A explodir de raiva

E as noticias nao sao boas... Hoje, confiante e contente por andar na linha, pesei-me de manhanzinha e eis que senao... Engordei 300g desde 4f quando espreitei a balança! WTF??? Fiquei atónita, pesei-me imensas vezes pra ter a certeza se nao era a balança avariada, ou se era eu ainda a dormir, ou se era eu sonambula... Mas nao, é a realidade! Engordei? Foi de ar concerteza porque nunca fui tao exemplar e tao determinada a perder peso como agora e esta semana nem um deslize, nem uma compulsao, nem nada que o valha eu descarrilei e sou prendada com este peso DA MERDA logo pela manha. Estou a ponto de explodira de raiva, quase a desesperar, a sentir-me a tremer e a querer flagelar-me com qualquer merda (menos comida porque já ando fartinha dela)... Estou quase a dar em doida!

Tenho feito exercicio que nem louca e o c****** do peso nao há meio de descer! Mas que é isto? O ar agora engorda é?? Que frustraçao meu Deus... Eu agora até ando controlada a nivel de ansiedade porque mesmo andando ansiosa por questoes da escola (testes) dá-me pra nao comer o que antes de tomar ansiolitico dava-me para virar larva e amarfanhar tudo o que me lembrasse e é isto que recebo em troca... A minha sanidade mental ja começa a estar sobrecarregada com tanta coisa em cima, e um dia destes faz game over....

Vou enlouquecer!!!!

Adivinhem o que vou jantar... Mac Donald's... Pois... Ja estava tudo pronto pra fazer o jantar mas o meu filho decidiu (pra acabar a semana em beleza) fazer uma birra pior do que aquelas que ele tem feito todos os dias desta semana a partir das 6h da tarde (va-se la entender porque)...Xora, esperneia, agarra-se as minhas pernas a berrar com lagrimas pela cara abaixo, se eu começo a andar gatinha atras de mim sempre a xorar e a berrar. Os vizinhos um dia hao-de pensar que o espanco... Ando super enervada, ele sempre foi criado comigo e com o pai e agora ver o pai fora de casa todo o santo dia ele tem um pavor de morrer que eu tambem o deixe. Só pra verem a gravidade da coisa: ontem só por ter pegado nas xaves de casa pra arruma-las no xaveiro ele deu em berrar e agarrar-se as minhas pernas, hoje fui à escola saber os meus horarios e para po-lo na cadeira abrindo a porta do carro nao dava pra o meter la dentro tive que puxar o carro um bocadinho pra tras ui pensou que me ia embora e o deixava deu em gritar!!! E eu ja ando pelos cabelos com isto porque é TUDO em cima de mim, xego ao fim do dia estoirada do corpo e do cerebro e depois o meu namorado admira-se de eu estar tao cansada... Pudera!!! Ele a partir das 6h da tarde nao me deixa fazer rigorosamente nada... Eu vou enlouquecer, isto é muito dificil e eu sinto que nao tenho ainda paciencia nem vocaçao pra aturar birras e xoradeiras! E depois ando em baixo, deprimida... E quase rebento de tanto cansaço e frustraçao misturada! Ele ta aqui ao meu lado xeiiiiinho de sono mas mesmo assim se o meto na cama berra que se Deus lha dá e nao se cala ate eu o agarrar...Eu vou morrer a serio...Eu sei que o meu filho sente a falta do pai e ganhou pavor de que eu tambem de repente desapareça mas epa eu dou-lhe atençao,carinho e criaçao nao lhe falta nada (sim eu sei que a presença do pai é insubstituivel) mas isto tá-se a tornar demais, super frustrante pra mim, ate me sinto deprimida e com isso ja comi donuts hoje e acrescentando o jantar gasto os pontos todos a que tenho direito semanalmente...Mas sinceramente nem apetite tenho tal nao é o meu estado...

Fraude...

...é o que eu sou! mas no fundo a culpa é da minha TPM...Bolas, sera na vida que isto so me vai passar com a menopausa?? So vontades de comer doces e porcarias sem jeito nenhum... Tou farta disto!
Hoje ja comi uns miseros caganitos de chocapic pra tirar a vontade e com a culpa fui caminhar e levantar uns pesos mas...o jantar...vai ser pizza...ai...vale mais eu ir-me esconder!