco feliz!
Beijolas
Ps. Para a Lilith, toda a força e sorte do mundo! Tal como desejo pra mim, desejo-o pra ti. Eu sei pelo que estás a passar, acho até que somos quase gêmeas mas tu és forte e já ultrapassaste muita coisa por isso esta fase é só mais uma que te vai dar um gozo enorme de ultrapassar e nao te esqueças: nao estás sozinha! Beijolas querida
1 de agosto de 2011
De volta
Bom, as férias terminaram e soube-me bem estar na minha terra. Agora voltei à rotina com novos planos pra mim, pra me encontrar e recuperar-me!
A pouco e pouco dou passadas que me tornam mais forte e confiante apesar das alturas em que tambem recuo um pouco e tenho medo... Mas tudo se leva e o que nao nos mata fortalece!
Hoje o dia está cinzento e eu gosto disso, tinha saudades de sentir um friozinho e estar sossegadinha no silencio enquanto o meu filhote dorme a sesta. É bom!
Desejo uma boa semana a todas e nao se esquecem de visitar o meu cantinho adocicarte no facebook..
Beijolas
A pouco e pouco dou passadas que me tornam mais forte e confiante apesar das alturas em que tambem recuo um pouco e tenho medo... Mas tudo se leva e o que nao nos mata fortalece!
Hoje o dia está cinzento e eu gosto disso, tinha saudades de sentir um friozinho e estar sossegadinha no silencio enquanto o meu filhote dorme a sesta. É bom!
Desejo uma boa semana a todas e nao se esquecem de visitar o meu cantinho adocicarte no facebook..
Beijolas
26 de julho de 2011
Depois do acampamento...
...veêm os problemas! O acampamento foi fixe, foi uma experiencia unica porque é uma vida monotona e do desenrrasca! É pra repetir. Mas depois da chegada a casa... nem almocei e fui com o meu filho de urgencia para a pediatria e eis que apanhou varicela. Algo que já previa porque os primos da parte do pai andaram à pouco tempo com varicela e ele teve contacto com eles por isso dificilmente iria escapar e eis que as ditas borbulhas resolveram aparecer e bem gordinhas... Está medicado e as minhas ferias acabaram pois uma das indicaçoes médicas é ele ficar em casa de resguardo a primeira semana ora ESTA é a semana em que eu podia descansar, sair e divertir-me mas... nao posso, enfim, oficios de mae...
O acampamento deu pra ter uma especie de lua-de-mel, mas ao xegar a casa tudo muda. As discussoes voltam, os atritos recomeçam, as diferenças acentuam-se e afastamo-nos cada vez mais... Parece que pensar, marcar e programar um casamento destrói uma relaçao! E se ela sobrevive é uma sorte... Porque neste momento preciso de alguem (e nao precisa de ser um homem) que esteja comigo, que me ajude a seguir o caminho correcto, que sejamos uma só cabeça. E nesse momento ele é tudo menos isso!
Vivi toda a minha infancia a ouvir os problemas da falta de dinheiro, e ai se o dinheiro falta, e o dinheiro, e o dinheiro... Arranjei um homem que é 3 vezes pior, só pensa no dinheiro, no que pode ou nao lucrar, no que se gasta mesmo que isso implique para o meu bem-estar! Enfim... Ele diz que nao mas cá pra mim ele axa que eu adoro viver assim perdida e em depressao e de mal com a vida e entao apetece-me gastar dinheiro em todas as opçoes que existam pra me ajudar e que eu ache que sao o caminho a seguir e toca a dizer "ve lá se nao te estao a tentar extorquir dinheiro" ou "e o dinheiro?" ou "será que vale a pena gastar nisso?"...
Entedia-me, enerva-me, revolta-me e afasta-me cada vez mais dele... Para felicidade de muitos, é verdade! Mas, o que fazer? A vida é assim mesmo e se ele tiver que ficar pra trás entao que fique. O meu filho precisa de mim e precisa de uma mae sã e disponivel nao de uma mulher demente!
O acampamento deu pra ter uma especie de lua-de-mel, mas ao xegar a casa tudo muda. As discussoes voltam, os atritos recomeçam, as diferenças acentuam-se e afastamo-nos cada vez mais... Parece que pensar, marcar e programar um casamento destrói uma relaçao! E se ela sobrevive é uma sorte... Porque neste momento preciso de alguem (e nao precisa de ser um homem) que esteja comigo, que me ajude a seguir o caminho correcto, que sejamos uma só cabeça. E nesse momento ele é tudo menos isso!
Vivi toda a minha infancia a ouvir os problemas da falta de dinheiro, e ai se o dinheiro falta, e o dinheiro, e o dinheiro... Arranjei um homem que é 3 vezes pior, só pensa no dinheiro, no que pode ou nao lucrar, no que se gasta mesmo que isso implique para o meu bem-estar! Enfim... Ele diz que nao mas cá pra mim ele axa que eu adoro viver assim perdida e em depressao e de mal com a vida e entao apetece-me gastar dinheiro em todas as opçoes que existam pra me ajudar e que eu ache que sao o caminho a seguir e toca a dizer "ve lá se nao te estao a tentar extorquir dinheiro" ou "e o dinheiro?" ou "será que vale a pena gastar nisso?"...
Entedia-me, enerva-me, revolta-me e afasta-me cada vez mais dele... Para felicidade de muitos, é verdade! Mas, o que fazer? A vida é assim mesmo e se ele tiver que ficar pra trás entao que fique. O meu filho precisa de mim e precisa de uma mae sã e disponivel nao de uma mulher demente!
23 de julho de 2011
Desabafos
Ontem lá fui a mais uma sessao de xamanismo, tive outra visão de uma vida passada desta vez relativamente à minha mae pois como já disse aqui muitas vezes a nossa relaçao nem sempre foi fácil e enquanto vivi com os meus pais nao os podia ver, eles nao me apoiavam em nada e sempre me faltou o carinho e o colo e a compreensao deles mas especialmente dela porque, enfim, tenho a sensaçao intrinseca de que uma mae vale mais que um pai pois gera no ventre, dá à luz, cuida e ampara e protege e acarinha... Mas dessas coisas todas só tive as 3 primeiras porque o resto nunca senti daí a minha raiva e frustraçao durante toda a minha infancia e adolescencia. Hoje tenho a perfeita noçao de que o passado me persegue e que nao me deixa avançar, que ainda tento resgatar a menina que se perdeu por falta de colo e da presença materna, e que sou uma adulta magoada e frustrada!
Falou-se de tanta coisa na sessão e a visao foi de uma outra época em que fui mae da minha mae e tambem a tratei mal psicologicamente e que nao lhe dava o carinho e a atençao que ela precisava e acabou por morrer de solidao... Enfim... Foi uma visao forte mas muito real, aliás com tudo o que aprendi até hoje sobre a vida espiritual já desconfiava que tudo isto tivesse origem numa relaçao destas num passado longinquo.
A pouco e pouco, com a ajuda da terapia de xamanismo que é optima e recomendo, vou-me libertanto destes pesos emocionais para conseguir libertar-me do peso corporal. Neste momento o meu corpo e a minha alma vivem em divórcio parcial, ou seja, há um afastamento entre os dois e daí sentir um vazio imenso e solidao.
Sinto-me esgotada emocionalmente, mas já constatei isso à já algum tempo. Tento focar-me só no corpo em vez de me basear no todo e daí nao obter resultados. Tambem tomei uma decisao: vou procurar uma nutricionista mas que nao me encharque de comprimidos e merdinhas para "ajudar" a emagrecer. Preciso de um suporte, de alguem que me obrigue e que me ajude a encontrar a minha força de vontade que à muito se perdeu no emaranhado da depressao...
Preciso de resgatar-me porque neste momento nao vivo, sobrevivo!
É dificil, talvez, alguem por aqui imaginar o que sinto, o que penso, como sao os meus dias... Mas tambem é impossivel pra mim descrever. Apesar de tudo isto, existe uma liçao: nao fazer o mesmo que me fizeram a mim e por isso sou uma mae dedicada, que põe o filho acima de qualquer coisa, que dá atençao, carinho, que cuida, que se preocupa, que acompanha, que educa pela amor e nao pela colher-de-pau. Sou uma mae diferente e...ufa! Ainda bem que nao herdei o modo de criaçao dos meus pais porque senao nem me dava ao trabalho de pôr filhos no mundo porque sacos de boxe há nos ginásios e pra isso comprava um.
Mas é dificil, dói... Às vezes dou por mim a sentir-me pequenina, menininha à espera que me dêem o carinho, o colo, a atençao que devia ser mas na maioria das vezes vejo a mulher adulta que procura desesperadamente libertar-se da culpa (talvez), da mágoa, da raiva... Quero viver, mas nao assim! Tenho tanto pra ultrapassar, tanto pra reviver e pra curar... A minha propria mae, quando tentei aborda-la na tentativa de ouvir um perdao, disse que nao fez nada de mal e que com 53 anos nao vai mudar a sua maneira de pensar e a sua postura. Ou seja, pariu 3 filhos, frustrou-os a torto e a direito mas axando sempre que nao fazia nada de mal e viveu constantemente só para o meu pai como se nós, os filhos intrusos, nao existissemos.
Eu costumo dizer na brincadeira mas que é verdade, eu e os meus irmaos somos 3 frustrados mas cada um tem a sua maneira de lidar com isso e exteriorizar e "calar" a dor: eu como doces até encher e sentir o açucar a vibrar nas minhas celulas acalmando a minha dor, o meu irmao do meio fuma charros até cair pro lado e é agressivo para as pessoas que o tentem demover de o fazer, e o meu irmao mais velho trabalho a tempo inteiro pra ganhar o máximo de dinheiro que possa pra se armar em grande e sentir que tem poder sobre os outros e nas poucas horas vagas em vez de estar com a mulher e o filho vai à pesca pra ganhar ainda mais dinheiro do que aquele que ele já ganha com o trabalho de padeiro. Tomara eu ter o dinheiro que ele tem mas sei que aquilo é só uma maneira de ele compensar a dor e o vazio que os meus pais lhe causaram... Enfim, sei que isto sao coisas demasiado privadas pra se contar num blog publico, sei que há meia duzia de gente que vem aqui só pra extorquir informaçao e tentar prejudicar-me com ela mas... eu preciso disto, preciso de deitar cá pra fora o que guardei durante anos sozinha e compensar de alguma forma as noites perdidas a xorar na almofada à espera de amor.
Falando de outras coisas: experimentei uma drenagem linfática e... meu deus, aquilo dói buéééééééé! Fiquei dorida mas com uma sensaçao de leveza, sejamos sinceros! Axo que irei repetir até porque é uma mais valia a juntar à alimentaçao e ginásio.
