Pois é, o casamento já passou (os preparativos claro), a lua-de-mel também já foi (e foi óptima), mas agora xegou a hora de assentar os pés no chão e pôr mãos à obra para...emagrecer, pois claro! Durante meses andei esquecida de mim, sabotei-me, deixei-me ir e comiii que nem um alarve. Engordei, engordei, engordei e xeguei aos 130kg (coisa pouca né?). O click não se deu a ver um número tão grande, não... o click deu-se, aliás tem vindo a dar-se, com cada vez mais dificuldade em respirar especialmente à noite pois tenho de usar uma máquina por causa da apneia, a dificuldade em fazer movimentos simples que para mim à 2 anos eram normalissimos, a dificuldade em sentir-me bem e o querer deixar de me sentir entupida porque, basicamente, é isso que estou... E a somar isto tudo deu origem ao click que precisava para dizer "CHEGA".
Quem por aqui anda e me conhece sabe que eu sou batida em tudo o que é dietas: naturhouse, póvoas, herbalife e afins... E sempre fui habituada a restringir a maior parte dos alimentos e a tomar porcarias e drenantes para "compensar". E fartei-me disso!
A minha mãe, preocupada apesar de tudo, sempre me incentivou a ir à nutribalance porque ouve na rádio a publicidade e que sente que aquilo é que era, que aquilo era bom, e pra tentar e mimimimimi e fui-me deixando ir, adiando. Um dia, à cerca de 4 meses, marquei la uma consulta mas nas vesperas desisti e não fui. Até que juntei um dinheirito (muito por sinal e a maior parte de prendas de casamento) e resolvi-me a ir lá na 5f. E... eis que tive a melhor consulta da minha vida, fui atendida com alguma severidade para ver se estava mesmo decidida ou não e com todo o carinho que alguém como eu com uma doença tipo praga que é a obesidade mórbida deve ser tratada. A primeira coisa que a médica me disse e que me fez assolar as lágrimas do mais profundo da minha alma foi "por favor, não se martirize por ter 130kg porque ninguem tem este peso porque quer! voce simplesmente fez escolhas e sujeitou-se a elas, tomou porcarias por indicação de alguem que supostamente devia ensina-la a comer mas que preferiu tratar o problema e não a causa. voce agora tem a noção de que não é com porcarias, chazinhos, comidinha de pacote ou drenantes que vai aprender a comer. garanto-lhe que aqui vamos ensina-la a comer sem ter que restringir alimento nenhum porque se eles existem é porque o corpo necessita deles e nao vamos aqui destruir ainda mais o seu metabolismo". Foi emocionante pra mim ouvir isto porque de facto é verdade nao tenho este peso porque quero apesar da sociedade e pessoas mais chegadas me fazerem sentir como uma nódoa e sentir culpa por estar neste estado. O psicologico nao ajudou é verdade e proporcionou más escolhas da minha parte mas, sinceramente não quero pensar muito no que passou. Aprendi que não é com medicamentos que emagreço de forma saudavel e mentalizei-me que quero aprender a comer!
Estou bastante confiante (e tenho mesmo de estar porque já paguei o tratamento todo, uma módica quantia de 1673€) e estou crente que podem aparecer dificuldades (porque eu sei que vão aparecer) mas que vou conseguir ultrapassa-las porque não estou sozinha e ali sou acompanhada intensivamente todas as semanas! Começo a ver a luz, ao fundo do tunel sim, mas está lá e eu vou atrás dela. Quero, preciso de ficar saudavel até porque quero voltar a engravidar e pra isso tenho de perder peso para não me pôr a mim em risco e ao futuro bebe que vou gerar dentro de mim. Axo que é um bom foco: o meu filho que já tem quase 3 anos e o outro bebe que há-de vir que ainda não está dentro de mim e já é tão amado e desejado.
Já tinha saudades de escrever aqui algo de incentivante pra mim mesma, uma mudança boa na minha vida! O casamento veio-me fazer bem e não sou só eu a axar isso, algumas pessoas já me disseram que mudei, que até a expressão do meu rosto virou outra. E eu acredito que sim! Antes de casar vivia triste porque sentia que para a familia do meu marido (na altura namorado) eu era só a mãe do G. e uma namoradita do J.P. que a qualquer momento podia abalar daqui e deixar tudo para trás, até porque quando demos a noticia que iamos casar não foi uma noticia bem acolhida e houve quem criticasse que com filhos já não valia a pena.
Mas teimámos, levamos a nossa avante porque para nós fazia todo o sentido firmar o nosso amor e o nosso compromisso perante Deus e a sociedade. E assim foi! Hoje digo o que tiver de dizer, sem receios, enfrento as pessoas de cabeça erguida com confiança porque saí da sombra de alguem e sou eu, simplesmente eu! Somos vistos como um casal com os mesmos direitos e deveres e com um filho claro. E estamos felizes, muito! :)
Portanto. estou de volta e xeia de força! E para a frente é o caminho!
beijinhos
4 de agosto de 2012
20 de julho de 2012
Lua de mel
Viemos os dois para Punta Cana, chegamos na 3f passada e regressamos na proxima 3f. Tem sido dias muito bons apesar da tempestade que apanhamos ontem em pleno mar das caraibas ao visitarmos a isla saona (linda que só ela!) e hoje estou de molho no hotel nem praia nem piscina porque ontem alguma coisa do jantar resolveu cair mal e tenho dores de figado e estomago a modos que hoje tou a chá e nada mais.
As saudades do filhote, essas são muitas! Mas ele está bem que eu sei!
Aqui faz um calor insuportável, aquele calor húmido que até a roupa se cola ao corpo mas aguenta-se dentro da piscina.
O casamento foi lindo, correu tudo tão bem, foi risadas a toda a hora, beijinhos e mimimis e toda a gente alegre. Comi pouquíssimo porque a felicidade era tão grande que nem fome tinha! Claro que tive pena da minha sobrinha não ter estado presente, e chorei ao entrar na igreja mas depois pensei no quanto lhe quero mostrar depois a felicidade estampada no meu rosto e o quanto aproveitei o dia. O dificil irá ser contar-lhe que já estou casada porque ela ainda continua à espera que me case...
Aqui em Punta Cana come-se bem e se nao tivermos cuidado comemos demasiado.. Eu bem fujo até porque apesar de ter tanto peso a mais o meu estomago nao aguenta muita comida sou um bocado pisco a comer e muito esquisita.
Quando regressar tenho projetos e o principal deles é perder peso, empenhar-me em ficar saudavel para engravidar de novo porque o meu relogio biologico já grita de novo :) por isso, aproveitar as ferias porque depois vou procurar ajuda médica para tentar COM ÊXITO emagrecer, sem desculpas e sem medos!
Beijinhos
As saudades do filhote, essas são muitas! Mas ele está bem que eu sei!
Aqui faz um calor insuportável, aquele calor húmido que até a roupa se cola ao corpo mas aguenta-se dentro da piscina.
O casamento foi lindo, correu tudo tão bem, foi risadas a toda a hora, beijinhos e mimimis e toda a gente alegre. Comi pouquíssimo porque a felicidade era tão grande que nem fome tinha! Claro que tive pena da minha sobrinha não ter estado presente, e chorei ao entrar na igreja mas depois pensei no quanto lhe quero mostrar depois a felicidade estampada no meu rosto e o quanto aproveitei o dia. O dificil irá ser contar-lhe que já estou casada porque ela ainda continua à espera que me case...
Aqui em Punta Cana come-se bem e se nao tivermos cuidado comemos demasiado.. Eu bem fujo até porque apesar de ter tanto peso a mais o meu estomago nao aguenta muita comida sou um bocado pisco a comer e muito esquisita.
Quando regressar tenho projetos e o principal deles é perder peso, empenhar-me em ficar saudavel para engravidar de novo porque o meu relogio biologico já grita de novo :) por isso, aproveitar as ferias porque depois vou procurar ajuda médica para tentar COM ÊXITO emagrecer, sem desculpas e sem medos!
Beijinhos
14 de julho de 2012
My wedding
Vou começar a vestir-me, tou com um penteado e uma maquilhagem lindas de morrer que acho que as fotos não lhes vão fazer justiça. Mas apesar de todo este peso a mais sinto-me bem com o meu vestido, hoje é um dos pouquissimos dias em que me sinto bem na minha pele.
Espero que este dia seja o inicio de muitos outros dias felizes, apesar da ausencia da minha sobrinha que me está a matar por dentro mas... estarei com ela no pensamento o dia inteiro! E vou tentar segurar as lagrimas porque mereço ser feliz.
Beijinhos
5 de julho de 2012
Sem titulo
São precisamente 03:28 e depois de tantas voltas na cama, no silêncio da noite, de algumas idas à casa de banho devido a tamanha volta na barriga e de ir à cozinha arranjar coisas para fazer, e voltar para a cama já com uma trazodona (sonífero s.o.s) no bucho, eis-me aqui, a botar para fora coisas que ainda me moiem a alma e me fazem doer o corpo.
No fim de semana passado, eram 3h da manhã de 6f saí de lisboa rumo a coimbra com o meu gajo ao lado e o meu pequeno no banco de trás a dormir estafado. Fiz uma viagem longa só para estar de manhã em casa dos meus pais pois a minha sobrinha dormiu lá de 6f para sábado (coisa inédita porque desde que fiz queixa ela nunca mais pôde dormir em casa dos meus pais como forma de castigo, para os meus pais claro) e ela ligou-me para casa a pedir-me para ir, para não esperar pelo sábado (coisa de criança que não tem noção do tempo ainda), para ir a correr porque tinha muitas saudades minhas e eu não me fiz de rogada até porque ela à 1h da tarde tinha de ir para os pais pois ia passar o fim de semana fora por isso eu só tinha umas meras horas para estar com ela.
Cheguei a coimbra eram 5:43h estafada, com o corpo dormente de cansaço pois tinha estado a trabalhar num bolo todo o dia. Assim que entrei em casa, ela acordou e ouviu-me e saltou logo da cama para me abraçar a mim e ao meu filho! Foi a coisa mais emocionante que jamais assisti e senti na pele.
