Nao sei estar doente

Antes demais postar o selinho que a Lú, essa grande amiga blogueira que apareceu na minha vida me enviou.

As regras sao:

1º Enviar a 10 amigas (eu deixo aqui pra quem quiser porque muitas ja tem tambem)

2º Falar sobre a pessoa que deu- bem a Lú é uma mulher e tanto, e gostava de um dia poder conhece-la pessoalmente pois é um apoio, uma referencia e uma força da natureza! Adoro-te Lú!

3º Colocar na lateral do blog - ok

4º Dizer o que me deixa nas nuvens - ok, comer cupcakes é algo de sobrenatural pra mim (lol e se nao tivesse comida no meio ate me admirava), alguem preparar-me uma surpresa romantica, sentar-me à beira mar e assistir a um por do sol, ouvir a voz do meu filho logo pela mae a xamar " ãe"... enfim coisas demasiado simples ja me levam às nuvens! ah, ia-me esquecendo do meu namorado tambem, é o homem que pra alem das nuvens consegue-me levar às estrelas eheheh

Bom depois disto dizer que tou com uma carrada de gripe em cima tudo porque na 2f depois do exercicio matinal e do banho deitei-me nua sobre a cama e deixei-me estar (porque tinha calor ainda), arrefeci e pumba desde aí é dores na garganta, no corpo, rouquidao e afins... Tudo o que uma bela gripe tem direito! O teste de economia foi adiado (graças a Deus) pra semana 3f e ando sem fome o que é um verdadeiro milagre da natureza! Deve ser da gripe, nem agua consigo beber só chás e leite mas enfim... Exercicio tá em stand by porque como respiro pela boca e a garganta ta irritada o ar ao passar ainda arranha mais por isso vou fazendo o que posso em termos de alimentaçao e pra semana espero estar impecavel pra continuar a exercitar-me!

Hoje quero ver se organizo umas roupas (engomar claro) se tiver força (pelo menos alguma)!

Sábado tenho um jantar de familia (que só se faz 1 vez por ano) e vou fazer um cupcake (voltar a experimentar a receita) de bolo de cenoura e noz com creme cheese!

Depois mostro como ficou...

Beijolas meninas e obrigada por estarem sempre por perto

Recomeçar (de novo)

Ok, estes dias nao foram os melhores e mais felizes da minha vida (muito pelo contrario), ando murcha, ansiosa, triste e meia perdida... Mas espero que passe porque vou-me (e ando a faze-lo) esforçar pra isso!
Obviamente que o fim de semana foi de folga como mae e tive muitas compulsoes, comi coisas estapafurdias que nao lembra nao ao menino jesus e sinceramente enquanto comia só ouvia a minha consciencia "pra quê consolares as tuas emoçoes com comida?"... Mas comia, que nem larva mesmo a comida nao sabendo a nada!
Mas enfim.. Nao vou morrer nem me martirizar com isso, o importante é que em relaçao à dieta ja tenho um programa novo pra cumprir em 15 dias, é tipo uma limpeza ao organismo (sem passar fome obvio pelo menos nao muita) e pra dar um up e uma forcinha pra minha auto-estim vs mente. Depois contarei qual o programa e onde me baseei.
Quanto ao resto (sentimentos e afins) vou tentar dar a voltar por cima, a dor nao se extermina de uma vez só, vai amenizando com o tempo e vou-me habituando à ausencia fisica de quem amei e amarei para sempre para dar lugar a sentimentos de fé, esperança e confiança que sao coisas que sempre tive mas que nos ultimos dias tem andado no limite zero.
Enfim, boa semana a todas!

Ps. Nao me pesei pros desafios em que participo e axo que as meninas compreendem a situaçao, nao tenho andado com cabeça nem pra dietas nem pra balança. Talvez desista dos desafios talvez nao ainda nao sei, logo se vê o importante sou eu agora. O resto é secundario!

Beijolas

Passo a passo

Ja me sinto ligeiramente melhor com tudo o que se passou... Ja consigo melhor raciocionar consoante aquilo que aprendi com a Doutrina Espirita, ja consigo separar os sentimentos e a racionalidade por pouco que seja. E isso faz-me recompor a pouco e pouco.
Obrigada à Alexandra, à Alex e à Lilith pelos comentarios de força e apoio, pelo menos nao passaram de indiferentes à dor alheia!
Eu pensei e repensei em ir a coimbra para o funeral que era hoje as 9h da manha, mas depois de pensar e falar com os meus pais decici nao ir. Primeiro porque iria ficar transtornada, depois a minha familia sabendo que tenho mediunidade iam começar a rodear-me feitos loucos para saber "coisas dele no alem" (como se eu fosse Deus e soubesse e visse tudo) e eu ia-me passar porque se ha coisa que nao admito é que brinquem ou gozem ou explorem a minha mediunidade e ia causar conflitos em pleno funeral!
Mediunidade, Doutrina Espirita, quase ninguem conhece, pra muitos sao coisas miticas ou bruxarias ou doidices mas cada um com as suas crenças e desde que respeitem a minha tá tudo bem!
Ja fui xingada, chamada de doida por ter previsto coisas e no fim todas elas aconteceram e hoje de cada vez que vou a coimbra uma das vizinhas dos meus pais assim que me ve fecha as pressianas todas e mete-se dentro de casa e nao sai de lá. É ridiculo eu sei, ela pensa que sou bruxa e que fiz qualquer coisa com pozinhos magicos para o filho dela ter um acidente de carro mas eu avisei-a que isso ia acontecer (nos tempos em que eu sofria com aquilo que tenho, que nao sabia lidar com isso nem os cuidados a ter). Mas enfim, sei reconhecer que nem todos estao no mesmo patamar de evoluçao e ela de tao ignorante ainda nao entende a verdadeira vida a verdadeira verdade. Mas, cada um com o seu despertar!
O facto é que ja nao tenho medo de assumir o que tenho nem tenho medo de ser assim. As pessoas (aquelas que entendem) axam a mediunidade uma coisa fantastica, sobrenatural, mas nao é nada disso... Está longe de o ser! É uma prova de sofrimento tanto quanto as outras "vulgares" que os outros tem.
E mais a mais eu nao tenho visoes daquilo que quero, nem vejo o que quero, nem vejo espiritos quando me apetece. É-me dado a ver o que tenho de ver e isso só a entidade maior é que sabe o que tenho e preciso de ver.
Bom, coisas complicadas para explicar num só post! Mas remato com uma frase muito usual do fantastico Medium Francisco Candido Xavier "o telefone só toca de lá pra cá" e isso é assim mesmo como funciona, nao passo de um correio.
Aos poucos e poucos tenho que associar a morte do meu primo àquilo que ja sei e aprendi, tenho de colocar os sentimentos fugazes de lado e pensar racionalmente como as coisas sao. Nao posso de maneira nenhuma estudar a teorica e depois na pratica falhar!

Bem, em relaçao a peso e alimentaçao: pesei-me hoje e tenho mais 200g do que da ultima vez que me pesei mas estou a entrar na redzone nao tarda nada e os efeitos sentem-se no peso e no inxaço. A alimentaçao está boa, a agua e o cha tambem, as compulsoes estao controladas pois ainda nao tive nenhuma mesmo com isto tudo que aconteceu e o exercicio fisico so consegui fazer 2x esta semana mas ta complicado porque vou entrar na fase de testes da escola e tenho muito que estudar alem de que ainda tenho um filho e uma casa por minha conta!
E por falar nisso tenho de ir ja começar a estudar...
Beijolas e bom fim de semana