Bom, as férias terminaram e soube-me bem estar na minha terra. Agora voltei à rotina com novos planos pra mim, pra me encontrar e recuperar-me!
A pouco e pouco dou passadas que me tornam mais forte e confiante apesar das alturas em que tambem recuo um pouco e tenho medo... Mas tudo se leva e o que nao nos mata fortalece!
Hoje o dia está cinzento e eu gosto disso, tinha saudades de sentir um friozinho e estar sossegadinha no silencio enquanto o meu filhote dorme a sesta. É bom!
Desejo uma boa semana a todas e nao se esquecem de visitar o meu cantinho adocicarte no facebook..
Beijolas
1 de agosto de 2011
26 de julho de 2011
Depois do acampamento...
...veêm os problemas! O acampamento foi fixe, foi uma experiencia unica porque é uma vida monotona e do desenrrasca! É pra repetir. Mas depois da chegada a casa... nem almocei e fui com o meu filho de urgencia para a pediatria e eis que apanhou varicela. Algo que já previa porque os primos da parte do pai andaram à pouco tempo com varicela e ele teve contacto com eles por isso dificilmente iria escapar e eis que as ditas borbulhas resolveram aparecer e bem gordinhas... Está medicado e as minhas ferias acabaram pois uma das indicaçoes médicas é ele ficar em casa de resguardo a primeira semana ora ESTA é a semana em que eu podia descansar, sair e divertir-me mas... nao posso, enfim, oficios de mae...
O acampamento deu pra ter uma especie de lua-de-mel, mas ao xegar a casa tudo muda. As discussoes voltam, os atritos recomeçam, as diferenças acentuam-se e afastamo-nos cada vez mais... Parece que pensar, marcar e programar um casamento destrói uma relaçao! E se ela sobrevive é uma sorte... Porque neste momento preciso de alguem (e nao precisa de ser um homem) que esteja comigo, que me ajude a seguir o caminho correcto, que sejamos uma só cabeça. E nesse momento ele é tudo menos isso!
Vivi toda a minha infancia a ouvir os problemas da falta de dinheiro, e ai se o dinheiro falta, e o dinheiro, e o dinheiro... Arranjei um homem que é 3 vezes pior, só pensa no dinheiro, no que pode ou nao lucrar, no que se gasta mesmo que isso implique para o meu bem-estar! Enfim... Ele diz que nao mas cá pra mim ele axa que eu adoro viver assim perdida e em depressao e de mal com a vida e entao apetece-me gastar dinheiro em todas as opçoes que existam pra me ajudar e que eu ache que sao o caminho a seguir e toca a dizer "ve lá se nao te estao a tentar extorquir dinheiro" ou "e o dinheiro?" ou "será que vale a pena gastar nisso?"...
Entedia-me, enerva-me, revolta-me e afasta-me cada vez mais dele... Para felicidade de muitos, é verdade! Mas, o que fazer? A vida é assim mesmo e se ele tiver que ficar pra trás entao que fique. O meu filho precisa de mim e precisa de uma mae sã e disponivel nao de uma mulher demente!
O acampamento deu pra ter uma especie de lua-de-mel, mas ao xegar a casa tudo muda. As discussoes voltam, os atritos recomeçam, as diferenças acentuam-se e afastamo-nos cada vez mais... Parece que pensar, marcar e programar um casamento destrói uma relaçao! E se ela sobrevive é uma sorte... Porque neste momento preciso de alguem (e nao precisa de ser um homem) que esteja comigo, que me ajude a seguir o caminho correcto, que sejamos uma só cabeça. E nesse momento ele é tudo menos isso!
Vivi toda a minha infancia a ouvir os problemas da falta de dinheiro, e ai se o dinheiro falta, e o dinheiro, e o dinheiro... Arranjei um homem que é 3 vezes pior, só pensa no dinheiro, no que pode ou nao lucrar, no que se gasta mesmo que isso implique para o meu bem-estar! Enfim... Ele diz que nao mas cá pra mim ele axa que eu adoro viver assim perdida e em depressao e de mal com a vida e entao apetece-me gastar dinheiro em todas as opçoes que existam pra me ajudar e que eu ache que sao o caminho a seguir e toca a dizer "ve lá se nao te estao a tentar extorquir dinheiro" ou "e o dinheiro?" ou "será que vale a pena gastar nisso?"...