Vou fazer outro modulo de PME, será mais um aprendizado na arte do cake design, desta vez só de flores. Até ao final do ano quero terminar o terceiro modulo sobre bicos de pasteleiro. Outra coisa que por me apaixonei foram os cupcakes. Sempre os adorei comer e ontem comi dois (eu sei que foi demais mas ando mesmo descompensada fisica e emocionalmente e preciso de açucar) coisa que ja nao o fazia à meses, ja nao me lembro da ultima vez que comi cupcakes. Mas apreciei o mesmo sabor, a mesma textura, o mesmo encanto. E resolvi comprar o livro da Merry Cupcakes que traz receitas super simples e maravilhosas! Ainda nao experimentei nenhuma mas esta semana quero ver se o faço.
Amanha vou acampar durante 2 dias só pra experimentar pois nunca o fiz e vamos a ver como corre a experiencia! Vai ser um acampar romantico porque vamos só os dois.
E pronto, nao existem mais novidades pra vos contar. Já deu pra perceber que a dieta está em modo stand by apesar de me alimentar saudavelmente o máximo que consigo (apesar das compulsoes esporádicas de doces, enfim...). A pouco e pouco vou vencendo a depressao! Afinal daqui a um ano caso e nao quero casar com cento e tal quilos.
Beijolas
Falou-se de tanta coisa na sessão e a visao foi de uma outra época em que fui mae da minha mae e tambem a tratei mal psicologicamente e que nao lhe dava o carinho e a atençao que ela precisava e acabou por morrer de solidao... Enfim... Foi uma visao forte mas muito real, aliás com tudo o que aprendi até hoje sobre a vida espiritual já desconfiava que tudo isto tivesse origem numa relaçao destas num passado longinquo.
A pouco e pouco, com a ajuda da terapia de xamanismo que é optima e recomendo, vou-me libertanto destes pesos emocionais para conseguir libertar-me do peso corporal. Neste momento o meu corpo e a minha alma vivem em divórcio parcial, ou seja, há um afastamento entre os dois e daí sentir um vazio imenso e solidao.
Sinto-me esgotada emocionalmente, mas já constatei isso à já algum tempo. Tento focar-me só no corpo em vez de me basear no todo e daí nao obter resultados. Tambem tomei uma decisao: vou procurar uma nutricionista mas que nao me encharque de comprimidos e merdinhas para "ajudar" a emagrecer. Preciso de um suporte, de alguem que me obrigue e que me ajude a encontrar a minha força de vontade que à muito se perdeu no emaranhado da depressao...
Preciso de resgatar-me porque neste momento nao vivo, sobrevivo!
É dificil, talvez, alguem por aqui imaginar o que sinto, o que penso, como sao os meus dias... Mas tambem é impossivel pra mim descrever. Apesar de tudo isto, existe uma liçao: nao fazer o mesmo que me fizeram a mim e por isso sou uma mae dedicada, que põe o filho acima de qualquer coisa, que dá atençao, carinho, que cuida, que se preocupa, que acompanha, que educa pela amor e nao pela colher-de-pau. Sou uma mae diferente e...ufa! Ainda bem que nao herdei o modo de criaçao dos meus pais porque senao nem me dava ao trabalho de pôr filhos no mundo porque sacos de boxe há nos ginásios e pra isso comprava um.
Mas é dificil, dói... Às vezes dou por mim a sentir-me pequenina, menininha à espera que me dêem o carinho, o colo, a atençao que devia ser mas na maioria das vezes vejo a mulher adulta que procura desesperadamente libertar-se da culpa (talvez), da mágoa, da raiva... Quero viver, mas nao assim! Tenho tanto pra ultrapassar, tanto pra reviver e pra curar... A minha propria mae, quando tentei aborda-la na tentativa de ouvir um perdao, disse que nao fez nada de mal e que com 53 anos nao vai mudar a sua maneira de pensar e a sua postura. Ou seja, pariu 3 filhos, frustrou-os a torto e a direito mas axando sempre que nao fazia nada de mal e viveu constantemente só para o meu pai como se nós, os filhos intrusos, nao existissemos.
Eu costumo dizer na brincadeira mas que é verdade, eu e os meus irmaos somos 3 frustrados mas cada um tem a sua maneira de lidar com isso e exteriorizar e "calar" a dor: eu como doces até encher e sentir o açucar a vibrar nas minhas celulas acalmando a minha dor, o meu irmao do meio fuma charros até cair pro lado e é agressivo para as pessoas que o tentem demover de o fazer, e o meu irmao mais velho trabalho a tempo inteiro pra ganhar o máximo de dinheiro que possa pra se armar em grande e sentir que tem poder sobre os outros e nas poucas horas vagas em vez de estar com a mulher e o filho vai à pesca pra ganhar ainda mais dinheiro do que aquele que ele já ganha com o trabalho de padeiro. Tomara eu ter o dinheiro que ele tem mas sei que aquilo é só uma maneira de ele compensar a dor e o vazio que os meus pais lhe causaram... Enfim, sei que isto sao coisas demasiado privadas pra se contar num blog publico, sei que há meia duzia de gente que vem aqui só pra extorquir informaçao e tentar prejudicar-me com ela mas... eu preciso disto, preciso de deitar cá pra fora o que guardei durante anos sozinha e compensar de alguma forma as noites perdidas a xorar na almofada à espera de amor.
Falando de outras coisas: experimentei uma drenagem linfática e... meu deus, aquilo dói buéééééééé! Fiquei dorida mas com uma sensaçao de leveza, sejamos sinceros! Axo que irei repetir até porque é uma mais valia a juntar à alimentaçao e ginásio.
Vou fazer outro modulo de PME, será mais um aprendizado na arte do cake design, desta vez só de flores. Até ao final do ano quero terminar o terceiro modulo sobre bicos de pasteleiro. Outra coisa que por me apaixonei foram os cupcakes. Sempre os adorei comer e ontem comi dois (eu sei que foi demais mas ando mesmo descompensada fisica e emocionalmente e preciso de açucar) coisa que ja nao o fazia à meses, ja nao me lembro da ultima vez que comi cupcakes. Mas apreciei o mesmo sabor, a mesma textura, o mesmo encanto. E resolvi comprar o livro da Merry Cupcakes que traz receitas super simples e maravilhosas! Ainda nao experimentei nenhuma mas esta semana quero ver se o faço.
Amanha vou acampar durante 2 dias só pra experimentar pois nunca o fiz e vamos a ver como corre a experiencia! Vai ser um acampar romantico porque vamos só os dois.
E pronto, nao existem mais novidades pra vos contar. Já deu pra perceber que a dieta está em modo stand by apesar de me alimentar saudavelmente o máximo que consigo (apesar das compulsoes esporádicas de doces, enfim...). A pouco e pouco vou vencendo a depressao! Afinal daqui a um ano caso e nao quero casar com cento e tal quilos.
Beijolas
18 de julho de 2011
Cá se vai andando
Desde que fui à primeira sessão de xamanismo que me senti melhor mas desde 4f passada que ando outra vez na merda. Ora são ataques de panico, ora é medo de morrer, ora é ardor por todo o corpo com uma crise louca de ansiedade e que vou morrer... Tem sido assim! Hoje pareço um zombie porque logo que acordei tive de tomar um calmante porque já estava a ter outro ataque daqueles que paralisam o corpo e eu já nao estava a sentir o meu.
Não sei de onde isto surgiu nem o que despoletou estas reaçoes! Só sei que estou doida com isto... vou marca uma consulta com o medico de familia para fazer um check up principalmente à porca da tiroide porque perder peso é mentira sendo que faço tudo religiosamente bem! Enfim...
Irei marcar nova sessão de xamanismo porque de facto aquilo é bom e deixa-me mais leve e fresca.
Este fim de semana fui até coimbra quase de propósito para fazer um bolo para a irma da minha cunhada (que tem 18 anos, que se entenda bem isto) e que fez 2 anos de namoro com um rapazola que só goza com ela mas enfim trabalho é trabalho e nessas coisas nao me meto. Mas, ela deixou tudo ao meu critério desde o sabor do bolo até mesmo o recheio e a decoraçao. Ok, fiz a minha melhor receita e a decoraçao ficou assim:
Modéstia à parte, ficou lindo, foi um dos melhores bolos que fiz até hoje, estava super gostoso porque eu provo sempre a massa dos bolos depois de cozida para me certificar que está tudo ok e eis que...ao fim do dia a minha cunhada xega a casa...e diz-me com a maior aspereza e o mais directa possivel: "olha ninguem gostou do bolo, ela (a irma) nao gostou nem o namorado nem o irmao do namorado" e eu " oi? nao gostou? porque?" e ela "ah diz que tava seco, que a decoraçao estava fixe mas que por dentro o bolo estava seco" e eu "seco??? aahahahahahaahah é o bolo mais molhado que fiz porque a receita é mesmo assim e diz que tava seco? grande lata! nao me orientou em nada deixou tudo ao meu critério, ainda teve a lata de desvalorizar o meu trabalho! nunca mais lhe faço nada nem que me peça de joelhos.." e fiquei de rastos... Até hoje já tive clientes que me encomendaram e gostaram tanto que voltaram a encomendar, toda a gente adora o sabor e textura dos meus bolos e ficam encantados com a decoraçao... Nao tenho culpa que uma pita que está habituada a comer pao-de-ló feito com semanas de antecedencia pois trabalha numa pastelaria em que os bolos sao só pao-de-ló e sao feitos com semanas de antecedencia e quando alguem pede um bolo de aniversário descongelam o dito pao-de-ló e regam com calda só pra humedecer, que nao saiba apreciar bons bolos tanto em sabor como decoraçao. Gente da serra é o que dá! Comigo nao conte mais...
Mas isto enerva uma pessoa e axo que o facto de ter andado enervada ontem e hoje estar com ataques de ansiedade com dormencia no corpo sao consequencia dos nervos que ela me causou.
Por momentos, quando me iniciei no cake design pensei que nao tinha grande jeito pra coisa mas depois de ter tirado um workshop, depois um curso de especializaçao vi e tive a certeza que o que faço é bem feito, feito com amor e muita dedicaçao nao importa que um bolo me tire o sono e horas de descanso ou de lazer com o meu namorado e o meu filho mas quando faço um bolo entrego-me e faço como se fosse para alguem que gosto muito. E esta cabra a dizer que o bolo tava seco... Devia ter-lhe dado era com o bolo nas fuças!
Mas pronto, fiz-lhe o bolo ela pagou-me e acabou-se a historia! Mas que fiquei desiludida fiquei...
