Xateada

É como tou hoje! Bolas, sera possivel?? O azar persegue-me...
Ora digam-me la as entendidas em exercicio fisico: é normal que por exemplo fazendo exercicio 3x por semana religiosamente e a alimentaçao correctissima aumente-se de peso?? No fim de semana passado tinha 107,7kg hoje tenho 108,6kg!!!! Mas o que é isto pá?? Eu faço tudo como deve ser, só se deixar de comer assim a balança baixa de certeza!
A serio, desculpem la o desabafo mas isto é demais. Uma pessoa fica completamente à toa sem saber o que fazer!

E depois?

Depois tenho amigas blogueiras que sao um mimo e uns colegas da escola fantasticos! Enfim, graças a Deus ando bem servida de conforto por isso sou mais feliz!

E pronto a escola tem destas coisas, desde que se seja inteligente para nao alimentar medos de integraçao arranja-se boas companhias e tudo se torna azul, limpo, relaxante e bonito!

Obrigada!

Ps. Menu do Dia

PA - pao de cereais com compota + copo de leite M/G

A - massa com soja + hamburgueres caseiras grelhadas

Lanche - cereais kellogg's (nao foi uma boa opçao mas visto que nao ia jantar...)

Jantar - 3 tostas de fiambre e leite de soja (só jantei à meia noite e meia depois das aulas)

Liquidos - 1l drenante + 1l de agua

Exercicio - eliptica + abdominais + levantamento de pesos

Estado de espirito

E hoje é assim que me apetece estar, encolhida em mim mesma, esquecer as pessoas, o mundo... E estar assim por uns bons momentos, umas horas, uns dias, uns meses talvez...

Ando extremamente cansada, ando aos caídos com tanto pra fazer e sem conseguir fazer tudo de uma vez.

Ja pedi ajuda ao meu namorado claro mas é homem e pouca sensibilidade tem por isso mantem-se na mesma! Assim nao vou longe nao... Tomar conta do barco sozinha, xeia de responsabilidades sem ter tempo pra ser eu! Bem isto mata-me...

Escrevo com lagrimas nos olhos nao por estar triste mas por sentir a alma pesada, por sentir um grande fardo às costas pra carregar.

Pensar eu que à 3 anos eu era taaaao livre e queixava-me porque a vida era um tédio, hoje queixo-me por a minha vida ser agitada ao extremo. Nao ha quem perceba o ser humano!

Há dias assim que nao posso esconder...

Hoje desde as 8.30h da manha ja estendi roupa (mais), fiz exercicio fisico na eliptica, fiz a cama, andei um bom bocado com o meu filho ao colo porque ficou constipado de repente de maneira que hoje ja se sabe, varri a casa toda, pus tudo no lugar (as brincalhadas que andam sempre espalhadas pelo xao). O que ainda tenho pra fazer: passar a roupa a ferro e estudar! Mas, com esta disposiçao toda duvido que estude alguma coisa e passar a roupa será pouca ou nenhuma... Preciso urgentemente de ferias, de descanso! Se eu soubesse o que sei hoje tinha-me sentado mais um bocadinho à espera do tempo certo pra muita coisa... Mas nao previ nada porque nao sou nenhuma bruxa dotada (e elas nao existem)! De maneira que tenho de aguentar o tranco, só ainda nao percebi bem como...

Será que um dia xego lá? Nao sei, talvez.

Afazeres

Claro pra quem está metade do dia em casa a organizar roupas, refeiçoes, louça que eventualmente tenha ficado por lavar, limpar xao de 2 em 2 dias porque se tem uma criança que gatinha por todo o lado e suja-se como tudo, ainda haver espaço pra estudar e depois a outra metade do dia vai para as aulas e xega as tantas a casa exausta enfim, é um vida bem atribulada.
A modos que ja lavei a louça, vou fazer a cama e passar a ferro (sim as pilhas vao-se amontoando e eu nao consigo dar vazao). Nunca vi um ser tao pequenino a sujar tanto!
Hoje queria começar a estudar mas...a minha sogra vem ter comigo para irmos às compras para o filho: roupa! Enfim... Hoje ja nao vou conseguir estudar porque quero dar um bocado de vazao à roupa.
O meu filho está numa fase insuportavel, ja nao obedece ninguem, por mais que ralhe ele ja nao liga e faz o que quer. O que fazer alguem me diz? É que nesta idade nem 8 nem 80! Nao posso ser demasiado dura nem demasiado branda entao o que faço pra o meter na linha??
Isto de ser mae a serio mina-me o cerebro todo (nem sei como ainda o tenho), esgota-me as forças todas, vou pra escola quase a cair no chao de tanto cansaço. E o que mais me irrita é que o pai nao sabe dar valor a estas pequenas merdas! Ele sai as 8.30h da manha de casa e entra as 6.30h da tarde com tudo feitinho e nem imagina como estou por dentro... Enfim, desculpem lá o desabafo mas ando numa fase um pouco desiquilibrada! Ora estou no auge ora estou mesmo no fundo do poço, pensava que esta cena de estar farta de ser mae ja me tinha passado mas quando se menos espera salta-nos tudo pra fora!
Enfim, no meio disto tudo ainda nao preparei os convites para a festa de anos dele e ainda ta tudo atrasado. Tenho que me orientar,nao sei como mas tenho!
Obrigada Alexandra pela receita dos patés vao servir de grande ajuda...
Quanto a mim vou fazer o meu almoço e dar o almoço ao pirralho e depois passar a ferro: a saga continua.
Quanto ao Menu do Dia...

PA - pao de cereais com doce de compota + leite de soja
A - alface e cenoura ralada + omelete de atum e fiambre e cogumelos
Lanche - fruta + iogurte
jantar - sopa + 1 tosta com fiambre + gelatina
snack (depois das aulas) - 1 copo de leite + 1 bolacha de aveia

liquidos - 1l de agua + 1l de drenante
exercicio - nao fiz (teoricamente porque tarefas domesticas sao mais que exercicio mas enfim..)

Delicia de coco

Calma, nao me emborquei em doces nem nada que pareça! Mas sim inovei num novo lanche: iogurte natural açucarado com aveia e coco. Ficou uma maravilha e gostei! Era pra ter juntado fruta mas resolvi primeiro experimentar assim.
Tenho de insistir mais na fruta e largar um bocado as bolachas como lanche ou snack...

Para a semana o meu pimpolho faz 1 ano, meu Deus o tempo passou a correr! De maneira que ja organizei mentalmente a ementa mas...precisava da receita de patés (pelo menos 2) para pôr na mesa de entradas. Na net nao encontro nada por aí alem e se alguem quiser dar umas dicas aceito! eheh
Vai ser uma festança porque eu adoro e faço questao de festejar aniversarios à grande porque cada um é unico! Ele faz no dia 7 de outubro mas a festa em familia so sera no dia 9 (sabado) e no dia propriamente dito eu e o pai cantamos os parabens com um bolo minusculo só pra nao deixar o dia em branco e depois é pequenino ainda nem percebe o que é fazer aniversarios.
Ando nostalgica, quase com vontade de ter outro...Mas este ja me poe os cabelos em pé o suficiente por agora, mais tarde penso nisso!
Agora vou voltar a postar os meus menus pra voces poderem dar uma vista de olhos e opinarem sobre eles caso nao estejam bem.
Atao hoje... Menu do Dia