Entedia-me, enerva-me, revolta-me e afasta-me cada vez mais dele... Para felicidade de muitos, é verdade! Mas, o que fazer? A vida é assim mesmo e se ele tiver que ficar pra trás entao que fique. O meu filho precisa de mim e precisa de uma mae sã e disponivel nao de uma mulher demente!
23 de julho de 2011
Desabafos
Ontem lá fui a mais uma sessao de xamanismo, tive outra visão de uma vida passada desta vez relativamente à minha mae pois como já disse aqui muitas vezes a nossa relaçao nem sempre foi fácil e enquanto vivi com os meus pais nao os podia ver, eles nao me apoiavam em nada e sempre me faltou o carinho e o colo e a compreensao deles mas especialmente dela porque, enfim, tenho a sensaçao intrinseca de que uma mae vale mais que um pai pois gera no ventre, dá à luz, cuida e ampara e protege e acarinha... Mas dessas coisas todas só tive as 3 primeiras porque o resto nunca senti daí a minha raiva e frustraçao durante toda a minha infancia e adolescencia. Hoje tenho a perfeita noçao de que o passado me persegue e que nao me deixa avançar, que ainda tento resgatar a menina que se perdeu por falta de colo e da presença materna, e que sou uma adulta magoada e frustrada!
Falou-se de tanta coisa na sessão e a visao foi de uma outra época em que fui mae da minha mae e tambem a tratei mal psicologicamente e que nao lhe dava o carinho e a atençao que ela precisava e acabou por morrer de solidao... Enfim... Foi uma visao forte mas muito real, aliás com tudo o que aprendi até hoje sobre a vida espiritual já desconfiava que tudo isto tivesse origem numa relaçao destas num passado longinquo.
A pouco e pouco, com a ajuda da terapia de xamanismo que é optima e recomendo, vou-me libertanto destes pesos emocionais para conseguir libertar-me do peso corporal. Neste momento o meu corpo e a minha alma vivem em divórcio parcial, ou seja, há um afastamento entre os dois e daí sentir um vazio imenso e solidao.
Sinto-me esgotada emocionalmente, mas já constatei isso à já algum tempo. Tento focar-me só no corpo em vez de me basear no todo e daí nao obter resultados. Tambem tomei uma decisao: vou procurar uma nutricionista mas que nao me encharque de comprimidos e merdinhas para "ajudar" a emagrecer. Preciso de um suporte, de alguem que me obrigue e que me ajude a encontrar a minha força de vontade que à muito se perdeu no emaranhado da depressao...
Preciso de resgatar-me porque neste momento nao vivo, sobrevivo!
É dificil, talvez, alguem por aqui imaginar o que sinto, o que penso, como sao os meus dias... Mas tambem é impossivel pra mim descrever. Apesar de tudo isto, existe uma liçao: nao fazer o mesmo que me fizeram a mim e por isso sou uma mae dedicada, que põe o filho acima de qualquer coisa, que dá atençao, carinho, que cuida, que se preocupa, que acompanha, que educa pela amor e nao pela colher-de-pau. Sou uma mae diferente e...ufa! Ainda bem que nao herdei o modo de criaçao dos meus pais porque senao nem me dava ao trabalho de pôr filhos no mundo porque sacos de boxe há nos ginásios e pra isso comprava um.