Enfim, fora isso foi um fim de semana invernoso que nem praia deu pra fazer e fez um frio de rachar! Aproveitei e fui ver o Harry Potter visto que vi os filmes todos e adoro (gostos nao se discutem) e comi bacalhau com natas da minha mae que ja nao comia à seculos quase e deliciei-me a comer caricos (é tipo ameijoa mas em tamanho pequenino) e navalheiras (que é caranguejo mas lá dao-lhe outro nome) e prontos. O proximo fim de semana volto pra lá e fico lá a semana inteira visto que o meu gajo vai ficar de férias e espero que esteja tempo de praia e piscina porque é disso que preciso.
Beijolas e boa semana
Não sei de onde isto surgiu nem o que despoletou estas reaçoes! Só sei que estou doida com isto... vou marca uma consulta com o medico de familia para fazer um check up principalmente à porca da tiroide porque perder peso é mentira sendo que faço tudo religiosamente bem! Enfim...
Irei marcar nova sessão de xamanismo porque de facto aquilo é bom e deixa-me mais leve e fresca.
Este fim de semana fui até coimbra quase de propósito para fazer um bolo para a irma da minha cunhada (que tem 18 anos, que se entenda bem isto) e que fez 2 anos de namoro com um rapazola que só goza com ela mas enfim trabalho é trabalho e nessas coisas nao me meto. Mas, ela deixou tudo ao meu critério desde o sabor do bolo até mesmo o recheio e a decoraçao. Ok, fiz a minha melhor receita e a decoraçao ficou assim:
Modéstia à parte, ficou lindo, foi um dos melhores bolos que fiz até hoje, estava super gostoso porque eu provo sempre a massa dos bolos depois de cozida para me certificar que está tudo ok e eis que...ao fim do dia a minha cunhada xega a casa...e diz-me com a maior aspereza e o mais directa possivel: "olha ninguem gostou do bolo, ela (a irma) nao gostou nem o namorado nem o irmao do namorado" e eu " oi? nao gostou? porque?" e ela "ah diz que tava seco, que a decoraçao estava fixe mas que por dentro o bolo estava seco" e eu "seco??? aahahahahahaahah é o bolo mais molhado que fiz porque a receita é mesmo assim e diz que tava seco? grande lata! nao me orientou em nada deixou tudo ao meu critério, ainda teve a lata de desvalorizar o meu trabalho! nunca mais lhe faço nada nem que me peça de joelhos.." e fiquei de rastos... Até hoje já tive clientes que me encomendaram e gostaram tanto que voltaram a encomendar, toda a gente adora o sabor e textura dos meus bolos e ficam encantados com a decoraçao... Nao tenho culpa que uma pita que está habituada a comer pao-de-ló feito com semanas de antecedencia pois trabalha numa pastelaria em que os bolos sao só pao-de-ló e sao feitos com semanas de antecedencia e quando alguem pede um bolo de aniversário descongelam o dito pao-de-ló e regam com calda só pra humedecer, que nao saiba apreciar bons bolos tanto em sabor como decoraçao. Gente da serra é o que dá! Comigo nao conte mais...
Mas isto enerva uma pessoa e axo que o facto de ter andado enervada ontem e hoje estar com ataques de ansiedade com dormencia no corpo sao consequencia dos nervos que ela me causou.
Por momentos, quando me iniciei no cake design pensei que nao tinha grande jeito pra coisa mas depois de ter tirado um workshop, depois um curso de especializaçao vi e tive a certeza que o que faço é bem feito, feito com amor e muita dedicaçao nao importa que um bolo me tire o sono e horas de descanso ou de lazer com o meu namorado e o meu filho mas quando faço um bolo entrego-me e faço como se fosse para alguem que gosto muito. E esta cabra a dizer que o bolo tava seco... Devia ter-lhe dado era com o bolo nas fuças!
Mas pronto, fiz-lhe o bolo ela pagou-me e acabou-se a historia! Mas que fiquei desiludida fiquei...
Enfim, fora isso foi um fim de semana invernoso que nem praia deu pra fazer e fez um frio de rachar! Aproveitei e fui ver o Harry Potter visto que vi os filmes todos e adoro (gostos nao se discutem) e comi bacalhau com natas da minha mae que ja nao comia à seculos quase e deliciei-me a comer caricos (é tipo ameijoa mas em tamanho pequenino) e navalheiras (que é caranguejo mas lá dao-lhe outro nome) e prontos. O proximo fim de semana volto pra lá e fico lá a semana inteira visto que o meu gajo vai ficar de férias e espero que esteja tempo de praia e piscina porque é disso que preciso.
Beijolas e boa semana
11 de julho de 2011
10 de julho de 2011
Da consulta de xamanismo
Fiquei surpreendentemente contente e satisfeita com a consulta, tudo o que o terapeuta disse bateu certinho sem uma virgula a mais nem a menos e irei voltar mais vezes porque saí de lá com menos 200kg na alma e nas costas, seguida de uma sessao de reiki que me soube pela vida!
Tive 2 regressoes e ambas em África, uma foi péssima que justifica grande parte da minha ansiedade e o meu medo tremendo de morrer e outra boa que me encheu a alma de amor e paz.
Este fim de semana também foi um pouco de stress porque fiz 2 bolos em que um correu pessimamente mal, tudo o que tinha pra correr mal correu mas nao houve crise, entreguei-o à mesma e toda a gente adorou.
A ver se esta semana volto ao ginasio que ja nao vou à 2 semanas devido a estas crises de ansiedade...
Passem no facebook, procurem por adocicarte e façam "gosto", e vejam os ultimos 2 bolinhos que fiz, divulguem e façam encomendas eheh
Beijolas e boa semana
Tive 2 regressoes e ambas em África, uma foi péssima que justifica grande parte da minha ansiedade e o meu medo tremendo de morrer e outra boa que me encheu a alma de amor e paz.
Este fim de semana também foi um pouco de stress porque fiz 2 bolos em que um correu pessimamente mal, tudo o que tinha pra correr mal correu mas nao houve crise, entreguei-o à mesma e toda a gente adorou.
A ver se esta semana volto ao ginasio que ja nao vou à 2 semanas devido a estas crises de ansiedade...
Passem no facebook, procurem por adocicarte e façam "gosto", e vejam os ultimos 2 bolinhos que fiz, divulguem e façam encomendas eheh
Beijolas e boa semana
7 de julho de 2011
De volta
As férias foram divertidas, contidas em termos de alimentaçao excepto nos ultimos 3 dias em que comi algumas porcarias, muito exercicio dentro do mar e da piscina, e alguns stresses que despoletaram reaçoes estranhas no meu corpo como ataques de ansiedade daqueles que nunca tive mas que quase morro. Em termos de peso nao houve estrago porque tinha o mesmo peso de quando fui para o Algarve por isso é positivo!
Agora estes ataques de ansiedade que ja me mandaram para o hospital de madrugada... Andam a dar cabo de mim! É que eu nao me sinto mal com nada, emocionalmente até estou bem e tenho estes ataques subitos que ninguem entende nem os médicos. Receitaram-me diazepam que sao calmantes para tomar em S.O.S e alguns conselhos que ja os faço por natureza como uma alimentaçao equilibrada e exercicio fisico e distrair-me com outras coisas. Só que quando estes ataques acontecem fico toda dormente, o peito começa a arder passando para as costas e braços. Em ataques mais extremos passa para as pernas e sinto os musculos a mandarem esticoes.
Desde 2f que tenho estado de cama sempre sedada e dormente. Hoje ja acordei melhor, quero ver se isto me passa porque é desesperante pra mim porque fico aflita e para o meu namorado que coitado quer ajudar-me mas nao sabe como.
Tem sido um apoio excelente, tem-se revelado o melhor namorado do mundo! E se nao fosse ele nao sei como aguentaria tanta coisa... É por ele, por mim e pelo nosso filho que tenho de arrebitar, e esforço-me mas estes ataques aparecem subitamente e deixam-me minada e mandam-me logo pra cama. Já me falaram em contactar um terapeuta homeopata mas... além de ser caro nao sei se confio muito nessas terapias...
Enfim, nao tem sido dias faceis...
Quero dar os parabens à Alexandra apesar de serem atrasados, que continues assim linda e feliz!
Amanha vou aproveitar o voucher da vida é bela que o meu gajo me deu nos anos e marquei para uma terapia de xamanismo. Alguem conhece? Tem boas referencias disso? Já pesquisei na net mas fiquei na mesma...
Pelo menos vou experimentar outra coisa e adquirir outros conhecimentos.
E pronto, nao ha mais novidades. As férias apesar de com alguns nervos souberam a pouco porque realmente adoro o Algarve e o descanso e a diversao que proporciona mas ainda tenho mais 2 meses de ferias (infelizmente porque preferia estar ocupada com o que gosto de fazer que é bolos decorados) e vou continuar a ir à praia e à piscina com o meu pirralho.
Beijolas
Agora estes ataques de ansiedade que ja me mandaram para o hospital de madrugada... Andam a dar cabo de mim! É que eu nao me sinto mal com nada, emocionalmente até estou bem e tenho estes ataques subitos que ninguem entende nem os médicos. Receitaram-me diazepam que sao calmantes para tomar em S.O.S e alguns conselhos que ja os faço por natureza como uma alimentaçao equilibrada e exercicio fisico e distrair-me com outras coisas. Só que quando estes ataques acontecem fico toda dormente, o peito começa a arder passando para as costas e braços. Em ataques mais extremos passa para as pernas e sinto os musculos a mandarem esticoes.
Desde 2f que tenho estado de cama sempre sedada e dormente. Hoje ja acordei melhor, quero ver se isto me passa porque é desesperante pra mim porque fico aflita e para o meu namorado que coitado quer ajudar-me mas nao sabe como.
Tem sido um apoio excelente, tem-se revelado o melhor namorado do mundo! E se nao fosse ele nao sei como aguentaria tanta coisa... É por ele, por mim e pelo nosso filho que tenho de arrebitar, e esforço-me mas estes ataques aparecem subitamente e deixam-me minada e mandam-me logo pra cama. Já me falaram em contactar um terapeuta homeopata mas... além de ser caro nao sei se confio muito nessas terapias...
Enfim, nao tem sido dias faceis...
Quero dar os parabens à Alexandra apesar de serem atrasados, que continues assim linda e feliz!
Amanha vou aproveitar o voucher da vida é bela que o meu gajo me deu nos anos e marquei para uma terapia de xamanismo. Alguem conhece? Tem boas referencias disso? Já pesquisei na net mas fiquei na mesma...
Pelo menos vou experimentar outra coisa e adquirir outros conhecimentos.