Ficámos tão juntinhas, tão abraçadinhas, pusemo-nos a ver o filme da sininho no meu computador e adormecemos juntas na cama dos meus pais. Foi tão bom tão bom! Mas não durou para sempre, à 1h da tarde ela teve de ir embora e disse-me um adeus aflito, um adeus de querer ficar e nunca mais me largar. Eu disse que voltava e que lhe ligava e ela respondeu com um "tá bem" apertadinho e choroso e foi-se.
Quando o meu pai regressou de a ter ido levar aos pais vinha de lágrimas nos olhos a dizer que a miúda gritou que se fartou a pedir para vir para o pé de mim mas claro ninguém a ouviu! E eu fiquei com o coração apertadinho, do tamanho de uma ervilha para não dizer de uma átomo.
Tentei um reaproximação com o meu irmão para bem dela e parece que surtiu algum efeito, ele já me ouve, já deixa a miuda comunicar comigo sem a porca da mãe dela saber porque essa é o diabo na terra e tem-me um ódio de morte e vinga-se na própria filha sem se importar se a faz sofrer ou não, uma mãe fria portanto e que de mãe só de nome. Apesar disso, ele mantém-se irredutivel em não vir ao meu casamento nem deixar vir a miuda porque tem medo da reação da mulher: atitude de rato!
E o pior de tudo é que os meus pais apoiam, passam panos quentes nele e nas suas atitudes em vez de o incentivarem a ser homem e enfrentar o que tiver de enfrentar, e o pior de tudo é que vou falhar na promessa que fiz à minha menina de a trazer ao meu casamento.
O dia que supostamente deveria ser o mais feliz de todos vai ser o mais triste, o mais infeliz... Porque pra mim só faz sentido se for partilhado, e se não o partilho com o amor da minha alma que sentido tem? Nenhum.
E o pior é que não há tribunal nenhum, nem advogada, nem Deus nem o raio que o parta que faça algum milagre, que salve o meu dia e a felicidade da minha pequenina!
E eu pergunto-me, quando é que o meu sofrimento vai acabar ou pelo menos abrandar? Será que a maldade ganha sempre? Será que as pessoas ficam impunes de cada vez que fazem merda? Será que não há nada que faça aquela p*** perceber o mal que está a causar à propria filha? Os danos que isso está a causar a longo prazo?
Tenho andado de cabeça perdida, e dou por mim muitas vezes a pensar numa forma diabolica de acabar com a vida dela seja por que meio for. E sacudo a cabeça porque essa não sou eu, eu trabalho com a luz, e vivo para caminhar na luz e não na sombra mas... a tentação é tão forte! E o sofrimento é tão grande...
E vejo uma porcaria de uma advogada que até hoje não me disse nada e já lá vai um mes, e vejo uma comissão de proteção de menores de braços cruzados a ver a procissão passar... E a minha raiva vai aumentando, e vou criando um sentimento fétido que nunca possuí que aumenta tipo bola de neve: o ódio.
Hoje chorei tanto no ombro do meu namorado, gritei tanto que axo que todo o prédio ouviu! A raiva que tenho é tanta que se eu não botar pra fora morro, é uma raiva que mata mesmo, que me faz adoecer. É ver o meu corpo a inchar e a reter liquidos de uma forma que nunca vi, é o meu cabelo a cair de andar sempre nervosa, mas o pior... o pior é esta dor no peito que carrego e o buraco fundo que vai deixando, a mossa que vai fazendo e que por mais que o tempo passe não cura.
Oh meu Deus (se é que existes porque começo a duvidar), não dá para apressar as coisas? Não dá para fazer um passe de mágica e mandar aquela gaja para o inferno (seja aqui ou na morte)? Não dá pelo menos para lhe pregares uma rasteira e pumbas: ela acorda? Não?! Será que és assim tão duro com o pessoal que anda aqui num inferno chamado terra e que até é porreiro e tenta fazer as coisas certinhas e dás largas a quem fode a vida dos outros?? Mas que merda de "pai" és tu pá? Mas quem é que te pôs esse nome ridiculo que é "Deus" ainda por cima com letra maiuscula para mostrar grandeza e omnipotencia quando és demasiado mesquinho e troca tintas?? Alguém se enganou, e de certeza que não fui eu porque eu, ao contrário de ti, protejo o que é do meu sangue e o que não é porque isso sim é que é amar e ter abnegação agora... a merda que tu andas a fazer assemelha-se a algo malévolo e digno de prisão perpétua, sem desculpas!
Deixei de acreditar em ti, e sei que te estás a cagar, afinal tu é que deténs o poder desta merda imensa certo? Mas pelo menos sabes que tens mais uma contra ti, menos uma a rezar umas cenas, menos uma a ir à missa e fingir que ora pelo mundo dos probrezinhos. Eu cá gosto de estar em acção, gosto de estar no campo de batalha porque é assim que se conhece os feridos, que se conhece as suas feridas e se pode fabricar o antidoto para as mágoas!
Se soubesses o quanto te odeio, o quanto odeio este mundo sem graça, se soubesses o quanto odeio a mim propria por axar sequer que posso ser obra tua, enoja-me. Porque tu não sabes ser pai, porque tu... não vales nada.
No fim de semana passado, eram 3h da manhã de 6f saí de lisboa rumo a coimbra com o meu gajo ao lado e o meu pequeno no banco de trás a dormir estafado. Fiz uma viagem longa só para estar de manhã em casa dos meus pais pois a minha sobrinha dormiu lá de 6f para sábado (coisa inédita porque desde que fiz queixa ela nunca mais pôde dormir em casa dos meus pais como forma de castigo, para os meus pais claro) e ela ligou-me para casa a pedir-me para ir, para não esperar pelo sábado (coisa de criança que não tem noção do tempo ainda), para ir a correr porque tinha muitas saudades minhas e eu não me fiz de rogada até porque ela à 1h da tarde tinha de ir para os pais pois ia passar o fim de semana fora por isso eu só tinha umas meras horas para estar com ela.
Cheguei a coimbra eram 5:43h estafada, com o corpo dormente de cansaço pois tinha estado a trabalhar num bolo todo o dia. Assim que entrei em casa, ela acordou e ouviu-me e saltou logo da cama para me abraçar a mim e ao meu filho! Foi a coisa mais emocionante que jamais assisti e senti na pele.
Ficámos tão juntinhas, tão abraçadinhas, pusemo-nos a ver o filme da sininho no meu computador e adormecemos juntas na cama dos meus pais. Foi tão bom tão bom! Mas não durou para sempre, à 1h da tarde ela teve de ir embora e disse-me um adeus aflito, um adeus de querer ficar e nunca mais me largar. Eu disse que voltava e que lhe ligava e ela respondeu com um "tá bem" apertadinho e choroso e foi-se.
Quando o meu pai regressou de a ter ido levar aos pais vinha de lágrimas nos olhos a dizer que a miúda gritou que se fartou a pedir para vir para o pé de mim mas claro ninguém a ouviu! E eu fiquei com o coração apertadinho, do tamanho de uma ervilha para não dizer de uma átomo.
Tentei um reaproximação com o meu irmão para bem dela e parece que surtiu algum efeito, ele já me ouve, já deixa a miuda comunicar comigo sem a porca da mãe dela saber porque essa é o diabo na terra e tem-me um ódio de morte e vinga-se na própria filha sem se importar se a faz sofrer ou não, uma mãe fria portanto e que de mãe só de nome. Apesar disso, ele mantém-se irredutivel em não vir ao meu casamento nem deixar vir a miuda porque tem medo da reação da mulher: atitude de rato!
E o pior de tudo é que os meus pais apoiam, passam panos quentes nele e nas suas atitudes em vez de o incentivarem a ser homem e enfrentar o que tiver de enfrentar, e o pior de tudo é que vou falhar na promessa que fiz à minha menina de a trazer ao meu casamento.
O dia que supostamente deveria ser o mais feliz de todos vai ser o mais triste, o mais infeliz... Porque pra mim só faz sentido se for partilhado, e se não o partilho com o amor da minha alma que sentido tem? Nenhum.
E o pior é que não há tribunal nenhum, nem advogada, nem Deus nem o raio que o parta que faça algum milagre, que salve o meu dia e a felicidade da minha pequenina!
E eu pergunto-me, quando é que o meu sofrimento vai acabar ou pelo menos abrandar? Será que a maldade ganha sempre? Será que as pessoas ficam impunes de cada vez que fazem merda? Será que não há nada que faça aquela p*** perceber o mal que está a causar à propria filha? Os danos que isso está a causar a longo prazo?
Tenho andado de cabeça perdida, e dou por mim muitas vezes a pensar numa forma diabolica de acabar com a vida dela seja por que meio for. E sacudo a cabeça porque essa não sou eu, eu trabalho com a luz, e vivo para caminhar na luz e não na sombra mas... a tentação é tão forte! E o sofrimento é tão grande...
E vejo uma porcaria de uma advogada que até hoje não me disse nada e já lá vai um mes, e vejo uma comissão de proteção de menores de braços cruzados a ver a procissão passar... E a minha raiva vai aumentando, e vou criando um sentimento fétido que nunca possuí que aumenta tipo bola de neve: o ódio.
Hoje chorei tanto no ombro do meu namorado, gritei tanto que axo que todo o prédio ouviu! A raiva que tenho é tanta que se eu não botar pra fora morro, é uma raiva que mata mesmo, que me faz adoecer. É ver o meu corpo a inchar e a reter liquidos de uma forma que nunca vi, é o meu cabelo a cair de andar sempre nervosa, mas o pior... o pior é esta dor no peito que carrego e o buraco fundo que vai deixando, a mossa que vai fazendo e que por mais que o tempo passe não cura.
