O tao famoso balanço do ano

Antes demais, postar os selinhos que a minha linda menina Diet Rules me dedicou:

1. Fazer um post com os selinhos Ok

2.Linkar o blog que te ofereceu (foi a menina do blog www.dietadasu.blogspot.com)

3.Escolher entre 5 a 10 blogs para homenagear - bem todas as que quis oferecer ja tem por isso fica pra quem quiser)

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Ora bem, e agora o balanço do ano 2010. Bom, teve mais baixos que altos mas a liçao que retiro é que primeiro devo ser mais paciente e menos intransigente tanto comigo como com os outros e segundo devo respeitar a minha natureza, aquilo que sou porque independentemente de ser gorda ou magra serei sempre EU e como nao existe mais ninguem como eu por ser unica entao aprendi que devo respeitar-me, respeitar o meu tempo. Depois tenho vindo a aprender a ser mae e consegui ultrapassar uma depressao pós-parto que me ia arruinando a vida. Consegui aprender a comer sem ter de recorrer a dietas loucas como toda a minha vida o fiz e apesar de ter perdido 10kg e provavelmente ter engordado metade sinto que estou pronta pra levar a minha saude mais a serio e uma alimentaçao sem constrangimentos no novo ano que aí vem. Fui um pouco negligente porque consolei muito as emoçoes com comida e nao consegui aprender a controlar as minhas ansiedades. Mas como nao penso em morrer amanha, espero conseguir aprender no novo ano que se avizinha.

Para o ano, nesta altura, quero ter beeeeeem menos peso! Quero aprender a ser mais persistente comigo mesma, a ter mais paciencia com a perda de peso, independentemente de tudo isto aprender a ser feliz! Desejo a todas um optimo ano, dizer que foram e continuaram a ser muito importantes pra mim, neste caminho xeio de pedras mas que me calejam para o futuro e ja dizia o outro "o que nao nos mata torna-nos mais fortes!" Beijolas e FELIZ 2011

Natal ultrapassado e Ano Novo á vista!

O Natal foi bom, a vespera foi na casa d0s s0gr0s e 0 dia foi em casa dos pais. Foi tudo tranquilo com muita festa, comida (claro, só podia!), sorrisos e conversas. E já estou de volta a Lisboa! Estes dias tenho andado a portar-me mais ou menos bem, voltei a fazer exercicio na eliptica, bebo agua mas tenho bebido pouca por isso viro-me para os chás, a alimentaçao tá mais ou menos (ainda estou de ressaca de doces pós-natal). Mas esta tudo a andar!
O pior é que vem aí outra rodada de comidas: Passagem de ano! Vai ser em casa dos meus pais e aproveito pra passar o resto do fim de semana com eles, vou confeccionar alguns doces aqui em casa pra levar e pronto. Dias de festa ja se sabe como é e nao me importo,pelo menos tenho compensado com exercicio!
Quanto às prendas: recebi um sabonete e um hidrantante do boticario, umas pegas com borracha pra nao queimar para a cozinha, um conjunto de lençois de banho, um escoador para a cozinha xeio de graça, uma caixa de ferrero rocher (das pequenas), uma moldura com fotos do meu sobrinho, e uma surpresa no fim um pack de "a vida é bela" com refugio para dois e já está marcado para o fim do mes de janeiro num sitio que eu adorava habitar nesta altura do ano: o cimo da serra (vamos para manteigas). O Natal em termos de presentes tem sido melhor que a minha vida inteira visto eu raramente receber presentes mas aprendi a valorizar mais o convivio e a uniao do que outra coisa!
Os meus presentes foram todos muito gabados, estavam giros os cabazes e xeios de graça e eu fico contente por ter feito alguem feliz claro.
E pronto, continuarei na minha lida de exercicio e uma alimentaçao razoavel porque no proximo ano o meu principal objectivo é emagrecer.
Beijolas

Feliz Natal !!!

