Belo serviço

que me arranjaram! Hoje fui ao medico de manha, e depois de muito conversar o medico disse-me que estou com um esgotamento, prescreveu-me um antidepressivo que combate a ansiedade,os ataques de panico e os nervos e um medicamento pras insonias só em SOS quando nao consigo dormir. Agora é esperar e ver que efeitos faz o antidepressivo e fazer um esforço pra sair deste buraco, pois a minha vontadinha era sentar-me e deixar passar o tempo e pronto nao fazer mais nada da vida. Ando desanimanda, com vergonha de mim e com medo que me vejam, ate do meu proprio homem que insiste em apoiar-me, amar-me e explicar-me vezes sem conta que me ama e adora tal como sou sem tirar nem por. Mas eu nao me aceito e fujo das pessoas e do mundo la fora. O medico pediu-me por tudo pra eu fazer alguma coisa que goste, pra me obrigar a sair de casa. E eu decidi que vou-me inscrever num ginasio, no vivafit. Era algo que ja tinha pensado à um ano atras fazer mas nao tinha muitas posses financeiras, agora que tenho algumas voltou a ideia e é juntar o util ao agradavel. Confesso que me apavora ir para um ginasio ser observada e suar pra toda a gente ver, que nao me apetece nada sair de casa quanto mais obrigar-me a ir a um ginasio. Mas sei que vai ser o melhor pra mim em todos os aspectos e por isso vou começar por aqui, pequenos passos de cada vez. Sinto-me exausta, com excesso de apetite ou tem dias que nem apetite tenho, sinto-me triste sempre com as emoçoes á flor da pele e com as lagrimas nos olhos, enfim... Agradeço do fundo do coraçao a todas que vieram aqui dar-me um miminho, uma palavra de força e coragem. Voces sao as maiores e sem voces eu nao teria força nenhuma porque é importante sentir que alguem me ouve e entende! Obrigada mesmo! A ver vamos como vai ser o fim de semana! Beijolas

Melhorias

Se eu nao o amasse... Desculpei-o e hoje vai-me levar a jantar fora, escolhi entre o japones e Portugalia o japones porque a Portugalia é mais cara e depois vamos levar o pirralho connosco, teria mais graça irmos sozinhos. Por isso, escolhi o japones uma coisa mais soft pra irmos os 3.

Ontem à noite ja estivemos abraçadinhos e a brincar, ria-me tanto que quase acordava o predio inteiro! lol

As coisas estao a melhorar, apesar de ainda estar de pé atras e um pouco triste...

Hoje fazemos 3 anos que estamos juntos, e recordar é viver! Temos uma linda historia de amor pra contar, e um percurso doloroso mas feliz (ate agora). Continuo a ama-lo, muito!

Mas hoje a sobrinha dele tambem faz 3 anos (sim, começamos a namorar no dia em que ela nasceu) e por isso fiquei responsavel pelo bolo de aniversario para hoje levar pra creche e para sabado para a festa com a familia.

E ontem estive a "criar", a fazer magia com a pasta de açucar. (brincadeira, eu sinceramente ate axo que nem ta grande coisa). E....

Charaaaaan!

Um bolinho simples, todo em rosa, que me deu algum (muito) trabalho. Mas o que eu nao faço pelos meus sobrinhos!

Depois quando fizer o bolo de sabado virei mostra-lo. Sera um mais simples de 2 andares.

Bom, hoje apesar do jantar é dia de repor as asneiradas que andei a fazer e alimentar-me bem e fazer exercicio. E de estudar tambem porque hoje vou ter outro maldito teste de economia. Enfim, é a vida.