Oh meu Deus (se é que existes porque começo a duvidar), não dá para apressar as coisas? Não dá para fazer um passe de mágica e mandar aquela gaja para o inferno (seja aqui ou na morte)? Não dá pelo menos para lhe pregares uma rasteira e pumbas: ela acorda? Não?! Será que és assim tão duro com o pessoal que anda aqui num inferno chamado terra e que até é porreiro e tenta fazer as coisas certinhas e dás largas a quem fode a vida dos outros?? Mas que merda de "pai" és tu pá? Mas quem é que te pôs esse nome ridiculo que é "Deus" ainda por cima com letra maiuscula para mostrar grandeza e omnipotencia quando és demasiado mesquinho e troca tintas?? Alguém se enganou, e de certeza que não fui eu porque eu, ao contrário de ti, protejo o que é do meu sangue e o que não é porque isso sim é que é amar e ter abnegação agora... a merda que tu andas a fazer assemelha-se a algo malévolo e digno de prisão perpétua, sem desculpas!
Deixei de acreditar em ti, e sei que te estás a cagar, afinal tu é que deténs o poder desta merda imensa certo? Mas pelo menos sabes que tens mais uma contra ti, menos uma a rezar umas cenas, menos uma a ir à missa e fingir que ora pelo mundo dos probrezinhos. Eu cá gosto de estar em acção, gosto de estar no campo de batalha porque é assim que se conhece os feridos, que se conhece as suas feridas e se pode fabricar o antidoto para as mágoas!
Se soubesses o quanto te odeio, o quanto odeio este mundo sem graça, se soubesses o quanto odeio a mim propria por axar sequer que posso ser obra tua, enoja-me. Porque tu não sabes ser pai, porque tu... não vales nada.
26 de junho de 2012
Ansiosa e expectante
Quero agradecer a quem por aqui passou e me deixou uma palavra de alento e conforto, é bom muito bom saber que estão desse lado e me apoiam! Fico mesmo grata.
Ainda hoje só é 3f e estou com uma dor na barriga, com uma ansiedade louca que chegue sábado, por uma razão muito simples: vou a coimbra ver a minha sobrinha de surpresa. Provavelmente ( e por isso é que estou assim porque não sabemos ao certo) ela vai estar em casa dos meus pais porque costuma ir passar o dia de sábado com eles e eu sei ninguém prever, só os meus pais é que sabem, vou aparecer de surpresa para matar as saudades com a minha menina.
Meu Deus, tanto tempo sem a ver não nos vamos largar! :) tenho muitas saudades dela mas o dificil vai ser no fim quando ela tiver de ir para casa dos pais ela vai xorar baba e ranho porque quer ficar comigo. Ela disse-me ao telefone que quando eu fosse que queria vir comigo sem os pais saberem e só depois de estar na minha casa é que eu dizia aos pais que ela tinha vindo comigo.
Tadinha... Não sabe o que isso implicaria, que só por causa disso eu seria presa por rapto. Mas fascina-me toda esta ginástica cerebral que ela faz tudo por causa do nosso amor.
Ela sempre me viu como uma mãe e o que ela sente por mim é tão forte e tão bonito que me faz sentir mesmo como mãe dela! É uma princesa.
Só espero que o plano não saia gorado!
Quanto ao resto, bom já estou oficialmente de férias da escola, passei para o 12º ano e vocês não imaginam a minha alegria porque desde que me lembro fiquei retida sempre no 11º ano quando estava em ciências e sempre fiquei frustrada. Chegar, finalmente, ao 12º é uma vitória! Os exames a economia e geografia que são obrigatórios no 11º já estão feitos agora falta sair as notas mas sei que os meus não estão brilhantes porque com tanto problema estudei muito mal, não tive cabeça para muito. Mas não são importantes para me candidatar à universidade portanto não me preocupei em demasia. Agora é aproveitar as férias, descansar o quanto eu consiga, centrar-me no casamento e na minha saúde!
Ainda hoje só é 3f e estou com uma dor na barriga, com uma ansiedade louca que chegue sábado, por uma razão muito simples: vou a coimbra ver a minha sobrinha de surpresa. Provavelmente ( e por isso é que estou assim porque não sabemos ao certo) ela vai estar em casa dos meus pais porque costuma ir passar o dia de sábado com eles e eu sei ninguém prever, só os meus pais é que sabem, vou aparecer de surpresa para matar as saudades com a minha menina.
Meu Deus, tanto tempo sem a ver não nos vamos largar! :) tenho muitas saudades dela mas o dificil vai ser no fim quando ela tiver de ir para casa dos pais ela vai xorar baba e ranho porque quer ficar comigo. Ela disse-me ao telefone que quando eu fosse que queria vir comigo sem os pais saberem e só depois de estar na minha casa é que eu dizia aos pais que ela tinha vindo comigo.
Tadinha... Não sabe o que isso implicaria, que só por causa disso eu seria presa por rapto. Mas fascina-me toda esta ginástica cerebral que ela faz tudo por causa do nosso amor.
Ela sempre me viu como uma mãe e o que ela sente por mim é tão forte e tão bonito que me faz sentir mesmo como mãe dela! É uma princesa.
Só espero que o plano não saia gorado!
Quanto ao resto, bom já estou oficialmente de férias da escola, passei para o 12º ano e vocês não imaginam a minha alegria porque desde que me lembro fiquei retida sempre no 11º ano quando estava em ciências e sempre fiquei frustrada. Chegar, finalmente, ao 12º é uma vitória! Os exames a economia e geografia que são obrigatórios no 11º já estão feitos agora falta sair as notas mas sei que os meus não estão brilhantes porque com tanto problema estudei muito mal, não tive cabeça para muito. Mas não são importantes para me candidatar à universidade portanto não me preocupei em demasia. Agora é aproveitar as férias, descansar o quanto eu consiga, centrar-me no casamento e na minha saúde!
25 de junho de 2012
Uma luzinha que me fez feliz
Fazendo as contas faltam 20 dias para me casar. O nervoso miudinho que eu julgava que nunca iria aparecer finalmente apareceu, devagarinho, mas apareceu! De maneira que agora conto os dias, vivo ansiosa pelo dia porque é o concretizar de um sonho mas será também mais uma mudança na minha vida. Sei que ele é o homem ideal para mim, que muito mais que paixão desmedida amo-o, devagarinho, qual sopro de uma brisa fresca de verão que consola nos dias quentes e insuportáveis. Nem sempre é fácil, é verdade! Vivermos com alguém tem o seu quê de aflitivo e às vezes de perturbador ainda para mais com o feitio que tenho: mania de me virar sozinha e não incluir nada nem ninguém nos meus problemas nem nas minhas crises existenciais, convicção de achar que consigo ultrapassar tudo sozinha sem ajuda de ninguém e que partilhar o meu sofrimento com alguém faz de mim uma pessoa mais frágil do que aquilo que quero fazer parecer. É errado, às vezes sim, sei que é porque afinal este homem quis e quer estar comigo para o resto da vida, aturou e suportou muita coisa e ainda hoje assim é porque não é fácil viver comigo. Mas as coisas encaixam-se, começam a fazer sentido demore o tempo que demorar e sinto que, afinal, não preciso de estar constantemente sozinha porque na verdade não estou.
No balanço destes 4 anos de namoro e a vivermos juntos com um filho aprendemos tanto, vivemos tanto e tivemos de crescer com muita dor porque, no fundo, começamos uma relação como dois miúdos e de repente veio logo um bebé e houve muita mudança junta que nos afastou e aproximou vezes sem conta. O amor, o carinho e o companheirismo falaram sempre mais alto do que as brigas e as desilusões. Porque o amor também é isto, errarmos juntos e aprendermos a perdoar! O balanço é positivo q.b.
Só espero que continue assim por muitos anos da nossa vida, se assim Deus quiser e nós deixarmos!
Ainda falta dar o passo mais importante da minha existência: amar-me e cuidar de mim. E isso passa por me alimentar como deve ser, perder peso por saúde e tornar-me mais saudável. E não o tenho feito... Tenho manipulado a minha vida toda, tenho sido tão branda comigo e continuo a descontar na comida toda a frustração e toda a dor que a vida vai-me proporcionando. A convicção de que tenho que mudar, urgentemente, está cá e... mexer-me? Não, tem sido mais fácil mergulhar na imundice das atitudes erradas e com isto vou engordando mais, vou-me matando mais aos poucos e vou-me frustrando pela vida fora... Deixei de culpar terceiros, de deitar as culpas nas atitudes dos outros, porque afinal a culpa é só minha! Sou eu que não mudo, sou eu que prefiro viver na inércia e mergulhar os meus problemas na comida, porque é mais fácil sobreviver do que lutar pela vida.
Parva.
Mas ainda assim não perdi a esperança de lutar por mim, de procurar o meu amor próprio e salvar-me!
E isto tudo agravou-se desde o momento em que tive de tomar uma decisão dificil à 2 meses, acerca da minha sobrinha, do amor da minha vida! Ter de fazer queixa a uma comissão de proteção de menores sabendo as consequencias que isso implica a nivel familiar e pessoal não foi fácil, mas fi-lo por amor a ela, fi-lo na certeza de a estar a proteger e a salvar de uma vida triste e revoltada como a minha. Já disse aqui antes (e se não disse digo agora) que não vou permitir que a minha menina, que ajudei a criar e a incutir bons valores, viva de uma maneira desnorteada, como eu vivi, que se sinta mal amada e vazia e sozinha pela estupidez dos pais e pela insensibilidade dos avós. Até que eu viva vou ao fim do mundo para a proteger e ajudar a crescer!
Só que neste momento não consigo poupa-la da dor, do vazio da minha ausência. A frieza e a sede de vingança dos pais só a está a maltratar e a causar danos irreversíveis e por isso procurei outra advogada para tentar encontrar uma janela, uma brecha que seja para a poder ter ao pé de mim e poder ama-la como ela merece e como tem de ser. Passei uma procuração forense para a advogada ir junto da comissão de proteção de menores averiguar o estado do processo e ver se há hipótese de pedir a guarda dela para mim. Ainda aguardo por noticias, e mesmo sabendo que demora até chegarem a uma conclusão dói.