E pronto, nao ha mais novidades. As férias apesar de com alguns nervos souberam a pouco porque realmente adoro o Algarve e o descanso e a diversao que proporciona mas ainda tenho mais 2 meses de ferias (infelizmente porque preferia estar ocupada com o que gosto de fazer que é bolos decorados) e vou continuar a ir à praia e à piscina com o meu pirralho.
Beijolas
25 de junho de 2011
Out
Amanha de manha estou de partida para o Algarve durante uma semana. Uma semana de descanso, boa alimentaçao, algum exercicio à beira-mar, boas leituras, braçadas na piscina e no mar, noitadas com musica, etc.
Preciso deste tempo pra mim, deste tempo para estar a dois, de um tempo para amenizar emoçoes e cansaço.
Por isso, é time out.
Até para a semana e portem-se bem, aproveitem o verao gordas ou magras!
beijolas
23 de junho de 2011
Por aqui
Ainda nao tinha publicado aqui o bolo de baptizado que fiz pra um casal amigo da minha cunhada no Domingo passado. Ora aqui ficam as fotos...
Toda a gente ficou encantada com a decoração e adoraram os sabores porque cada andar tinha um sabor diferente: o topo era bolo de noz com recheio de doce de ovo, o centro era bolo de baunilha com recheio de calda de morango e natas e a base era bolo de chocolate com recheio de natas e frutos silvestres. O pessoal que nem é de comer muito bolo festivo provaram todos os sabores e os empregados de mesa já ficaram aflitos para distribuirem mais bolo. Fiquei contente por saber isso, é sinal que o meu trabalho estava bem feito e que posso continuar!
Entretanto já tenho outra encomenda para este sábado para o ginásio que frequento,o vivafit, que faz 2 anos e pediram-me para fazer o bolo. A ver vamos como corre e como fica!
A dieta vai bem, ando bem equilibrada na alimentaçao e ando tao relaxada com isto de perder peso que a coisa até corre e reflecte-se na balança.
Este feriado fiquei por casa a arrumar , ao final da tarde fui fazer umas compras para me mimar que tambem mereço e agora vou pôr maos à obra para começar a fazer o bolo para sábado.
Estou em contagem decrescente para ir Domingo para o Algarve passar 1 semaninha de férias cheia de descanso mas com boa alimentaçao sempre!
E é isto, tenho mais novidades mas por enquanto nao me sinto bem a falar delas aqui, vou dar tempo ao tempo.
Beijolas
Entretanto já tenho outra encomenda para este sábado para o ginásio que frequento,o vivafit, que faz 2 anos e pediram-me para fazer o bolo. A ver vamos como corre e como fica!
A dieta vai bem, ando bem equilibrada na alimentaçao e ando tao relaxada com isto de perder peso que a coisa até corre e reflecte-se na balança.
Este feriado fiquei por casa a arrumar , ao final da tarde fui fazer umas compras para me mimar que tambem mereço e agora vou pôr maos à obra para começar a fazer o bolo para sábado.
Estou em contagem decrescente para ir Domingo para o Algarve passar 1 semaninha de férias cheia de descanso mas com boa alimentaçao sempre!
E é isto, tenho mais novidades mas por enquanto nao me sinto bem a falar delas aqui, vou dar tempo ao tempo.
Beijolas
20 de junho de 2011
Mudanças
Estava na altura de mudar de aspecto do blog, de mudar a minha maneira de estar perante a dieta e a vida saudavel, perante o meu passado e do meu futuro.
Ainda bem que voltei lá atras porque deu pra fazer as pazes com o meu passado e com muitas das coisas que me fizeram mal, e se tiver que mudar de vida o futuro já nao me assusta.
Estou farta dos comentários maliciosos e feitos nas minhas costas, farta que tentem sabotar a minha mente e a minha opiniao em relaçao a muitas coisas, farta de que façam do meu namorado gato sapato, farta que se metam na nossa vida por tudo e por nada... Se nao sao uns sao outros e isto nunca mais acaba!
Eu ja tentei ser má, ser pacifica, ser indiferente mas eu nao sou de ferro e se tiver que arrasar com alguem ou alguma coisa eu arraso sem problema algum.
Estou farta de ser a tartaruga que enfia a cabeça na areia pra fugir dos problemas e dos stresses, farta que falem comigo e me tratem como se eu fosse uma criança que acabou de sair das fraldas. Estou cansadissima de ser perseguida e que a minha privacidade seja invadida.
Mas quando é que isto acaba??
Já estou saturada, nem quando estava a viver com os meus pais e apesar de todas as xatices que haviam eu me senti assim! E nao estou pra aturar mais isto...Era só o que mais me faltava!
Ainda bem que voltei lá atras porque deu pra fazer as pazes com o meu passado e com muitas das coisas que me fizeram mal, e se tiver que mudar de vida o futuro já nao me assusta.
Estou farta dos comentários maliciosos e feitos nas minhas costas, farta que tentem sabotar a minha mente e a minha opiniao em relaçao a muitas coisas, farta de que façam do meu namorado gato sapato, farta que se metam na nossa vida por tudo e por nada... Se nao sao uns sao outros e isto nunca mais acaba!
Eu ja tentei ser má, ser pacifica, ser indiferente mas eu nao sou de ferro e se tiver que arrasar com alguem ou alguma coisa eu arraso sem problema algum.
Estou farta de ser a tartaruga que enfia a cabeça na areia pra fugir dos problemas e dos stresses, farta que falem comigo e me tratem como se eu fosse uma criança que acabou de sair das fraldas. Estou cansadissima de ser perseguida e que a minha privacidade seja invadida.
Mas quando é que isto acaba??
Já estou saturada, nem quando estava a viver com os meus pais e apesar de todas as xatices que haviam eu me senti assim! E nao estou pra aturar mais isto...Era só o que mais me faltava!
Remodelações
Este blog vai entrar em remodelações estéticas!
Aguardemos que sejam um bocadinho melhorzinhas e que possa reflectir o estado calmo e confiante em que me encontro...
Beijolas
Aguardemos que sejam um bocadinho melhorzinhas e que possa reflectir o estado calmo e confiante em que me encontro...
Beijolas
16 de junho de 2011
Indo
Eu vou indo, com uma boa alimentaçao, motivada e a ir ao ginasio. Se bem que agora poderei ir mais vezes visto que já estou de ferias na escola!
A unica novidade é que voltei ao passado, voltei a ter contacto com alguem que amei muito, em quem depositava todas as minhas esperanças no futuro a dois, mas que por ironia do destino e burrice dele afastámo-nos e entretanto conheci o meu namorado e o resto da historia ja sabem: engravidei e vim pra lisboa, etc, etc.
Eu deixei de falar com ele, talvez pela vergonha de me ter afastado sem dar justificaçao, de ter tido um filho e ter largado a minha cidade... E depois de 2 anos volvidos decidi pôr conversa com ele e perguntar como estava, claro que me respondeu e disse-me que tem saudades minhas! E eu fiquei dah...
Esta coisa da ironia do destino mete um bocado de nojo, só espero que nao me traga grandes surpresas porque nao me apetece, simplesmente!
Ando de volta das peças de açucar para o bolo que me encomendaram para Domingo.
Ontem tambem me chateei porque uma colega minha que me fazia unhas de gel que mora no outro lado do Tejo ficou chateada, puta da vida por eu ter resolvido comprar um kit de unhas de gel e faze-las eu em casa sem lhe ter dito nada. Ora, ela nao é minha amiga mas sim amiga da minha colega mas respeito-a claro até porque eu gostava do trabalho dela mas epá nao tenho que justificar o que faço ao meu dinheiro e se faço ou nao unhas de gel, era só o que me faltava!!!
A modos que ficámos assim de relaçoes cortadas e fim da historia, que eu cá nao tenho paciencia para reboliços!
O que importo é que me ajeito a fazer as unhas de gel e se dei 100€ pelo kit é pra fazer bom uso dele.
Bom, e é isto meninas!
A minha vida tem poucas novidades e confesso ter medo do futuro...
Beijolas
A unica novidade é que voltei ao passado, voltei a ter contacto com alguem que amei muito, em quem depositava todas as minhas esperanças no futuro a dois, mas que por ironia do destino e burrice dele afastámo-nos e entretanto conheci o meu namorado e o resto da historia ja sabem: engravidei e vim pra lisboa, etc, etc.
Eu deixei de falar com ele, talvez pela vergonha de me ter afastado sem dar justificaçao, de ter tido um filho e ter largado a minha cidade... E depois de 2 anos volvidos decidi pôr conversa com ele e perguntar como estava, claro que me respondeu e disse-me que tem saudades minhas! E eu fiquei dah...
Esta coisa da ironia do destino mete um bocado de nojo, só espero que nao me traga grandes surpresas porque nao me apetece, simplesmente!
Ando de volta das peças de açucar para o bolo que me encomendaram para Domingo.
Ontem tambem me chateei porque uma colega minha que me fazia unhas de gel que mora no outro lado do Tejo ficou chateada, puta da vida por eu ter resolvido comprar um kit de unhas de gel e faze-las eu em casa sem lhe ter dito nada. Ora, ela nao é minha amiga mas sim amiga da minha colega mas respeito-a claro até porque eu gostava do trabalho dela mas epá nao tenho que justificar o que faço ao meu dinheiro e se faço ou nao unhas de gel, era só o que me faltava!!!
A modos que ficámos assim de relaçoes cortadas e fim da historia, que eu cá nao tenho paciencia para reboliços!
O que importo é que me ajeito a fazer as unhas de gel e se dei 100€ pelo kit é pra fazer bom uso dele.
Bom, e é isto meninas!
A minha vida tem poucas novidades e confesso ter medo do futuro...
Beijolas
2 de junho de 2011
Ui
Agora ando a tomar isto:
Por isso, a ver se isto do alli ajuda. Ja tou por tudo, ja ando mesmo fartissima disto de me alimentar com contençao e saudavelmente e depois resultados nem ve-los!!
Tenho feito como no Peso Pesado, apontar todas as calorias que ingiro para depois ver o que tenho de fazer no ginasio para queimar mais do que ingiro. Tenho de comprar uma daquelas coisas que se mete no pulso para ver as calorias que se queimam no gym porque as maquinas do vivafit nao tem visores de nada mas compreende-se porque aquilo sao circuitos e nunca estamos muito tempo na mesma maquina.
Mesmo assim nao vou dar-me por vencida, nao vou entrar em compulsoes nem desleixos porque eu quero mesmo emagrecer! Daqui a 1 ano e 2 meses vou-me casar e quero estar linda e a sentir-me bem no meu vestido e nas fotos por isso nao vou descansar nem que pra isso tenha de deixar de comer!