Beijolas

Um pouco incomodada

Ontem, como todos os dias, fui para as aulas. E de repente estávamos todos a apanhar um valente secao sobre idade media na aula de historia e bate à porta um rapaz, gótico, pálido, desesperado: voces viram hoje a carla? (uma colega da nossa turma,namorada dele e gótica tambem) é que andamos todos à procura dela e a mae está muito doente e tá preocupada com ela!" E nós: "ha? atao mas ela à um mes disse-nos que a mae morreu com uma pneumonia!!!" e o rapaz: "o que? okeeey..." agradeceu e foi-se embora... Ficámos caóticos, preocupados e tristes por ela ter mentido tao bem sobre o assunto, por se ter passado por alguem que precisava de muito apoio e ajuda com pequenas coisas (até roupa ela pediu-nos, coisas que já nao usassemos). Mandei-lhe logo sms deu pendente, tentei ligar-lhe porque às tantas o prof ficou K.O. e mandou-nos sair por já nao estar em condiçoes pra continuar a aula e nada o telemovel deu sempre desligado. Até que à meia-noite quando entrei em casa a sms foi entregue e mandei outra a dizer que estávamos todos preocupados com ela e que se ela precisasse de mim a qualquer hora do dia ou da noite que eu estava disponivel. Eis senao que às 4.30h da madrugada mandou-me um sms e eu perguntei se ela tava bem ela disse-me que sim (mentiu de novo) depois eu expliquei-lhe o que tinha acontecido, que nao sabia o motivo que a levou a mentir mas que estava ali pra a ajudar sem a julgar porque nao sou ninguem pra isso e só me mandou isto: " :) " e eu fiquei K.O.!
Nao me disse mais nada, eu tambem nada lhe disse porque constato que ela está gravemente doente e nada do que lhe dissermos a vai fazer curar-se sozinha! Continuo preocupada porque é triste uma miuda de 19 anos afundar-se assim e eu sei o que é bater no fundo do poço e nao ter ninguem que nos compreenda e que só nos acuse de criança que só quer xamar a atençao.
O pior disto tudo é que ela corta os pulsos para amenizar a dor... E eu ja tinha notado que algo nao estava bem porque ela nem no verao mostrava os pulsos, usava luvas daquelas dos goticos só pra dar estilo e nunca lhes vimos os pulsos, ela tambem nunca conseguia manter um dialogo do inicio ao fim qualquer coisa servia pra ela divagar e sair do assunto a que estivesse a ser falado... Ela sempre me pareceu estranha, mas calma e querida! E agora descobrimos isto... Enfim... Continuarei aqui pro que ela precisar obvio mas se ela nao aceitar ajuda medica ninguem fará milagres!
Eu vivo muito os problemas dos outros, até me fazem esquecer os meus proprios problemas porque só me interessa que aquela pessoa fique bem e nada mais! Mas nem sempre isso é possivel, e às vezes temos de deixar as coisas tomarem o seu rumo natural...

Conversas à parte, dizer que tens razao Lilith começo a axar que a minha parte emocional anda a minar-me as defesas e dia sim dia nao (quase) fico de cama e doente... Pelo menos nao me dá pra comer que nem larva, graças ao ansiolitico que tomo! Mas em contrapartida fico doente muitas vezes... Isto há-de passar, acredito ser só uma fase!
A Alex deu-me um selinho, assim que eu tiver tempo venho aqui postar porque agora vou começar a minha saga diária: arrumaçoes da casa, preparar refeiçoes, tomar conta do piolhito... Enfim, é isto! A coisa boa é que hoje nao vou ter aulas pois os prof's vao a uma visita de estudo com outra turma e nao dao aulas. Pelo menos dará pra estudar pros testes que tenho pra semana.
Beijolas, até logo

Peso Novo

Hoje pesei-me e....charaaaan: -1,200kg! Agora sim vejo que estou realmente no bom caminho,motivada e a fazer as coisas certas. E o exercicio fisico (apesar de eu odiar de todo) compensa! Estou contente pois claro!
Hoje é dia de começar uma limpeza a fundo aqui por casa porque perco-me durante o dia a fazer outras coisas e há outras que ficam por fazer por isso tenho hoje e amanha para pôr tudo em ordem e a brilhar como eu gosto.
Já escolhi a quinta, como tinha dito, vai ser aqui (www.quintadaluz.com) e dia 31 vou lá falar com o responsavel pelos eventos para acertar tudo e ajustar algumas coisas. O dia escolhido é 14 de Julho de 2012. Ainda nao fiz a lista, ainda nao tive tempo pra isso porque ando numa roda viva a estudar para 2 testes que vou ter daqui a uma semana quase seguidos de maneira que o tempo é curto demais. A ver se a faço!
Ando tambem a pensar num tema para o casamento: pensei em espécies de borboletas. Secalhar é um bocado foleiro nao sei, dêem-me sugestoes que elas sao sempre bem-vindas!
Ai... O tempo de facto é demasiado curto para tantas coisas que tenho e quero fazer! E às vezes xateia-me o dia só ter 24h enfim...
Vou entao para as arrumaçoes, beijolas

Voltei!