Sinto que quanto mais a espera mais danos, mais mágoas vao sendo criadas naquela cabecinha frágil. E dói tanto estar longe e ter sido privada de falar com a minha menina pela frieza dos pais. Eu, de tão desesperada e numa tentativa de amolecer o coração do meu irmão e alertá-lo para o perigo e para a maldade que estava a fazer à própria filha mas... foi em vão. Para ele a má fui eu, para ele a miúda está optima, é feliz e os pais são a melhor coisinha da vida dela. Mentiras! Porque eu e todos da familia que convivem de perto com a menina e com os pais sabe o que sempre se passou e a própria comissão concluiu que aquilo é uma familia desmembrada e instável.
Mas eu, eu é que fui a cabra porque fiz o melhor para salvaguardar a minha menina que ninguém ouve nem ninguém se importa com o que lhe vai na alma, que só por ter 5 anos não tem opinião própria e deve ser calada e reprimida à força! Os pais chegaram ao limite de dizerem à miuda que eu não gostava dela porque não os tinha convidado para o meu casamento e que eu nunca mais a veria até ela atingir a maioridade... Meu Deus, quanta maldade!
E a minha menina... tão frágil mas tão crescida e cheia de bravura já a fazer uma ginástica cerebral e dizer que o pai é um mentiroso.
Os pais proibiram-na de falar comigo, proibiram os meus pais de deixar a miuda telefonar-me e claro, eles tiveram que acatar a ordem com o risco de a deixarem-na de a ver também.
E passei estes meses angustiada, a sofrer, à procura de meios e respostas para me chegar perto dela, de lhe poder dizer que a amo muito e que jamais me esqueço dela e que estou a lutar todos os dias pelo nosso amor. Até que ontem, sem querer, liguei para casa dos meus pais e quem atendeu foi ela. As lágrimas escorreram-me e disse-lhe um "olá" que quase dava para ouvir na china! Os meus pais deixaram que a miuda atendesse mas com o aviso de que não podia contar a ninguem que estava a falar comigo, muito menos os pais.
Estive 1h ao telefone com ela, a ouvi-la rir, contar as novidades da escolinha, do "namorado" que desde os 3 anos é o mesmo :) , ouvi as queixas dela até o seu pranto ouvi porque fartou-se de xorar a dizer que tem saudades minhas, que quer vir para minha casa, que o pai não a deixa falar sobre mim e que a mãe lhe bate sempre que ela teima em falar comigo. O meu coração ficou mais apertadinho, com mais certezas de que ela me ama e jamais se esquece de mim, que tenho de ter cada vez mais força para lutar por nós as 2. Ela falou-me do aniversário que se aproxima, em Agosto, e que quer que lhe faça o bolo da cinderela e que quer vir festejar na minha casa... Doeu tanto, tanto mas tanto!
Fi-la prometer que não ia contar aos pais que tinha falado comigo mas eu, que a ensinei a dizer sempre a verdade, ter que ensiná-la a mentir e a esconder coisas ainda mais me dói a alma.
Mas ela entende, de uma forma dolorosa e quase má e, incompreensivelmente, compreende que mentir é a unica maneira de ela poder continuar a telefonar-me sempre que está em casa dos meus pais (o que acontece só aos sábados). Não sei se ela irá aguentar a pressão e provavelmente irá descair-se toda um dia destes mas eu não baixar os braços, amanhã irei ligar à minha advogada a contar as novidades que consegui comunicar com ela e que ela me voltou a fazer queixas das reprimendas do pai por ter saudades minhas e de a p*** da mãe lhe bater com quanta frieza e maldade aquela alma tem.
Eu vou à luta, porque a minha bebe precisa de mim, porque ela deu-me a luz e o estimulo para continuar, porque ela me ama e o nosso amor é de mãe e filha e que apesar de ela não ter saido de dentro de mim eu pari-a com a alma, ela é um pedaço da minha alma e eu sou um pedaço da dela, porque isto só se explica com vidas passadas mas que é um amor bonito de se ver!
Vou até ao fim do mundo, até às ultimas consequências para a ter perto de mim. Porque eu amo-a e o amor condicional assim aguenta tudo e move tudo.
No balanço destes 4 anos de namoro e a vivermos juntos com um filho aprendemos tanto, vivemos tanto e tivemos de crescer com muita dor porque, no fundo, começamos uma relação como dois miúdos e de repente veio logo um bebé e houve muita mudança junta que nos afastou e aproximou vezes sem conta. O amor, o carinho e o companheirismo falaram sempre mais alto do que as brigas e as desilusões. Porque o amor também é isto, errarmos juntos e aprendermos a perdoar! O balanço é positivo q.b.
Só espero que continue assim por muitos anos da nossa vida, se assim Deus quiser e nós deixarmos!
Ainda falta dar o passo mais importante da minha existência: amar-me e cuidar de mim. E isso passa por me alimentar como deve ser, perder peso por saúde e tornar-me mais saudável. E não o tenho feito... Tenho manipulado a minha vida toda, tenho sido tão branda comigo e continuo a descontar na comida toda a frustração e toda a dor que a vida vai-me proporcionando. A convicção de que tenho que mudar, urgentemente, está cá e... mexer-me? Não, tem sido mais fácil mergulhar na imundice das atitudes erradas e com isto vou engordando mais, vou-me matando mais aos poucos e vou-me frustrando pela vida fora... Deixei de culpar terceiros, de deitar as culpas nas atitudes dos outros, porque afinal a culpa é só minha! Sou eu que não mudo, sou eu que prefiro viver na inércia e mergulhar os meus problemas na comida, porque é mais fácil sobreviver do que lutar pela vida.
Parva.
Mas ainda assim não perdi a esperança de lutar por mim, de procurar o meu amor próprio e salvar-me!
E isto tudo agravou-se desde o momento em que tive de tomar uma decisão dificil à 2 meses, acerca da minha sobrinha, do amor da minha vida! Ter de fazer queixa a uma comissão de proteção de menores sabendo as consequencias que isso implica a nivel familiar e pessoal não foi fácil, mas fi-lo por amor a ela, fi-lo na certeza de a estar a proteger e a salvar de uma vida triste e revoltada como a minha. Já disse aqui antes (e se não disse digo agora) que não vou permitir que a minha menina, que ajudei a criar e a incutir bons valores, viva de uma maneira desnorteada, como eu vivi, que se sinta mal amada e vazia e sozinha pela estupidez dos pais e pela insensibilidade dos avós. Até que eu viva vou ao fim do mundo para a proteger e ajudar a crescer!
Só que neste momento não consigo poupa-la da dor, do vazio da minha ausência. A frieza e a sede de vingança dos pais só a está a maltratar e a causar danos irreversíveis e por isso procurei outra advogada para tentar encontrar uma janela, uma brecha que seja para a poder ter ao pé de mim e poder ama-la como ela merece e como tem de ser. Passei uma procuração forense para a advogada ir junto da comissão de proteção de menores averiguar o estado do processo e ver se há hipótese de pedir a guarda dela para mim. Ainda aguardo por noticias, e mesmo sabendo que demora até chegarem a uma conclusão dói.
Sinto que quanto mais a espera mais danos, mais mágoas vao sendo criadas naquela cabecinha frágil. E dói tanto estar longe e ter sido privada de falar com a minha menina pela frieza dos pais. Eu, de tão desesperada e numa tentativa de amolecer o coração do meu irmão e alertá-lo para o perigo e para a maldade que estava a fazer à própria filha mas... foi em vão. Para ele a má fui eu, para ele a miúda está optima, é feliz e os pais são a melhor coisinha da vida dela. Mentiras! Porque eu e todos da familia que convivem de perto com a menina e com os pais sabe o que sempre se passou e a própria comissão concluiu que aquilo é uma familia desmembrada e instável.
Mas eu, eu é que fui a cabra porque fiz o melhor para salvaguardar a minha menina que ninguém ouve nem ninguém se importa com o que lhe vai na alma, que só por ter 5 anos não tem opinião própria e deve ser calada e reprimida à força! Os pais chegaram ao limite de dizerem à miuda que eu não gostava dela porque não os tinha convidado para o meu casamento e que eu nunca mais a veria até ela atingir a maioridade... Meu Deus, quanta maldade!
E a minha menina... tão frágil mas tão crescida e cheia de bravura já a fazer uma ginástica cerebral e dizer que o pai é um mentiroso.
Os pais proibiram-na de falar comigo, proibiram os meus pais de deixar a miuda telefonar-me e claro, eles tiveram que acatar a ordem com o risco de a deixarem-na de a ver também.
E passei estes meses angustiada, a sofrer, à procura de meios e respostas para me chegar perto dela, de lhe poder dizer que a amo muito e que jamais me esqueço dela e que estou a lutar todos os dias pelo nosso amor. Até que ontem, sem querer, liguei para casa dos meus pais e quem atendeu foi ela. As lágrimas escorreram-me e disse-lhe um "olá" que quase dava para ouvir na china! Os meus pais deixaram que a miuda atendesse mas com o aviso de que não podia contar a ninguem que estava a falar comigo, muito menos os pais.
Estive 1h ao telefone com ela, a ouvi-la rir, contar as novidades da escolinha, do "namorado" que desde os 3 anos é o mesmo :) , ouvi as queixas dela até o seu pranto ouvi porque fartou-se de xorar a dizer que tem saudades minhas, que quer vir para minha casa, que o pai não a deixa falar sobre mim e que a mãe lhe bate sempre que ela teima em falar comigo. O meu coração ficou mais apertadinho, com mais certezas de que ela me ama e jamais se esquece de mim, que tenho de ter cada vez mais força para lutar por nós as 2. Ela falou-me do aniversário que se aproxima, em Agosto, e que quer que lhe faça o bolo da cinderela e que quer vir festejar na minha casa... Doeu tanto, tanto mas tanto!
Fi-la prometer que não ia contar aos pais que tinha falado comigo mas eu, que a ensinei a dizer sempre a verdade, ter que ensiná-la a mentir e a esconder coisas ainda mais me dói a alma.