Neste momento encontro-me na cozinha, rodeada de todos os ingredientes imaginaveis, impregnada de cheiros caracteristicos desta época, com o espirito embebido em carinho e dedicaçao a fazer os cabazes de natal que são os meus presentes para toda a gente (excepto os mais pequeninos que tem direito a brinquedos,ou nao fosse Natal).
Gosto do Natal, nao só pelos doces, pelos presentes (que nunca fui de receber grandes prendas porque os meus pais nunca tiveram dinheiro pra isso, havia comida na mesa e ja era muito bom!) mas sim pelo facto de mais um ano estar a passar e ter a oportunidade de estar com os meus pais de quem eu gosto muito. Apesar da minha infancia dificil eu sei que os meus pais nao fizeram nada com intençao de me magoarem porque eles amam-me e expressam isso à sua maneira! E independentemente de ter sofrido traumas ficou o amor cá dentro a germinar, sempre.
É sempre bom partilhar o Natal com eles, estar ao pé da lareira, vermos televisao, conversarmos sobre tudo, fazermos jogos engraçados, enfim. E como este ano decidi oferecer cabazes de Natal com iguarias feitinhas por mim (e pela minha bimby, claro) cá estou, aqui enfiada na cozinha enquanto o pirralhito dorme.
Se tiver tempo depois posto o produto final dos cabazes!
Se entretanto nao passar aqui antes do Natal, desejo a todas um optimo Natal, cheio de amor e uniao, e que nao se esqueçam do verdadeiro sentido do natal: reflectir sobre a vinda de jesus à Terra, por amor a nós e aquilo que podemos fazer todos os dias da nossa vida para Lhe agradecer esse sacrificio de amor!
Agradeço o vosso carinho, a vossa partilha, o vosso apoio ao longo destes meses em que abracei o blog. Todas sao importantes pra mim, e pro ano cá estaremos todas se Deus quiser para abraçar mais um ano e recomeçarmos de novo as nossas metas!

"Não podemos alterar o fim da história, mas cada um pode construir um novo fim" Chico Xavier

Beijolas e FELIZ NATAL!!!!!!

Ida ao endocrinologista

Pois é, depois de 9 meses à espera da consulta lá fui eu hoje rumo a Santa Maria. Depois de andar de um lado para o outro lá entrei no gabinete da Dra.Ana Gonçalves que foi the best!
Depois de ser pesada (por incrivel que pareça continua nos 110kg) e medida (com as mesmas medidas de à 3 meses ou talvez menos axo eu!), ela lá me explicou que antes da cirurgia (colocar banda gástrica) acontecer tenho de passar por fases mas que a primeira de todas é fazer o que tento fazer desde Março deste ano: comer bem e fazer exercicio. No Verao a coisa andou bem agora com o inverno e sempre doente mal consigo respirar com deixei o exercicio fisico mas tento controlar ao maximo a alimentaçao. Entao, passou-me um plano de dieta normalissimo:
Pequeno-almoço: 1 pao com pouca manteiga ou fiambre ou queijo + 1 copo de leite
Almoço: arroz, massa, batata ou feijao pouquinho + salada + peixe/carne acompanhada de salada ou legumes
Lanche: 1 pao com pouca manteiga, queijo ou fiambre + 1 copo de leite
Jantar: igual ao do almoço, sem tirar nem por
Ceia: 1 fruta ou 1 iogurte

E no meio das refeiçoes principais se quiser comer uma fruta ou iogurte posso comer. OKKKKKKKEY eu ja sei isto tudo e TEEEEENTO mas nesta altura do ano nao consigo é demais pra minha inteligencia consciente... Mas de uma coisa tenho a certeza: nao quero alterar o meu corpo e colocar banda gastrica, eu preciso de evoluir e perceber que a comida nao consola ninguem só atrapalha, só prejudica, só me mata lentamente. Eu PRECISO obrigar-me a exercitar-me. E tenho de me manter focada no objectivo de NAO SER OPERADA! Porque nao quero mesmo... Só preciso de um apoio e de uma ajuda e pra isso a Dra vai estar lá pra me ajudar. Além de tudo isto vou ter de tomar um ansiolitico pra acalmar as hormonas que andam despassaradas e me fazem às vezes comer doces que nem larva...
Pesar ela pediu-me quase por favor pra nao me pesar a nao ser de 3 em 3 meses visto a proxima consulta com ela ser só em Dezembro do proximo ano, apontar num papel e ver a evoluçao. Isso, definitivamente é o que irei fazer porque a minha vida nao pode ser comandada por uma balança!
Agora irei ser seguida por uma psicologa e uma dietista do Santa Maria tambem e ja tenho consultas marcadas para Março e Maio mais uma panoplia de exames ao sangue e à urina pra fazer. Portanto, terei MEEEEESMO de trabalhar este corpo roliço e esforçar-me à seria, parar de brincar com o fogo e com a saude porque uma vez "estragado" com doenças nao ha retorno e eu ainda quero voltar a ser mae e a sentir-me linda e boa como à 2 anos atras!
Desejem-me sorte e apoiem-me porque sem voces, sem este blog, nao é possivel ir em frente porque só quem sofre o excesso de peso na pele é que sabe dar valor nao sao aqueles que nos rodeiam e que nao se privam de nada por isso nao compreendem.
Ok Márcia, ganha-me juizo!

