Balanço da vida

Continuo ligeiramente em baixo, (é incrivel como a morte de alguem nos consegue mandar mesmo pro fundo do poço) continuo em luta com a comida depois de ja ter visto 110,2kg outra vez na balança coisa que nao via à 3 ou 4 meses, continuo numa lufa-lufa de vida domestica e de estudante, surgiram algumas discussoes de casal enfim... Como podem constar a vida por aqui nao ta facil.. Tenho feito dieta e mesmo com a carrada de testes que aí vem e com o stress de organizar a casa mesmo assim tenho resistido a nao consolar as minhas emoçoes com doces!
Hoje vou ter o primeiro teste que é a Historia, ja estudei tudo mas parece que nada do que estudei é o suficiente (mania da perfeiçao) e por isso estudo e reestudo tudo vezes sem fim.
A unica "loucura" alimentar que fiz hoje foi ter comido depois do almoço 1 bolacha de aveia (nada de especial) mas comi pronto. Ja organizei a casa e continuo a estudar. O tempo é dividido no estudo e nas brincadeiras com o meu filho.
Alias a minha relaçao com ele cada vez está melhor, sou mais paciente, menos exigente, mais brincalhona, mais amorosa, mais presente. Este amor assusta-me porque tenho medo das perdas mas... se for a pensar assim nao vivo com medo de perder tudo e todos! Por isso, um dia de cada vez, dar tempo ao tempo para as emoçoes se restabelecerem, dar tempo pra minha dor amenizar.
Visto como eu ja engordei de novo ate aos 110,2kg acordei pra vida e vi que realmente sem esforço e sem cortar na boquinha e sem suar nao vou longe daí o conseguir controlar-me na alimentaçao (por enquanto)! Hoje pesei-me (apesar de nao ser o dia oficial de pesagem) e tou com 109,7kg desde 3f! Nao é mau, é mais que bom pra mim. Tenho que me contentar com as pequenas vitorias porque todas juntas é que fazem a grande vitoria!
Ando cansada, apesar de tudo, mas um cansaço emocional que se espelha no fisico. Mas isto vai passar, um dia vai ter de passar!
Agora vou ali estudar mais um bocadinho! Ah, e eu nao me esqueço de voces, todos os dias vos leio se nao comento é porque simplesmente o meu estado emocional nao permite que as minhas palavras desabrochem naturalmente e nao tenha nada de jeito pra dizer... Mas tou sempre com voces em pensamento, SEMPRE! Beijolas

Recomeçar (de novo)

Ok, estes dias nao foram os melhores e mais felizes da minha vida (muito pelo contrario), ando murcha, ansiosa, triste e meia perdida... Mas espero que passe porque vou-me (e ando a faze-lo) esforçar pra isso!
Obviamente que o fim de semana foi de folga como mae e tive muitas compulsoes, comi coisas estapafurdias que nao lembra nao ao menino jesus e sinceramente enquanto comia só ouvia a minha consciencia "pra quê consolares as tuas emoçoes com comida?"... Mas comia, que nem larva mesmo a comida nao sabendo a nada!
Mas enfim.. Nao vou morrer nem me martirizar com isso, o importante é que em relaçao à dieta ja tenho um programa novo pra cumprir em 15 dias, é tipo uma limpeza ao organismo (sem passar fome obvio pelo menos nao muita) e pra dar um up e uma forcinha pra minha auto-estim vs mente. Depois contarei qual o programa e onde me baseei.
Quanto ao resto (sentimentos e afins) vou tentar dar a voltar por cima, a dor nao se extermina de uma vez só, vai amenizando com o tempo e vou-me habituando à ausencia fisica de quem amei e amarei para sempre para dar lugar a sentimentos de fé, esperança e confiança que sao coisas que sempre tive mas que nos ultimos dias tem andado no limite zero.
Enfim, boa semana a todas!

Ps. Nao me pesei pros desafios em que participo e axo que as meninas compreendem a situaçao, nao tenho andado com cabeça nem pra dietas nem pra balança. Talvez desista dos desafios talvez nao ainda nao sei, logo se vê o importante sou eu agora. O resto é secundario!