Mas é dificil, dói... Às vezes dou por mim a sentir-me pequenina, menininha à espera que me dêem o carinho, o colo, a atençao que devia ser mas na maioria das vezes vejo a mulher adulta que procura desesperadamente libertar-se da culpa (talvez), da mágoa, da raiva... Quero viver, mas nao assim! Tenho tanto pra ultrapassar, tanto pra reviver e pra curar... A minha propria mae, quando tentei aborda-la na tentativa de ouvir um perdao, disse que nao fez nada de mal e que com 53 anos nao vai mudar a sua maneira de pensar e a sua postura. Ou seja, pariu 3 filhos, frustrou-os a torto e a direito mas axando sempre que nao fazia nada de mal e viveu constantemente só para o meu pai como se nós, os filhos intrusos, nao existissemos.
Eu costumo dizer na brincadeira mas que é verdade, eu e os meus irmaos somos 3 frustrados mas cada um tem a sua maneira de lidar com isso e exteriorizar e "calar" a dor: eu como doces até encher e sentir o açucar a vibrar nas minhas celulas acalmando a minha dor, o meu irmao do meio fuma charros até cair pro lado e é agressivo para as pessoas que o tentem demover de o fazer, e o meu irmao mais velho trabalho a tempo inteiro pra ganhar o máximo de dinheiro que possa pra se armar em grande e sentir que tem poder sobre os outros e nas poucas horas vagas em vez de estar com a mulher e o filho vai à pesca pra ganhar ainda mais dinheiro do que aquele que ele já ganha com o trabalho de padeiro. Tomara eu ter o dinheiro que ele tem mas sei que aquilo é só uma maneira de ele compensar a dor e o vazio que os meus pais lhe causaram... Enfim, sei que isto sao coisas demasiado privadas pra se contar num blog publico, sei que há meia duzia de gente que vem aqui só pra extorquir informaçao e tentar prejudicar-me com ela mas... eu preciso disto, preciso de deitar cá pra fora o que guardei durante anos sozinha e compensar de alguma forma as noites perdidas a xorar na almofada à espera de amor.
Falando de outras coisas: experimentei uma drenagem linfática e... meu deus, aquilo dói buéééééééé! Fiquei dorida mas com uma sensaçao de leveza, sejamos sinceros! Axo que irei repetir até porque é uma mais valia a juntar à alimentaçao e ginásio.
Vou fazer outro modulo de PME, será mais um aprendizado na arte do cake design, desta vez só de flores. Até ao final do ano quero terminar o terceiro modulo sobre bicos de pasteleiro. Outra coisa que por me apaixonei foram os cupcakes. Sempre os adorei comer e ontem comi dois (eu sei que foi demais mas ando mesmo descompensada fisica e emocionalmente e preciso de açucar) coisa que ja nao o fazia à meses, ja nao me lembro da ultima vez que comi cupcakes. Mas apreciei o mesmo sabor, a mesma textura, o mesmo encanto. E resolvi comprar o livro da Merry Cupcakes que traz receitas super simples e maravilhosas! Ainda nao experimentei nenhuma mas esta semana quero ver se o faço.
Amanha vou acampar durante 2 dias só pra experimentar pois nunca o fiz e vamos a ver como corre a experiencia! Vai ser um acampar romantico porque vamos só os dois.
E pronto, nao existem mais novidades pra vos contar. Já deu pra perceber que a dieta está em modo stand by apesar de me alimentar saudavelmente o máximo que consigo (apesar das compulsoes esporádicas de doces, enfim...). A pouco e pouco vou vencendo a depressao! Afinal daqui a um ano caso e nao quero casar com cento e tal quilos.
Beijolas
Falou-se de tanta coisa na sessão e a visao foi de uma outra época em que fui mae da minha mae e tambem a tratei mal psicologicamente e que nao lhe dava o carinho e a atençao que ela precisava e acabou por morrer de solidao... Enfim... Foi uma visao forte mas muito real, aliás com tudo o que aprendi até hoje sobre a vida espiritual já desconfiava que tudo isto tivesse origem numa relaçao destas num passado longinquo.
A pouco e pouco, com a ajuda da terapia de xamanismo que é optima e recomendo, vou-me libertanto destes pesos emocionais para conseguir libertar-me do peso corporal. Neste momento o meu corpo e a minha alma vivem em divórcio parcial, ou seja, há um afastamento entre os dois e daí sentir um vazio imenso e solidao.
