Estado de espirito

E hoje é assim que me apetece estar, encolhida em mim mesma, esquecer as pessoas, o mundo... E estar assim por uns bons momentos, umas horas, uns dias, uns meses talvez...

Ando extremamente cansada, ando aos caídos com tanto pra fazer e sem conseguir fazer tudo de uma vez.

Ja pedi ajuda ao meu namorado claro mas é homem e pouca sensibilidade tem por isso mantem-se na mesma! Assim nao vou longe nao... Tomar conta do barco sozinha, xeia de responsabilidades sem ter tempo pra ser eu! Bem isto mata-me...

Escrevo com lagrimas nos olhos nao por estar triste mas por sentir a alma pesada, por sentir um grande fardo às costas pra carregar.

Pensar eu que à 3 anos eu era taaaao livre e queixava-me porque a vida era um tédio, hoje queixo-me por a minha vida ser agitada ao extremo. Nao ha quem perceba o ser humano!

Há dias assim que nao posso esconder...

Hoje desde as 8.30h da manha ja estendi roupa (mais), fiz exercicio fisico na eliptica, fiz a cama, andei um bom bocado com o meu filho ao colo porque ficou constipado de repente de maneira que hoje ja se sabe, varri a casa toda, pus tudo no lugar (as brincalhadas que andam sempre espalhadas pelo xao). O que ainda tenho pra fazer: passar a roupa a ferro e estudar! Mas, com esta disposiçao toda duvido que estude alguma coisa e passar a roupa será pouca ou nenhuma... Preciso urgentemente de ferias, de descanso! Se eu soubesse o que sei hoje tinha-me sentado mais um bocadinho à espera do tempo certo pra muita coisa... Mas nao previ nada porque nao sou nenhuma bruxa dotada (e elas nao existem)! De maneira que tenho de aguentar o tranco, só ainda nao percebi bem como...

Será que um dia xego lá? Nao sei, talvez.

à beira da esquizofrenia

Sabem aqueles dias em que vos apetece mandar o vosso filho pela janela fora e manda-lo pro raio que o parta?? Pronto, hoje é um desses dias...Um dia ainda vou ficar esquizofrenica por causa deste puto... DEFINITIVAMENTE nao nasci com vocaçao alguma pra ser mae, é mais daquilo que posso ser!

1º dia de mini ferias

Foi bom, o tempo deu pra ir à praia ao fim da tarde, deu pra mergulhar no mar e ficar com a pele salgada como eu gosto eheheh, deu pra sentir o xeiro a maresia, deu pra descansar (quer dizer mais ou menos porque o meu filho está numa fase insuportavel pois exige muito de mim, embirra com tudo, está sempre aborrecido e xoramingas e depois nao deixa ninguem dormir e só adormece lá pra meia noite e tal... por isso descansar bem é mentira!).
Tá calor (e eu ja ando farta dele), ando sempre a suar e a destilar e quanto mais me mexo pior... Portanto tomar conta de uma criança 24h por dia é dose! Ainda me estou a adaptar à maternidade, mas xeira-me que nao nasci pra isto. Muita responsabilidade, muito suor, muitas birras, e eu nao tenho uma paciencia dotada pra isso... No inicio era bem mais facil, primeiro porque ele nao gatinhava nem mexia em tudo nem tinha curiosidade por tudo, e depois nao era birrento, era beeeem manso. Agora por tudo e por nada embirra, se o contrario embirra, se digo "nao" ele embirra mas eu levo a minha avante porque quem manda sou eu e se nao o educo agora mais pra frente torna-se dificil... As vezes tenho medo de ser rigida demais, e tenho medo de estar reflectido em mim a educaçao dos meus pais, a postura dos meus pais para comigo (rigida,sempre sem graaandes demonstraçoes de afecto enfim). Eu sou bastante meiga e carinhosa com o meu pequeno mas tambem sou rigida quando tem de ser porque o meu filho tem um feitio que ja se começa a revelar mesmo com 10 meses, é demasiado exigente e teimoso (tá sempre a experimentar-nos), e tem a mania de que quando contrariado fazer um circo que uma pessoa no Brasil quase que ouve... Enfim, o meu filho ensina-me a crescer e a aprender a ser mae mas ou é da idade que eu tenho (porque tenho 22 anos e sou bastante nova e fui mae "sem querer") e que me faz ainda ter medo de estar presa a alguem pro resto da vida, sendo que eu sou responsavel por tudo o que ele será no futuro ou é mesmo falta de jeito e isto nao é vida pra mim!
Claro que isto sao desabafos e sao desabafos confusos pra mim mas sentidos... Nao pedi pra ser mae mas sou feliz por o ser e quando olho pra aquele pirralhito a rir pra mim o coraçao derrete e tudo fica mais facil! Mas depois quando os obstaculos aparecem eu sinto que nao vou ser capaz de os ultrapassar e vou-me abaixo...
A maternidade sempre me fascinou desde miuda e ajudei a cuidar dos meus sobrinhos desde que nasceram e axava graça mas hoje...bem hoje a maternidade assusta-me! Enfim...desabafos de mae...axo que muitas de voces devem compreender-me nao sei!
E pronto é isto, vou ler e espairecer um bocado enquanto ele ja ta a dormir pois a praia cansou-o e depois do banho e do jantar aterrou logo na cama. Enquanto ha silencio vou vivenciar um pouco de paz, vou tentar ser eu pelo menos ate amanha ao acordar e depois mais um dia de maternidade começa!
Beijolas

