Belo serviço

que me arranjaram! Hoje fui ao medico de manha, e depois de muito conversar o medico disse-me que estou com um esgotamento, prescreveu-me um antidepressivo que combate a ansiedade,os ataques de panico e os nervos e um medicamento pras insonias só em SOS quando nao consigo dormir. Agora é esperar e ver que efeitos faz o antidepressivo e fazer um esforço pra sair deste buraco, pois a minha vontadinha era sentar-me e deixar passar o tempo e pronto nao fazer mais nada da vida. Ando desanimanda, com vergonha de mim e com medo que me vejam, ate do meu proprio homem que insiste em apoiar-me, amar-me e explicar-me vezes sem conta que me ama e adora tal como sou sem tirar nem por. Mas eu nao me aceito e fujo das pessoas e do mundo la fora. O medico pediu-me por tudo pra eu fazer alguma coisa que goste, pra me obrigar a sair de casa. E eu decidi que vou-me inscrever num ginasio, no vivafit. Era algo que ja tinha pensado à um ano atras fazer mas nao tinha muitas posses financeiras, agora que tenho algumas voltou a ideia e é juntar o util ao agradavel. Confesso que me apavora ir para um ginasio ser observada e suar pra toda a gente ver, que nao me apetece nada sair de casa quanto mais obrigar-me a ir a um ginasio. Mas sei que vai ser o melhor pra mim em todos os aspectos e por isso vou começar por aqui, pequenos passos de cada vez. Sinto-me exausta, com excesso de apetite ou tem dias que nem apetite tenho, sinto-me triste sempre com as emoçoes á flor da pele e com as lagrimas nos olhos, enfim... Agradeço do fundo do coraçao a todas que vieram aqui dar-me um miminho, uma palavra de força e coragem. Voces sao as maiores e sem voces eu nao teria força nenhuma porque é importante sentir que alguem me ouve e entende! Obrigada mesmo! A ver vamos como vai ser o fim de semana! Beijolas

Cada vez pior

Axo que este blog vai deixar de ser de alguem que vive em constante dieta e sofrimento por causa da comida para passar a ser de uma pessoa que vive com depressao, que por ter guardado tudo dentro de si tanto tempo, por viver assoberbada de afazeres sem ajuda alguma, por ter a responsabilidade de cuidar e educar um filho praticamente sozinha... Pensei que era forte o suficiente pra enfrentar os meus problemas sozinha, que era uma mulher corajosa por conseguir fazer tudo sem me queixar, por aguentar os trancos sozinha! Mas comecei a adoecer fisica e psicologicamente e estou num estado perturbante... Preciso de um medico mas tambem tenho medo de procurar um porque os medicos desvalorizam tanto a depressao (e eu sei que é o que eu tenho) e encharcam as pessoas com medicaçao em vez de tentarem ir à raiz do problema que estou apreensiva e de pé atrás. Mas sei que sozinha nao consigo. Ja tentei e sozinha nao da! Hoje ja xorei, ja berrei,ja desesperei, ja discuti: explodi! E estou um caco, xeia de vomitos e dores de estomago (sim,tenho uma ulcera causada por gastrite nervosa) e super cansada que só quero é dormir o dia todo e nao ouvir ninguem nem pensar em nada. Podia ser pior, podia dar-me pra comer este mundo e os outros todos mas desta vez a coisa está feia porque nem apetite tenho. Estou a passar uma fase pesada desde o inicio do ano, estou quase a enlouquecer e a pedir pra ser internada num hospicio sem direito a visitas porque estou num estado caótico e farta de minha vida. E tenho dito!

Feliz Aniversario Amor!

Pois é, hoje o meu homem faz 23 anos. O dia começou por lhe fazer um bolo de aniversario super pequenino porque é so para nós cá em casa, veio almoçar a casa, cantamos os parabens que fez as delicias do meu filho e pronto. Logo à noite vamos todos jantar ao japones (nós os 3 mais os meus sogros) e pronto, passa-se o dia mais ou menos calorico. Confesso que ando sem apetite, esta calor e ando minada do meu cerebro como ja vos contei. Ando a tentar marcar consulta a ver se consigo pra esta semana.

O bom desta depressao é que redescubro a musicalidade que há em mim, agora ando a ouvir debussy para relaxar e acalmar o meu espirito e o ambiente que me envolve. Pelo menos é sempre alguma coisa a que me posso agarrar visto ter muito pouco ou nada.

Tenho andado a terminar a minha primeira mala de trapilho, so falta colocar o forro e o fecho e está pronta, depois mostro. Tem sido uma boa aventura o trapilho e a decoraçao de bolos é uma forma de poder "fugir" do stresse e do cansaço.

Deixo-vos a foto do bolinho que fiz para o meu gajo. E a ver se ganho coragem para fazer exercicio porque sinto-me cansada,muito mesmo. Mas vou tentar.