Sinto-me esgotada emocionalmente, mas já constatei isso à já algum tempo. Tento focar-me só no corpo em vez de me basear no todo e daí nao obter resultados. Tambem tomei uma decisao: vou procurar uma nutricionista mas que nao me encharque de comprimidos e merdinhas para "ajudar" a emagrecer. Preciso de um suporte, de alguem que me obrigue e que me ajude a encontrar a minha força de vontade que à muito se perdeu no emaranhado da depressao...
Preciso de resgatar-me porque neste momento nao vivo, sobrevivo!
É dificil, talvez, alguem por aqui imaginar o que sinto, o que penso, como sao os meus dias... Mas tambem é impossivel pra mim descrever. Apesar de tudo isto, existe uma liçao: nao fazer o mesmo que me fizeram a mim e por isso sou uma mae dedicada, que põe o filho acima de qualquer coisa, que dá atençao, carinho, que cuida, que se preocupa, que acompanha, que educa pela amor e nao pela colher-de-pau. Sou uma mae diferente e...ufa! Ainda bem que nao herdei o modo de criaçao dos meus pais porque senao nem me dava ao trabalho de pôr filhos no mundo porque sacos de boxe há nos ginásios e pra isso comprava um.
Mas é dificil, dói... Às vezes dou por mim a sentir-me pequenina, menininha à espera que me dêem o carinho, o colo, a atençao que devia ser mas na maioria das vezes vejo a mulher adulta que procura desesperadamente libertar-se da culpa (talvez), da mágoa, da raiva... Quero viver, mas nao assim! Tenho tanto pra ultrapassar, tanto pra reviver e pra curar... A minha propria mae, quando tentei aborda-la na tentativa de ouvir um perdao, disse que nao fez nada de mal e que com 53 anos nao vai mudar a sua maneira de pensar e a sua postura. Ou seja, pariu 3 filhos, frustrou-os a torto e a direito mas axando sempre que nao fazia nada de mal e viveu constantemente só para o meu pai como se nós, os filhos intrusos, nao existissemos.
Eu costumo dizer na brincadeira mas que é verdade, eu e os meus irmaos somos 3 frustrados mas cada um tem a sua maneira de lidar com isso e exteriorizar e "calar" a dor: eu como doces até encher e sentir o açucar a vibrar nas minhas celulas acalmando a minha dor, o meu irmao do meio fuma charros até cair pro lado e é agressivo para as pessoas que o tentem demover de o fazer, e o meu irmao mais velho trabalho a tempo inteiro pra ganhar o máximo de dinheiro que possa pra se armar em grande e sentir que tem poder sobre os outros e nas poucas horas vagas em vez de estar com a mulher e o filho vai à pesca pra ganhar ainda mais dinheiro do que aquele que ele já ganha com o trabalho de padeiro. Tomara eu ter o dinheiro que ele tem mas sei que aquilo é só uma maneira de ele compensar a dor e o vazio que os meus pais lhe causaram... Enfim, sei que isto sao coisas demasiado privadas pra se contar num blog publico, sei que há meia duzia de gente que vem aqui só pra extorquir informaçao e tentar prejudicar-me com ela mas... eu preciso disto, preciso de deitar cá pra fora o que guardei durante anos sozinha e compensar de alguma forma as noites perdidas a xorar na almofada à espera de amor.
Falando de outras coisas: experimentei uma drenagem linfática e... meu deus, aquilo dói buéééééééé! Fiquei dorida mas com uma sensaçao de leveza, sejamos sinceros! Axo que irei repetir até porque é uma mais valia a juntar à alimentaçao e ginásio.