PA - fatia de pao com compota + leite de soja (uma nova descoberta deliciosa)
A - arroz com cenoura e soja com bife de vaca grelhado com cogumelos + gelatina
Lanche - iogurte natural açucarado com aveia e coco
snack (pois vou pras aulas e so janto la pras 10.30h) - barrita allbran
jantar - sopa + 1 tosta com fiambre + gelatina

liquidos - 1l de agua + 1l de drenante (agua misturada com um po qualquer)
exercicio - 35 min (eliptica + abdominais + levantamento de pesos)

e pronto é tudo, hoje somei 3 pontos para o desafio.
beijolas

Atribulaçoes

O fim de semana foi calorico sim senhor, a senhora dona compulsao resolveu-me fazer uma visita indesejada mas eu despaxei-a hoje de manhazinha bem cedo e tao depressa nao lhe abro a porta!
Mas foi um fim de semana em familia muito agradavel, e ontem até nos encontramos com um casal muito amigo do meu namorado em que a rapariga alem de ter o mesmo nome que eu é parecido comigo em feitio e tudo. Rimos à gargalhada, trocamos ideias, combinamos algumas saidas (ja no proximo fim de semana), programamos ir acampar no proximo verao enfim... Foi muito bom podermos conviver com pessoas da nossa idade, que tem a mesma forma de estar na vida e que sao muito amigos!
Assim deixamos de ser tanto só nos e passamos as vezes a ser 4!
Mas à parte destas coisas boas eis que quando xego a casa e tento entrar no meu mail nao consegui, ou seja mudaram-me a password e agora nao vou recupera-la porque nem me lembro da dita resposta à pergunta secreta. Aos anos que criei este mail e agora perdi tudo, tive de trocar as passwords de todo o lado pois eu usava a mesma e fiquei irritada porque ha contactos no msn de uma vida quase e perdi tudo sem conseguir recuperar! A serio, nao sei como é que os engraçadinhos (que nao tem piada nenhuma) fazem estas merdices sem jeito nenhum, e mais, nao entendo qual a piada de alem de violar a privacidade dos outros estragar uma coisa de uma vida inteira...A modos que adormeci irritada, nao dormi nada e acordei ainda pior! A porcaria das tecnologias avançam tanto mas com muitas gafes porque ja era altura pra tornar as coisas mais seguras e nao deixar tantas frestas por onde os merdeiros pudessem entrar!
Mas hoje começa o meu objectivo pessoal: perder 4kg num mes mesmo com as festas que vou ter pelo meio... O novo desafio do Halloween é que é beeeeem complicado, resistir aos doces eu sei que tem de ser mas como imposiçao pra mim torna-se pior mas... o que tem de ser tem muita força! O exercicio fisico é que pronto eu preferia ficar-me pelas 3x por semana mas vou tentar fazer todos os dias pelo menos 5x por semana. A ver vamos! É que 3x tambem é muito bom tendo em conta que depois ainda continuo a fazer exercicio o resto do dia devido às tarefas domesticas que ha pra fazer em casa.
Mas enfim... Desejo uma boa semana a todas,obrigada pelos vossos comentarios assim que der eu retribuo! Beijolas

Fim de semana calorico

Ontem foi pizza e bolo de chocolate ao jantar e amanha será dia de jantar de familia...Enfim, tou condenada! Axo que apanhei a onda de compulsao tambem... Ando enervada e stressada nao sei com o que, é falta de descanso provavelmente! Por isso hoje nada de asneiras (vou tentar) e pronto 2f começa uma nova semana mas desta vez vou assumir um compromisso comigo mesma alem dos desafios em que estou a participar: perder 4 kg ate dia 25 de outubro. Tendo em conta que terei a festa de anos do meu pimpolho dia 7 e jantar de familia no dia 30 mas ate la tenho que perder 4kg. Vou apostar mais na fruta ou em iogurtes com coco ralado e aveia no lanche pra nao emborcar tantas bolachas ao longo do dia...
Pelo menos o exercicio fisico 3x por semana será mas...se tivesse coragem e genica pra fazer todos os dias pelo menos de 2f a 6f...Vamos a ver, farei o meu melhor e vou-me esforçar,prometo a mim mesma! Ja tou fartinha de andar no engorda-emagrece e ainda nao sai da casa dos 107 definitivamente! Enfim... Depende de mim nao é verdade?? Oh my Deus que saga a minha, mas porque é que eu nao posso comer como uma larva como muitas o fazem sem engordar??? Talvez pra proxima encarnaçao tenha mais sorte... Ai ai... Bom fim de semana a todas! Beijolas

O meu dia cinzento

Se ontem estava com tudo em alta e feliz da silva hoje ja nao é bem assim. Logo por aqui se vê que o ser humano é mesmo muito instavel!
Mas nao existe razao nenhuma aparente para o meu dia hoje estar tao cinzento, quer dizer: ha sempre razoes nao é? Mas maioria do planeta nao entende e quando nao entende ri... Para quem é espirita e sabe o que é mediunidade e o que tudo isso comporta e acarreta para a pessoa sabe do que falo! É uma carga grande em cima de mim, é uma especie de karma que aprendi a gostar mas xega a certa altura que quase rebento...
Obvio que nao tenho de dar muitas mais explicaçoes do que estas ate porque é algo demasiado pessoal e só quem é espirita é que percebe nas entrelinhas!
Mas só pra vos dizer que a instabilidade do ser humano é grande e fragil, que ainda ha muito pra evoluir para alcançar a "estabilidade"...
O peso hoje estagnou mas é bom pra eu aprender a deixar de me pesar todos os dias e pesar só e só uma vez por semana. Alias é ridiculo alguem pesar-se todos os dias porque ha oscilaçoes de dia pra dia no corpo mas enfim, eu sou atrasada que se ha-de fazer?!
E hoje é dia de ir às aulas mas felizmente vou só ter uma e depois volto pra casa, para o refugio do meu lar para descansar a mente que é o que mais precisa neste momento.
Beijolas, boas pesagens pra todas e bom fim de semana

Amor e vida em alta

Ontem quando xeguei a casa às 23:45h o pirralhito ja estava no 2º sono e eu e o pai aproveitamos pra namorar mesmo estando cansados.

Foi bom, a libido afinal nao desapareceu está aqui em altas, só tava escondidinha com medo ou preocupada com alguma coisa que nem eu mesma percebi. Mas pronto, foi bom namorar com a mesma paixao e o mesmo amor e a mesma disponibilidade de à 2 anos atras quando começamos a namorar. Ele ir trabalhar e eu ir estudar foi bom, revirou-nos a vida pra melhor, deixou-nos mais livres pra cada um e para os dois tambem. Por isso, continuo apaixonadissima e de bem com a vida pois claro.

Nunca adorei tanto ir pra escola como agora! Engraçado que quando ficamos tanto tempo sem fazer nada e depois voltamos à carga ganhamos uma genica e uma força incrivel...

Gosto dos professores, dos colegas da turma,da escola enfim... Sinto-me bem!

O outono xegou espero que pra ficar e ainda bem, o ano passado por esta altura andava eu com uma pança, pes inxados e quase a rebentar pelas costuras à espera que o meu piquinito decidisse nascer, e lembro-me que estava um calor infernal!

Gosto do outono, de ficar no sofa enrroscada com uma manta, ler um bom livro, ouvir uma musica classica suave ou ver um filme agradavel... Gosto do xeiro das ruas no outono, das roupas quentes, da xuva...É sinal que caminhamos para o Natal que é a epoca do ano que mais amo!

Estou feliz como ja devem ter notado! O amor modifica-nos e nao tou a falar daquele amor sôfrego, arrebatador, sexual,nao... Falo daquele amor unico, suave, doce e meigo tipico de quem ja vive junto ou casado à algum tempo! É diferente, tudo sabe melhor e aproveita-se com mais qualidade...

