Desabafos

Ontem lá fui a mais uma sessao de xamanismo, tive outra visão de uma vida passada desta vez relativamente à minha mae pois como já disse aqui muitas vezes a nossa relaçao nem sempre foi fácil e enquanto vivi com os meus pais nao os podia ver, eles nao me apoiavam em nada e sempre me faltou o carinho e o colo e a compreensao deles mas especialmente dela porque, enfim, tenho a sensaçao intrinseca de que uma mae vale mais que um pai pois gera no ventre, dá à luz, cuida e ampara e protege e acarinha... Mas dessas coisas todas só tive as 3 primeiras porque o resto nunca senti daí a minha raiva e frustraçao durante toda a minha infancia e adolescencia. Hoje tenho a perfeita noçao de que o passado me persegue e que nao me deixa avançar, que ainda tento resgatar a menina que se perdeu por falta de colo e da presença materna, e que sou uma adulta magoada e frustrada!
Falou-se de tanta coisa na sessão e a visao foi de uma outra época em que fui mae da minha mae e tambem a tratei mal psicologicamente e que nao lhe dava o carinho e a atençao que ela precisava e acabou por morrer de solidao... Enfim... Foi uma visao forte mas muito real, aliás com tudo o que aprendi até hoje sobre a vida espiritual já desconfiava que tudo isto tivesse origem numa relaçao destas num passado longinquo.
A pouco e pouco, com a ajuda da terapia de xamanismo que é optima e recomendo, vou-me libertanto destes pesos emocionais para conseguir libertar-me do peso corporal. Neste momento o meu corpo e a minha alma vivem em divórcio parcial, ou seja, há um afastamento entre os dois e daí sentir um vazio imenso e solidao.
Sinto-me esgotada emocionalmente, mas já constatei isso à já algum tempo. Tento focar-me só no corpo em vez de me basear no todo e daí nao obter resultados. Tambem tomei uma decisao: vou procurar uma nutricionista mas que nao me encharque de comprimidos e merdinhas para "ajudar" a emagrecer. Preciso de um suporte, de alguem que me obrigue e que me ajude a encontrar a minha força de vontade que à muito se perdeu no emaranhado da depressao...
Preciso de resgatar-me porque neste momento nao vivo, sobrevivo!
É dificil, talvez, alguem por aqui imaginar o que sinto, o que penso, como sao os meus dias... Mas tambem é impossivel pra mim descrever. Apesar de tudo isto, existe uma liçao: nao fazer o mesmo que me fizeram a mim e por isso sou uma mae dedicada, que põe o filho acima de qualquer coisa, que dá atençao, carinho, que cuida, que se preocupa, que acompanha, que educa pela amor e nao pela colher-de-pau. Sou uma mae diferente e...ufa! Ainda bem que nao herdei o modo de criaçao dos meus pais porque senao nem me dava ao trabalho de pôr filhos no mundo porque sacos de boxe há nos ginásios e pra isso comprava um.
Mas é dificil, dói... Às vezes dou por mim a sentir-me pequenina, menininha à espera que me dêem o carinho, o colo, a atençao que devia ser mas na maioria das vezes vejo a mulher adulta que procura desesperadamente libertar-se da culpa (talvez), da mágoa, da raiva... Quero viver, mas nao assim! Tenho tanto pra ultrapassar, tanto pra reviver e pra curar... A minha propria mae, quando tentei aborda-la na tentativa de ouvir um perdao, disse que nao fez nada de mal e que com 53 anos nao vai mudar a sua maneira de pensar e a sua postura. Ou seja, pariu 3 filhos, frustrou-os a torto e a direito mas axando sempre que nao fazia nada de mal e viveu constantemente só para o meu pai como se nós, os filhos intrusos, nao existissemos.
Eu costumo dizer na brincadeira mas que é verdade, eu e os meus irmaos somos 3 frustrados mas cada um tem a sua maneira de lidar com isso e exteriorizar e "calar" a dor: eu como doces até encher e sentir o açucar a vibrar nas minhas celulas acalmando a minha dor, o meu irmao do meio fuma charros até cair pro lado e é agressivo para as pessoas que o tentem demover de o fazer, e o meu irmao mais velho trabalho a tempo inteiro pra ganhar o máximo de dinheiro que possa pra se armar em grande e sentir que tem poder sobre os outros e nas poucas horas vagas em vez de estar com a mulher e o filho vai à pesca pra ganhar ainda mais dinheiro do que aquele que ele já ganha com o trabalho de padeiro. Tomara eu ter o dinheiro que ele tem mas sei que aquilo é só uma maneira de ele compensar a dor e o vazio que os meus pais lhe causaram... Enfim, sei que isto sao coisas demasiado privadas pra se contar num blog publico, sei que há meia duzia de gente que vem aqui só pra extorquir informaçao e tentar prejudicar-me com ela mas... eu preciso disto, preciso de deitar cá pra fora o que guardei durante anos sozinha e compensar de alguma forma as noites perdidas a xorar na almofada à espera de amor.