Carta do inconsciente

Hoje recebi uma carta,acabadinha de acordar! Foi um acordar irritado, de repente, nostalgico, um misto de dor e saudade... Quando comecei a "ler" a carta do meu inconsciente de um remetente bem meu conhecido é que constatei algumas coisas que atormentam desde sempre. E dizia assim...

"Nao sei por quanto tempo pensas que irás conseguir viver com o passado recalcado no fundo da tua alma, nao sei por quanto tempo pensas que irás conseguir fingir que estás liberta de mim, que ja nao sentes nada, que o amor que sentes por mim poderás dar a outro qualquer, que montes as cenas de representaçao que montares eu estarei lá sempre por trás da cortina no recanto mais escondido. Porque eu fiz e sempre farei parte de ti, jamais te libertarás!
Mesmo tendo tu uma familia bonita, com um namorado que te ama incondicionalmente, um filho brilhante que melhor Deus nao te poderia dar, uma casa longe dos teus massacres da infancia, mesmo assim jamais és feliz! Porque é a mim que queres sempre, é comigo que sonhas e fazes questao de lutar contra esses sonhos e esses desejos porque axas que o passado deve estar onde está: no passado. Deixa-me dizer-te que nem sempre é assim, que por vezes o futuro e o passado encontram-se e depois é preciso escolher! Mas tu...tu foges sempre desse possivel futuro, comprimes todos os sentimentos que tens por mim no teu coraçao e guardas-me num sitio escuro da tua memória (pensas tu) mas nao enxergas que esse recanto está mais iluminado que nunca, que onde quer que vás o teu amor é meu e de mais ninguem.
Eu, desde o primeiro minuto em que puseste os olhos em mim, captei-te pra sempre e manter-te-ei prisioneira até morreres, que pra sempre irás sentir culpa por nao teres insistido pois axas-te que insisiste demais o tempo suficiente pra seguires com a tua vida num rumo diferente. Mas esqueces-te que eu entrei na tua vida, arrebatei-te o coraçao e deste-mo para sempre, vezes sem conta enquanto estivémos juntos, sempre que te dava um beijo ou um sorriso. Apesar de eu nunca te ter dado grandes esperanças eu senti alguma coisa por ti, nao posso nem vou negar, mas nao sabia se eras tu quem eu queria pro resto da minha vida e fiz-te esperar, como provavelmente estarias ainda à espera se ainda aqui estivesses... E decidiste partir sem me dar qualquer explicaçao, simplesmente foste afastando cada vez mais mas sempre na esperança que eu corresse atrás de ti e te puxasse pra mim e te fizesse mudar de ideias!
Mas nao o fiz... E sinceramente nao sei se me arrependo ou nao, ficará essa duvida em ti pra sempre!
Tu deste-me tudo: amor, carinho, desejo,dedicaçao,compreensao, soubeste sempre esperar mas fartaste-te de o fazer e voaste pra longe... Levando-me contigo!
Todos os dias, inconscientemente, perguntas-te se eu penso em ti alguma vez por dia ou por semana ou por mes, perguntas-te se nao tivesses encontrado outra pessoa que gostasse de ti realmente se continuarias à minha espera, se o que insististe foi pouco ou deveria ter sido mais, se a tua luta pelo meu amor foi em vão, se tenho outra... Sao respostas que por mais que penses nunca vao xegar até ti! Mas uma coisa eu sei com toda a certeza: serás minha pra sempre! O teu amor e o teu coraçao nao pertencem a ninguem a nao ser a mim.
Eu sei dos teus desejos mais intimos, da tua vontade de me querer procurar e saber como estou, se ainda existe alguma parte de mim que é tua. Sao mais perguntas, sobrepostas umas às outras que jamais serão respondidas...
Por mais que tudo isto te cause sofrimento, sabes que tens de seguir em frente e guardar o passado e deixa-lo ganhar poeira e teias de aranha, deixa-lo que o tempo o consuma. E eu sei que é isso que queres, mas nao consegues porque o teu corpo ainda vibra ao pensares em mim e em nós, porque ainda é cedo pra deixar de me amares, porque ainda nao estás preparada para enfrentar a tua realidade preferindo viveres na ilusao do passado que ja foi. Sei que ainda vais continuar aí à minha espera, à espera do meu amor, de poderes deixar tudo e entregares-te a mim como se nada mais valesse a pena... A cada nascer e a cada por-do-sol o teu sofrimento comprime-se mais como uma bola de fogo no teu coraçao, a cada renascer do dia esse teu amor por mim se fortifica só nao cresce porque nao o rego para tal efeito.
Mas o que me consola, mesmo eu conscientemente nao sabendo, é que serás eternamente minha só nunca serei teu! Resta-te viver a tua vida de mentirinha como se existissem nuvens de enxofre no ar e bombas a cair por todo o lado e tu a morrer, pouco a pouco.
Nunca te disse Amo-te, mas tu o irás sempre dizer...E eu farei questao de te assombrar pro resto da tua vida."