O peso...bom o peso desceu! Agora... Será uma descida real?? Eu cá continuo com o exercicio, agua, comidinha correcta, tentaçoes controladas... Vou esperar pra ver e pesar-me oficialmente no sabado! Beijolas meninas e um bom dia pra todas

Ensonada mas bem

Hoje sinto-me assim a modos que...bebeda de sono! Ontem só tive uma aula: economia, e saí eram 23:45h e xeguei a casa ja passava da meia noite, depois como ainda vinha com a genica toda pus-me a ler e só adormeci à uma e tal da manha e dormi mal... Agora ando assim sem energia! Mas nao é só por isso, é tambem a falta que me faz de ir ao centro espirita que frequento (sim eu sou espirita-crista), aquilo lá é como fazer yoga ou pilates pra muitas de voces mas a diferença é que se faz tudo com o pensamento o que depois se transmite para o corpo obviamente. Já nao vou la à quase 2 semanas porque no sabado passado fui ao casamento,pronto nao pude ir. Enfim... Este sábado la vou eu!

Hoje estava programado para fazer exercicio pela manha antes do pirralhito acordar e enxer o meu dia de afazeres mas ele adiantou-se hoje e ja nao pude fazer nada mas...em compensaçao...ja fiz varias tarefas domesticas e suei que sei la o que, ainda tou aqui a bufar com calor. Pelo menos dá pra compensar umas coisas com as outras!

A ressaca dos doces comidos no casamento ainda continua e pior quando se tem donuts e travesseiros de chocolate na despensa (foi o meu homem que comprou nao eu, supostamente era uma surpresa pra mim porque ele sabe que eu adoro essas coisas e ele comprou pra sobremesa do jantar que ele fez na 2f especialmente pra nós) comi um donut e nada mais mas como sobraram ontem andei de rastos quase com a baba a escorrer pela boca de desejos...Antes gula!

Mas resisti, fui forte...Meu Deus, gente gorda só tem pensamentos destes! Mas o importante é que resisti e deixei isso pro meu dia "livre".

Fora tudo isto nao tenho grandes novidades, alem de que xeira-me que vou odiar economia ate ao fim dos meus dias porque nao percebo nada daquilo mas que remedio tenho eu de me esforçar pra perceber o minimo. Nao é por aí que me mandam abaixo!

Beijolas meninas

Novo dia, nova disposiçao

Agradeço muito os comentarios que recebi em relaçao ao post anterior, agradeço a opiniao de cada uma. Mas ao contrario do que eu possa ter dado a entender eu nao estou farta do meu filho nem tou arrependida de o ter deixado nascer nem nada que se assemelhe. Ás vezes sou tao sôfrega a escrever o que me passa na alma que por vezes dou a entender para o outro lado realidades que de nada me pertencem.
É verdade que quando o meu filho nasceu a minha recuperaçao nao foi nada facil, tive muitos problemas fisicos e fui-me muito abaixo psicologicamente. Durante alguns meses tive a chamada "depressao pos-parto" que FELIZMENTE a comunidade cientifica ja encara como um problema serio da mulher e nao um mera mariquice que ninguem entende.
Sofri muito, olarilolela... E depois ninguem me compreendia, só viam o bem-estar do meu filho e eu fui deixada de lado (talvez por deficiencia de pensamentos por parte das outras pessoas que me rodeiam e que nao viram as consequencias daquilo que me diziam, nao sei). Alem das dores, das mudanças de rotina, de ter uma "coisa" (era isso que eu xamava ao meu filho no inicio) a viver em simbiose comigo, vi-me completamente sozinha. Longe dos lugares que conheço, longe dos meus pais que adoro e de toda a minha familia, num lugar estranho, sem amigos nenhuns, a viver 24h por dia entre quatro paredes sozinha com um puto que me xateava imenso só pelo facto de existir. Sim...Eu rejeitei o meu filho no inicio! Nao me envergonho nada de o admitir porque nao sou a unica mulher que o faz ao cimo da Terra.
A modos que a minha vida só está a começar a ser tambem a MINHA vida agora porque voltei a ter objectivos de vida, sou obrigada a sair pra rua e conviver com gente, tenho metas traçadas pra mim mesma, começo a dar uns passos de alguma independencia. E era isto que me faltava!
E era isto que me faltava pra ser uma boa mae, pra ser uma melhor dona de casa, uma melhor namorada, uma melhor pessoa: ser eu por alguns momentos que sejam.
Às vezes nao queria que nada disto existisse e continuasse a ser só eu por muito e muito tempo, e é aí que vem o conflito comigo mesma porque ainda me prendo àquilo que eu era e tinha (liberdade, por exemplo) em vez de olhar pra realidade daquilo que tenho e do que sou hoje (uma pessoa melhor com toda a certeza)! E estes conflitos aparecem quando estou mais cansada, mais preocupada ou mais em baixo por um motivo curriqueiro. Ainda ontem a minha professora de economia dizia "O ser humano é muito instavel..." e acenei a cabeça com tanta conviçao...
Claro que as vezes a paciencia esgota-se por variadas razoes, claro que me sinto mais cansada alguns dias e é claro que nem sempre posso estar disponivel pro meu filho. Durante o meu processo de aprendizagem enquanto frequentei as consultas de psicoterapia entendi que nem sempre estive errada ao tomar algumas atitudes, que por exemplo nos dias em que estou menos disponivel e mais cansada e se deixar o meu filho no tapete dele com as brincalhadas todas pra ele brincar e eu ir à minha vida, ou seja, dedicar-me a alguma coisa que goste e que me apeteça fazer que nao é errado, que nao sou uma pessima mae por fazer isso, que é preferivel deixa-lo no cantinho dele (sempre a vigia-lo obvio) e eu ficar no meu por uns instantes e depois agarrarmo-nos um ao outro com mais paciencia e mais abertura do que saturarmos o tempo e os sentimentos entre nós.
Ontem estava demasiado cansada e o facto de ele ter voltado pra casa quando em casa dos avós faziam-lhe as vontades alem de que tinha um jardim e um grande espaço dentro de casa pra gatinhar a vontade e aqui sendo mais pequeno e voltar às regras da mae e do pai, obvio que ele ressentiu-se e exigiu e cobrou de mim o que eu nao posso de maneira nenhuma dar.
Dou mimo, colo e carinho, brinco com ele, mas tambem lhe dou as regras do "jogo" da vida. Porque ele vai crescer, vai-se integrar numa sociedade mesquinha e demasiado rebelde e matreira e ele tem de estar preparado para os embates que vai sofrer ao longo do caminho dele. Mas tambem quero e faço de tudo para deixa-lo ser criança e poder guardar bons momentos tal como eu guardo alguns da minha. Ou seja, existe um meio termo!
O meu lema de vida é criar os meus filhos para a independencia! Detesto, odeio miudos que vivem debaixo das saias das maes e depois se tornam adultos-crianças como o meu namorado por exemplo. Só agora (e isto é gravissimo mas ele da-me razao e xegou a essa conclusao) é que o meu namorado só agora é que está a dar os passos de um verdadeiro adulto, porque antes a maezinha fazia-lhe tudo,tratava dos assuntos importantes dele, quando ele tinha receio de se xegar à frente escondia-se na sombra da mae e discutimos muuuuito por isso porque havia um cordao umbilical que ainda nao tinha sido cortado e eu às tantas vivia com namorado e sogra dentro da minha propria casa sem ela estar fisicamente presente.
Muitas vezes ele me diz que graças a mim aprende diariamente a ser homem e a ser independente! E nao me orgulho disso se querem saber... Preferia que ele caminhasse pelo proprio pé sem precisar de mim como muleta. Sim, eu sei que num casal um é a muleta do outro mas em certos casos convém nao ser porque alem de haver o EU e o TU= NÓS tambem ha o EU e o TU= individual. E cada um tem de crescer conforme as suas capacidades mas sempre em convergencia pra um mesmo objectivo: crescer.
Amo o meu filho, adoro o meu namorado mas ha coisas que levam tempo a digerir, ha coisas que o tempo nunca apaga, só ameniza e ainda sendo tao nova preciso de tempo pra crescer mais um pouco e aprender a compreender o EU, o TU e o OUTRO. Preciso de tempo pra arrumar algumas coisas do passado em gavetas e dar espaço ao meu consciente para apreender novos caminhos consoante novas situaçoes da vida.
E é isso que vou fazendo ao longo da vida, um bocadinho de cada vez, um passo de cada vez. Nao sou de dar passos maiores que a perna, os embates da minha vida (e ja foram muitos mas que por agora só a mim me pertencem) obrigaram-me a vergar e a ser paciente com o tempo, saber esperar.
Obrigada pelo vosso apoio, pelas vossas palavras, tudo é importante pra mim porque pego nas vossas palavras e decifro-as de modo a balsamizar-me por dentro, e o espirito sossega...
Beijolas