E prontos, é isto...
Beijolas
31 de maio de 2011
Por aqui
Nao ha nada de novo... estuda-se, vai-se ao ginasio,alimenta-se bem e tal mas nada de novo!
Confesso que ando apática, sem energia e cansada, fartissima das aulas e já preciso de ferias!
Mas tenho de aguentar e pelo menos o ânimo e a coragem mantem-se.
Estou em contagem decrescente para o curso PME de pasta de açucar e ansiosa para aprender mais coisas e acrescentar mais conhecimento àquilo que já sei e aprendi sozinha.
Ando a pensar seriamente em comprar um kit para fazer unhas de gel, eu faço unhas de gel fora de casa por 10€ mas tenho de me deslocar à outra margem do Tejo porque é uma colega minha que as faz. Ora o combustivel que gasto mais os 10€ que deixo lá compensa-me muito mais aprender a fazer em casa e investir no material por isso ando a pesquisar bons preços para comprar.
Bom agora vou estudar mais um bocadinho para economia porque segundo a professora o teste vai ser grande... e vai sair uma....grande merda!
Beijolas e inté
Confesso que ando apática, sem energia e cansada, fartissima das aulas e já preciso de ferias!
Mas tenho de aguentar e pelo menos o ânimo e a coragem mantem-se.
Estou em contagem decrescente para o curso PME de pasta de açucar e ansiosa para aprender mais coisas e acrescentar mais conhecimento àquilo que já sei e aprendi sozinha.
Ando a pensar seriamente em comprar um kit para fazer unhas de gel, eu faço unhas de gel fora de casa por 10€ mas tenho de me deslocar à outra margem do Tejo porque é uma colega minha que as faz. Ora o combustivel que gasto mais os 10€ que deixo lá compensa-me muito mais aprender a fazer em casa e investir no material por isso ando a pesquisar bons preços para comprar.
Bom agora vou estudar mais um bocadinho para economia porque segundo a professora o teste vai ser grande... e vai sair uma....grande merda!
Beijolas e inté
27 de maio de 2011
Vida
Bom andava-me a passar porque desde ontem nao consigo entrar no blogger mas resolvi experimentar trocar a password por uma nova e ficou bom. A ver por quanto tempo! Nunca pensei que os responsaveis do blogger fossem tao incompetentes mas enfim...
Ando esgotada e irritada, literalmente! O meu filho está a passar por uma daquelas fases de merda: faz birra pra dormir à noite, berra que se farta, anda sempre eléctrico, só faz asneiras e parte tudo,troca o horario dos sonos nao sei porque carga de agua... E já ando pelos cabelos!
Adoro-o mas...tem dias que mais valia estar noutro planeta longe dele! Preciso de descanso, preciso de tempo pra mim, pra relaxar, pra fazer coisas que gosto e nao tenho tempo, para respirar, para escutar o silencio... E ele tira-me tudo isso!
Nao admira que tome ansioliticos porque com uma vida agitada assim...ninguem aguenta!
Este fim de semana vamos para a casa de ferias em Peniche, pode ser que o pai tenha alguma consideraçao por mim e cuide mais dele e me deixe descansar alguma coisa. Mas ja se sabe, os homens sao burros e insensiveis, se nao formos nós a dizer as coisas nao percebem!
O tempo tambem nao promete grande coisa mas sempre é melhor do que estar encafoada em casa a olhar pra 2 mumias.
Ando mesmo enervada, ja nao se aguenta... Preciso de paz!! De um pouco que seja, e desde que fui mae perdi o sossego. Sei que é normal, mas às vezes nao consigo aguentar e vou-me abaixo. O pior é que se me queixo é porque sou uma pessima mae e tenho de aguentar tudo mas se nao digo nada é porque nao devia guardar tudo pra mim... É de doidos!!
A parte boa é que perdi algum peso... nao muito mas é alguma coisa: 300g! Estou na vespera de me vir o periodo porque isto com a pilula é tudo certinho por isso vamos a ver na proxima semana!
Nao me esqueci do desafio das 10 coisas que gosto proposta pela Lilith e pela Só comigo mas ainda nao tive tempo de o fazer, assim que der faço.
Beijolas e bom fim de semana
Ando esgotada e irritada, literalmente! O meu filho está a passar por uma daquelas fases de merda: faz birra pra dormir à noite, berra que se farta, anda sempre eléctrico, só faz asneiras e parte tudo,troca o horario dos sonos nao sei porque carga de agua... E já ando pelos cabelos!
Adoro-o mas...tem dias que mais valia estar noutro planeta longe dele! Preciso de descanso, preciso de tempo pra mim, pra relaxar, pra fazer coisas que gosto e nao tenho tempo, para respirar, para escutar o silencio... E ele tira-me tudo isso!
Nao admira que tome ansioliticos porque com uma vida agitada assim...ninguem aguenta!
Este fim de semana vamos para a casa de ferias em Peniche, pode ser que o pai tenha alguma consideraçao por mim e cuide mais dele e me deixe descansar alguma coisa. Mas ja se sabe, os homens sao burros e insensiveis, se nao formos nós a dizer as coisas nao percebem!
O tempo tambem nao promete grande coisa mas sempre é melhor do que estar encafoada em casa a olhar pra 2 mumias.
Ando mesmo enervada, ja nao se aguenta... Preciso de paz!! De um pouco que seja, e desde que fui mae perdi o sossego. Sei que é normal, mas às vezes nao consigo aguentar e vou-me abaixo. O pior é que se me queixo é porque sou uma pessima mae e tenho de aguentar tudo mas se nao digo nada é porque nao devia guardar tudo pra mim... É de doidos!!
A parte boa é que perdi algum peso... nao muito mas é alguma coisa: 300g! Estou na vespera de me vir o periodo porque isto com a pilula é tudo certinho por isso vamos a ver na proxima semana!
Nao me esqueci do desafio das 10 coisas que gosto proposta pela Lilith e pela Só comigo mas ainda nao tive tempo de o fazer, assim que der faço.
Beijolas e bom fim de semana
20 de maio de 2011
É oficial
Açai Berry Thin é uma fraude e uma ameaça ao corpo humano. Experimentei, no 1º dia tudo ok, no segundo ia morrendo com tantos esticoes musculares e ardor na pele e dor de estomago, ontem nao tomei pra ver e hoje tomei só um pra experimentar e tive os mesmos sintomas só que mais leves porque nao tomei 2. Ja enviei um email para o responsavel do produto e exiji a devoluçao do dinheiro, mas sei que é quase certo que nao irei reave-lo e sinceramente nao me apetece xatear. Alem da propaganda enganosa que fazem em vários sites com titulos diferentes e nomes das pessoas que testemunham a favor do produto, o texto sobre o mesmo é sempre igual. É ridiculo mas é quase como tiros para o ar e esperar quem serao os primeiros atingidos! É pena que ninguem se preocupe com a saude alheia e comercialize coisas super perigosas. Perdi peso é verdade, depois de vergonhosamente e subitamente ter batido na casa dos 120kg hoje tou com 118,3kg. Nem tudo é mau, aquilo realmente tira o apetite e é um potente diurético mas devido à cafeina e outras coisas mais que contem dispoletam reaçoes anormais nunca vistas...
Esquece, isto serviu garantidamente que nao ha nada para ajudar a perder peso! Ou a pessoa é saudavel em termos hormonais e perde peso conscientemente com boa alimentaçao e exercicio fisico ou a pessoa que tem problemas hormonais e de tiroide vai ao medico esclarecer-se e posteriormente perde peso da mesma maneira que uma pessoa saudavel. Nao ha milagres! E este produto da merda serviu pra me abrir os olhos para todo o sempre. Posso estar gorda mas prefiro ser saudavel do que arranjar outros problemas com tomas de produtos duvidosos.
Enfim, esta foi a minha má experiencia com o açai!
Mas mesmo assim nao desanimo, só volto ao ponto de partida: boa alimentaçao e exercicio fisico. A unica diferença é que tenho de me controlar com os impulsos e manter a calma e abandonar a ansiedade. Nao é facil, dói e custa e revolta e irrita! Mas tem de ser assim... Caso volte a engordar subitamente fazendo tudo direitinho entao voltarei ao medico para fazer exames mais profundos porque nao é normal!
Hoje volto ao ginasio, ja sei que depois de quase 2 semanas parada vou sair de lá toda rota mas enfim, sao sacrificios do oficio.
Agora vou fazer o almoço,algo de muuuuuito leve e depois começar a pensar em organizar esta casa.
Beijolas
Esquece, isto serviu garantidamente que nao ha nada para ajudar a perder peso! Ou a pessoa é saudavel em termos hormonais e perde peso conscientemente com boa alimentaçao e exercicio fisico ou a pessoa que tem problemas hormonais e de tiroide vai ao medico esclarecer-se e posteriormente perde peso da mesma maneira que uma pessoa saudavel. Nao ha milagres! E este produto da merda serviu pra me abrir os olhos para todo o sempre. Posso estar gorda mas prefiro ser saudavel do que arranjar outros problemas com tomas de produtos duvidosos.
Enfim, esta foi a minha má experiencia com o açai!
Mas mesmo assim nao desanimo, só volto ao ponto de partida: boa alimentaçao e exercicio fisico. A unica diferença é que tenho de me controlar com os impulsos e manter a calma e abandonar a ansiedade. Nao é facil, dói e custa e revolta e irrita! Mas tem de ser assim... Caso volte a engordar subitamente fazendo tudo direitinho entao voltarei ao medico para fazer exames mais profundos porque nao é normal!
Hoje volto ao ginasio, ja sei que depois de quase 2 semanas parada vou sair de lá toda rota mas enfim, sao sacrificios do oficio.
Agora vou fazer o almoço,algo de muuuuuito leve e depois começar a pensar em organizar esta casa.
Beijolas
18 de maio de 2011
A recuperar
Ainda ando xeia de espectoraçao, com ranho até às entranhas e com pouca energia mas espero que passe rapidamente porque à 1 semana que nao vou ao ginasio e sinto falta!
Em termos alimentares vou bem, ando a experimentar uns pills milagrosos que prometem muita coisa e de facto só tou a tomar à 2 dias e se fazem milagres nao sei mas que tenho perdido peso isso tenho! Resolvi experimentar porque acelera o metabolismo e é isso que me interessa mais visto que o meu é uma lesma enferrujado! Mas tenho perdido peso de facto, e muita gente que está a tomar o mesmo produto diz que realmente tem dado optimos resultados e outras dizem mesmo que nao recuperaram o peso. Veremos!
