Desabafos

Ontem lá fui a mais uma sessao de xamanismo, tive outra visão de uma vida passada desta vez relativamente à minha mae pois como já disse aqui muitas vezes a nossa relaçao nem sempre foi fácil e enquanto vivi com os meus pais nao os podia ver, eles nao me apoiavam em nada e sempre me faltou o carinho e o colo e a compreensao deles mas especialmente dela porque, enfim, tenho a sensaçao intrinseca de que uma mae vale mais que um pai pois gera no ventre, dá à luz, cuida e ampara e protege e acarinha... Mas dessas coisas todas só tive as 3 primeiras porque o resto nunca senti daí a minha raiva e frustraçao durante toda a minha infancia e adolescencia. Hoje tenho a perfeita noçao de que o passado me persegue e que nao me deixa avançar, que ainda tento resgatar a menina que se perdeu por falta de colo e da presença materna, e que sou uma adulta magoada e frustrada!
Falou-se de tanta coisa na sessão e a visao foi de uma outra época em que fui mae da minha mae e tambem a tratei mal psicologicamente e que nao lhe dava o carinho e a atençao que ela precisava e acabou por morrer de solidao... Enfim... Foi uma visao forte mas muito real, aliás com tudo o que aprendi até hoje sobre a vida espiritual já desconfiava que tudo isto tivesse origem numa relaçao destas num passado longinquo.
A pouco e pouco, com a ajuda da terapia de xamanismo que é optima e recomendo, vou-me libertanto destes pesos emocionais para conseguir libertar-me do peso corporal. Neste momento o meu corpo e a minha alma vivem em divórcio parcial, ou seja, há um afastamento entre os dois e daí sentir um vazio imenso e solidao.
Sinto-me esgotada emocionalmente, mas já constatei isso à já algum tempo. Tento focar-me só no corpo em vez de me basear no todo e daí nao obter resultados. Tambem tomei uma decisao: vou procurar uma nutricionista mas que nao me encharque de comprimidos e merdinhas para "ajudar" a emagrecer. Preciso de um suporte, de alguem que me obrigue e que me ajude a encontrar a minha força de vontade que à muito se perdeu no emaranhado da depressao...
Preciso de resgatar-me porque neste momento nao vivo, sobrevivo!
É dificil, talvez, alguem por aqui imaginar o que sinto, o que penso, como sao os meus dias... Mas tambem é impossivel pra mim descrever. Apesar de tudo isto, existe uma liçao: nao fazer o mesmo que me fizeram a mim e por isso sou uma mae dedicada, que põe o filho acima de qualquer coisa, que dá atençao, carinho, que cuida, que se preocupa, que acompanha, que educa pela amor e nao pela colher-de-pau. Sou uma mae diferente e...ufa! Ainda bem que nao herdei o modo de criaçao dos meus pais porque senao nem me dava ao trabalho de pôr filhos no mundo porque sacos de boxe há nos ginásios e pra isso comprava um.
Mas é dificil, dói... Às vezes dou por mim a sentir-me pequenina, menininha à espera que me dêem o carinho, o colo, a atençao que devia ser mas na maioria das vezes vejo a mulher adulta que procura desesperadamente libertar-se da culpa (talvez), da mágoa, da raiva... Quero viver, mas nao assim! Tenho tanto pra ultrapassar, tanto pra reviver e pra curar... A minha propria mae, quando tentei aborda-la na tentativa de ouvir um perdao, disse que nao fez nada de mal e que com 53 anos nao vai mudar a sua maneira de pensar e a sua postura. Ou seja, pariu 3 filhos, frustrou-os a torto e a direito mas axando sempre que nao fazia nada de mal e viveu constantemente só para o meu pai como se nós, os filhos intrusos, nao existissemos.
Eu costumo dizer na brincadeira mas que é verdade, eu e os meus irmaos somos 3 frustrados mas cada um tem a sua maneira de lidar com isso e exteriorizar e "calar" a dor: eu como doces até encher e sentir o açucar a vibrar nas minhas celulas acalmando a minha dor, o meu irmao do meio fuma charros até cair pro lado e é agressivo para as pessoas que o tentem demover de o fazer, e o meu irmao mais velho trabalho a tempo inteiro pra ganhar o máximo de dinheiro que possa pra se armar em grande e sentir que tem poder sobre os outros e nas poucas horas vagas em vez de estar com a mulher e o filho vai à pesca pra ganhar ainda mais dinheiro do que aquele que ele já ganha com o trabalho de padeiro. Tomara eu ter o dinheiro que ele tem mas sei que aquilo é só uma maneira de ele compensar a dor e o vazio que os meus pais lhe causaram... Enfim, sei que isto sao coisas demasiado privadas pra se contar num blog publico, sei que há meia duzia de gente que vem aqui só pra extorquir informaçao e tentar prejudicar-me com ela mas... eu preciso disto, preciso de deitar cá pra fora o que guardei durante anos sozinha e compensar de alguma forma as noites perdidas a xorar na almofada à espera de amor.

Falando de outras coisas: experimentei uma drenagem linfática e... meu deus, aquilo dói buéééééééé! Fiquei dorida mas com uma sensaçao de leveza, sejamos sinceros! Axo que irei repetir até porque é uma mais valia a juntar à alimentaçao e ginásio.
Vou fazer outro modulo de PME, será mais um aprendizado na arte do cake design, desta vez só de flores. Até ao final do ano quero terminar o terceiro modulo sobre bicos de pasteleiro. Outra coisa que por me apaixonei foram os cupcakes. Sempre os adorei comer e ontem comi dois (eu sei que foi demais mas ando mesmo descompensada fisica e emocionalmente e preciso de açucar) coisa que ja nao o fazia à meses, ja nao me lembro da ultima vez que comi cupcakes. Mas apreciei o mesmo sabor, a mesma textura, o mesmo encanto. E resolvi comprar o livro da Merry Cupcakes que traz receitas super simples e maravilhosas! Ainda nao experimentei nenhuma mas esta semana quero ver se o faço.
Amanha vou acampar durante 2 dias só pra experimentar pois nunca o fiz e vamos a ver como corre a experiencia! Vai ser um acampar romantico porque vamos só os dois.
E pronto, nao existem mais novidades pra vos contar. Já deu pra perceber que a dieta está em modo stand by apesar de me alimentar saudavelmente o máximo que consigo (apesar das compulsoes esporádicas de doces, enfim...). A pouco e pouco vou vencendo a depressao! Afinal daqui a um ano caso e nao quero casar com cento e tal quilos.
Beijolas