Começo de semana nada facil

Típico de quem tem filhos...Axo que os avós estragam as crianças. E nao é completamente mau! Mas depende da fase e da idade pela qual elas estejam a passar... E o meu filho... Bem o meu filho está naquela fase de nao me largar um segundo, de cobrar de mim como mae e pai pelo facto de estar sozinha com ele e o pai fora o dia todo a trabalhar, e o que nao ajudou nada foram os dias passados em casa dos avós sem as regras dos pais por perto.
Sim sei que isso é importante para os miudos (eu entendo muito dessas esquisitices da psicologia infantil ou nao fosse eu uma pessoa bem informada), mas tambem sei que sou eu que estou o dia inteiro com ele e que a minha vida nao roda à volta dele, que tenho mais do que fazer do que viver em simbiose com o meu filho.
Secalhar sou eu a explodir de tédio sem perceber...Ou secalhar é a minha razao plena a falar!
Os filhos complicam-nos a vida desde o momento em que nascem, pior ainda é quando nao sao programados pra virem ao mundo mas deixamo-los vir para limpar a consciencia e porque eles nao pedem pra nascer... Mas deixamos metade do que somos pra trás e pra quem nao está preparado, custa! Houve momentos (e ainda hoje os há) em que quase atinjo a esquizofrenia da maternidade, em que brado aos ceus pra fazerem parar o tempo só pra eu respirar e ser só eu por uns minutos.
Mas o tempo ingrato e infalivel nao pára, porque é mesmo assim! Viveriamos sempre na ignorancia se assim fosse...
Hoje nem consegui retomar a minha rotina diaria de exercicio fisico entao terei de o complementar amanha. O peso,esse... Oscila! E eu deixo oscilar porque simplesmente nao me estou pra xatear, vou andando como diz o outro...Lá teimosa eu sou e muito, para o bem e para o mal!
Por isso hoje vou para as aulas ao fim do dia com a cabeça estoirada, com a certeza de que nao vou conseguir ter um bom aproveitamento visto que as minhas forças e a minha sanidade mental irão esgotadas mas...lá está, sou teimosa! E por isso irei, e voltarei a casa a saber mais do que ontem.
Beijolas e boa semana

Wedding

E cá estou eu, depois do dia de ontem... O casamento foi bom, diverti-me, comi (claro tinha de ser), andei de um lado pro outro, fez muito calor de dia mas muito frio à noite. Odeio o Alentejo, é uma zona árida, seca e extremista (ora muito calor ora muito frio) e as comidas tipicas sao estranhas, nao sao muito agradaveis ao meu paladar mas enfim...

Foi um casamento de sonho realmente, xeguei a casa era 1.30h da manha e entrei em casa de olhos fechados porque o sono era imenso.

E hoje cá estou eu, cansada, a morrer de sono ainda, com ressaca de doces, com vontade de me enterrar na cama e só acordar amanha. Esta semana tenho de andar na linha porque comi demais, eu sei disso, mas aproveitei tudo a que tinha direito. Nao morrerei por isso!

Hoje tambem fui visitar o meu novo sobrinho que nasceu na 6f de cesariana, mae e filho estao bem graças a Deus e nunca vi um bebe tao pequenino como aquele. O meu nasceu com 50 cm era bem grande por isso nao sei como é possivel nascerem bebezinhos daquele tamanho! Mas é bonito, como qualquer bebe do mundo.

O tempo já se está a tornar um bocado xato, ora calor ora frio e isso ja me irrita profundamente... Tenho saudades do frio, de vestir muita roupa, de um cobertor, de um bom livro enquanto a xuva cai, tenho saudades do silencio triste lá fora.

Mas melhores dias virao e poderei fazer isso tudo e muito mais.

Por agora fico-me por aqui

Mudança!

Como ja devem ter reparado mudei o design do blog, mudei o titulo (sem medo porque nao estamos cá pra ter medo de ninguem e sim enfrenta-los), mudei a foto que condiz comigo, com a minha essencia e com aquilo que realmente sou. Nao, nao sou convencida nem axo que sou um flor! Mas sou diferente, especial, livre, delicada... como as flores!
Como diz a minha amiga Lú temos de aprender a viver como as flores, e eu ja aprendi a viver como elas. A vida é bem mais doce, mais sustentavel e mais bonita... Até se torna bem suportavel!
Os conteudos que por aqui passaram, basicamente serao os mesmos mas de um modo mais soft, mais suave. Entendi que a vida nao roda à volta de uma balança, de um unico objectivo! Entendi que a vida (pelo menos a minha) passa por isso tambem: perder peso, ganhar mais saude e com isso mais uns anos de vida,mas tambem passa por aprender a ser diferente dos outros sem medos e aceitar isso como uma coisa bela e unica da vida.
Sou eu, nao posso ser o que nao sou nem nunca fui! Por isso à que reaprender a viver, consoante aquilo que a vida me vai dando, sem queixas e sem suplicas. Nao quero xegar a velha e pensar que passei a minha vida toda a lamentar-me, a sonhar com o que por natureza nao estive destinada a ser ou a ter, viver tal e qual simples mas formosa...como as flores.
A barra de peso vai estar sempre aqui, vou sempre actualizar na altura devida, vou falar sempre do que me apetecer mas vou parar de viver para a dieta e passar a viver de bem com ela.
Faço as pazes com o meu corpo a partir de hoje, ansiando só ser mais saudavel no futuro proximo.
E voces... serao sempre as minhas flores!