O unico senao é que tem uma dose alta de cafeina e pra quem nao está habituado como eu fica a tremer mas espero que o corpitxo se habitue porque nao lhe vou dar descanso.
Ando atolada de testes e trabalhos por isso o tempo para vir aqui é pouco e até mesmo pra pensar em pesos e outras coisas mais porque quero manter as boas notas mas tenho de dar o corpo ao manifesto.
Pra quem quer saber o nome dos pills é açai berry thin, caso alguem queira experimentar ou obter informaçoes.
Para quem nao sabe eu bati nos 120kg e disse pra mim mesma que iria fazer o que fosse pra baixar o peso e o facto é que hoje de manha ja tinha 118,7kg portanto alguma coisa se passou. A comida e o exercicio foram os mesmos de sempre por isso só pode ser dos pills. Vou esperar mais uns dias e pesar-me 3f em que fará uma semana que os estarei a tomar.
E parece que o bom tempo foi-se, espero que volte!
Beijolas
Em termos alimentares vou bem, ando a experimentar uns pills milagrosos que prometem muita coisa e de facto só tou a tomar à 2 dias e se fazem milagres nao sei mas que tenho perdido peso isso tenho! Resolvi experimentar porque acelera o metabolismo e é isso que me interessa mais visto que o meu é uma lesma enferrujado! Mas tenho perdido peso de facto, e muita gente que está a tomar o mesmo produto diz que realmente tem dado optimos resultados e outras dizem mesmo que nao recuperaram o peso. Veremos!
O unico senao é que tem uma dose alta de cafeina e pra quem nao está habituado como eu fica a tremer mas espero que o corpitxo se habitue porque nao lhe vou dar descanso.
Ando atolada de testes e trabalhos por isso o tempo para vir aqui é pouco e até mesmo pra pensar em pesos e outras coisas mais porque quero manter as boas notas mas tenho de dar o corpo ao manifesto.
Pra quem quer saber o nome dos pills é açai berry thin, caso alguem queira experimentar ou obter informaçoes.
Para quem nao sabe eu bati nos 120kg e disse pra mim mesma que iria fazer o que fosse pra baixar o peso e o facto é que hoje de manha ja tinha 118,7kg portanto alguma coisa se passou. A comida e o exercicio foram os mesmos de sempre por isso só pode ser dos pills. Vou esperar mais uns dias e pesar-me 3f em que fará uma semana que os estarei a tomar.
E parece que o bom tempo foi-se, espero que volte!
Beijolas
15 de maio de 2011
Fim de semana
E eis-me aqui na casa de praia em Peniche (mais precisamente no baleal), foi um fim de semana de muito calor e espectoraçao pegada. Blhec! Esta aragem ajudou um bocado a soltar mas continuo aflita com tosse e ranho, espero que isto passe rapido que odeio assoar-me em publico e ter de fazer barulhos...
Hoje apanhei um dia espetacular aqui, ceu limpo que ate se viam ao longe as berlengas, mar calmo, brisa suave e fresca, muito calor. Esteve como se quis! Agora está na hora de por as tralhadas a jeito e regressar a lisboa, àquele apartamento seco e quente que me sufoca todos os dias. Enfim!
Em julho estarei aqui a passar uma bela semana e outros fins de semana virao passados aqui! Gosto do baleal, gosto das noites aqui, gosto do cheiro a mar, dos seroes passados a ler ou a ver tv numa televisao antiga, era capaz de passar aqui a vida mas depois fartava-me. lol
A alimentaçao esteve bem excepto hoje mas nada demais, ando com dores de estomago e sem apetite nao sei se é do calor ou whatever mas melhor assim.
Agora vou terminar de arrumas as coisas e partir. Tem de ser!
Beijolas
Hoje apanhei um dia espetacular aqui, ceu limpo que ate se viam ao longe as berlengas, mar calmo, brisa suave e fresca, muito calor. Esteve como se quis! Agora está na hora de por as tralhadas a jeito e regressar a lisboa, àquele apartamento seco e quente que me sufoca todos os dias. Enfim!
Em julho estarei aqui a passar uma bela semana e outros fins de semana virao passados aqui! Gosto do baleal, gosto das noites aqui, gosto do cheiro a mar, dos seroes passados a ler ou a ver tv numa televisao antiga, era capaz de passar aqui a vida mas depois fartava-me. lol
A alimentaçao esteve bem excepto hoje mas nada demais, ando com dores de estomago e sem apetite nao sei se é do calor ou whatever mas melhor assim.
Agora vou terminar de arrumas as coisas e partir. Tem de ser!
Beijolas
12 de maio de 2011
Vida e selinho
Quanto à vida, vai-se andando! Obrigada pelo apoido das meninas que por aqui passam, se preocupam e me deixam um comentario de alento e força, sao poucas mas boas!
Em relaçao à xatice por causa do curso PME, depois de berrar e me xatear lá hoje de manha me disseram que "abriu" uma vaga. Ja me inscrevi e ja fiz 50% do pagamento. Pelo menos um stress a menos. Hoje a garganta e o corpo ja nao me doiem mas ando sempre a espirrar e com muita espectoraçao a modos que ja me doi o nariz de tanto assoar... Eu bem conheço o meu corpo no que respeita a viroses e sei perfeitamente que em epoca de verao é horrivel, estao temperaturas muito altas, o sol bate no apartamento o dia todo e tenho de fechar tudo para o calor que entra nao ser tanto. Mesmo assim dá para fazer sauna aqui dentro, um calor que nao se pode mas enfim... Quanto mais calor e mais temperaturas loucas mais me constipo e parece que o meu filho herdou isso de mim porque está na mesma portanto andamos os dois com olhos pequenos tipo parece que tamos K.O. e suamos bue mas espero que passe porque assim neste estado nao consigo mexer-me quanto mais ir ao ginasio. A comida está mais ou menos, vou conseguindo fazer refeiçoes saudaveis apesar de descarrilar noutras e comer o que nao devo. O facto (e eu sei que nao é desculpa) é que ando descompensada emocionalmente e depois toma lá disto para anestesiar a dor. Mas é como a Su diz, nao posso adiar-me nem mesmo quando os problemas surgem porque eles vao surgir sempre ao longo da vida e se descarregar na comida o peso aumenta facilmente e depois é uma carga de trabalhos para perder... Por isso, agora vou tentar manter-me focada nisto sem derrapanços porque preciso mesmo de perder peso!
Agora vamos ao selinho que a minha linda Su me deu:
Em relaçao à xatice por causa do curso PME, depois de berrar e me xatear lá hoje de manha me disseram que "abriu" uma vaga. Ja me inscrevi e ja fiz 50% do pagamento. Pelo menos um stress a menos. Hoje a garganta e o corpo ja nao me doiem mas ando sempre a espirrar e com muita espectoraçao a modos que ja me doi o nariz de tanto assoar... Eu bem conheço o meu corpo no que respeita a viroses e sei perfeitamente que em epoca de verao é horrivel, estao temperaturas muito altas, o sol bate no apartamento o dia todo e tenho de fechar tudo para o calor que entra nao ser tanto. Mesmo assim dá para fazer sauna aqui dentro, um calor que nao se pode mas enfim... Quanto mais calor e mais temperaturas loucas mais me constipo e parece que o meu filho herdou isso de mim porque está na mesma portanto andamos os dois com olhos pequenos tipo parece que tamos K.O. e suamos bue mas espero que passe porque assim neste estado nao consigo mexer-me quanto mais ir ao ginasio. A comida está mais ou menos, vou conseguindo fazer refeiçoes saudaveis apesar de descarrilar noutras e comer o que nao devo. O facto (e eu sei que nao é desculpa) é que ando descompensada emocionalmente e depois toma lá disto para anestesiar a dor. Mas é como a Su diz, nao posso adiar-me nem mesmo quando os problemas surgem porque eles vao surgir sempre ao longo da vida e se descarregar na comida o peso aumenta facilmente e depois é uma carga de trabalhos para perder... Por isso, agora vou tentar manter-me focada nisto sem derrapanços porque preciso mesmo de perder peso!
Agora vamos ao selinho que a minha linda Su me deu:
Obrigada linda por te teres lembrado de mim!
Bom, nao passo a ninguem porque todas as meninas que conheço e que sigo ja o receberam e as que possam nao ter recebido podem levar.
Com este calor só me apetece estar deitada a ler e é o que tenho feito estes dias apesar de ter que estudar pro teste de geografia que vai ser de hoje a 8 dias e fazer um trabalho pra economia pra entregar de ontem a 8 dias... Mas epá, tambem preciso destes momentos de descontraçao e de pôr a leitura em dia. Ontem terminei o "Diario de Anne Frank" que nunca tinha lido e vi tambem o filme e é uma historia arrepiante mas que ensina a muita boa gente que queixamo-nos com tao pouco em comparaçao do que aquela miuda e a familia passaram nas maos da guerra e do Hittler. E prontos, hoje fico-me por aqui. Daqui a pouco vou-me arranjar pra ir pro curso de mediunidade e depois vou pras aulas.
Beijolas
10 de maio de 2011
Há dias assim
Em que valia mais nao sair da caminha e ficar quietinha e calada! Porque depois só aparecem problemas, stresses e apertos no peito de afliçao...Pra começar bati com o carro e fui culpada mas a meu ver foi só metade da culpa porque nao cedi passagem mas o homem tambem ia a abrir numa rua super estreita com um parque infantil ao lado nao fui a tempo de me desviar apesar de ter tentado e agora...é mais uma despesa! E como se nao bastasse a minha mae ligou-me aflita a contar que o meu primo filho da minha madrinha (irma do meu pai) teve um surto, uma psicose outra vez e partiu tudo em casa e ameaçou matar a mae. O meu pai nao vai de modas e foi ter com ele e deu-lhe uma sova só parou quando as minhas tias o agarraram. Mas estou imensamente preocupada, ele alem de depressao está com um problema neurologico que faz com que ele fantasie coisas fora do real e em vez de o ajudarem, de o internarem nao ainda o mandam mais pra baixo e dizem que ele é doido e que merece uma sova para aprender... E estou longe, nao posso fazer mais do que confortar e tentar apoiar por palavras. Falei com ele, tentei acalma-lo, levaram-no ao hospital de urgencia a ver se conseguem internamento e estou angustiada à espera de noticias. Parece que o meu corpo pressente estes traumas e stresses. Ontem comi que nem uma desalmada e quanto mais comia mais fome tinha, pensei que era só ressaca do fim de semana ou sei lá mas nao, hoje acontecem todas estas coisas e perdi a fome completamente.
Ando mesmo descompensada, xeia de stress no meu dia-a-dia por ter tantas coisas pra fazer e depois mais estes problemas que aparecem fora de horas, da-me cabo do coiro.
