O toque profundo nas feridas escondidas

Hoje sinto-me magoada, magoada com a vida, com o meu passado, revoltada com quem me minou para sempre e destruiu a minha capacidade de ser uma boa mae.
E descobri que as feridas do passados estao mais abertas do que nunca, e descobri ontem!
Ontem foi dia de ir a uma consulta de astrologia onde foi lido o meu mapa astral e pra tentar perceber se seria necessario fazer terapia regressiva. De facto é mas nao pra outras vidas mas sim pra infancia desta agora que estou a viver!
Eu nao falei muito, simplesmente fui confirmando o que a Dra.Vera Faria Leal ia dizendo. Só quando vim pra casa é que descobri que estive com uma pessoa conhecida e nao o sabia! Ela escreveu recentemente o "Poder do amor" (axo que é assim o titulo).
Bom, falamos sobre muita coisa, sobre o facto de eu ser dotada de muita inteligencia, de um grande poder mental, de viver muito com a mente (o que nem sempre é benefico), e de trazer uma bagagem de grande aprendizado de outra vida.
Mas disse tambem que esta fase da minha vida nao está facil de todo, e nao podia ter dito coisa mais correcta! Que trago muito insegurança do passado e muita desconfiança, que nao confio na vida e que penso que consigo controlar todas as situaçoes mas que na verdade (e a vida faz questao de me mostrar isso) eu nao controlo NADA! As coisas acontecem porque tem de acontecer... Quis saber da minha infancia... E aí está a ferida maior, o foco de toda a minha instabilidade emocional! Soube ontem que afinal eu nunca consegui perdoar os meus pais pelo facto de eles nao terem lá estado quando precisei, de me darem atençao e carinho quando foi extremamente necessario, que no fundo tive de ir crescendo sozinha e isso tornou-me vulneravel. Sim, a palavra certa é essa: vulneravel!
Apesar do meu mapa astral indicar que nao tenho perfil pra ser mae, mas que apesar disso trago um grande desafio que é aprender a viver limitada (e um filho é o que nos limita mais na vida) e deixar de olhar pras coisas como sacrificio e olha-las como algo sagrado e isso passando pela maternidade.
Apesar de toda esta instabilidade emocional que me deixa vazia, sem disponibilidade para amar ninguem que tenho muito potencial para ter uma carreira de sucesso, que area do ensino era um bom caminho (mas nao me parece porque nao me vejo a ensinar nada a ninguem), que posso alcançar facilmente os meus objectivos e ter sucesso devido à minha grande capacidade mental. Ela frisou varias vezes a minha inteligencia e eu gostei disso porque nunca senti entoaçao na voz de ninguem a dizerem-me isso!
A Dra. Vera tambem frisou que pelo facto de ter crescido carente devido à falta de atençao dos meus pais eu tento buscar essa compensaçao noutras pessoas, noutras coisas. E isto é verdade porque eu ando muito vidrada na escola, quero ter 20 a tudo, quero ser a melhor, quero ser boa nalguma coisa e principalmente ouvir isso de alguem! É descompensaçao pura da falta de emoçoes para comigo na infancia. E isto faz-me culpar os meus pais porque eu queria dar o melhor ao meu filho e nao consigo porque nao tenho nada para dar. Se eu nao tive como é que eu vou saber dar sem sentir na pele? Ela disse para parar de me culpar e martirizar, porque sou humana e tudo isto é normal.
O passo seguinte é fazer terapia com uma psicologa clinica para dissolver estas emoçoes tao perturbadoras e começar a perdoar-me a mim e depois aos outros.
Se vou conseguir? Nao sei! Só sei que tenho de parar de sofrer, de viver numa concha com medo de tudo e de todos, porque este vazio de emoçoes mata-me aos poucos é quase como um cancro que vai corroendo o corpo e a alma sofre!
Eu preciso de fazer as pazes comigo e com o passado... Só nao sei como!