Vou fazer outro modulo de PME, será mais um aprendizado na arte do cake design, desta vez só de flores. Até ao final do ano quero terminar o terceiro modulo sobre bicos de pasteleiro. Outra coisa que por me apaixonei foram os cupcakes. Sempre os adorei comer e ontem comi dois (eu sei que foi demais mas ando mesmo descompensada fisica e emocionalmente e preciso de açucar) coisa que ja nao o fazia à meses, ja nao me lembro da ultima vez que comi cupcakes. Mas apreciei o mesmo sabor, a mesma textura, o mesmo encanto. E resolvi comprar o livro da Merry Cupcakes que traz receitas super simples e maravilhosas! Ainda nao experimentei nenhuma mas esta semana quero ver se o faço.
Amanha vou acampar durante 2 dias só pra experimentar pois nunca o fiz e vamos a ver como corre a experiencia! Vai ser um acampar romantico porque vamos só os dois.
E pronto, nao existem mais novidades pra vos contar. Já deu pra perceber que a dieta está em modo stand by apesar de me alimentar saudavelmente o máximo que consigo (apesar das compulsoes esporádicas de doces, enfim...). A pouco e pouco vou vencendo a depressao! Afinal daqui a um ano caso e nao quero casar com cento e tal quilos.
Beijolas
18 de julho de 2011
Cá se vai andando
Desde que fui à primeira sessão de xamanismo que me senti melhor mas desde 4f passada que ando outra vez na merda. Ora são ataques de panico, ora é medo de morrer, ora é ardor por todo o corpo com uma crise louca de ansiedade e que vou morrer... Tem sido assim! Hoje pareço um zombie porque logo que acordei tive de tomar um calmante porque já estava a ter outro ataque daqueles que paralisam o corpo e eu já nao estava a sentir o meu.
Não sei de onde isto surgiu nem o que despoletou estas reaçoes! Só sei que estou doida com isto... vou marca uma consulta com o medico de familia para fazer um check up principalmente à porca da tiroide porque perder peso é mentira sendo que faço tudo religiosamente bem! Enfim...
Irei marcar nova sessão de xamanismo porque de facto aquilo é bom e deixa-me mais leve e fresca.
Este fim de semana fui até coimbra quase de propósito para fazer um bolo para a irma da minha cunhada (que tem 18 anos, que se entenda bem isto) e que fez 2 anos de namoro com um rapazola que só goza com ela mas enfim trabalho é trabalho e nessas coisas nao me meto. Mas, ela deixou tudo ao meu critério desde o sabor do bolo até mesmo o recheio e a decoraçao. Ok, fiz a minha melhor receita e a decoraçao ficou assim:
Modéstia à parte, ficou lindo, foi um dos melhores bolos que fiz até hoje, estava super gostoso porque eu provo sempre a massa dos bolos depois de cozida para me certificar que está tudo ok e eis que...ao fim do dia a minha cunhada xega a casa...e diz-me com a maior aspereza e o mais directa possivel: "olha ninguem gostou do bolo, ela (a irma) nao gostou nem o namorado nem o irmao do namorado" e eu " oi? nao gostou? porque?" e ela "ah diz que tava seco, que a decoraçao estava fixe mas que por dentro o bolo estava seco" e eu "seco??? aahahahahahaahah é o bolo mais molhado que fiz porque a receita é mesmo assim e diz que tava seco? grande lata! nao me orientou em nada deixou tudo ao meu critério, ainda teve a lata de desvalorizar o meu trabalho! nunca mais lhe faço nada nem que me peça de joelhos.." e fiquei de rastos... Até hoje já tive clientes que me encomendaram e gostaram tanto que voltaram a encomendar, toda a gente adora o sabor e textura dos meus bolos e ficam encantados com a decoraçao... Nao tenho culpa que uma pita que está habituada a comer pao-de-ló feito com semanas de antecedencia pois trabalha numa pastelaria em que os bolos sao só pao-de-ló e sao feitos com semanas de antecedencia e quando alguem pede um bolo de aniversário descongelam o dito pao-de-ló e regam com calda só pra humedecer, que nao saiba apreciar bons bolos tanto em sabor como decoraçao. Gente da serra é o que dá! Comigo nao conte mais...
Mas isto enerva uma pessoa e axo que o facto de ter andado enervada ontem e hoje estar com ataques de ansiedade com dormencia no corpo sao consequencia dos nervos que ela me causou.