O meu jantar hoje (só para nao ir para a cama sem comer) foi 1 iogurte e meia duzia de bagos de uva preta...Estou psicologicamente esgotada e longe...
Amanha irá ser outra guerra, outra tourada, outra vaga de sentimentos em turbilhao e nao sei se aguento!
Ando mesmo descompensada, xeia de stress no meu dia-a-dia por ter tantas coisas pra fazer e depois mais estes problemas que aparecem fora de horas, da-me cabo do coiro.
O meu jantar hoje (só para nao ir para a cama sem comer) foi 1 iogurte e meia duzia de bagos de uva preta...Estou psicologicamente esgotada e longe...
Amanha irá ser outra guerra, outra tourada, outra vaga de sentimentos em turbilhao e nao sei se aguento!
4 de maio de 2011
A desesperar
Hoje fiz a avaliaçao mensal no ginasio. Ok, baixei de 45% de gordura para 43% e subi de 39% de agua para 40%. As medidas, essas, desiludiram-me muito! Baixei 2cm de cintura e 1 cm no resto (anca e perna)... A roupa ja nao me aperta desmedidamente mas continuo graaande nas fotos! O peso, esse é igual a quando me pesei em casa e aumentei 1kg mas ela diz que é normal.
Estou desiludida e desesperada porque quero e luto pra emagrecer mas ... nada acontece! Estou farta, mesmo farta! A vida é injusta para quem luta e saborosa demais pra quem nao faz nada e isso nao é vida, nao é equilibrio, nao é nada... Estou mesmo farta!
Estou desiludida e desesperada porque quero e luto pra emagrecer mas ... nada acontece! Estou farta, mesmo farta! A vida é injusta para quem luta e saborosa demais pra quem nao faz nada e isso nao é vida, nao é equilibrio, nao é nada... Estou mesmo farta!
another day
Bom, aproveito pra escrever enquanto ainda existe um pouco de silencio na casa porque o pequeno está a dormir. Aleluia!
Daqui a bocado começa o berreiro, as birras, as xoramingas, os devaneios, o tentar sabotar-me e bater-me e eu passar-me e dar-lhe umas boas palmadas nas maos... E começa tudo de novo! Ele tem quase 19 meses mas ja faz das suas e se nao tiver pulso agora nunca mais tenho. Ando esgotada porque ha muitas coisas para fazer entre organizar roupas, limpar casa, fazer anjinhos e pensar no bolo de baptizado, é obra...
Ando cansada e assim que xego à cama mal digo "ola" ao meu boy, adormeço logo!
Com tanto a fazer ainda tenho de pensar no que comer pra nao deslizar e ir ao ginasio todos os dias. Para quem nao sabe eu ando no vivafit e ao contrario do que muitas dizem eu gosto de la andar! Para mim está mais que bom, é suportavel para o orçamento ca de casa e suo que sei la o que por isso sinto-me bem. Ainda nao fiz a avaliaçao deste mes mas noto na roupa e no espelho que perdi algum volume mas esperarei pelo veredicto!
Cada uma tem a sua opiniao claro mas eu gosto do vivafit e recomendo!
Hoje é dia de ir arranjar as unhas novamente porque ontem com a pressa ao estender a roupa a unha ficou presa e saltou o gel por isso tenho de ir arranjar. E tudo atrelada com o meu filho com estas birras! Mas nao ha-de ser nada... Ou entao nao!
Beijolas
Daqui a bocado começa o berreiro, as birras, as xoramingas, os devaneios, o tentar sabotar-me e bater-me e eu passar-me e dar-lhe umas boas palmadas nas maos... E começa tudo de novo! Ele tem quase 19 meses mas ja faz das suas e se nao tiver pulso agora nunca mais tenho. Ando esgotada porque ha muitas coisas para fazer entre organizar roupas, limpar casa, fazer anjinhos e pensar no bolo de baptizado, é obra...
Ando cansada e assim que xego à cama mal digo "ola" ao meu boy, adormeço logo!
Com tanto a fazer ainda tenho de pensar no que comer pra nao deslizar e ir ao ginasio todos os dias. Para quem nao sabe eu ando no vivafit e ao contrario do que muitas dizem eu gosto de la andar! Para mim está mais que bom, é suportavel para o orçamento ca de casa e suo que sei la o que por isso sinto-me bem. Ainda nao fiz a avaliaçao deste mes mas noto na roupa e no espelho que perdi algum volume mas esperarei pelo veredicto!
Cada uma tem a sua opiniao claro mas eu gosto do vivafit e recomendo!
Hoje é dia de ir arranjar as unhas novamente porque ontem com a pressa ao estender a roupa a unha ficou presa e saltou o gel por isso tenho de ir arranjar. E tudo atrelada com o meu filho com estas birras! Mas nao ha-de ser nada... Ou entao nao!
Beijolas
3 de maio de 2011
Nao ando nada boa
Ando com os nervos á flor da pele, com uma raiva desmedida, com compulsoes de doces, enfim... O bom de tudo é que ja consegui largar os comprimidos pra dormir e consigo adormecer sozinha mas pudera, com tanto stress e cansaço do dia!
O meu filho está a passar uma fase horrorosa, sempre com birras, atira-se pro xao,bate-me e logo a seguir apanha, e xoraminga e depois xora a serio, comer só o que lhe xeira...enfim! Estou cansada e a perder a paciencia... Eu sei que os miudos tem fases e o meu nao é diferente mas porra ja assim à uns dias ninguem aguenta!
Nao sei se é dentes se é feitio! Mas pronto... Ja ando a deitar fumo pelas bentas e com tanto pra fazer nao ha paciencia. Ainda ando frenetica a terminar os anjinhos para as lembranças e a comprar material em varias lojas para o bolo de baptizado porque infelizmente uma loja nao tem tudo o que quero.
A somar a tudo isto as minhas compulsoes nao ajudam nada. Faço uma boa alimentaçao e depois, pumba: um docinho e mais outro e outro... Nao ha paciencia! E depois ando assim, irritada. Ja nao me xega os problemas da vida que ainda tenho de carregar mais um.
Enquanto escrevi este post berrei umas milhentas vezes com o meu filho... O dia hoje promete como ontem e eu ja nao tenho paciencia!
O meu filho está a passar uma fase horrorosa, sempre com birras, atira-se pro xao,bate-me e logo a seguir apanha, e xoraminga e depois xora a serio, comer só o que lhe xeira...enfim! Estou cansada e a perder a paciencia... Eu sei que os miudos tem fases e o meu nao é diferente mas porra ja assim à uns dias ninguem aguenta!
Nao sei se é dentes se é feitio! Mas pronto... Ja ando a deitar fumo pelas bentas e com tanto pra fazer nao ha paciencia. Ainda ando frenetica a terminar os anjinhos para as lembranças e a comprar material em varias lojas para o bolo de baptizado porque infelizmente uma loja nao tem tudo o que quero.
A somar a tudo isto as minhas compulsoes nao ajudam nada. Faço uma boa alimentaçao e depois, pumba: um docinho e mais outro e outro... Nao ha paciencia! E depois ando assim, irritada. Ja nao me xega os problemas da vida que ainda tenho de carregar mais um.
Enquanto escrevi este post berrei umas milhentas vezes com o meu filho... O dia hoje promete como ontem e eu ja nao tenho paciencia!
29 de abril de 2011
Desaparecida
Bom ando desaparecida, é verdade! Mas o facto é que ando super ocupada com as lembranças do baptizado do meu sobrinho mais novo (da parte do meu namorado) que vai ser no proximo sabado. As lembranças sao 45 anjinhos pequeninos em biscuit com uma pinça espetada para pendurar uma foto miniatura dele. A modos que faço 5 anjinhos por dia que me levam 3 a 4 horas a faze-los e nao é pera doce! Mas pelo menos mantenho-me ocupada mentalmente.
Esta semana as coisas andaram a meio gás excepto o ginasio que fiz sempre e a alimentaçao andou mais ou menos, só de vez em quando foi um bombom, um chocolatinho etc.. A ressaca da pascoa e as vesperas do mister red tem dado cabo de mim mas nao desespero porque dou a volta à coisa.
Ainda nao postei os bolos que fiz em coimbra nas ferias da pascoa: um foi para os meus pais porque fizerem 36 anos de casado (xii tanto tempo) e outro pra minha sogra que fez anos e pediu-me um bolo com margaridas e eu fiz-lhe a vontade.
Quando tiver tempo tiro foto a um dos anjos para voces verem como ficam. Esta semana que vem vai ser igual a esta ou seja, sempre a correr porque tambem estou responsavel pelo bolo de baptizado e digamos que fazer um bolo para 80 pessoas vai ser uma aventura eheh.
Hoje foi um dia importante pois houve um casamento do milenio, assisti a tudo e a-do-rei o vestido da Kate, uma verdadeira princesa. Espero que dure!
Agora vou tentar dormir que amanha é mais um dia xeio!
Beijolas
25 de abril de 2011
Toca a visitar!
Ora muito bem, este é um dos blogs a que me associo sem duvida nenhuma nao só por ser do meu pai mas pela arte que brota das maos dele!
Por isso, visitem http://www.recordarte-2011.blogspot.com/ e deliciem-se com as primeiras obras acabadas e expostas (tudo feito à mao), e nao se esqueçam de divulgar toda a ajuda é bem-vinda! eheh
Beijolas
Por isso, visitem http://www.recordarte-2011.blogspot.com/ e deliciem-se com as primeiras obras acabadas e expostas (tudo feito à mao), e nao se esqueçam de divulgar toda a ajuda é bem-vinda! eheh
Beijolas
22 de abril de 2011
Boa Pascoa!
Bem,eu cá ando uns dias melhores outros piores, uns dias nao posso ver nem ouvir ninguem muito menos o meu namorado e noutros ja pareço mais calma e tolerante. Vá-se lá entender o meu sistema nervos! Sei que tudo faz parte do circuito de uma depressao mas as vezes torna-se insuportavel aguentar ate pra mim quanto mais pra quem está à minha volta!
A alimentaçao tem tido dias, agora com a Pascoa as coisas sao um pouco mais caloricas mas ja se sabe, o que importa é nao abusar demasiado (tentar) e depois compensar.
Desejo-vos boa pascoa, com alguma contençao, mas com alegria, paz e um pouco de reflexao interior que estes dias servem pra isso mesmo, ja que fica dificil faze-lo nos outros dias com o stress do dia-a-dia.
Beijolas e Boa Pascoa!!!