Beijolas

Another day

Ontem deu-me a preguiça e nao passei a ferro mas hoje ja me atraquei
a roupa e ja comecei a engomar mas depois de almoço tive de sair pra resolver outros assuntos pendentes do meu namorado e só agora voltei. A tabua de engomar ta montada, só tou a apanhar coragem... Ai ai...
Mas o resto das tarefas domesticas ja tinham sido feitas logo as 9.30h da manha! Isto de ser mae e dona de casa cansa... Realmente! Mas pra semana ja começam as minhas aulas e ja vou ter outro tipo de actividades sem ser a fada do lar.
A alimentaçao vai bem e o peso anda esquisito ora sobe e desce mas enfim no final da semana é que conto realmente o que perdi. Se nao fosse cá por coisas diria que estou gravida... Hmmmm nao sei de vez em quando da-me uns enjoos estranhos depois é diarreia subita, nao tenho libido nenhuma ja à mais de 1 mes... Hmmmm nao sei nao! Mas nao tenho coragem pra fazer um teste de gravidez,tenho medo... Nao tou preparada pra isso agora! ai ai a minha vida...Enfim!
Coisas do oficio... Mas sinceramente ando a ficar preocupada com a falta de libido, nao sei porque. Ja pensei se poderia ser dos pills do povoas mas nunca ouvi ninguem queixar-se porque de resto nao tou a ver mais nada que possa ter afectado! Simplesmente epa pensar em sexo nao consigo... E sinto-me mal e frustrada porque ele anda de volta e meia atras de mim e eu a fugir... Que angustia! Eu sei que isto é demasiado pessoal pra postar num blog mas voces sao minhas confidentes né? E gosto de partilhar aquilo que me agoniza talvez alguem me possa entender... Enfim! Desabafos...
Beijolas

Recomeçar com energia

Com este aborrecimento todo do aumento subito do peso ate me esqueci de partilhar com voces que na 6f de manha ao acordar fui presenteada com um lindo ramo de rosas pelo namoradinho!

Que doçura... Pessoalmente prefiro os vasos com as flores porque assim mantem-se e posso cuidar delas mas receber assim um raminho de vez em quando sabe bem,sobe o ego! Bom apesar desta subida subita do peso sinto-me animada para um novo começo da minha vida, alias das nossas vidas. O meu homem grande vai finalmente começar a trabalhar amanha e finalmente vamos ser independentes sem esperar que nos deem sustento! Ja era hora de virarmos uma pagina nas nossas vidas... E daqui a uma semana regresso às aulas mas de noite porque durante o dia vou ser mae e dona de casa. Mas nao faz mal, sabendo que vou continuar a lutar pelo meu objectivo de vida vai-me saber bem ter tanta coisa pra fazer! Ja tive a prova que vivo melhor com o stress do que sem nada que fazer.

Esta mudança implica tambem acerca da dieta! Vou reformular os meus menus (visto que agora só vou cozinhar pra mim ou seja ja nao me irei sentir tao mal por ver o meu gajo a comer coisas tentadas. Portanto agora ja nao ha a desculpa das ferias e do nao conseguir controlar a alimentaçao a 100%,agora sou responsavel a dobrar por tudo o que comer e pelo exercicio fisico que fizer. O step ca de casa vai voltar a ser usado... Odeio exercicio fisico mas o sentir-me suada e o sentir que cumpri o meu dever já me faz sentir melhor! Por isso a partir de amanha declaro guerra definitiva aos meus kilos a mais!

Mas é claro que conto com voces porque ha-de haver dias em que irei querer desistir, e irei abaixo como qualquer ser humano fragil. Por isso conto com voces!

Beijolas e ate amanha

Alguem me explica??

Porque é que em vez de emagrecer estou a engordar? A alimentaçao é igualzinha à de meses atras,nao falho com nada (só com o exercicio fisico que nao tem dado pra fazer mas com a lida domestica devia servir de alguma coisa) mas todos os dias ou engordo 200g ou 100g! Tou profundamente irritada, perdida,enervada... Nao sei o que fazer mais pra eliminar este peso a mais!!
É verdade que tive doente e com muita diarreia e perdi de um dia pro outro 1kg e agora que a alimentaçao voltou ao normal nao sei se tou a recuperar o que perdi...Eu sei la!! So sei que ando farta disto tudo, controlar tudo o que como e bebo, só falta controlar o ar que respiro pra ver se nem incho demais!!
Que raiva!!!
Raio de vida pá... É pena nao ter dinheiro pra ir pra um ginasio, tenho um mesmo por baixo do predio mas é caro e os ginasios nunca sao menos de 30 euros e pra quem tem um filho e está a começar uma vida é complicado!
Tou condenada a ser uma baleia eterna...Enfim...