Por momentos, quando me iniciei no cake design pensei que nao tinha grande jeito pra coisa mas depois de ter tirado um workshop, depois um curso de especializaçao vi e tive a certeza que o que faço é bem feito, feito com amor e muita dedicaçao nao importa que um bolo me tire o sono e horas de descanso ou de lazer com o meu namorado e o meu filho mas quando faço um bolo entrego-me e faço como se fosse para alguem que gosto muito. E esta cabra a dizer que o bolo tava seco... Devia ter-lhe dado era com o bolo nas fuças!
Mas pronto, fiz-lhe o bolo ela pagou-me e acabou-se a historia! Mas que fiquei desiludida fiquei...
Enfim, fora isso foi um fim de semana invernoso que nem praia deu pra fazer e fez um frio de rachar! Aproveitei e fui ver o Harry Potter visto que vi os filmes todos e adoro (gostos nao se discutem) e comi bacalhau com natas da minha mae que ja nao comia à seculos quase e deliciei-me a comer caricos (é tipo ameijoa mas em tamanho pequenino) e navalheiras (que é caranguejo mas lá dao-lhe outro nome) e prontos. O proximo fim de semana volto pra lá e fico lá a semana inteira visto que o meu gajo vai ficar de férias e espero que esteja tempo de praia e piscina porque é disso que preciso.
Beijolas e boa semana
Não sei de onde isto surgiu nem o que despoletou estas reaçoes! Só sei que estou doida com isto... vou marca uma consulta com o medico de familia para fazer um check up principalmente à porca da tiroide porque perder peso é mentira sendo que faço tudo religiosamente bem! Enfim...
Irei marcar nova sessão de xamanismo porque de facto aquilo é bom e deixa-me mais leve e fresca.
Este fim de semana fui até coimbra quase de propósito para fazer um bolo para a irma da minha cunhada (que tem 18 anos, que se entenda bem isto) e que fez 2 anos de namoro com um rapazola que só goza com ela mas enfim trabalho é trabalho e nessas coisas nao me meto. Mas, ela deixou tudo ao meu critério desde o sabor do bolo até mesmo o recheio e a decoraçao. Ok, fiz a minha melhor receita e a decoraçao ficou assim:
Modéstia à parte, ficou lindo, foi um dos melhores bolos que fiz até hoje, estava super gostoso porque eu provo sempre a massa dos bolos depois de cozida para me certificar que está tudo ok e eis que...ao fim do dia a minha cunhada xega a casa...e diz-me com a maior aspereza e o mais directa possivel: "olha ninguem gostou do bolo, ela (a irma) nao gostou nem o namorado nem o irmao do namorado" e eu " oi? nao gostou? porque?" e ela "ah diz que tava seco, que a decoraçao estava fixe mas que por dentro o bolo estava seco" e eu "seco??? aahahahahahaahah é o bolo mais molhado que fiz porque a receita é mesmo assim e diz que tava seco? grande lata! nao me orientou em nada deixou tudo ao meu critério, ainda teve a lata de desvalorizar o meu trabalho! nunca mais lhe faço nada nem que me peça de joelhos.." e fiquei de rastos... Até hoje já tive clientes que me encomendaram e gostaram tanto que voltaram a encomendar, toda a gente adora o sabor e textura dos meus bolos e ficam encantados com a decoraçao... Nao tenho culpa que uma pita que está habituada a comer pao-de-ló feito com semanas de antecedencia pois trabalha numa pastelaria em que os bolos sao só pao-de-ló e sao feitos com semanas de antecedencia e quando alguem pede um bolo de aniversário descongelam o dito pao-de-ló e regam com calda só pra humedecer, que nao saiba apreciar bons bolos tanto em sabor como decoraçao. Gente da serra é o que dá! Comigo nao conte mais...
Mas isto enerva uma pessoa e axo que o facto de ter andado enervada ontem e hoje estar com ataques de ansiedade com dormencia no corpo sao consequencia dos nervos que ela me causou.