Falando de outras coisas: experimentei uma drenagem linfática e... meu deus, aquilo dói buéééééééé! Fiquei dorida mas com uma sensaçao de leveza, sejamos sinceros! Axo que irei repetir até porque é uma mais valia a juntar à alimentaçao e ginásio.
Vou fazer outro modulo de PME, será mais um aprendizado na arte do cake design, desta vez só de flores. Até ao final do ano quero terminar o terceiro modulo sobre bicos de pasteleiro. Outra coisa que por me apaixonei foram os cupcakes. Sempre os adorei comer e ontem comi dois (eu sei que foi demais mas ando mesmo descompensada fisica e emocionalmente e preciso de açucar) coisa que ja nao o fazia à meses, ja nao me lembro da ultima vez que comi cupcakes. Mas apreciei o mesmo sabor, a mesma textura, o mesmo encanto. E resolvi comprar o livro da Merry Cupcakes que traz receitas super simples e maravilhosas! Ainda nao experimentei nenhuma mas esta semana quero ver se o faço.
Amanha vou acampar durante 2 dias só pra experimentar pois nunca o fiz e vamos a ver como corre a experiencia! Vai ser um acampar romantico porque vamos só os dois.
E pronto, nao existem mais novidades pra vos contar. Já deu pra perceber que a dieta está em modo stand by apesar de me alimentar saudavelmente o máximo que consigo (apesar das compulsoes esporádicas de doces, enfim...). A pouco e pouco vou vencendo a depressao! Afinal daqui a um ano caso e nao quero casar com cento e tal quilos.
Beijolas

De molho

Ainda à uma semana estive de cama a tomar antibiotico e já estou na merda outra vez... Isto irrita-me e mina-me o juizo completamente! A garganta já se queixa parece que tem picos que nem leitinho com mel e limao resulta, o corpo ja pede cama e descanso a mais, o cerebro pede por amor da santa pra hibernar... E eu nao posso fazer nada!
Hoje nao vou fazer exercicio nenhum, estou cansada mesmo a valer e o corpo já me pede calma! Portanto hoje é dia de folga pra ele... E axo que tambem vou dar descanso ao cerebro, meti-me na cama com o cobertor electrico e axo que vou dormir um pouco enquanto o meu filho dorme a sesta. Ando mesmo cansada, desmotivada (menos com a dieta porque essa continua com motivaçao) mas de resto, epá... Ando mesmo a passar uma fase pessima! Nao que haja problemas pra resolver nada disso, por enquanto nao ha stresses (fora os meus testes que ando aflita com eles) e tudo está aparentemente bem. Mas ando com crises existenciais, e eu a pensar que isto só acontecia na adolescencia... Enfim!
Nao tem sido nada facil, querer organizar-me e xegar ao fim do dia e sentir que nao fiz metade do que planeei ou fazer pouco. É frustrante...
Nunca tive um esgotamento nem sei o que isso é mas xeira-me que estou à beira de um! É tudo em cima de mim, a responsabilidade da casa, de tomar conta de uma criança, ainda ter tempo de cuidar da minha saude e dos meus estudos... Nao é facil e mesmo nunca pensando em desistir sinto-me como que a morrer por dentro, a remar contra uma maré que a qualquer momento me vai derrubar.
E o pior é que ninguem valoriza isso, ninguem repara em mim e me diz "senta-te e descansa, eu faço isso!"... Porque é que viver custa?
Enfim... Vou mas é dormir que o meu mal é falta de descanso!