Peço desculpa pela falta de noticias mas desde 2f que tenho estado de cama sem ser capaz de sequer cuidar do meu filho ou de ir ao wc fazer as minhas necessidades. Nao tem sido facil! Apanhei uma virose qualquer que me atacou xeinha de força na garganta e no corpo de maneira que fui ao medico pra ser medicada e fiquei de molho até hoje. Hoje já me sinto melhor apesar de sentir uma bola na garganta que mal consigo falar! O meu pequeno é que está doente e nao se consegue perceber o que tem, xora e tá sempre aborrecido devido à dor na gengiva mas aquilo tá tao feio que nem o dente sai pra fora. Hoje irei ao fim da tarde à pediatra e logo veremos o que se passa!
Passei estes dias em casa da sogra porque, claro, nao tenho mais ajuda possivel visto que toda a minha familia está longe!
Mas hoje irritei-me e discutimos as duas. Enfim, quando nao dá nao vale a pena insistir-se porque quando há uma divergencia forte de ideias e principios e idades nao vale a pena chocalhar porque só sai merdinha... Mas estou xateada,sim! Axo que pensava que algumas coisas tinham ficado claras da ultima vez que conversamos tambem por causa de um stress (normalmente é sempre o mesmo) mas nao, parece que há coisas e pessoas que nao mudam e eu sou uma delas!
Ainda pra mais quando a questao sao os filhos, a maneira como os educamos ou a maneira como agimos para com eles, isso é demais!
De maneira que enfim, nao sou eu que vou tentar ajustar-me à situaçao porque ja o fiz uma vez e nao correu bem (pelos vistos) e nem vou alimentar xatices para a minha relaçao com o meu namorado e com o meu filho com coisas que podem ser relativizadas, por mais que xeguem a magoar. Eu decidi na passagem do ano que este ano ia ser diferente,que vou fazer mudanças na minha vida e o que tiver ou quem tiver de ficar pra trás fica porque o meu tempo passa e nao quero perder tempo com o que nao o merece!
Eu sou eu, sou assim e gosto, sou boa pessoa mas tambem sei ser cabra é só escolherem, sou justa, honesta e sincera, coerente e sei balancear as coisas (pelo menos tento ao maximo:ora nem muito nem pouco).
Claro que ha certas coisas que acontecem por minha culpa, por confiar demasiado nas pessoas, por me dar demais mas isso para o meu proprio bem vai ter de mudar. Nao quero nem posso criar laços que me magoem, que me prejudiquem psicologicamente e que quase me façam enlouquecer! E sobretudo, e é o mais importante a meu ver, quero passar o melhor de mim para o meu filho sem intromissoes nem opinioes. Já estou cansada que me digam o que devo fazer ou o que posso fazer e nao é só em relaçao ao meu filho mas sim a tudo. Pá eu tenho 22 anos mas tenho mais juizo do que muito boa gente de 50 e sempre tive a cabeça no lugar e sempre segui aquilo que o meu coraçao me disse por isso nao é agora que vou fazer o contrario!
Sempre fui independente, nunca pedi que fizessem alguma coisa por mim, sempre o fiz por mim e sempre fui desmedida e penso que ultimamente tem assassinado, aos poucos, essa parte de mim e eu cega nem reparava. Mas há sempre um dia em que se desperta e há sempre tempo para tomar as redeas da nossa vida e voltarmos a ser quem eramos!

Bom em termos de peso ainda nao sei quanto peso mas axo que perdi alguma coisa consideravel porque com o andar a comer pouco devido à falta de apetite ha sempre alguma coisa que se perde. Esta semana exercicio foi zero, pois claro mas pra semana espero retomar toda a parte dita normal do meu dia-a-dia e continuar na minha caminhada!
Eu sei tambem que a boneca de porcelana fez anos (ja me actualizei nos posts) e desde ja um grande beijo de parabens atrasados e que sejas muito feliz, que este novo ano de vida te traga melhores coisas mas é preciso que as queiras e lutes por elas!
Beijolas

Pesagem semanal e outras coisas da vida

Bom pra começar esta semana correu bem, portei-me bem, controlei a minha gula e a minha ansiedade, consegui tomar as redeas da minha RA (por enquanto) e espero que assim se mantenha. Hoje ja consigo valorizar melhor cada perda de peso em gramas. Esta semana perdi 500g (se nao fosse a maldita 3f em que comi mac donald's mais pasteis de belem como se nao houvesse amanha) talvez tivesse perdido mais! Mas enfim, consegui perder alguma coisa e pela primeira vez em meses estou feliz. Esta semana nao fiz exercicio nenhum, é verdade! Ando com a cabeça a 1000 nao páro um segundo: pra alem de tomar conta do meu filho o dia todo e ter de fazer a lide domestica tenho de dividir o tempo pra estudar pra escola e para o curso de mediunidade e no meio disto tudo tenho de arranjar tempo pra ler.
Enfim, exercicio nao apetece a verdade seja dita!
Mesmo assim consegui perder alguma coisa, ja foi bom!