E sinto-me odiosa por ter "lido" esta carta impregnada de passado e sofrimento. E preferia mil vezes morrer do que ter isto...

Balanço da semana

Estive doente como sabem desde 6f passada, cometi alguns deslizes alimentares mas ja estou à 2 dias sóbria ou seja a comer direitinho sem exageros e sem coisas caloricas. 2 dias pode nao parecer nada mas pra mim que ando à uns valentes meses a descarrilar e com o peso na mesma é demasiado bom 2 dias sobria, quero esforçar-me pra aguentar mais tempo. Mas claro o desafio é grande, este fim de semana vou pra casa da sogra e ela vai cozer no forno a lenha coisas muuuuuito boas tipo: pao com chouriço, natas, croissants,etc e eu...Bem eu vou morrer principalmente pelos pasteis de nata porque o resto dispenso!
Tenho a dizer que estou encantada com a minha bimby, que da vontade de estar seeeeempre a cozinhar coisas boas mas...pois nao pode ser! Fico-me pelas comidas saudaveis excepto ao Domingo pra fazer comida diferente e um docinho pois claro!
Como prendas de natal vou oferecer cabazes feitos por mim e vai ser tudo feito na bimby ou seja vai-me dar um gozo enorme estar de volta dela nas ferias de natal dias inteiros!
Confesso que ando com recaidas em termos emocionais, uns dias bem outros dias super mal mas tenho tentado arranjar soluçoes.
Nao me vou pesar esta semana por medo porque enfim se ja nao ando bem pior iria ficar se me pusesse em cima da balança por isso fica pra proxima semana pode ser que me sinta mais confiante!
Bom fim de semana a todas que eu agora vou pras minhas limpezas semanais da casa (ou nao estivesse o mister red a aparecer!)
Beijolas

Dias doente

Desde 6f passada que me sinto mal, meio engripada mas ontem foi a gota de agua. Acordei com dores no corpo, tosse até mais nao, suores frios e dormencia.
Fui ao medico, ja estou medicada com antibiotico: tudo nao passa de uma sinusite valente que me entupiu toda durante dias. A fome pouca ou nenhuma mas hoje ja comi melhor (e até um pouco demais!). Hoje a minha amiga que é agente Bimby veio cá a casa entregar-me a minha que o meu love me ofereceu como presente de natal e de anos tambem (porque o preço dela é mesmo por 2 ou mais prendas).
De maneiras que cozinhamos nela pra experimentar e fizemos strogonoff e sobremesa leite creme, tudo feito na bimby. Ficou divino pois claro mas ja lhe disse que coisas boas só ao Domingo (que é quando a tendencia pra comidinha calorica desperta)! O resto da semana é tudo saudavel! Amanha vou fazer legumes a vapor a ver se é bom porque nunca provei. Quero mesmo perder peso e sinto que as vezes descarrilo e isso faz-me sentir pessimamente mal!
Exercicio nao consigo faze-lo porque a preguiça é demais... Vou tentar saber informaçoes na piscina aqui perto e pelo menos 3x por semana quero fazer! Adorava fazer dança mas nao conheço nada aqui em lisboa e os preços devem ser exorbitantes e nao tenho bolso pra isso, mas a dança é mesmo uma grande paixao pra mim. Enfim... Nao se pode ter tudo!
Obrigada à Alex pelos conselhos, recebo-os com todo o carinho, dizer à Alexandra que adorei o post dela sobre envelhecer e que sinceramente quando xegar à tua idade quero pensar como tu porque neste momento tenho medo de envelhecer e com todas as implicaçoes que isso traz! Mas tenho esperança de um dia saber lidar bem com isso...
E pronto,hoje ja organizei tudo pra os cabazes de natal que vou oferecer e ja comprei os brinquedos para os pirralhos da famelga. Está tudo a andar... (nalguns pontos obvio)
Beijolas