Afazeres

Claro pra quem está metade do dia em casa a organizar roupas, refeiçoes, louça que eventualmente tenha ficado por lavar, limpar xao de 2 em 2 dias porque se tem uma criança que gatinha por todo o lado e suja-se como tudo, ainda haver espaço pra estudar e depois a outra metade do dia vai para as aulas e xega as tantas a casa exausta enfim, é um vida bem atribulada.
A modos que ja lavei a louça, vou fazer a cama e passar a ferro (sim as pilhas vao-se amontoando e eu nao consigo dar vazao). Nunca vi um ser tao pequenino a sujar tanto!
Hoje queria começar a estudar mas...a minha sogra vem ter comigo para irmos às compras para o filho: roupa! Enfim... Hoje ja nao vou conseguir estudar porque quero dar um bocado de vazao à roupa.
O meu filho está numa fase insuportavel, ja nao obedece ninguem, por mais que ralhe ele ja nao liga e faz o que quer. O que fazer alguem me diz? É que nesta idade nem 8 nem 80! Nao posso ser demasiado dura nem demasiado branda entao o que faço pra o meter na linha??
Isto de ser mae a serio mina-me o cerebro todo (nem sei como ainda o tenho), esgota-me as forças todas, vou pra escola quase a cair no chao de tanto cansaço. E o que mais me irrita é que o pai nao sabe dar valor a estas pequenas merdas! Ele sai as 8.30h da manha de casa e entra as 6.30h da tarde com tudo feitinho e nem imagina como estou por dentro... Enfim, desculpem lá o desabafo mas ando numa fase um pouco desiquilibrada! Ora estou no auge ora estou mesmo no fundo do poço, pensava que esta cena de estar farta de ser mae ja me tinha passado mas quando se menos espera salta-nos tudo pra fora!
Enfim, no meio disto tudo ainda nao preparei os convites para a festa de anos dele e ainda ta tudo atrasado. Tenho que me orientar,nao sei como mas tenho!
Obrigada Alexandra pela receita dos patés vao servir de grande ajuda...
Quanto a mim vou fazer o meu almoço e dar o almoço ao pirralho e depois passar a ferro: a saga continua.
Quanto ao Menu do Dia...

PA - pao de cereais com doce de compota + leite de soja
A - alface e cenoura ralada + omelete de atum e fiambre e cogumelos
Lanche - fruta + iogurte
jantar - sopa + 1 tosta com fiambre + gelatina
snack (depois das aulas) - 1 copo de leite + 1 bolacha de aveia

liquidos - 1l de agua + 1l de drenante
exercicio - nao fiz (teoricamente porque tarefas domesticas sao mais que exercicio mas enfim..)

Another day

Ontem deu-me a preguiça e nao passei a ferro mas hoje ja me atraquei
a roupa e ja comecei a engomar mas depois de almoço tive de sair pra resolver outros assuntos pendentes do meu namorado e só agora voltei. A tabua de engomar ta montada, só tou a apanhar coragem... Ai ai...
Mas o resto das tarefas domesticas ja tinham sido feitas logo as 9.30h da manha! Isto de ser mae e dona de casa cansa... Realmente! Mas pra semana ja começam as minhas aulas e ja vou ter outro tipo de actividades sem ser a fada do lar.
A alimentaçao vai bem e o peso anda esquisito ora sobe e desce mas enfim no final da semana é que conto realmente o que perdi. Se nao fosse cá por coisas diria que estou gravida... Hmmmm nao sei de vez em quando da-me uns enjoos estranhos depois é diarreia subita, nao tenho libido nenhuma ja à mais de 1 mes... Hmmmm nao sei nao! Mas nao tenho coragem pra fazer um teste de gravidez,tenho medo... Nao tou preparada pra isso agora! ai ai a minha vida...Enfim!
Coisas do oficio... Mas sinceramente ando a ficar preocupada com a falta de libido, nao sei porque. Ja pensei se poderia ser dos pills do povoas mas nunca ouvi ninguem queixar-se porque de resto nao tou a ver mais nada que possa ter afectado! Simplesmente epa pensar em sexo nao consigo... E sinto-me mal e frustrada porque ele anda de volta e meia atras de mim e eu a fugir... Que angustia! Eu sei que isto é demasiado pessoal pra postar num blog mas voces sao minhas confidentes né? E gosto de partilhar aquilo que me agoniza talvez alguem me possa entender... Enfim! Desabafos...
Beijolas