Outra coisa é que ando interessada em comprar uma bimby, apaixonei-me pela maquineta mas...pois é, estou em começo de vida e com a crise e com o preço da dita de 950€ digamos que nao posso adquiri-la já (pena minha claro)! Mas ando a namora-la, e quero-a e desejo-a... Ai as coisas maravilhosas que eu poderia cozinhar nela e o tempo que eu poupava de nao ter de me xatear a cozinhar e lavar loiça... Enfim, vou esperar mais um pouco e quem sabe mais à frente nao consigo compra-la!

Agora, uma coisa estranha. Eu ja decicio que quero MESMO fazer psicologia e até ja escolhi a pós-graduaçao e tudo (terapia regressiva/hipnoterapia) e tenho andado a estudar o assunto até pra perceber melhor a mecanica da coisa e cada vez mais fico fascinada. Mas o melhor de tudo é que ja compreendo melhos os sonhos e ja consigo distinguir melhor aqueles que sao meras projecçoes da minha mente ou vivencias de um passado ou ate mesmo presente. E esta noite tive um sonho hiper mega esquisito com o meu professor de historia: sonhei que ele era separado da mulher, que eu estudava numa escola onde ele dava aulas e tinhamos um caso, eramos mesmo apaixonados nao era só uma questao sexual. Viviamos num clima de amor intenso e ui, ate me arrepio só de recordar o sonho!
Hoje ele é casado e confesso que desde a primeira vez que o vi e te-lo visto de aliança fez-me confusao, incomoda-me ao olhar pra ela no dedo dele... Enfim, isso mexeu comigo! Quando acordei sentia-me confusa, sem perceber porquê ele, porquê daquele sonho sendo que nunca me senti atraida por ele nem por ninguem desde que voltei á escola!
E dou por mim a pensar: sera que este sonho foi uma recordaçao de um passado meu? será que devo ficar a pensar nisso seriamente talvez pra conhecer melhor o meu espirito?devo dar importancia?
No fundo, sei que nao devo nem quero dar importancia mas aquilo mexeu comigo e digamos que nao deixa nenhuma mente confortavel...
Cada vez desejo mais ir pra psicologia e formar-me em hipnoterapia porque axo que a humanidade que ja nasce com problemas vindos de outras vidas e que lhes causam tanto medo, ansiedade, perturbaçoes podem beneficiar deste tipo de terapia para enfrentarem os seus problemas em vez de os afundarem com antidepressivos ou ansioliticos ou o raio que o parta... Ja fui depressiva extrema ao ponto de ter de tomar 7 comprimidos por dia até que um dia eu percebi qual era a causa do meu problema (passados 7 anos) e pus os comprimidos todos no lixo e enveredei por outro caminho na qual me sinto segura e todos os dias trabalho pra ter paz e merito nas minhas conquistas.
Axo que vou deixar este sonho em stand-by, o tempo diz-nos tudo o que precisamos de fazer e saber por isso vou ser paciente e esperar. O que tiver de ser será!
Beijolas, boas pesagens e bom fim de semana que o meu ja começa hoje (bendita cimeira!)

Tanto esforço...

...pra perder numa semana meio kilo, sim senhora... Que maravilha (que grande merda...)! Anda uma pessoa a esforçar-se ate as entranhas e xega ao fim da semana e charaaaan: 0,5kg perdidos hã... MUST!
Que tédio pá, ja ando pelos cabelos com tudo isto da dieta... As vezes so me apetece enfrascar-me de doces ate rebentar! Mas...respiro e pronto... Sorriso de croma nos labios e lá vou eu again!
Hoje ja me sinto um pouco melhor da lesao de ontem no ombro que me apanhou o pescoço e que me fez andar tipo robô o dia inteiro de maneira que hoje vou começar com as limpezas do final de semana e depois à tarde vou passear com o pirralho, passar na escola pra ver os horarios (se realmente sairem hoje) e a turma onde fiquei inscrita e pronto. Nao ha grandes programaçoes! Ontem tive um bocado em baixo bolas, esta semana de habituaçao a nao ter ajuda de ninguem pra cuidar do caxopo e lidar na casa e o silencio a mais incomoda-me e ta-me a custar muito! Pra semana ainda vou ter mais stress porque vao começar as aulas à noite! Enfim... Eu disse que lido melhor com o stress do que nao fazer nada mas tive quase 2 anos parada, fechada em casa sem falar com ninguem e agora de repente ver-me sozinha com uma criança com toda a responsabilidade nas costas e voltar de novo à escola...Bem vamos ver no que isto vai dar!
Beijolas e bom fim de semana pra todas