Menos contente

Pois é, o meu peso continua a oscilar e nao saio daqui. Hoje ou amanha o mister red vai aparecer e tou a fazer retençao de liquidos... Apesar de toda a agua, chas e afins que bebo nao consigo limitar a retençao de liquidos nesta altura do mes e por isso a balança (porca) deu-me as 300g que perdi ontem (e é obvio que nao posso ter engordado por amor de deus). Ou seja, ainda nao é hoje que vou actualizar a barra de peso, tudo se mantem.
E fico triste pois claro, porque nem ando nem desando daqui! Mas nao me vou deixar vencer nem pensar, vou continuar a boa alimentaçao, o exercicio fisico e a mentalizaçao do meu objectivo.
Ontem foi o primeiro dia de aulas, foi bom, gostei dos professores, dos colegas que sao simpaticos, enfim axo que o ano lectivo tem tudo pra correr bem!
Amanha é dia do casamento por isso hoje vou aproveitar que tou sozinha e vou arranjar as unhas, arrumar a casa, ir comprar os manuais escolares, enfim uma data de coisas. Mas por agora vou ate ali suar um bocado na maquina (que tédio mas tem de ser).
Bom fim de semana meninas,beijolas

Alegria

Pois é meninas, esta semana tenho andado assim: com genica, com alegria, força e motivaçao. Ontem fiquei demasiado triste e quase deprimida e quase a atacar comida por ter ido ao el corte ingles ver se encontrava alguns trapos pra vestir que me assentassem bem mas...NADA! E vim rabugenta pra casa, com uma raiva de mim propria por me ter deixado xegar a este ponto... Mas depois pensei que se comer vou voltar ao mesmo, vou entrar num ciclo vicioso do qual nao quero e por isso continuei com a boa alimentaçao. Depois das ferias ganhei de novo a mania de me pesar todos os dias pra ver como andam as coisas e andam muito bem pois claro! A balança hoje presenteou-me com menos 300g que ontem e aí constatei mesmo que vale a pena o esforço e o facto de nao encontrar à primeira roupas decentes nao faz de mim uma falhada porque continuo no bom caminho!
Encontrei uma nova aliada no que diz respeito a sopas: as sopas Knorr que é só acrescentar agua. Sao super boas, com um gosto muito bom, poucas calorias e assim posso voltar às sopas ao jantar (nao sei ate quanto tempo porque eu enjoo facilmente de sopa desde que comecei este processo de RA) mas o que importa é que os jantares sao de sopa.
Obvio que sabado vou engordar um bocadinho com o casamento mas mereço por todo o esforço que tenho feito e depois à anos que nao vou a um casamento por isso o proximo só será o meu daqui a 1 ou 2 anos, estamos a pensar nisso...
Por isso meninas, pra vos dizer que vale a pena insistir e nao desistir de emagrecer tudo por uma questao de saude e de estetica claro! Reduzi um bocado nos hidratos de carbono e a balança começou a baixar, sao pequenos ajustes que se tem de fazer mas vale a pena.
Hoje vim passar o dia a casa da minha sogra e trazer o meu filhote porque hoje é OFICIALMENTE o meu primeiro dia de aulas e amanha nao dá pra ficar a tomar conta do gabriel visto que o pai tambem terá que xegar mais tarde devido a uma formaçao.
E é isto meninas, força pra todas e boas pesagens pra amanha! Beijolas

No bom caminho

Nao vos tinha dito mas no fim de semana recuperei o meio kilo que perdi arduamente durante a semana inteira que passou mas hoje felizmente esse maldito ja foi queimado e desapareceu! Até 6f dia de pesagem oficial para o desafio em que estou a participar irei ter boas noticias (espero eu!). A alimentaçao tá toda correctinha, o exercicio fisico tambem, as tarefas domesticas ja estao feitas agora é hora de um mini descanso enquanto o pirralho dorme.
Sinto-me bem motivada, só nao sei quanto tempo vai durar! O que importa é que tou a conseguir alimentar-me bem, sem compulsoes nem excessos e tou a perder peso mesmo em fase de TPM. E pronto meninas nao trago grandes novidades, o meu primeiro dia de aulas sera amanha e vamos la ver como corre! Façam figas por mim..beijolas

Um dia quase perfeito

Comecei por me pesar de manha só pra ver se a minha tactica funcionou e funcionou mesmo: menos 200g do que ontem, depois foi dia de ir à psicologa ao que ela me disse que me iria dar alta porque estou muitissimo bem e ja nao preciso da ajuda dela pelo menos dentro do consultorio marcou outra consulta pra dia 20 de outubro mas axo que será a ultima mas entretanto trocamos de nº de telemovel e mail pra irmos nos contactando ou seja ficamos amigas. Depois disso à tarde fui ate a praia com o pirralhito e que bem que se la estava, o mar tava bom pena nao ter dado um mergulho e eis quando olho pro mar vejo uma grande colonia de golfinhos a passar e alguns a mandar piruetas no ar, uma coisa maravilhosa de se ver e unica porque nunca vi golfinhos tao de perto! E hoje à noite foi dia de primeiro dia de aulas (supostamente) mas eis que quando lá xego dizem que so começa na 5f as aulas enfim... Estragou-me logo os nervos porque eu nao ando pra gastar sola de sapatos e gasolina à toa! Mas...pensando bem ate é bom tenho mais um dia pra gozar de ferias, pra ler e descansar (mais ou menos). A alimentaçao foi boa, tal e qual como ontem e pronto vamos a ver o que a balança me diz na 6f de manha porque sabado é dia de ir ao casamento e aí minhas amigas vou comer o que me apetecer porque eu ja nao tenho casamentos à anos e nesse dia nao existe dieta ou seja escolhi o sabado pra dia de folga da dieta.
Amanha ha mais! Beijolas

Com força

Antes demais thank's pelo vosso apoio, é sempre importante pra mim! Começo por dizer que concordo contigo Alexandra, a beleza pra mim ja foi sinonimo de felicidade hoje é outra coisa bem diferente, alias ando sempre em busca da felicidade porque ela vai-se procurando uma vida inteira e com esse caminho encontramos momentos felizes. Hoje eu só luto por saude e bem-estar nada mais. Obvio que a estetica conta, irá contar sempre mas o importante aqui é ser saudavel mas nao tá facil e eu sei que nada na vida é facil (quem melhor do que eu pra o dizer passando por tudo o que passei...)!

Por isso mesmo hoje acordei com muita energia, muita força de vontade pra aniquilar uns quilos e com isso alterei algumas coisas na minha alimentaçao: reduzir a ingestao de hidratos de carbono, insistir mais no chá e na fruta e exercicio fisico só 3x por semana porque a partir de amanha isto vai começar a ser puxado, vao começar as minhas aulas nocturnas e primeiro que eu me adapte a esta rotina diaria de ser mae/dona de casa de dia e estudante à noite nao vai ser facil mas foi isso que eu quis pra mim, sei que este é o meu caminho certo!

Tenho de me esforçar ao maximo porque eu sei que se respirar fundo, encontrar o apoio certo eu irei conseguir alcançar alguma coisa de bom. Nao sou ambiciosa demais, luto pelo que consigo e sei que é possivel! Gosto de ter o pes bem assentes no xao porque o tempo de sonhar ja passou...

Hoje ja comecei com o exercicio de manha: step + abdominais + levantamento de pesos e depois as habituais tarefas do lar. Enfim, tudo tranquilo por aqui enquanto o pirralho dorme a sesta e secalhar tambem vou que axo que mereço! E é isso meninas,boa semana a todas e força.