Beijolas

A precisar de ajuda

Ando xéxé da cabeça, se me perguntam uma coisa ou se me dizem alguma coisa passados segundos ja nao me lembro. E depois esqueço-me de tudo em todo o lado e nao sei onde coloquei mesmo que seja em segundos, passo de uma divisao da casa para a outra para buscar qualquer coisa quando la xego esqueço-me do que queria,as vezes esqueço-me que o meu filho esta comigo quando ele dorme... Sem falar das insonias, da irritabilidade, da impaciencia, da vontade de xorar a toda a hora e do desanimo e vontade de dormir. Isto sao puros sinais de que as coisas no meu corpo nao estao bem principalmente a nivel psicologico que se transporta depois para o fisico. Ontem fui fazer o teste e depois de ter marrado tanto na materia e sabe-la de cor, xeguei ao teste e tudo aquilo me parecia chines. Sai de lá a xorar e conduzi o caminho ate a casa sempre a xorar e irritada com o mundo. Depois quem paga é o meu namorado e o meu filho que nao tem culpa (eu sei) mas sao quem estao mais perto de mim e os unicos com quem posso contar. Esforcei-me pra contornar o problema sozinha mas nao consegui, e nao é uma questao so do peso mas sim de tudo. Viver em casa o tempo todo, ter a vida domestica toda por minha conta mais um filho pra cuidar nao é facil, fora o ir para as aulas e xegar a casa à meia noite e so conseguir dormir la pras 2h da manha com insonias... A minha vida desde o inicio do ano tem sido dificil, ando cansada e esgotada. Preciso de ajuda medica, nao vou adiar mais. A ver se esta semana consigo uma consulta porque se nao dou em maluca. O meu pirralho ja acordou da sesta,vou-lhe dar lanche aproveitar pra ir aos correios levantar uma encomenda e depois vou caminhar pro vasco da gama pois preciso de comprar uns adereços para fazer mais colares de trapilho e mais umas malas. Beijolas Ps.Menu de hoje PA- fatia de pao + copo de leite A- legumes (cenoura,couve bruxelas,broculos) salteados com alheira L1- 1 iogurte + 1 pedaço de pao sem nada L2- 2 bolachas de agua e sal + 1 bongo Jantar - sopa

Tarefa auto conhecimento

Escolhi o dia de ontem que tinha a festa de aniversario da minha sobrinha, comi devagar, escolhi o que comer e apesar do barulho e da confusao saboreei a comida como deve ser e tive tempo de ouvir o meu corpo a dizer pára. Foi ai que percebi que posso adoptar um estilo de vida saudavel e comer coisas saborosas confeccionadas por mim de modo saudavel! E foi ai que percebi que QUERO mesmo emagrecer, mas com tempo e nada de dietas loucas! Apesar de a semana ter sido pouco produtiva ainda consegui fazer 74 pontos para o desafio. Sim senhora! Hoje tenho o tempo limitado porque tenho teste logo a noite e tenho de terminar de estudar a materia que falta mais organizar aqui a casa que ficou arrumada pela metade. Estou mais bem disposta,estou com o mister red mas aquela tensao ja passou. Agora é esperar que va embora... E pronto, é isto por hoje. Beijolas Ps. Menu de hoje PA - fatia de pao + copo de leite A- hamburgueres grelhadas com salada e ananas L - 1 iogurte + 2 bolachas Jantar- sopa e

o bolo

E saiu mais um bolinho das minhas maozinhas! Gostei do resultado final e claro toda a gente cá em casa ficou encantado, especialmente a minha cunhada (mae da aniversariante). Vamos a ver se ficou comestivel logo à tarde na festa. Pelo menos axo que sim que fiz com muito amor os bolinhos eheh. Realmente é isto que dá prazer fazer, nao penso em nada, sou só eu e os bolos e a pasta de açucar. É um sonho! Agora tenho de voltar à realidade e estudar para o ultimo teste do semestre que é ja amanha e ainda nao peguei em nada. Bom fim de semana, beijolas

O meu primeiro colar de trapilho

Ontem fiz este colar, foi o primeiro de muitos que irei fazer concerteza! Gostei da experiencia! O dia hoje foi mais ou menos positivo. Ja comecei a fazer o bolo de 3 andares para Domingo, depois mostro aqui. Em termos alimentares...Bom, começou bem mas acabou um bom bocado mal. Nao sei o que se passa, ando com os nervos á flor da pele, ando descontrolada emocionalmente e nao consigo retomar as redeas do meu corpo e da minha vontade. E tudo isso ainda me deixa mais frustrada! O que fazer para combater isso? Descanso, talvez, descontraçao, tambem... É dificil! Mas quero aproveitar as minhas ferias da Pascoa que começam na proxima 6f para retomar a minha vontade,a minha boa alimentaçao e perder algum peso. Preciso de descanso, de descompensar energias negativas que carrego comigo. Vou marcar a minha drenagem linfatica que me deram de presente de aniversario e ainda nao gozei. Confesso que tenho medo...Alguem ja fez? Gostaria de saber opinioes! Ainda nao somei os pontos nem os postei na lateral do blog mas esta semana nao foi produtiva, ainda assim nao vou desistir do desafio. Posso parecer fraca por ter tao poucos pontos mas o facto de nao desistir do desafio ajuda-me a tentar focar-me no meu objectivo, por isso pra frente é o caminho. Quero a minha força e a minha coragem de volta! Mas neste momento, estou tao cansada... Enfim, preciso de reencontrar-me de novo porque ando a perder-me... Nao me tenho pesado, mas sinto-me pesada e inxada mas tambem estou com o mister red e tambem ajuda à festa. Amanha é dia de acordar cedo pra dar uma arrumadela na casa e continuar os bolos. Beijolas e bom fim de semana