Dia mais ou menos

De manha começou bem, e o dia correu bem tambem. Afinal o homem grande só começa a trabalhar na 2f porque a empresa ainda se mantem sem empregados porque ainda estao de ferias e assim começam todos ao mesmo tempo. De maneira que andamos a aproveitar o resto dos dias que faltam em familia.
Hoje fomos à Toys'R'us comprar uns brinquedos didacticos pro pirralhito porque os brinquedos que ele tem sao muito infantis pra idade dele de maneira que está na altura de interagir e lá fomos abrir os bolsos..eheh
Depois passamos no continente pra fazer umas compritas cá pra casa mas confesso, quando xeguei a casa vinha tao cansada de andar de um lado pro outro e do calor e fazer o jantar do miudo...ai...fiquei aborrecida! Quando fico cansada o melhor mesmo é nao me dirigirem a palavra porque nao tenho mesmo paciencia pra raciocinar...
Enfim, digamos que foi um dia mais ou menos equilibrado.
Ando dividida em livros e arrumaçoes de roupa lavada. Quero ver se no fim de semana passo a ferro a roupa que deixei dobrada antes das ferias... Enfim,dona de casa (ás vezes desesperada).
Beijolas a todas

Novo dia

Obrigada às meninas que me mandaram comentarios de apoio,sem voces nao sei o que eu faria... Provavelmente mergulhava na "depressao" momentanea e começava a fazer asneiras alimentares e depois entrava num ciclo vicioso...Mas hoje ja tou melhor, axo que deve ser do tempo! Ontem esteve um dia super abafado (e isso irrita-me) e cinzento, mas hoje ja ta sol, ceu limpo (por enquanto) e calor e o meu humor acompanha o tempo (secalhar)!
Hoje pesei-me (sim, agora ando outra vez com a mania de me pesar todos os dias de manha por causa de ter engordado entao agora ando no controle) e emagreci 300g desde ontem. Somando desde Sábado já lá vao 700g! Tou no bom caminho pois claro...
Hoje tou indecisa no que vou fazer: passar a ferro ou visitar lojas pra encontrar um vestido para ir ao casamento em Setembro... Cá pra mim prefiro passar a ferro que é mais facil do que encontrar o vestido pro meu corpo! Mas tem de ser, nao posso deixar pra ultima! Mas logo se ve o que eu irei fazer hoje...
Sabem qual é o meu recente vicio??? FarmVille!!! Ai jasus primeiro que empanque com aquilo é bonito...Mas é um vicio, as vezes acordo a meio da noite a pensar "tenho que ir fazer as minhas colheitas" mas depois lembro-me que controlei as horas pra acordar de manha e te-las prontas... eheheh voces tambem jogam? Ou conhecem? É giro!
Bom agora vou ver se faço alguma coisa, te logo, beijolas

Bem-vindo

Bom, ja fiz questao de passar pelos blogs das meninas que sigo e que admiro, um a um, para avisar da minha mudança de blog (e do restante tambem).
É que eu sempre soube que certas pessoas faziam questao de visitar, alias a palavra é cuscar, o meu outro blog só pra fazer intrigas ou pra saber se falava mal de alguem ou whatever. Eu sempre soube disso e apesar de nao gostar tudo bem, nao ligava porque o blog é meu e eu digo o que quero e me apetece e ninguem tem nada haver com isso... Mas ate hoje fartei-me por isso resolvi mudar tudo! Continuo a ser a mesma pessoa e a ter o mesmo nome, so troquei de blog...
Sentia-me perseguida sei lá! Nao gosto que me persigam só pra cuscuvilharem a minha vida e depois usarem isso contra mim, uma coisa é lerem por ler outra coisa é lerem por intrigas...
Bom, agora mudando de assunto!
A foto que pus em cima é pra nao me esquecer e inspirar para o meu objectivo: emagrecer. Por estetica, por saude, por tudo!
Nao quero ser excessivamente magra nem linda de morrer nem perfeita porque isso nunca foi da minha cabeça, mas quero ter saude e ter um peso razoavel para a minha estrutura fisica. A minha vida nao roda só à volta de dietas e balança obviamente!
Hoje acordei excessivamente irritada (maldita TPM que da cabo do meu juizo) e depois bombardeiam-me com perguntas parvas ainda fico pior enfim... Metade do mes passo tensa, quase fico doente mas pronto é desde que fiquei menstruada ja devia ter ganho habito mas ainda nao por mais incrivel que possa parecer...
Ontem depois do jantar caminhei durante 30min e que bem que soube suar! O corpo agradece... Mas apetece-me comer doces obviamente... Vou tentar resistir,mas nao prometo!
Beijolas