Ps. Hoje a minha amigona Maryzinha (ainda virtual e desconhecida pessoalmente) faz aninhos. PARABENS a ti linda, que tenhas um dia muuuuuito feliz! Toma estas florzinhas pra ti, beijocas

Fim de semana estupido e calorico

Sim comi queijadas de sintra...sim comi batatas fritas...sim comi donuts...sim comi coisas bem caloricas! E depois é tudo a ajudar: o stress em casa, o stress com o filho, o stress com o inicio das aulas que arrancam ja esta semana, mais a TPM... Tudo junto dá uma salganhada ui!
Hoje era pra ter ido todo o dia ao seminario de Carlos Baccelli que está em portugal (sim oportunidade unica que perdi por causa do meu namorado que nao quis ir comigo e eu que nao queria ir sozinha pro meio de tanta gente que nem conheço e que iam todas acompanhadas) talvez um dia, daqui a umas decadas ele ainda seja vivo e cá volte!
Conclusao: o dia hoje foi passado entre casa e a rua mas sem grandes coisas... Fomos almoçar fora (nada de especial), depois andamos de loja em loja pra comprar umas xuxas novas pro caxopo mais uns sapatos pra ele usar agora nesta fase do começar a andar e depois passamos no el corte ingles pra ver umas roupas pra mim mas tava tudo fexado voltamos pra casa e depois...voltei às tarefas domesticas: passar roupa, arrumar brinquedos espalhados pela casa,arrumar as coisas que o gajo desarruma enfim... Tenho cá pra mim que moro com 2 crianças em vez de ser so uma... Mas sao coisas àparte!
Vou-vos confessar que nesta fase do sobe e desce de peso sem razao aparente começa a ficar farta e abismada... Primeiro porque é o control de calorias e de tuuuuuudo o que ingiro e depois ja enjoei de tudo o que eu como! E se fosse ao contrario? Se só comesse porcarias até mais nao será que me iria fartar delas e voltar a gostar de coisas saudaveis? Nao me venham com a historia que é tudo psicologico que quando se quer consegue-se bla bla bla porque pra quem ja teve 116,5kg e parecia quadrada e hoje tem 107kg e ja se parece mais redonda é porque houve algum esforço, muitas mudanças de estilo de vida e muita paciencia mas... nada é eterno! E as vezes a paciencia quebra quando tem que ser usada pra casos extremos: tipo o ser mae e dona de casa a tempo inteiro que nunca foi uma coisa que pertencesse ao meu curriculo nem fazia questao disso! Nao nasci DEFINITIVAMENTE pra ser fada do lar, sempre fui muito eu e só eu mesmo morando com os meus pais mas a gente habitua-se à solidao (foi o meu caso) por mais que nao nos harmonizemos com ela, por mais que queiramos derruba-la ela nunca vai embora entao acaba-se por habituar. É uma especie de espinho que tanto pica que caleja e depois ja nem se dá pela dor...
Gosto muito do meu namorado e do meu filho sim é verdade mas às vezes penso que gostava de ser só eu outra vez, voltar a ser aquela miuda problematica de 15 anos mas ser só eu, mesmo sendo sozinha, incompreendida por tudo e todos, mesmo sabendo que o problema de tudo era eu, mesmo assim gostava de ter folgas e poder ser só eu sozinha.
A vida nao me dá nem nunca me deu treguas mas sei que isso é importante pra que eu cresça enquanto espirito, enquanto ser humano, eu preciso de aprender pra crescer e pra mudar o que nao está bem em mim mas...e se a vida me desse folgas de vez em quando? Era bom, um sonho, um verdadeiro mimo...
O silencio fez-me crescer pra solidao e de cada vez que ele é perturbado eu fico desnorteada, fico euforica (no mau sentido) e quase que me sinto nua e exposta ao mundo. Nao gosto disso!
Arranjei a pior amiga de sempre: a comida. Nao aprendi nada com ela, só me desvalorizei, só me destrui, só deixei de ser o que era. Mas esses "só" foi muito na minha vida, alterou toda a minha essencia, toda a minha filosofia de vida: antes vivia pra ser perfeita e bela hoje vivo pra ser saudavel e durar! Nem tudo foi mau, mas esta fase está a ser pessima... As vezes fraquejo, estagno por minha culpa, ou simplesmente deixo-me levar a ver onde me leva o coraçao! Mas ate agora continuo no mesmo sitio, com o mesmo corpo, com o mesmo peso, com a mesma tortura... As vezes o que me entristece sao algumas das palavras de ex-gordas (fisicas claro porque na cabeça continuam a ter obesidade morbida de ultimo grau), entristece-me porque magoam, ferem, descortinam quem está mais fragil e esquecem-se de quem foram... Um dia eu tenho a certeza que irao ver o seu erro, irao ver que a sensualidade, o egoismo, a vaidade sao defeitos que sao capazes de nos por num buraco fundo e escuro onde nao ha nada que nos valha a nao ser a nossa propria consciencia: foi isso que Jesus ensinou por outras palavras e é nisso que acredito por isso a elas só tenho a dizer: que pena tenho de vós, uma pena sincera porque ai de voces coitadas que nao sabem o caminho que estao a trilhar ao cultivar más paixoes!
Mas nao é delas que quero falar nao, porque elas sao espinhos que sao importantes (pelo menos pra mim) pra eu aprender a caminhar com a dor que dilacera, pra aprender a mudar o meu pensamento e a minha conduta. Obvio que nao posso mudar consciencias nem posso mudar o mundo mas posso dar a minha contribuiçao pra ele e no que depender de mim ha-de haver uma passagem que nao será negra!

Vou enlouquecer!!!!

Adivinhem o que vou jantar... Mac Donald's... Pois... Ja estava tudo pronto pra fazer o jantar mas o meu filho decidiu (pra acabar a semana em beleza) fazer uma birra pior do que aquelas que ele tem feito todos os dias desta semana a partir das 6h da tarde (va-se la entender porque)...Xora, esperneia, agarra-se as minhas pernas a berrar com lagrimas pela cara abaixo, se eu começo a andar gatinha atras de mim sempre a xorar e a berrar. Os vizinhos um dia hao-de pensar que o espanco... Ando super enervada, ele sempre foi criado comigo e com o pai e agora ver o pai fora de casa todo o santo dia ele tem um pavor de morrer que eu tambem o deixe. Só pra verem a gravidade da coisa: ontem só por ter pegado nas xaves de casa pra arruma-las no xaveiro ele deu em berrar e agarrar-se as minhas pernas, hoje fui à escola saber os meus horarios e para po-lo na cadeira abrindo a porta do carro nao dava pra o meter la dentro tive que puxar o carro um bocadinho pra tras ui pensou que me ia embora e o deixava deu em gritar!!! E eu ja ando pelos cabelos com isto porque é TUDO em cima de mim, xego ao fim do dia estoirada do corpo e do cerebro e depois o meu namorado admira-se de eu estar tao cansada... Pudera!!! Ele a partir das 6h da tarde nao me deixa fazer rigorosamente nada... Eu vou enlouquecer, isto é muito dificil e eu sinto que nao tenho ainda paciencia nem vocaçao pra aturar birras e xoradeiras! E depois ando em baixo, deprimida... E quase rebento de tanto cansaço e frustraçao misturada! Ele ta aqui ao meu lado xeiiiiinho de sono mas mesmo assim se o meto na cama berra que se Deus lha dá e nao se cala ate eu o agarrar...Eu vou morrer a serio...Eu sei que o meu filho sente a falta do pai e ganhou pavor de que eu tambem de repente desapareça mas epa eu dou-lhe atençao,carinho e criaçao nao lhe falta nada (sim eu sei que a presença do pai é insubstituivel) mas isto tá-se a tornar demais, super frustrante pra mim, ate me sinto deprimida e com isso ja comi donuts hoje e acrescentando o jantar gasto os pontos todos a que tenho direito semanalmente...Mas sinceramente nem apetite tenho tal nao é o meu estado...

Tanto esforço...

