Hoje acordei com a sensaçao de perda, de medo de ter uma perda (o meu filho por exemplo) que me minasse completamente para sempre.
E andei a manha toda assim, a filma-lo, a brincar e a rir que nem perdida com ele... E depois... Depois recebi um telefonema da minha mae a dizer que o meu primo morreu. Caiu-me tudo!
Afinal aquela sensaçao nao era em vao (como tudo na minha vida), e ainda mais com esta mediunidade que ha em mim as coisas mais aparecem e parecem estranhas!
Ainda nao consegui parar de chorar, o meu filho está a fazer a sesta e eu agradeço a Deus por isso porque preciso de estar sozinha a absorver tudo isto.
Esse primo era especial pra mim, sofreu pra caraças na vida desde a infancia! Viu a mae ser espancada ate à morte pelo pai, viu-se sem o apoio de ninguem nem dos proprios irmaos, foi raptado por uma comunidade cigana e foi levado pra espanha onde foi feito escravo, toda a vida bebeu pra esquecer e o salario dele lá em espanha era vinho e porrada, ate que conseguiu fugir e conseguiu com a ajuda da policia voltar pra portugal!
E eis que me aparece à frente e fiquei tao feliz por o ver, por saber que apesar de tudo estava vivo e perto...
Mas continuou a beber, a ser escurraçado pelos irmaos que nao quiseram saber dele pra nada, que tambem vivem no meio do vinho e das desgraças... Foi viver num barracao sozinho (soube hoje) e apareceu morto porque deram pelo xeiro da decomposiçao... Pelo que parece ja estava morto à uns dias e ninguem deu por isso...
Meu Deus! Como é que isto pode acontecer? Apesar de ser o que sou, de saber o que sei acerca da morte e do espirito, apesar de tudo isso eu tenho sentimentos... E estou a sofrer... Por varias razoes, primeiro pela morte parva que teve (que ainda nao se sabe do que foi mas eu desconfio e tenho quase a certeza), depois pela vida que teve e por ultimo nao ter estado ao alcance dele quando ele precisava por estar longe e por nao ter como ajudar muito!
Sinto-me pequenina no meio disto tudo, sinto-me exausta porque a vida é dura, sinto-me impotente porque nada do que tenho me pertence a nao ser a moral, ate o meu proprio corpo foi emprestado e nao me pertence!
E quando penso no meu filho... Eu morro por dentro e tenho medo de ama-lo! Porque nao o quero perder um dia...
Sinceramente nao sei o que dizer mais, o que pensar, o que fazer a seguir... Nunca soube lidar com a morte nem de um cachorro quanto mais de um familiar proximo...
Sinto-me vazia de alegria e xeia de tristeza e tudo dói cá dentro!
Nao tenho mais palavras para dizer o que quer que seja, só tenho lagrimas para xorar e uma lembrança pra nao apagar...