Mas ela entende, de uma forma dolorosa e quase má e, incompreensivelmente, compreende que mentir é a unica maneira de ela poder continuar a telefonar-me sempre que está em casa dos meus pais (o que acontece só aos sábados). Não sei se ela irá aguentar a pressão e provavelmente irá descair-se toda um dia destes mas eu não baixar os braços, amanhã irei ligar à minha advogada a contar as novidades que consegui comunicar com ela e que ela me voltou a fazer queixas das reprimendas do pai por ter saudades minhas e de a p*** da mãe lhe bater com quanta frieza e maldade aquela alma tem.
Eu vou à luta, porque a minha bebe precisa de mim, porque ela deu-me a luz e o estimulo para continuar, porque ela me ama e o nosso amor é de mãe e filha e que apesar de ela não ter saido de dentro de mim eu pari-a com a alma, ela é um pedaço da minha alma e eu sou um pedaço da dela, porque isto só se explica com vidas passadas mas que é um amor bonito de se ver!
Vou até ao fim do mundo, até às ultimas consequências para a ter perto de mim. Porque eu amo-a e o amor condicional assim aguenta tudo e move tudo.
4 de junho de 2012
pessimamente mal
As coisas tem andado pessimas... Tem sido dias, semanas, horas de muito stress, muita angustia, muita dor e raiva incluido! Ainda sobre o caso da minha sobrinha e do facto de ter feito queixa dos pais dela à comissão de proteçao de menores, o processo tem tido desenvolvimento porque os avós (meus pais) já foram chamados para serem interrogados e darem o parecer da situaçao mas a miúda está proibida de comunicar comigo até pelo telefone, por parte dos pais. Já fiz saber isso à comissao inclusive que o pai dela meteu na cabeça da miuda que eu não convidei os pais para o meu casamento porque, segundo eles, não gosto dela...
Desde esse dia que ando completamente descompensada do cerebro, só xoro, até em suicidio penso muitas vezes para pôr termo à minha dor. Acabo por me conter e não fazer nada porque eu sei que o suicidio não é soluçao, não é caminho, mas não é facil ver o que estao a fazer à minha princesa que criei desde que nasceu como se fosse minha filha.
Aliás, a relaçao que ela deveria ter estabelecido com a mãe estabeleceu-a comigo! A modos que vivo à espera que a comissão consiga pelo menos fazer com que eu volte a estabelecer contato com a miuda. Até agora estou a deixar que o processo siga os seus passos normais até ao dia em que eu veja que estão a empatar e a não fazer nada e ter de entrar na justiça com um pedido de guarda.Mas enquanto há algo a ser feito não convém mexer em mais nada e esperar.
Mas a espera magoa, causa danos que não sei se serão reversiveis, tenho medo que ela acredite na mentira e que se esqueça do meu amor,do nosso amor cumplice e puro!
Chego ao ponto de perguntar "Onde está Deus?" porque é tão injusto ter feito o que está correto e levar com a injustiça por tabela. Eu esperava tudo daquela besta que se diz meu irmão mas... tentar manipular os sentimentos da filha contra mim isso é nojento demais!
A modos que estou assim, meio dormente e num estado de sofrimento caótico...
Como se isto fosse pouco, e a 1 mês e pouco de casar, estou a viver uma crise profunda na minha relação. Primeiro porque comecei a despertar para coisas importantes da minha vida e comecei a caminhar pelo meu próprio pé e enquanto o meu namorado vive na inércia eu caminho na direção de algo maior com a ambição de crescer interiormente. E isso deixa um fosso entre nós.
Já falei com ele sobre isso várias vezes, já expliquei o meu ponto de vista, já lhe disse o que poderia ele fazer para melhorar porque eu sei que ele no fundo também não se sente feliz por viver assim! Mas o caminho só pode ser feito por ele e não por mim...
Ora discutimos, ora ignoramo-nos um ao outro, e passamos a vida nisto... Casar para quê mesmo? Não sei...
Já conversei tanto com ele sobre isto, sobre o que me inquieta e nada resulta as coisas mantém-se na mesma ele não se esforça para nada. Nem mesmo nas tarefas domesticas, ele sabe perfeitamente a vida que tenho agora por causa dos testes na escola e da aproximação dos exames mas mesmo assim não muda, não amolece aquele coração frio.
E o pior é que não posso desabafar com ninguém sobre isto nem mesmo com a minha própria mãe porque para ela ele é perfeito, eu é que sou o demónio que lhe faz a vida num inferno e ele é o coitadinho porque tem de me aturar... e sinto-me frustrada porque sinto tanto pra explodir cá dentro!
Sinto-me magoada por pequenas grandes coisas e por mais que te te falar sobre elas não vale a pena, ninguem me ouve...
Desde esse dia que ando completamente descompensada do cerebro, só xoro, até em suicidio penso muitas vezes para pôr termo à minha dor. Acabo por me conter e não fazer nada porque eu sei que o suicidio não é soluçao, não é caminho, mas não é facil ver o que estao a fazer à minha princesa que criei desde que nasceu como se fosse minha filha.
Aliás, a relaçao que ela deveria ter estabelecido com a mãe estabeleceu-a comigo! A modos que vivo à espera que a comissão consiga pelo menos fazer com que eu volte a estabelecer contato com a miuda. Até agora estou a deixar que o processo siga os seus passos normais até ao dia em que eu veja que estão a empatar e a não fazer nada e ter de entrar na justiça com um pedido de guarda.Mas enquanto há algo a ser feito não convém mexer em mais nada e esperar.
Mas a espera magoa, causa danos que não sei se serão reversiveis, tenho medo que ela acredite na mentira e que se esqueça do meu amor,do nosso amor cumplice e puro!
Chego ao ponto de perguntar "Onde está Deus?" porque é tão injusto ter feito o que está correto e levar com a injustiça por tabela. Eu esperava tudo daquela besta que se diz meu irmão mas... tentar manipular os sentimentos da filha contra mim isso é nojento demais!
A modos que estou assim, meio dormente e num estado de sofrimento caótico...
Como se isto fosse pouco, e a 1 mês e pouco de casar, estou a viver uma crise profunda na minha relação. Primeiro porque comecei a despertar para coisas importantes da minha vida e comecei a caminhar pelo meu próprio pé e enquanto o meu namorado vive na inércia eu caminho na direção de algo maior com a ambição de crescer interiormente. E isso deixa um fosso entre nós.
Já falei com ele sobre isso várias vezes, já expliquei o meu ponto de vista, já lhe disse o que poderia ele fazer para melhorar porque eu sei que ele no fundo também não se sente feliz por viver assim! Mas o caminho só pode ser feito por ele e não por mim...
Ora discutimos, ora ignoramo-nos um ao outro, e passamos a vida nisto... Casar para quê mesmo? Não sei...
Já conversei tanto com ele sobre isto, sobre o que me inquieta e nada resulta as coisas mantém-se na mesma ele não se esforça para nada. Nem mesmo nas tarefas domesticas, ele sabe perfeitamente a vida que tenho agora por causa dos testes na escola e da aproximação dos exames mas mesmo assim não muda, não amolece aquele coração frio.
E o pior é que não posso desabafar com ninguém sobre isto nem mesmo com a minha própria mãe porque para ela ele é perfeito, eu é que sou o demónio que lhe faz a vida num inferno e ele é o coitadinho porque tem de me aturar... e sinto-me frustrada porque sinto tanto pra explodir cá dentro!
Sinto-me magoada por pequenas grandes coisas e por mais que te te falar sobre elas não vale a pena, ninguem me ouve...
21 de maio de 2012
Sem título
Cá estou para dar mais algumas noticias... Decidi marcar uma consulta na LEV e lá fui eu, fui pesada e eis que vejo um numero assustador jamais alcançado: 128,5kg!!! Sim, de desleixo, de vergonha, de estupidez, de adormecimento, enfim de tudo...
A nutricionista da LEV explicou-me como fazer mas disse-lhe que não podia suportar aquilo, é uma dieta muito cara e que neste momento é insuportavel para o meu bolso.
Saí de lá desolada a pensar noutra solução, no que é que eu poderia fazer a curto prazo para me ajudar a perder peso? Pensei, pensei... E lembrei-me de algo que ficou por experimentar no meio de tantas dietas! A herbalife. Refleti juntamente com o meu noivo se valia a pena ou não e quais as hipóteses de suportar os custos e resolvi experimentar, comecei à uma semana e perdi 1,5kg.
Não aprecio muito os batidos de chocolate mas existem outros sabores que hei-de experimentar, alterno com umas barrinhas de refeição que não são más mas não são nenhuma maravilha grega. Mas o que me importa a mim é não passar fome, não me sentir mal e perder peso.
Este peso foi o limite para mim, o limite para acordar e ver que com ou sem herbalife em tenho de lutar por mim! Viver no desleixo, na penumbra, no "é melhor não saber" não é solução por isso é enfrentar as coisas de frente e resolve-las.
Não tem sido dias fáceis porque todos os dias comia um doce e agora nem ve-los e ando a ressacar e é horrivel, há dias que não tenho fome e aguento bem mas há outros em que apetece tudo enfim... Faço um esforço pra me aguentar!
Já fiz o curso de xamanismo o despertar da raíz, estou ansiosa à espera do próximo nivel! Foi um curso intenso mas muito bonito que ajudou a colocar algumas coisas no sitio. Foi gratificante.
Estou a 1 mes e pouco do meu casamento e está tudo preparado só faltam pequenos pormenores mas estou contente! É um sonho tornado realidade..
Bom, vou trazendo mais desenvolvimentos agora que estou oficialmente de volta à luta.
Beijinhos
A nutricionista da LEV explicou-me como fazer mas disse-lhe que não podia suportar aquilo, é uma dieta muito cara e que neste momento é insuportavel para o meu bolso.