...pra perder numa semana meio kilo, sim senhora... Que maravilha (que grande merda...)! Anda uma pessoa a esforçar-se ate as entranhas e xega ao fim da semana e charaaaan: 0,5kg perdidos hã... MUST!
Que tédio pá, ja ando pelos cabelos com tudo isto da dieta... As vezes so me apetece enfrascar-me de doces ate rebentar! Mas...respiro e pronto... Sorriso de croma nos labios e lá vou eu again!
Hoje ja me sinto um pouco melhor da lesao de ontem no ombro que me apanhou o pescoço e que me fez andar tipo robô o dia inteiro de maneira que hoje vou começar com as limpezas do final de semana e depois à tarde vou passear com o pirralho, passar na escola pra ver os horarios (se realmente sairem hoje) e a turma onde fiquei inscrita e pronto. Nao ha grandes programaçoes! Ontem tive um bocado em baixo bolas, esta semana de habituaçao a nao ter ajuda de ninguem pra cuidar do caxopo e lidar na casa e o silencio a mais incomoda-me e ta-me a custar muito! Pra semana ainda vou ter mais stress porque vao começar as aulas à noite! Enfim... Eu disse que lido melhor com o stress do que nao fazer nada mas tive quase 2 anos parada, fechada em casa sem falar com ninguem e agora de repente ver-me sozinha com uma criança com toda a responsabilidade nas costas e voltar de novo à escola...Bem vamos ver no que isto vai dar!
Beijolas e bom fim de semana pra todas

à beira da esquizofrenia

Sabem aqueles dias em que vos apetece mandar o vosso filho pela janela fora e manda-lo pro raio que o parta?? Pronto, hoje é um desses dias...Um dia ainda vou ficar esquizofrenica por causa deste puto... DEFINITIVAMENTE nao nasci com vocaçao alguma pra ser mae, é mais daquilo que posso ser!

Preocupaçoes

É verdade que voces tem razao, que nao vale a pena adiar o teste, que nao vale a pena fugir dos problemas e muito menos que nao posso voltar atras. Mas mesmo assim ainda nao me decidi a fazer o teste, talvez hoje va à farmacia mas nao sei tou reticente! A minha balança ou tá doida ou sou eu que tou maluca porque o peso oscila ora sobe ora desce... E eu ja me ando a passar! Ja vi e revi os menus e tá tudo ok só nao entendo o que se passa! Sera retençao de liquidos? Vou voltar ao cha que tomava pra eliminar liquidos a ver se resulta... Hoje de manha quando ia pra fazer exercicio lesionei-me, dei um mau jeito tal ao ombro que me apanhou o pescoço de maneira que pouco ou nada consigo fazer,nem mexer a cabeça consigo,pareço um robô! Bem nao ha nada que nao me aconteça ultimamente, so me faltava mesmo estar gravidissima... Enfim!
Mas a roupa hoje nao me escapa, vou continuar a engomar devagar,devagarinho porque nao tou pra acumular mais serviço ainda mais quando as minhas aulas começam pra semana: tou em pulgas! E insegura tambem porque ja nao saio de casa pra me enfiar numa escola xeia de gente à bue de tempo... Enfim, combater os medos nao é verdade?
E é isso meninas, quando tiver mais novidades passo por cá. beijolas

Another day

Ontem deu-me a preguiça e nao passei a ferro mas hoje ja me atraquei
a roupa e ja comecei a engomar mas depois de almoço tive de sair pra resolver outros assuntos pendentes do meu namorado e só agora voltei. A tabua de engomar ta montada, só tou a apanhar coragem... Ai ai...
Mas o resto das tarefas domesticas ja tinham sido feitas logo as 9.30h da manha! Isto de ser mae e dona de casa cansa... Realmente! Mas pra semana ja começam as minhas aulas e ja vou ter outro tipo de actividades sem ser a fada do lar.
A alimentaçao vai bem e o peso anda esquisito ora sobe e desce mas enfim no final da semana é que conto realmente o que perdi. Se nao fosse cá por coisas diria que estou gravida... Hmmmm nao sei de vez em quando da-me uns enjoos estranhos depois é diarreia subita, nao tenho libido nenhuma ja à mais de 1 mes... Hmmmm nao sei nao! Mas nao tenho coragem pra fazer um teste de gravidez,tenho medo... Nao tou preparada pra isso agora! ai ai a minha vida...Enfim!
Coisas do oficio... Mas sinceramente ando a ficar preocupada com a falta de libido, nao sei porque. Ja pensei se poderia ser dos pills do povoas mas nunca ouvi ninguem queixar-se porque de resto nao tou a ver mais nada que possa ter afectado! Simplesmente epa pensar em sexo nao consigo... E sinto-me mal e frustrada porque ele anda de volta e meia atras de mim e eu a fugir... Que angustia! Eu sei que isto é demasiado pessoal pra postar num blog mas voces sao minhas confidentes né? E gosto de partilhar aquilo que me agoniza talvez alguem me possa entender... Enfim! Desabafos...
Beijolas

Super mulher

À quantidade de coisas que ja fiz hoje desde as 8h da manha meu Deus... O meu corpo só pedia cama mas a minha cabeça sabia que eu tinha coisas a fazer. Ontem acabei por nem xegar perto da pilha de roupa pra engomar porque entretanto depois dos afazeres em casa tive de ir ao supermercado e resolver mais outros assuntos do meu namorado! Portanto a tarde foi toda fora de casa e ao fim do dia ainda tive de fazer o jantar para o homem grande e o pequenino! Xeguei à cama aterrei logo... Hoje de manha depois do pequeno-almoço fui fazer o meu exercicio habitual claro (contra a minha vontade porque eu quero é dormir), step+abdominais+levantamento de pesos e depois do banho ainda fui dar o leite ao piqueno, vesti-lo e pô-lo no tapete a brincar, fui fazer a cama, varrer xao, lavar loiça do jantar e depois disto tudo fui por o pirralho a dormir uma sesta antes do almoço pra nao ficar com a birra e nao comer nada!
Só agora parei um bocadinho pra descansar, daqui a nada ele acorda lá volto eu: dar-lhe o almoço e fazer o meu almoço,lavar a loiça e depois começar a passar a ferro. De hoje nao passa,mesmo que nao a passe toda tenho que pelo menos adiantar serviço! Ah e logo volto ao supermercado porque me esqueci ontem de algumas coisas (pra nao variar)! Tá dito, sou uma super mulher (pelo menos tenho de fazer um esforço pra isso), pra semana começam as minhas aulas e consoante o meu horario ainda vou tirar um curso à parte que é só 1h por semana... Enfim, vida de mulher e mae nao é facil! Mas sinceramente apesar do sono e de nao estar habituada por ter tido sempre a ajuda do meu namorado este stress faz-me bem, faz-me sentir util e com tarefas pra executar ao passo que antes passava a vida só a ser mae, com pouco tempo pra mim mas no fundo nao tinha tudo em cima das minhas costas como agora! Ate agora estou-me a portar bem,espero que dure por muito tempo... O peso ja desceu mas vou esperar por 6f pra ter a certeza daquilo que perderei esta semana! Beijolas meninas que eu agora vou fechar os olhos e descansar...

1º dia

Bem começou bem,o homem grande saiu pro trabalho as 7.30h e eu nao dormi mais. Tomei o pequeno almoço e deitei-me pra esperar ganhar energia e as 8h e pouco ja tava no step a fazer exercicio. Tive de regressar ao programa 3 (iniciante) porque ja tou destreinada. Aguentei-me bem apesar de tudo, cumpri as velocidades que o programa me impunha e suei que me fartei!
Depois fiz abdominais e levantei uns pesos e voilá! Dever cumprido! Depois tomei um bom banho e hidratei o meu corpo com um creme novo da jonhson's! Que bem que soube... Sabe-me bem este silencio pra cuidar de mim! Tenho um filho muito bonzinho e compreensivel que dorme só pra mae cuidar um bocadinho dela... Tao lindo!
Agora tenho fome de leao e sono muuuuito sono... Mas tenho de combater isto porque se adormeço ferro mesmo... Ainda tenho um cesto de roupa bem xeio à minha espera pra engomar e uma maquina de roupa pra por a lavar e a loiça do jantar pra lavar e cama por fazer...enfim, bora lá porque quanto mais trabalho adiantar mais depressa descanso!
E é isso meninas, comecei em grande a semana e o dia! Espero que continue a correr tao bem como começou...beijolas

Recomeçar com energia

Com este aborrecimento todo do aumento subito do peso ate me esqueci de partilhar com voces que na 6f de manha ao acordar fui presenteada com um lindo ramo de rosas pelo namoradinho!