Por momentos, quando me iniciei no cake design pensei que nao tinha grande jeito pra coisa mas depois de ter tirado um workshop, depois um curso de especializaçao vi e tive a certeza que o que faço é bem feito, feito com amor e muita dedicaçao nao importa que um bolo me tire o sono e horas de descanso ou de lazer com o meu namorado e o meu filho mas quando faço um bolo entrego-me e faço como se fosse para alguem que gosto muito. E esta cabra a dizer que o bolo tava seco... Devia ter-lhe dado era com o bolo nas fuças!
Mas pronto, fiz-lhe o bolo ela pagou-me e acabou-se a historia! Mas que fiquei desiludida fiquei...
Enfim, fora isso foi um fim de semana invernoso que nem praia deu pra fazer e fez um frio de rachar! Aproveitei e fui ver o Harry Potter visto que vi os filmes todos e adoro (gostos nao se discutem) e comi bacalhau com natas da minha mae que ja nao comia à seculos quase e deliciei-me a comer caricos (é tipo ameijoa mas em tamanho pequenino) e navalheiras (que é caranguejo mas lá dao-lhe outro nome) e prontos. O proximo fim de semana volto pra lá e fico lá a semana inteira visto que o meu gajo vai ficar de férias e espero que esteja tempo de praia e piscina porque é disso que preciso.
Beijolas e boa semana
11 de julho de 2011
10 de julho de 2011
Da consulta de xamanismo
Fiquei surpreendentemente contente e satisfeita com a consulta, tudo o que o terapeuta disse bateu certinho sem uma virgula a mais nem a menos e irei voltar mais vezes porque saí de lá com menos 200kg na alma e nas costas, seguida de uma sessao de reiki que me soube pela vida!
Tive 2 regressoes e ambas em África, uma foi péssima que justifica grande parte da minha ansiedade e o meu medo tremendo de morrer e outra boa que me encheu a alma de amor e paz.
Este fim de semana também foi um pouco de stress porque fiz 2 bolos em que um correu pessimamente mal, tudo o que tinha pra correr mal correu mas nao houve crise, entreguei-o à mesma e toda a gente adorou.
A ver se esta semana volto ao ginasio que ja nao vou à 2 semanas devido a estas crises de ansiedade...
Passem no facebook, procurem por adocicarte e façam "gosto", e vejam os ultimos 2 bolinhos que fiz, divulguem e façam encomendas eheh
Beijolas e boa semana
Tive 2 regressoes e ambas em África, uma foi péssima que justifica grande parte da minha ansiedade e o meu medo tremendo de morrer e outra boa que me encheu a alma de amor e paz.
Este fim de semana também foi um pouco de stress porque fiz 2 bolos em que um correu pessimamente mal, tudo o que tinha pra correr mal correu mas nao houve crise, entreguei-o à mesma e toda a gente adorou.
A ver se esta semana volto ao ginasio que ja nao vou à 2 semanas devido a estas crises de ansiedade...
Passem no facebook, procurem por adocicarte e façam "gosto", e vejam os ultimos 2 bolinhos que fiz, divulguem e façam encomendas eheh
Beijolas e boa semana
7 de julho de 2011
De volta
As férias foram divertidas, contidas em termos de alimentaçao excepto nos ultimos 3 dias em que comi algumas porcarias, muito exercicio dentro do mar e da piscina, e alguns stresses que despoletaram reaçoes estranhas no meu corpo como ataques de ansiedade daqueles que nunca tive mas que quase morro. Em termos de peso nao houve estrago porque tinha o mesmo peso de quando fui para o Algarve por isso é positivo!
Agora estes ataques de ansiedade que ja me mandaram para o hospital de madrugada... Andam a dar cabo de mim! É que eu nao me sinto mal com nada, emocionalmente até estou bem e tenho estes ataques subitos que ninguem entende nem os médicos. Receitaram-me diazepam que sao calmantes para tomar em S.O.S e alguns conselhos que ja os faço por natureza como uma alimentaçao equilibrada e exercicio fisico e distrair-me com outras coisas. Só que quando estes ataques acontecem fico toda dormente, o peito começa a arder passando para as costas e braços. Em ataques mais extremos passa para as pernas e sinto os musculos a mandarem esticoes.