Saí de lá desolada a pensar noutra solução, no que é que eu poderia fazer a curto prazo para me ajudar a perder peso? Pensei, pensei... E lembrei-me de algo que ficou por experimentar no meio de tantas dietas! A herbalife. Refleti juntamente com o meu noivo se valia a pena ou não e quais as hipóteses de suportar os custos e resolvi experimentar, comecei à uma semana e perdi 1,5kg.
Não aprecio muito os batidos de chocolate mas existem outros sabores que hei-de experimentar, alterno com umas barrinhas de refeição que não são más mas não são nenhuma maravilha grega. Mas o que me importa a mim é não passar fome, não me sentir mal e perder peso.
Este peso foi o limite para mim, o limite para acordar e ver que com ou sem herbalife em tenho de lutar por mim! Viver no desleixo, na penumbra, no "é melhor não saber" não é solução por isso é enfrentar as coisas de frente e resolve-las.
Não tem sido dias fáceis porque todos os dias comia um doce e agora nem ve-los e ando a ressacar e é horrivel, há dias que não tenho fome e aguento bem mas há outros em que apetece tudo enfim... Faço um esforço pra me aguentar!
Já fiz o curso de xamanismo o despertar da raíz, estou ansiosa à espera do próximo nivel! Foi um curso intenso mas muito bonito que ajudou a colocar algumas coisas no sitio. Foi gratificante.
Estou a 1 mes e pouco do meu casamento e está tudo preparado só faltam pequenos pormenores mas estou contente! É um sonho tornado realidade..
Bom, vou trazendo mais desenvolvimentos agora que estou oficialmente de volta à luta.
Beijinhos
26 de abril de 2012
Actualizações
Bom dia!
Não tenho vindo aqui com a frequencia que gostaria mas a verdade é que continuo a passar por um processo de mudança complexo que me tem custado imenso e que me tem tirado a vontade de escrever e de ler e de fazer outras coisas que gosto. Por momentos voltei a esquecer-me de mim... (que novidade)
Bom, mas o fim de semana que passou fui para o Gerês com um grupo de amigos com quem partilho momentos pois foi com eles que iniciei a caminhada no reiki e vou começar no xamanismo. Dou-me melhor com uns do que com outros mas na generalidade damo-nos todos bem!
Foi super agradavel, ficar longe de casa, do namorado e do filho que tanto absorvem a minha atenção e a minha energia, longe dos problemas. Foi bom absorver aquele oxigénio todo, aquela energia potente, ficar ali isolada com aquelas pessoas e poder ser eu naturalmente.
Surpresa das surpresas é que fui iniciada no 2º nivel de reiki pensando eu que seria só neste próximo fim de semana juntamente com o curso de xamanismo. Mas foram uns matreiros e fizeram-me a surpresa. Fui iniciada à beira de um rio potente, xeio de energia que mais parecia o mar com ondas revoltas e a consequencia disso foi rir durante 2h e meia para limpar karma e a seguir xorar 1h como se estivesse a morrer.
Ainda estou sob os efeitos do 2º nivel e este nivel bate muito forte pois trabalha as emoções e mexe muito com a pessoa de maneira que estou em modo "maria madalena". A verdade é que tambem estou ansiosa por este fim de semana que vem porque já à muito tempo que anseio iniciar-me no xamanismo mas esperei pela altura certa e pelas bases que me foram dadas com o reiki.
Sinto a evoluir-me e isso é bom!
Quanto ao resto, estou em contagem decrescente para os exames finais em Junho de Geografia e Economia que o Governo decidiu obrigar a fazer (como se os estudantes da noite não tivessem mais nada para fazer) e em contagem decrescente para o meu casamento em Julho. Sexta feira vou fazer a primeira prova do vestido de noiva e não emagreci nada até engordei mais um bocado, oh minha nossa... Mas tenho um plano para emagrecer que à uns anos resultou muito bem e que vou ter de recorrer a ele se quero sentir-me minimamente bem no grande dia, enfim... Ainda tenho que me orientar e ainda estou a tentar perceber como me livrar do prazer instantaneo/vicio da comida.
E pronto, não tenho assim grandes novidades porque de resto mantém-se tudo na mesma. Os dias são mesmo assim, ora bons ora maus e só me resta continuar a caminhar e lutar para me tornar uma pessoa melhor! Voltarei em breve
Beijinhos
Não tenho vindo aqui com a frequencia que gostaria mas a verdade é que continuo a passar por um processo de mudança complexo que me tem custado imenso e que me tem tirado a vontade de escrever e de ler e de fazer outras coisas que gosto. Por momentos voltei a esquecer-me de mim... (que novidade)
Bom, mas o fim de semana que passou fui para o Gerês com um grupo de amigos com quem partilho momentos pois foi com eles que iniciei a caminhada no reiki e vou começar no xamanismo. Dou-me melhor com uns do que com outros mas na generalidade damo-nos todos bem!
Foi super agradavel, ficar longe de casa, do namorado e do filho que tanto absorvem a minha atenção e a minha energia, longe dos problemas. Foi bom absorver aquele oxigénio todo, aquela energia potente, ficar ali isolada com aquelas pessoas e poder ser eu naturalmente.
Surpresa das surpresas é que fui iniciada no 2º nivel de reiki pensando eu que seria só neste próximo fim de semana juntamente com o curso de xamanismo. Mas foram uns matreiros e fizeram-me a surpresa. Fui iniciada à beira de um rio potente, xeio de energia que mais parecia o mar com ondas revoltas e a consequencia disso foi rir durante 2h e meia para limpar karma e a seguir xorar 1h como se estivesse a morrer.
Ainda estou sob os efeitos do 2º nivel e este nivel bate muito forte pois trabalha as emoções e mexe muito com a pessoa de maneira que estou em modo "maria madalena". A verdade é que tambem estou ansiosa por este fim de semana que vem porque já à muito tempo que anseio iniciar-me no xamanismo mas esperei pela altura certa e pelas bases que me foram dadas com o reiki.
Sinto a evoluir-me e isso é bom!
Quanto ao resto, estou em contagem decrescente para os exames finais em Junho de Geografia e Economia que o Governo decidiu obrigar a fazer (como se os estudantes da noite não tivessem mais nada para fazer) e em contagem decrescente para o meu casamento em Julho. Sexta feira vou fazer a primeira prova do vestido de noiva e não emagreci nada até engordei mais um bocado, oh minha nossa... Mas tenho um plano para emagrecer que à uns anos resultou muito bem e que vou ter de recorrer a ele se quero sentir-me minimamente bem no grande dia, enfim... Ainda tenho que me orientar e ainda estou a tentar perceber como me livrar do prazer instantaneo/vicio da comida.
E pronto, não tenho assim grandes novidades porque de resto mantém-se tudo na mesma. Os dias são mesmo assim, ora bons ora maus e só me resta continuar a caminhar e lutar para me tornar uma pessoa melhor! Voltarei em breve
Beijinhos
9 de abril de 2012
Desenvolvimentos
Depois de ter apresentado queixa à comissão de proteção de menores e de eles terem atuado na hora por ser uma situação de risco, e depois de ter consultado uma advogada que me inspirou pouca confiança e que me disse na cara que apesar de eu ter razão que vale mais esperar para ver o que a comissão fará e ir acompanhando de perto o caso, apesar de os pais da minha sobrinha quase me terem comido viva mas eu caguei para eles e ameacei-os com um pedido de guarda no tribunal caso as coisas não melhorassem, apesar disso tudo sinto-me impotente!
Já fui levar a miuda aos pais e passei a páscoa com os meus pais, mas sempre com o coração apertadinho a pensar como ela estaria e pensar que nunca mais a verei sem ser através dos meus pais que ainda continuam a ficar com ela aos fins de semana.É complicado...
Mesmo assim não desisti e quero ve-la bem por isso irei acompanhar os desenvolvimentos junto da comissão.
Para mim o meu irmão morreu e eu estou a fazer o luto, não existe qualquer hipotese de voltarmos a falar nem de nos vermos e jamais irá assistir ao meu casamento. Na vida temos de fazer escolhas, ele fez a dele e eu a minha e vivo bem com isso. Custa, obvio! Mas a vida continua, não sou eu que vou continuar a ser infeliz, a ser corneado e enganado, é ele.
Eu sou feliz dentro do possivel, tenho um homem que me ama incondicionalmente, um filho lindo e saudavel, uma casa só nossa e uma vida estável (por enquanto, com esta crise nunca se sabe) que me importa a mim fingir que o meu irmão morreu? Só custa no inicio depois passa...
A páscoa foi boa, passei-a com os meus pais em coimbra num ambiente calmo e sereno e de alguns sorrisos. Comi os excessos que toda a gente sabe porque é mesmo assim e agora vou continuar com os preparativos do meu casamento. E isso já me dá muito que fazer!
Obrigado à Lilith pelo apoio e pelas palavras carinhosas, vale a pena sempre ter bloggers amigas e companheiras por perto.
Beijinhos
Já fui levar a miuda aos pais e passei a páscoa com os meus pais, mas sempre com o coração apertadinho a pensar como ela estaria e pensar que nunca mais a verei sem ser através dos meus pais que ainda continuam a ficar com ela aos fins de semana.É complicado...
Mesmo assim não desisti e quero ve-la bem por isso irei acompanhar os desenvolvimentos junto da comissão.
Para mim o meu irmão morreu e eu estou a fazer o luto, não existe qualquer hipotese de voltarmos a falar nem de nos vermos e jamais irá assistir ao meu casamento. Na vida temos de fazer escolhas, ele fez a dele e eu a minha e vivo bem com isso. Custa, obvio! Mas a vida continua, não sou eu que vou continuar a ser infeliz, a ser corneado e enganado, é ele.
Eu sou feliz dentro do possivel, tenho um homem que me ama incondicionalmente, um filho lindo e saudavel, uma casa só nossa e uma vida estável (por enquanto, com esta crise nunca se sabe) que me importa a mim fingir que o meu irmão morreu? Só custa no inicio depois passa...
A páscoa foi boa, passei-a com os meus pais em coimbra num ambiente calmo e sereno e de alguns sorrisos. Comi os excessos que toda a gente sabe porque é mesmo assim e agora vou continuar com os preparativos do meu casamento. E isso já me dá muito que fazer!