Que doçura... Pessoalmente prefiro os vasos com as flores porque assim mantem-se e posso cuidar delas mas receber assim um raminho de vez em quando sabe bem,sobe o ego! Bom apesar desta subida subita do peso sinto-me animada para um novo começo da minha vida, alias das nossas vidas. O meu homem grande vai finalmente começar a trabalhar amanha e finalmente vamos ser independentes sem esperar que nos deem sustento! Ja era hora de virarmos uma pagina nas nossas vidas... E daqui a uma semana regresso às aulas mas de noite porque durante o dia vou ser mae e dona de casa. Mas nao faz mal, sabendo que vou continuar a lutar pelo meu objectivo de vida vai-me saber bem ter tanta coisa pra fazer! Ja tive a prova que vivo melhor com o stress do que sem nada que fazer.

Esta mudança implica tambem acerca da dieta! Vou reformular os meus menus (visto que agora só vou cozinhar pra mim ou seja ja nao me irei sentir tao mal por ver o meu gajo a comer coisas tentadas. Portanto agora ja nao ha a desculpa das ferias e do nao conseguir controlar a alimentaçao a 100%,agora sou responsavel a dobrar por tudo o que comer e pelo exercicio fisico que fizer. O step ca de casa vai voltar a ser usado... Odeio exercicio fisico mas o sentir-me suada e o sentir que cumpri o meu dever já me faz sentir melhor! Por isso a partir de amanha declaro guerra definitiva aos meus kilos a mais!

Mas é claro que conto com voces porque ha-de haver dias em que irei querer desistir, e irei abaixo como qualquer ser humano fragil. Por isso conto com voces!

Beijolas e ate amanha

Alguem me explica??

Porque é que em vez de emagrecer estou a engordar? A alimentaçao é igualzinha à de meses atras,nao falho com nada (só com o exercicio fisico que nao tem dado pra fazer mas com a lida domestica devia servir de alguma coisa) mas todos os dias ou engordo 200g ou 100g! Tou profundamente irritada, perdida,enervada... Nao sei o que fazer mais pra eliminar este peso a mais!!
É verdade que tive doente e com muita diarreia e perdi de um dia pro outro 1kg e agora que a alimentaçao voltou ao normal nao sei se tou a recuperar o que perdi...Eu sei la!! So sei que ando farta disto tudo, controlar tudo o que como e bebo, só falta controlar o ar que respiro pra ver se nem incho demais!!
Que raiva!!!
Raio de vida pá... É pena nao ter dinheiro pra ir pra um ginasio, tenho um mesmo por baixo do predio mas é caro e os ginasios nunca sao menos de 30 euros e pra quem tem um filho e está a começar uma vida é complicado!
Tou condenada a ser uma baleia eterna...Enfim...

Dia mais ou menos

De manha começou bem, e o dia correu bem tambem. Afinal o homem grande só começa a trabalhar na 2f porque a empresa ainda se mantem sem empregados porque ainda estao de ferias e assim começam todos ao mesmo tempo. De maneira que andamos a aproveitar o resto dos dias que faltam em familia.
Hoje fomos à Toys'R'us comprar uns brinquedos didacticos pro pirralhito porque os brinquedos que ele tem sao muito infantis pra idade dele de maneira que está na altura de interagir e lá fomos abrir os bolsos..eheh
Depois passamos no continente pra fazer umas compritas cá pra casa mas confesso, quando xeguei a casa vinha tao cansada de andar de um lado pro outro e do calor e fazer o jantar do miudo...ai...fiquei aborrecida! Quando fico cansada o melhor mesmo é nao me dirigirem a palavra porque nao tenho mesmo paciencia pra raciocinar...
Enfim, digamos que foi um dia mais ou menos equilibrado.
Ando dividida em livros e arrumaçoes de roupa lavada. Quero ver se no fim de semana passo a ferro a roupa que deixei dobrada antes das ferias... Enfim,dona de casa (ás vezes desesperada).
Beijolas a todas

Respirar de alivio

Ontem foi um dos piores dias da minha vida, estive de cama o dia todo com diarreia, nao consegui comer nada alem de um pao e um copo de leite ao pequeno almoço. Doia-me o estomago e o figado e torcia-me de dores,enfim... Hoje graças a deus nem sinal de diarreia nem dores mas ainda sinto uma ligeira ma disposiçao de maneira que hoje vou andar a canja, agua e chá! Claro que com esta "brincadeira" perdi 1kg de ontem pra hoje, pudera... tanto liquido que deitei pra fora! Ja respiro de alivio...
Hoje estou melhor e ja vou buscar o pirralhinho a casa dos avós.
A pedido de algumas meninas sobre os iogurtes feitos em casa, eu provei os que fiz e pra quem gosta do sabor do iogurte natural é bom (pessoalmente eu nao gosto, gosto mais com aromas e coisas do tipo) por isso na proxima vez que os fizer (que vai ser nos proximos dias) vou adicionar aroma que se vende nos supermercados.
A receita é super facil (pra quem tem iogurteira):

Ingredientes:
1l de leite (pode ser gordo,meio gordo ou magro como preferirem)
1 iogurte natural
leite em pó (só para quem gostar dos iogurtes mais espessos)
aromas (para quem quiser pôr) ou doce de compota no fundo do copo

Preparaçao:
Mistura-se o leite com o iogurte, o leite em pó e o aroma e depois distribui-se pelos copinhos. Colocam-se dentro da iogurteira, liga-se a dita e pronto deixa-se estar 12h a fermentar. Eu faço sempre à noite e de manha estao bons.

Nestes primeiros que fiz pus compota de morango e de pessego no fundo do copo mas mesmo com tudo misturado noto muito o sabor do iogurte natural e como nao gosto tenho que por aromas. Mas depende do gosto de cada um! Há quem faça iogurtes na panela de pressao, a minha sogra ate a pouco tempo fazia mas sinceramente nao sei como se faz mas se alguem quiser eu posso perguntar-lhe como se faz e coloco aqui o modo de preparaçao. É so pedirem!
Alem de mais baratos os iogurtes feitos em casa sao mais saudaveis porque sabemos o que estamos a comer!
Aconselho..
Hoje tambem é dia de ir à escola formalizar a minha matricula para o ensino nocturno. Pareço uma garota de 10 anos xeia de vontade de regressar à escola! Tive tanto tempo parada em casa a ser mae a tempo inteiro sem ter nenhum objectivo por que lutar e fiquei frustrada... Por isso é que a xegada de Setembro pra mim é entusiasmante, é o recomeçar uma nova etapa de vida, uma etapa em que vou deixar de ser só mae e namorada e dona de casa pra passar a ser EU propria nem que seja por umas horas!
O meu problema é sempre a integraçao na turma e no ambiente, sou um bocado recatada e tenho sempre a mania do medo de ser intrometida e que ninguem me axe piada nenhuma se me aproximar... Mas logo se ve...
Bom meninas vou comer a minha canja que ja sao horas de almoço.Beijolas