20 de abril de 2011
A caminhar
Continuo por coimbra ate à pascoa, tenho ido todos os dias ao ginasio aqui em coimbra e tenho fugido de tentaçoes o melhor que consigo. Por isso, estou a caminhar no bom sentido!
Nao ha grandes novidades, o tempo é distribuido a dormir, a fazer os anjinhos em biscuit para a minha cunhada, fazer malas em crochet, ir ao ginasio, ver a novela no pc que está em atraso eheh enfim, tenho tentado descansar o maximo que consigo, ate as noites consigo dormir melhor!
Ainda cá moram os ataques subitos de panico, os nervos que aparecem facilmente por qualquer coisinha mas pelo menos estando mais "liberta" de responsabilidades dá pra me equilibrar com mais facilidade (tem dias).
Quanto mais durmo mais quero dormir, a verdade seja dita. E por mim passava o tempo todo a dormir porque sei la, sinto-me melhor a dormir do que acordada. Mas sao só os sintomas da depressao a falar e por isso tenho-me esforçado para os contrariar.
Ja comprei o chá "potente" que o meu treinador me receitou: boldo do chile. É bom para retençao de liquidos, para o figado e bilis e tambem estomago e mais umas coisas. Mas o importante é que limpa o organismo e é disso que preciso urgentemente para libertar os liquidos que andam aqui retidos.
E é isto meninas, vou dando noticias.
Beijolas
Nao ha grandes novidades, o tempo é distribuido a dormir, a fazer os anjinhos em biscuit para a minha cunhada, fazer malas em crochet, ir ao ginasio, ver a novela no pc que está em atraso eheh enfim, tenho tentado descansar o maximo que consigo, ate as noites consigo dormir melhor!
Ainda cá moram os ataques subitos de panico, os nervos que aparecem facilmente por qualquer coisinha mas pelo menos estando mais "liberta" de responsabilidades dá pra me equilibrar com mais facilidade (tem dias).
Quanto mais durmo mais quero dormir, a verdade seja dita. E por mim passava o tempo todo a dormir porque sei la, sinto-me melhor a dormir do que acordada. Mas sao só os sintomas da depressao a falar e por isso tenho-me esforçado para os contrariar.
Ja comprei o chá "potente" que o meu treinador me receitou: boldo do chile. É bom para retençao de liquidos, para o figado e bilis e tambem estomago e mais umas coisas. Mas o importante é que limpa o organismo e é disso que preciso urgentemente para libertar os liquidos que andam aqui retidos.
E é isto meninas, vou dando noticias.
Beijolas
18 de abril de 2011
Oh que pena...
deixei de conseguir visitar o blog da menina "monologos de uma chocodependente", está reservado só a leitores convidados! Tenho pena, gostava de a ler mas prontos...
Na mesma
Nao tenho aparecido por aqui estes dias mas tem sido tudo a correr, na 5f e 6f foram dias de fazer o bolo para os anos do meu sogro no sabado e no domingo viemos para coimbra para casa dos meus pais passar esta semana até à pascoa! E tem sido uma correria de maneira que nao deu para vir. Mas tenho lido os vossos blogues só nao deixo comentario porque é mesmo tudo a correr, mas nao me esqueço de vós claro!
Este fim de semana foi de alguns excessos alimentares mas hoje ja voltei aos bons habitos, pelo menos até à pascoa. Espero conter-me no dia de pascoa!
Continuo uns dias melhores que outros a nivel psicologico, continuo a fazer medicaçao claro e pronto.
Deixo aqui uma foto do bolo que fiz para o meu sogro.
Beijolas
14 de abril de 2011
Vida
Bom, a vidinha por aqui vai andando. Continuo em baixo, deprimida, ainda tenho ataques de panico constantes, mas enfim tudo se leva (pelo menos até agora). Hoje fui à consulta da patologia do sono e está tudo encaminhado desde que durma com a mascara claro, e fui à consulta dos 18 meses do meu pimpolho e está tudo optimo, a pediatra cada vez se encanta mais com ele ahahahaha! Agora foi-me encomendado uns 40 anjinhos em ponto minusculo para oferecer como recordaçao de baptizado do meu sobrinho que vai ser no mes que vem, é tudo feito em biscuit que nunca tinha experimentado mas visto que trabalho com pasta de açucar é quase a mesma coisa mas o resultado final é um pouco diferente porque as peças ficam duras como porcelana, é chamada a porcelana fria. Mas gostei do resultado do "ensaio" do primeiro anjinho em biscuit. Ainda bem que me pedem coisas, gosto de trabalhos manuais e sobretudo do tempo que me leva a faze-los porque me distraio e nesta fase da minha vida é o que preciso. Ontem nao fui ao ginasio porque nao dormi em casa nem estou em Lisboa, estou na Lourinha em casa da sogra porque as consultas de hoje eram cá e por isso ontem nao deu mas hoje volto ao ginasio. Confesso que se está a tornar num bom vicio e numa boa maneira de descarregar stress. A alimentaçao tambem vai bem graças a deus! E é tudo. Beijolas Ps.Menu de hoje PA- pao integral + copo de leite MM - 1 banana A- polvo grelhado + batata cozida + salada L- pao + copo de leite ou sumo ainda nao sei Jantar - salada de frango
12 de abril de 2011
Fim do dia
Foi passado no ginasio, experimentei BodyBalance e gostei mas nao é pra mim, mais de metade das posiçoes nao as consigo fazer e fiquei frustrada. Mas fiz o circuito de maquinas por isso nao perdi tudo! O bodybalance fica pra outra altura em que tenha menos peso e mais flexibilidade. Hoje tambem foi dia de explodir o que tinha aqui guardado do passado para o meu ex-namorado que por acaso me tinha adicionado no facebook e que resolveu dizer coisas parvas sem jeito e sem nexo e levou com tudo, tudinho! Até lhe disse que nao prestava na cama (o que até é bem verdade,era horrivel) mas enfim... A vida anda pra frente, bloqueei-o e eliminei-o do facebook pra cortar relaçoes de raíz e seguir a minha vida! É por causa de pessoas como ele que destruiram a minha auto-estima e o meu bem-estar. As minhas emoçoes estao à flor da pele (o que nem sempre é bom) e agora expludo com facilidade mas tambem cansei de guardar tudo pra mim, de me humilhar e calar até o saco encher. BASTA! Em termos psicologicos nao foi um bom dia, acordei muito apática e triste mas para o fim do dia melhorou. O ginasio faz milagres! eheh Até amanha,beijolas Ps. Menu PA- fatia de pao + copo de leite A- massa com camarao L- fatia de pao + copo de leite Jantar- salada de alface e cenoura com ovo e atum + gelatina Ceia - iogurte
11 de abril de 2011
ufa
Saí agora de uma aula experimental de BodyVive mas...nao me disse nada! É giro e tal mas foi só pra suar porque nao me dá pica nenhuma... Depois da aula fui fazer o circuito por 3x ou seja vim de lá a pingar literalmente. O meu gajo ate ja estava a sair porta fora quando xeguei a casa porque ja tinha ido à mais de 1h pro ginasio e ainda nao tinha voltado e tinha o telemovel desligado. Loooooool ate parece que vou desaparecer! Fui mas foi libertar stress desta casa e desta rotina que bem preciso! Estou orgulhosa de mim, o treinador ate estava sempre a olhar pra mim à espera que eu desistisse e de cada vez que cumpria os exercicios que ele mandava ele arqueava a sobrancelha como quem diz "beeeeem esta gaja com o corpanzil que tem nao escapa um", é a vida senhor! Agora vou tomar um bom banho, comer ainda nao sei bem o que (e é esta a duvida que permanece: o que comer antes e depois do ginasio?) e descansar que bem mereço. Beijolas Ps.Menu de Hoje PA- fatia de pao com doce + copo de leite A- um pedaço de peito de frango grelhado sem pele + 2 colheres de sopa de arroz L1- 1 fatia de pao com doce + sumo L2- 1 bolacha + copo de leite Jantar - batido ou 1 iogurte com 2 tostas (ainda nao sei)
Malas em trapilho
Bom este blog anda doido porque faz tudo ao contrario do que eu peço, ate as fotos ficaram viradas ao contrario! Mas enfim, da pra ver o que interessa. A primeira mala ja a terminei à uns dias mas só agora tive tempo de tirar foto e por aqui. A segunda terminei à pouco. Nao sou profissional mas axo que ficaram boas. Daqui a bocado vou-me vestir pra ir ao ginasio queimar calorias e stress.
Beijolas
Acordar bem disposta
Hoje acordei bem disposta, com alguma energia e calor tambem. O homem dos correios bateu-me a porta pra me entregar uma encomenda que fiz, este vestido:
Experimentei e adorei!É a primeira vez que gosto de alguma coisa em mim e fico contente com isso! Hoje vou iniciar a semana no ginasio, ja fiz na 6f e sabado de manha e sai de lá como nova. Estou ansiosa pra voltar ao ginasio (nem acredito que estou a dizer isto)!
Vou fazer ao almoço e talvez volte cá,beijolas
10 de abril de 2011
Acordei pior
Acordei a sentir-me pior, mais abatida, mais cansada...Tenho tido ataques de panico sucessivos, tenho suores frios constantemente por causa dos nervos e vomitos tambem. Nunca me senti assim, nunca senti tanto no corpo os reflexos da depressao! E isto assusta-me porque nao sei quando é que vou conseguir ver-me livre disto. Nunca me senti tao agressiva como hoje em dia, ninguem me pode dizer nada que expludo logo nem meço o que digo porque o meu cerebro ja nao permite usar essa funçao. Vêem o que faz guardar tudo no "saco" durante tanto tempo? É isto! É o ja nao se ser capaz de julgar bem o que dizemos, é o explodir sem querer porque se está em piloto automatico. Estou impaciente, sempre com sono e com vontade de dormir para nao ter trabalho de abrir os olhos e ver o quanto a minha vida é triste e sem valor...Prefiro dormir sem ter que lidar com a nuvem cinzenta sobre a minha cabeça. Ontem acordei de manha bem disposta do exercicio que tinha feito no dia anterior no vivafit,tomei o pequeno-almoço e fui novamente. Enquanto faço exercicio esqueço um pouco o meu estado interior, liberto stress e raiva, liberto pelos poros as energias que me fazem ficar em vacuo, estou a aprender a adorar o ginasio e quem sabe se daqui para frente nao sera o meu escape! Hoje vou sair pra ir comprar uns sapatos novos para o meu pirralho que os que ele tem ja nao lhe servem e se arranjar forças dou uma volta perdida por aí. Só quem está ou ja esteve deprimido à seria é que compreende o lixo que nos sentimos e o buraco escuro onde vivemos e o que sentimos! Enfim, um dia de cada vez...
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