Obrigado à Lilith pelo apoio e pelas palavras carinhosas, vale a pena sempre ter bloggers amigas e companheiras por perto.
Beijinhos
5 de abril de 2012
Novidades desgastantes
Os primeiros dias foram assim assim, mas o vicio dos doces, o compensar a frustração na comida continua. E agora mais do que nunca!
Vou entrar numa guerra que jamais pensei entrar algum dia na minha vida, vou ter de fazer escolhas dificeis em prol do bem estar da minha sobrinha. Tenho-a por cá à 2 semanas a passar férias e ela tem-me contado coisas que mãe lhe faz que eu fico de boca aberta, desde não lhe dar as refeições decentemente p0r negligencia até obriga-la a fazer cópias como castigo mesmo sem a miuda conhecer as letras... Ando esganada!
Até 3f desta semana o meu irmão esteve em processo de divórcio no letígio e as coisas estavam quase findas e eis que o corno (que não tem outro nome possivel que lhe possa ser dado) decidiu voltar para a ex-mulher. Diz ele que é pelo bem-estar da filha! Oi?? Desde quando o bem estar da criança é assistir a insultos e discussões a toda a hora? Ter uma mãe que põe os cornos ao pai a torto e a direito, mete-o fora de casa quando lhe apetece e depois chama-o como um cãozinho e ele vai a correr? Não percebi... Devia era ter vergonha naquela focinheira, ter o minimo de respeito pela filha e dignidade!
Hoje passei-me, e disse-lhe que acionei um advogado para pedir a custódia da filha. Não consigo nem posso consentir que a minha sobrinha/afilhada seja criada desta maneira, sem eira nem beira. Já a levei a um psicologo para lhe fazer uma avaliação e ele diz que se eu estiver disposta para avançar com um pedido de guarda porque a miúda é carente, está desequilibrada e não tem regras ou seja anda ao deus de ará! Ainda por cima o meu irmão tem problemas com drogas (consome e trafica)... Tenho tudo a meu favor por isso vou mesmo partir para a guerra e vou entrar para ganhar! Não aceito como mãe uma criança viver nestas condições e ve-la crescer tão perto e não fazer nada.
Eu vou até às profundezas do inferno para salvar esta miuda mesmo que tenha de pôr o meu irmão na corda bamba!
Meu Deus, ando implacável. Talvez isto fosse o que eu precisasse para me espicaçar para ter gana de viver e de lutar! Os tempos que se aproximam não serão fáceis mas baixar os braços não está no meu vocabulário, estou farta de negligencias. Já não basta eu propria toda a vida ter sido negligenciada pelos meus pais e ter de assistir isto de perto com a minha sobrinha que amo de coração! No way!
Vou envergar a fúria da leoa que há em mim e proteger a cria que não saiu do meu ventre mas que protegi desde que o ar lhe entrou nos pulmões pela primeira vez.
Vou entrar numa guerra que jamais pensei entrar algum dia na minha vida, vou ter de fazer escolhas dificeis em prol do bem estar da minha sobrinha. Tenho-a por cá à 2 semanas a passar férias e ela tem-me contado coisas que mãe lhe faz que eu fico de boca aberta, desde não lhe dar as refeições decentemente p0r negligencia até obriga-la a fazer cópias como castigo mesmo sem a miuda conhecer as letras... Ando esganada!
Até 3f desta semana o meu irmão esteve em processo de divórcio no letígio e as coisas estavam quase findas e eis que o corno (que não tem outro nome possivel que lhe possa ser dado) decidiu voltar para a ex-mulher. Diz ele que é pelo bem-estar da filha! Oi?? Desde quando o bem estar da criança é assistir a insultos e discussões a toda a hora? Ter uma mãe que põe os cornos ao pai a torto e a direito, mete-o fora de casa quando lhe apetece e depois chama-o como um cãozinho e ele vai a correr? Não percebi... Devia era ter vergonha naquela focinheira, ter o minimo de respeito pela filha e dignidade!
Hoje passei-me, e disse-lhe que acionei um advogado para pedir a custódia da filha. Não consigo nem posso consentir que a minha sobrinha/afilhada seja criada desta maneira, sem eira nem beira. Já a levei a um psicologo para lhe fazer uma avaliação e ele diz que se eu estiver disposta para avançar com um pedido de guarda porque a miúda é carente, está desequilibrada e não tem regras ou seja anda ao deus de ará! Ainda por cima o meu irmão tem problemas com drogas (consome e trafica)... Tenho tudo a meu favor por isso vou mesmo partir para a guerra e vou entrar para ganhar! Não aceito como mãe uma criança viver nestas condições e ve-la crescer tão perto e não fazer nada.
Eu vou até às profundezas do inferno para salvar esta miuda mesmo que tenha de pôr o meu irmão na corda bamba!
Meu Deus, ando implacável. Talvez isto fosse o que eu precisasse para me espicaçar para ter gana de viver e de lutar! Os tempos que se aproximam não serão fáceis mas baixar os braços não está no meu vocabulário, estou farta de negligencias. Já não basta eu propria toda a vida ter sido negligenciada pelos meus pais e ter de assistir isto de perto com a minha sobrinha que amo de coração! No way!
Vou envergar a fúria da leoa que há em mim e proteger a cria que não saiu do meu ventre mas que protegi desde que o ar lhe entrou nos pulmões pela primeira vez.
19 de março de 2012
De regresso
Tenho andado desaparecida, se bem que até agora ninguém se queixou da minha falta! Mas não interessa, o que importa é deitar cá pra fora o que nos faz mal e o que nos deixa feliz mesmo que ninguém dê importancia.
Tenho andado de tal modo absorvida pelos meus próprios problemas e medos que desmotivei de escrever no meu blog, aquele que sempre me foi fiel e amigo, e deixei-o quase que como abandonado.
Mas estou de volta, porque preciso, porque é urgente cuidar de mim fisica e psicologicamente, porque preciso mesmo libertar-me a pouco e pouco deste pesadelo que é odiar-me a mim própria!
Vou voltar ao regime alimentar (se bem que o que anda a falhar é mesmo o consumir doces como se fosse dependente deles porque em termos alimentares como pouco), esforçar-me para fazer exercicio fisico que nunca mais fiz à alguns meses para cá e lutar para sair desta dependencia da minha sombra, da depressão em que vivo.
Ando a ser seguida por um psiquiatra e a tomar uma dose de cavalo de medicação pois a minha cabeça já estava a entrar em processo de esgotamento e de neurose até ao ponto de me esquecer das pessoas que me são mais proximas e de onde estava.
Já chega de auto mutilar-me, de achar que não mereço de me sentir bem comigo e com a vida, de me culpar por ter chegado até aqui assim feita num caco, chega!
Preciso de aproveitar as coisas que tenho em meu beneficio: ser iniciada em reiki nivel I e saber energizar o meu corpo e a minha alma.
Preciso de ser feliz, urgentemente! Preciso de sair deste buraco intenso, preciso de sair da zona de conforto (comida).
Por isso, estou de volta, porque para mim é mais facil lutar acompanhada do que sozinha!
A minha vida continua a mesma coisinha de sempre: em casa a cuidar do meu filho (tenho essa sorte, ou azar nao sei bem), estudar à noite para terminar o secundário, fazer bolos por encomenda sempre que alguma aparece, sonhar com os meus projetos na área do cake design, nos preparativos para o meu casamento que será daqui a 4 meses, enfim...
Vou-me esforçar, porque quero mesmo mudar e ser mais saudavel e mais mulher, porque quero paz!
Até logo
Tenho andado de tal modo absorvida pelos meus próprios problemas e medos que desmotivei de escrever no meu blog, aquele que sempre me foi fiel e amigo, e deixei-o quase que como abandonado.
Mas estou de volta, porque preciso, porque é urgente cuidar de mim fisica e psicologicamente, porque preciso mesmo libertar-me a pouco e pouco deste pesadelo que é odiar-me a mim própria!
Vou voltar ao regime alimentar (se bem que o que anda a falhar é mesmo o consumir doces como se fosse dependente deles porque em termos alimentares como pouco), esforçar-me para fazer exercicio fisico que nunca mais fiz à alguns meses para cá e lutar para sair desta dependencia da minha sombra, da depressão em que vivo.
Ando a ser seguida por um psiquiatra e a tomar uma dose de cavalo de medicação pois a minha cabeça já estava a entrar em processo de esgotamento e de neurose até ao ponto de me esquecer das pessoas que me são mais proximas e de onde estava.
Já chega de auto mutilar-me, de achar que não mereço de me sentir bem comigo e com a vida, de me culpar por ter chegado até aqui assim feita num caco, chega!
Preciso de aproveitar as coisas que tenho em meu beneficio: ser iniciada em reiki nivel I e saber energizar o meu corpo e a minha alma.
Preciso de ser feliz, urgentemente! Preciso de sair deste buraco intenso, preciso de sair da zona de conforto (comida).
Por isso, estou de volta, porque para mim é mais facil lutar acompanhada do que sozinha!
A minha vida continua a mesma coisinha de sempre: em casa a cuidar do meu filho (tenho essa sorte, ou azar nao sei bem), estudar à noite para terminar o secundário, fazer bolos por encomenda sempre que alguma aparece, sonhar com os meus projetos na área do cake design, nos preparativos para o meu casamento que será daqui a 4 meses, enfim...
Vou-me esforçar, porque quero mesmo mudar e ser mais saudavel e mais mulher, porque quero paz!
Até logo
6 de fevereiro de 2012
Actualizações
Ora bem, começo por onde mesmo? Ah, já sei! Começo por dizer que terminei a sequência de cursos PME de cake design e já sou master (palminhas pra mim), continuo com os preparativos para o casório que será dia 14 de julho deste ano e já está tudo tratado agora é só acertar a decoração da quinta, e em termos de alimentação vou-me mantendo. Nem mal nem bem, bem tento ter motivação para exercicio mas a coisa tá preta porque faz um frio de rachar e a juntar à preguiça não tá fácil!