Dia zombie...

Adormeci eram 5h da manha porque eu e o meu gajo lembramo-nos de ver no youtube os episodios que faltam da novela do almoço "a armadilha"..Como a seguimos desde o inicio e ja acabou no brasil pusemo-nos a ver,a ver e a ver... E só a hora dita acima é que resolvemos dormir! De maneira que hoje pareço um zombie, com sono e moleza apesar de ter dormido ate ao meio dia...Enfim, hoje vou andar tipo papaçada... Mas hoje tambem é dia de boas noticias: o peso baixou muito (porque o mister red está a ir embora) e vou hoje pra peniche passar uns diazinhos ate 2f!
É bom porque vai ser sinal de descanso, ar puro, piscina, praia, passeios... Mas a dieta vai continuar, nao vou deitar nada a perder! Tenho a dizer que à 6 dias que tou sobria e com o mister red nao tem sido facil controlar a fome desvairada de doces... Mas tenho domado o meu pensamento e os meus instintos! Axo que tou no bom caminho...De resto nao tenho novidades, alias o meu cerebro está a funcionar a 30% por isso nao dá muito! Beijolas meninas

Tedio

A serio as vezes perco a cabeça... O meu filho com as birras dele leva-me ao auge, ao limite. Ou é dentes, ou é porque lhe apetece, enfim... E naqueles dias (tipo hoje) em que me sinto cansada, esgotada fisica e psicologicamente em que nao consigo dar quase nada de mim é que ele exige mais. Parece que percebe e faz de proposito ou sei lá! A serio... As vezes nao tenho paciencia pra ouvir as rabugices e os choramingos, as vezes queria fugir daqui pra bem longe ate ele se calar, fugir pra onde houvesse silencio e paz! E com estas reaçoes da minha parte, as vezes pergunto-me se fui feita pra ser mae, se tenho potencial pra isso e a resposta que às vezes me vem à cabeça (instintivamente) é que não...
E o facto de pensar assim ainda me faz ficar mais em baixo, mais deprimida por julgar que estou a ser má por ter estes pensamentos e depois quem paga? É a comida (como sempre)... Estou com uma vontade esgalgada de comer doces bem cremosos e caloricos mas nao, nao comi nada nem vou comer porque em casa nao ha disso e tambem nao irei à rua de proposito comprar porque nao me quero destruir, nao quero por em causa tudo o que tenho andado a fazer pra emagrecer!
E sabem o que é pior? É ter uma matraca ao lado sempre a perguntar "tas bem?", "precisas de alguma coisa?", "o que é que tens?"...aiii... preocupaçao a mais tambem me sufoca!
Enfim... e é isto...