1º dia de mini ferias

Foi bom, o tempo deu pra ir à praia ao fim da tarde, deu pra mergulhar no mar e ficar com a pele salgada como eu gosto eheheh, deu pra sentir o xeiro a maresia, deu pra descansar (quer dizer mais ou menos porque o meu filho está numa fase insuportavel pois exige muito de mim, embirra com tudo, está sempre aborrecido e xoramingas e depois nao deixa ninguem dormir e só adormece lá pra meia noite e tal... por isso descansar bem é mentira!).
Tá calor (e eu ja ando farta dele), ando sempre a suar e a destilar e quanto mais me mexo pior... Portanto tomar conta de uma criança 24h por dia é dose! Ainda me estou a adaptar à maternidade, mas xeira-me que nao nasci pra isto. Muita responsabilidade, muito suor, muitas birras, e eu nao tenho uma paciencia dotada pra isso... No inicio era bem mais facil, primeiro porque ele nao gatinhava nem mexia em tudo nem tinha curiosidade por tudo, e depois nao era birrento, era beeeem manso. Agora por tudo e por nada embirra, se o contrario embirra, se digo "nao" ele embirra mas eu levo a minha avante porque quem manda sou eu e se nao o educo agora mais pra frente torna-se dificil... As vezes tenho medo de ser rigida demais, e tenho medo de estar reflectido em mim a educaçao dos meus pais, a postura dos meus pais para comigo (rigida,sempre sem graaandes demonstraçoes de afecto enfim). Eu sou bastante meiga e carinhosa com o meu pequeno mas tambem sou rigida quando tem de ser porque o meu filho tem um feitio que ja se começa a revelar mesmo com 10 meses, é demasiado exigente e teimoso (tá sempre a experimentar-nos), e tem a mania de que quando contrariado fazer um circo que uma pessoa no Brasil quase que ouve... Enfim, o meu filho ensina-me a crescer e a aprender a ser mae mas ou é da idade que eu tenho (porque tenho 22 anos e sou bastante nova e fui mae "sem querer") e que me faz ainda ter medo de estar presa a alguem pro resto da vida, sendo que eu sou responsavel por tudo o que ele será no futuro ou é mesmo falta de jeito e isto nao é vida pra mim!
Claro que isto sao desabafos e sao desabafos confusos pra mim mas sentidos... Nao pedi pra ser mae mas sou feliz por o ser e quando olho pra aquele pirralhito a rir pra mim o coraçao derrete e tudo fica mais facil! Mas depois quando os obstaculos aparecem eu sinto que nao vou ser capaz de os ultrapassar e vou-me abaixo...
A maternidade sempre me fascinou desde miuda e ajudei a cuidar dos meus sobrinhos desde que nasceram e axava graça mas hoje...bem hoje a maternidade assusta-me! Enfim...desabafos de mae...axo que muitas de voces devem compreender-me nao sei!
E pronto é isto, vou ler e espairecer um bocado enquanto ele ja ta a dormir pois a praia cansou-o e depois do banho e do jantar aterrou logo na cama. Enquanto ha silencio vou vivenciar um pouco de paz, vou tentar ser eu pelo menos ate amanha ao acordar e depois mais um dia de maternidade começa!
Beijolas