Em termos emocionais as coisas continuam estáveis, firmes e bonitas como se querem. Uns dias está-se a bater na linha de água noutros está-se no auge mas isso é como tudo na vida, certo? Um curso de reiki muda-nos a prespectiva de vida mas não muda o mundo!
Existem algumas pequenas preocupações viradas mais para a minha familia, o meu irmão entrou em processo de divórcio, a história dele está preta e o pior é que há uma criança de 5 anos no meio com uma depressão brutal que se esconde pelos cantos e xora sem razão aparente. E às tantas sou eu a xorar porque me revejo nela, é ela a xorar porque sofre, enfim... Preocupo-me imenso com ela desde o dia em que nasceu porque mãe só teve para pari-la mais nada, de resto o pai foi pai e mae dela!
Mas acredito que com o meu apoio e com o tempo e com ajuda médica a miúda sobreviva a isto tudo e se torne mais feliz do que era. E eu continuarei por aqui, bem pertinho!
Namaste
Em termos emocionais as coisas continuam estáveis, firmes e bonitas como se querem. Uns dias está-se a bater na linha de água noutros está-se no auge mas isso é como tudo na vida, certo? Um curso de reiki muda-nos a prespectiva de vida mas não muda o mundo!
Existem algumas pequenas preocupações viradas mais para a minha familia, o meu irmão entrou em processo de divórcio, a história dele está preta e o pior é que há uma criança de 5 anos no meio com uma depressão brutal que se esconde pelos cantos e xora sem razão aparente. E às tantas sou eu a xorar porque me revejo nela, é ela a xorar porque sofre, enfim... Preocupo-me imenso com ela desde o dia em que nasceu porque mãe só teve para pari-la mais nada, de resto o pai foi pai e mae dela!
Mas acredito que com o meu apoio e com o tempo e com ajuda médica a miúda sobreviva a isto tudo e se torne mais feliz do que era. E eu continuarei por aqui, bem pertinho!
Namaste
15 de janeiro de 2012
O meu novo amor
Apresento-vos o meu novo amor, o meu novo companheiro: Panjo!
Fui busca-lo hoje ao canil, e a história dele é igual a muitos outros cães que por aí andam. Foi abandonado com mais 4 irmãos bebés e o canil recolheu a ninhada e pôs à disposição para adopção. O Panjo escolheu-me com as suas lambidelas e abanar de rabo e eu trouxe-o para casa contente e feliz xeia de amor para dar e ele já é o meu bebezudo. A minha gata que já tem 8 anos e que é a dona cá do sitio nao axou piada mas tambem nao o xateia, para ela está tudo bem até agora a ver vamos como se desenrolam os proximos episodios! Amor é o que nao falta e por isso o meu coração é grande dá para mimar 2 animais e mais uns tantos se for preciso.
Namaste
9 de janeiro de 2012
A continuar a seguir caminho
O ano, como já tinha dito, começou bem e começou diferente de todos os outros anos da minha vida! Estou mais aberta ao mundo, mais consciente, a aprender outras coisas e a deixar o que não interessa para trás. Feitas as contas, mudou muita coisa em um mes (o derradeiro mes em que fiz curso nivel I de reiki) e mudou tanto mas tanto ao ponto de pessoas com quem eu me preocupava porque simplesmente não queria ficar de novo sozinha e que viviam sempre afastadas e a cagarem-se literalmente para mim hoje nao me largam e se eu nao as procuro, se nao lhes mando sms a pôr conversa ou whatever estranham logo a tal ponto de me ligarem ou mandarem sms a perguntar se eu estou bem e se eu sinto a falta delas (isto aconteceu em relação a uma colega minha da escola). De maneira que a prova viva é que se nós mudarmos o mundo à nossa volta tambem muda porque é mesmo assim, faz parte.
A pouco e pouco estou-me a definir e estou a definir sentimentos, e um deles é o amor. Antes eu nao sabia como amar nem sabia o que era o amor, como se manifestava ou como mostra-lo a alguém, hoje já consigo situar o amor na minha vida e consigo separar o joio do trigo, ou seja, consigo analisar o que é realmente amor e que vale a pena dar importancia ou o que eu pensava que era amor e simplesmente nao passa de um sentimento de compaixão, de fantasia ou ilusão talvez.
É bom estar na minha pele, é bom começar do zero como se tivesse nascido no momento em que fui iniciada no reiki, porque percebi tantas coisas que me deixaram preplexa. Não que eu não soubesse que aquilo era a verdade mas porque nunca imaginei o tamanho dessa verdade! Refiro-me a coisas especificas como sempre ter olhado para mim com reprovação e ódio total, colocar os outros acima de mim como se eu nunca fosse suficientemente boa em nada para sobressair alguma vez, culpabilizar-me por acontecimentos e trajetorias de vida da qual eu nem sequer tive poder de decisão,etc. Todas estas coisas deixaram de pesar em mim, porque tudo se clareou e tudo começou a encaixar-se nos seus lugares.
O amor é algo tão simples como o cheiro de uma flor, tão simples como um sorriso de uma criança! O amor é tão simples mas tão fragil ao mesmo tempo porque o ser humano pega nesse sentimento puro e acaba sempre por impor-lhe um peso, uma intenção que destrói a essencia.
As coisas deturpadas nunca deram resultado!
É bom estar a passar por este processo de auto-reconhecimento, de consciencialização, de fazer as pazes com o passado e comigo mesma e abrir portas e janelas e telhados para deixar a luz e o amor entrarem. Não importa a beleza que cada um carrega nos genes e que se exterioriza fisicamente, a humanidade já ultrapassou a fase da guerra e conquista dos sexos, a busca da fêmea ou do macho ideal! A vida deixou de ser um tempo de nascer,acasalar e morrer! A vida passou a ser amor, luz, cura, conhecimento, energia. E o mundo está a acompanhar essa vida que renasceu ao longo dos séculos e que o ser humano insiste em parar com as suas teias perniciosas de ambição e poder.
Agora a lei que reina não é a do mais forte mas sim a lei do amor! E é maravilhoso ter consciência disso e assistir a toda esta metamorfose.
Os dias nem sempre sao faceis porque ainda temos karmas para limpar, sentimentos impuros para derrubar mas o caminho é possivel ser feito,é possivel mudar basta ter força e ter atençao aos sinais que nos aparecem. A natureza está xeia deles e é com eles que nos devemos guiar!
Se vocês pudessem sentir um grãozinho que fosse do amor imenso que sinto iriam ver como é agradável e de como é possivel mudar o rumo das nossas vidas.
Mudei tanto que às vezes parece que não ando mas sim que levito, independentemente de ter peso a mais! A alma sendo leve voa e torna tudo mais leve.
Por isso, o meu conselho é conheçam-se verdadeiramente, encontrem a vossa verdade e amem-se porque o resto será muito mais fácil de suportar.
Namaste
A pouco e pouco estou-me a definir e estou a definir sentimentos, e um deles é o amor. Antes eu nao sabia como amar nem sabia o que era o amor, como se manifestava ou como mostra-lo a alguém, hoje já consigo situar o amor na minha vida e consigo separar o joio do trigo, ou seja, consigo analisar o que é realmente amor e que vale a pena dar importancia ou o que eu pensava que era amor e simplesmente nao passa de um sentimento de compaixão, de fantasia ou ilusão talvez.
É bom estar na minha pele, é bom começar do zero como se tivesse nascido no momento em que fui iniciada no reiki, porque percebi tantas coisas que me deixaram preplexa. Não que eu não soubesse que aquilo era a verdade mas porque nunca imaginei o tamanho dessa verdade! Refiro-me a coisas especificas como sempre ter olhado para mim com reprovação e ódio total, colocar os outros acima de mim como se eu nunca fosse suficientemente boa em nada para sobressair alguma vez, culpabilizar-me por acontecimentos e trajetorias de vida da qual eu nem sequer tive poder de decisão,etc. Todas estas coisas deixaram de pesar em mim, porque tudo se clareou e tudo começou a encaixar-se nos seus lugares.
O amor é algo tão simples como o cheiro de uma flor, tão simples como um sorriso de uma criança! O amor é tão simples mas tão fragil ao mesmo tempo porque o ser humano pega nesse sentimento puro e acaba sempre por impor-lhe um peso, uma intenção que destrói a essencia.
As coisas deturpadas nunca deram resultado!
É bom estar a passar por este processo de auto-reconhecimento, de consciencialização, de fazer as pazes com o passado e comigo mesma e abrir portas e janelas e telhados para deixar a luz e o amor entrarem. Não importa a beleza que cada um carrega nos genes e que se exterioriza fisicamente, a humanidade já ultrapassou a fase da guerra e conquista dos sexos, a busca da fêmea ou do macho ideal! A vida deixou de ser um tempo de nascer,acasalar e morrer! A vida passou a ser amor, luz, cura, conhecimento, energia. E o mundo está a acompanhar essa vida que renasceu ao longo dos séculos e que o ser humano insiste em parar com as suas teias perniciosas de ambição e poder.
Agora a lei que reina não é a do mais forte mas sim a lei do amor! E é maravilhoso ter consciência disso e assistir a toda esta metamorfose.
Os dias nem sempre sao faceis porque ainda temos karmas para limpar, sentimentos impuros para derrubar mas o caminho é possivel ser feito,é possivel mudar basta ter força e ter atençao aos sinais que nos aparecem. A natureza está xeia deles e é com eles que nos devemos guiar!
Se vocês pudessem sentir um grãozinho que fosse do amor imenso que sinto iriam ver como é agradável e de como é possivel mudar o rumo das nossas vidas.
Mudei tanto que às vezes parece que não ando mas sim que levito, independentemente de ter peso a mais! A alma sendo leve voa e torna tudo mais leve.
Por isso, o meu conselho é conheçam-se verdadeiramente, encontrem a vossa verdade e amem-se porque o resto será muito mais fácil de suportar.
Namaste
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