Desde 2f que tenho estado de cama sempre sedada e dormente. Hoje ja acordei melhor, quero ver se isto me passa porque é desesperante pra mim porque fico aflita e para o meu namorado que coitado quer ajudar-me mas nao sabe como.
Tem sido um apoio excelente, tem-se revelado o melhor namorado do mundo! E se nao fosse ele nao sei como aguentaria tanta coisa... É por ele, por mim e pelo nosso filho que tenho de arrebitar, e esforço-me mas estes ataques aparecem subitamente e deixam-me minada e mandam-me logo pra cama. Já me falaram em contactar um terapeuta homeopata mas... além de ser caro nao sei se confio muito nessas terapias...
Enfim, nao tem sido dias faceis...
Quero dar os parabens à Alexandra apesar de serem atrasados, que continues assim linda e feliz!
Amanha vou aproveitar o voucher da vida é bela que o meu gajo me deu nos anos e marquei para uma terapia de xamanismo. Alguem conhece? Tem boas referencias disso? Já pesquisei na net mas fiquei na mesma...
Pelo menos vou experimentar outra coisa e adquirir outros conhecimentos.
E pronto, nao ha mais novidades. As férias apesar de com alguns nervos souberam a pouco porque realmente adoro o Algarve e o descanso e a diversao que proporciona mas ainda tenho mais 2 meses de ferias (infelizmente porque preferia estar ocupada com o que gosto de fazer que é bolos decorados) e vou continuar a ir à praia e à piscina com o meu pirralho.
Beijolas
Agora estes ataques de ansiedade que ja me mandaram para o hospital de madrugada... Andam a dar cabo de mim! É que eu nao me sinto mal com nada, emocionalmente até estou bem e tenho estes ataques subitos que ninguem entende nem os médicos. Receitaram-me diazepam que sao calmantes para tomar em S.O.S e alguns conselhos que ja os faço por natureza como uma alimentaçao equilibrada e exercicio fisico e distrair-me com outras coisas. Só que quando estes ataques acontecem fico toda dormente, o peito começa a arder passando para as costas e braços. Em ataques mais extremos passa para as pernas e sinto os musculos a mandarem esticoes.
Desde 2f que tenho estado de cama sempre sedada e dormente. Hoje ja acordei melhor, quero ver se isto me passa porque é desesperante pra mim porque fico aflita e para o meu namorado que coitado quer ajudar-me mas nao sabe como.
Tem sido um apoio excelente, tem-se revelado o melhor namorado do mundo! E se nao fosse ele nao sei como aguentaria tanta coisa... É por ele, por mim e pelo nosso filho que tenho de arrebitar, e esforço-me mas estes ataques aparecem subitamente e deixam-me minada e mandam-me logo pra cama. Já me falaram em contactar um terapeuta homeopata mas... além de ser caro nao sei se confio muito nessas terapias...
Enfim, nao tem sido dias faceis...
Quero dar os parabens à Alexandra apesar de serem atrasados, que continues assim linda e feliz!
Amanha vou aproveitar o voucher da vida é bela que o meu gajo me deu nos anos e marquei para uma terapia de xamanismo. Alguem conhece? Tem boas referencias disso? Já pesquisei na net mas fiquei na mesma...
Pelo menos vou experimentar outra coisa e adquirir outros conhecimentos.
E pronto, nao ha mais novidades. As férias apesar de com alguns nervos souberam a pouco porque realmente adoro o Algarve e o descanso e a diversao que proporciona mas ainda tenho mais 2 meses de ferias (infelizmente porque preferia estar ocupada com o que gosto de fazer que é bolos decorados) e vou continuar a ir à praia e à piscina com o meu pirralho.
Beijolas
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