Ensonada mas bem

Hoje sinto-me assim a modos que...bebeda de sono! Ontem só tive uma aula: economia, e saí eram 23:45h e xeguei a casa ja passava da meia noite, depois como ainda vinha com a genica toda pus-me a ler e só adormeci à uma e tal da manha e dormi mal... Agora ando assim sem energia! Mas nao é só por isso, é tambem a falta que me faz de ir ao centro espirita que frequento (sim eu sou espirita-crista), aquilo lá é como fazer yoga ou pilates pra muitas de voces mas a diferença é que se faz tudo com o pensamento o que depois se transmite para o corpo obviamente. Já nao vou la à quase 2 semanas porque no sabado passado fui ao casamento,pronto nao pude ir. Enfim... Este sábado la vou eu!

Hoje estava programado para fazer exercicio pela manha antes do pirralhito acordar e enxer o meu dia de afazeres mas ele adiantou-se hoje e ja nao pude fazer nada mas...em compensaçao...ja fiz varias tarefas domesticas e suei que sei la o que, ainda tou aqui a bufar com calor. Pelo menos dá pra compensar umas coisas com as outras!

A ressaca dos doces comidos no casamento ainda continua e pior quando se tem donuts e travesseiros de chocolate na despensa (foi o meu homem que comprou nao eu, supostamente era uma surpresa pra mim porque ele sabe que eu adoro essas coisas e ele comprou pra sobremesa do jantar que ele fez na 2f especialmente pra nós) comi um donut e nada mais mas como sobraram ontem andei de rastos quase com a baba a escorrer pela boca de desejos...Antes gula!

Mas resisti, fui forte...Meu Deus, gente gorda só tem pensamentos destes! Mas o importante é que resisti e deixei isso pro meu dia "livre".

Fora tudo isto nao tenho grandes novidades, alem de que xeira-me que vou odiar economia ate ao fim dos meus dias porque nao percebo nada daquilo mas que remedio tenho eu de me esforçar pra perceber o minimo. Nao é por aí que me mandam abaixo!

Beijolas meninas

Novo dia, nova disposiçao

Agradeço muito os comentarios que recebi em relaçao ao post anterior, agradeço a opiniao de cada uma. Mas ao contrario do que eu possa ter dado a entender eu nao estou farta do meu filho nem tou arrependida de o ter deixado nascer nem nada que se assemelhe. Ás vezes sou tao sôfrega a escrever o que me passa na alma que por vezes dou a entender para o outro lado realidades que de nada me pertencem.
É verdade que quando o meu filho nasceu a minha recuperaçao nao foi nada facil, tive muitos problemas fisicos e fui-me muito abaixo psicologicamente. Durante alguns meses tive a chamada "depressao pos-parto" que FELIZMENTE a comunidade cientifica ja encara como um problema serio da mulher e nao um mera mariquice que ninguem entende.
Sofri muito, olarilolela... E depois ninguem me compreendia, só viam o bem-estar do meu filho e eu fui deixada de lado (talvez por deficiencia de pensamentos por parte das outras pessoas que me rodeiam e que nao viram as consequencias daquilo que me diziam, nao sei). Alem das dores, das mudanças de rotina, de ter uma "coisa" (era isso que eu xamava ao meu filho no inicio) a viver em simbiose comigo, vi-me completamente sozinha. Longe dos lugares que conheço, longe dos meus pais que adoro e de toda a minha familia, num lugar estranho, sem amigos nenhuns, a viver 24h por dia entre quatro paredes sozinha com um puto que me xateava imenso só pelo facto de existir. Sim...Eu rejeitei o meu filho no inicio! Nao me envergonho nada de o admitir porque nao sou a unica mulher que o faz ao cimo da Terra.
A modos que a minha vida só está a começar a ser tambem a MINHA vida agora porque voltei a ter objectivos de vida, sou obrigada a sair pra rua e conviver com gente, tenho metas traçadas pra mim mesma, começo a dar uns passos de alguma independencia. E era isto que me faltava!
E era isto que me faltava pra ser uma boa mae, pra ser uma melhor dona de casa, uma melhor namorada, uma melhor pessoa: ser eu por alguns momentos que sejam.
Às vezes nao queria que nada disto existisse e continuasse a ser só eu por muito e muito tempo, e é aí que vem o conflito comigo mesma porque ainda me prendo àquilo que eu era e tinha (liberdade, por exemplo) em vez de olhar pra realidade daquilo que tenho e do que sou hoje (uma pessoa melhor com toda a certeza)! E estes conflitos aparecem quando estou mais cansada, mais preocupada ou mais em baixo por um motivo curriqueiro. Ainda ontem a minha professora de economia dizia "O ser humano é muito instavel..." e acenei a cabeça com tanta conviçao...
Claro que as vezes a paciencia esgota-se por variadas razoes, claro que me sinto mais cansada alguns dias e é claro que nem sempre posso estar disponivel pro meu filho. Durante o meu processo de aprendizagem enquanto frequentei as consultas de psicoterapia entendi que nem sempre estive errada ao tomar algumas atitudes, que por exemplo nos dias em que estou menos disponivel e mais cansada e se deixar o meu filho no tapete dele com as brincalhadas todas pra ele brincar e eu ir à minha vida, ou seja, dedicar-me a alguma coisa que goste e que me apeteça fazer que nao é errado, que nao sou uma pessima mae por fazer isso, que é preferivel deixa-lo no cantinho dele (sempre a vigia-lo obvio) e eu ficar no meu por uns instantes e depois agarrarmo-nos um ao outro com mais paciencia e mais abertura do que saturarmos o tempo e os sentimentos entre nós.
Ontem estava demasiado cansada e o facto de ele ter voltado pra casa quando em casa dos avós faziam-lhe as vontades alem de que tinha um jardim e um grande espaço dentro de casa pra gatinhar a vontade e aqui sendo mais pequeno e voltar às regras da mae e do pai, obvio que ele ressentiu-se e exigiu e cobrou de mim o que eu nao posso de maneira nenhuma dar.
Dou mimo, colo e carinho, brinco com ele, mas tambem lhe dou as regras do "jogo" da vida. Porque ele vai crescer, vai-se integrar numa sociedade mesquinha e demasiado rebelde e matreira e ele tem de estar preparado para os embates que vai sofrer ao longo do caminho dele. Mas tambem quero e faço de tudo para deixa-lo ser criança e poder guardar bons momentos tal como eu guardo alguns da minha. Ou seja, existe um meio termo!
O meu lema de vida é criar os meus filhos para a independencia! Detesto, odeio miudos que vivem debaixo das saias das maes e depois se tornam adultos-crianças como o meu namorado por exemplo. Só agora (e isto é gravissimo mas ele da-me razao e xegou a essa conclusao) é que o meu namorado só agora é que está a dar os passos de um verdadeiro adulto, porque antes a maezinha fazia-lhe tudo,tratava dos assuntos importantes dele, quando ele tinha receio de se xegar à frente escondia-se na sombra da mae e discutimos muuuuito por isso porque havia um cordao umbilical que ainda nao tinha sido cortado e eu às tantas vivia com namorado e sogra dentro da minha propria casa sem ela estar fisicamente presente.
Muitas vezes ele me diz que graças a mim aprende diariamente a ser homem e a ser independente! E nao me orgulho disso se querem saber... Preferia que ele caminhasse pelo proprio pé sem precisar de mim como muleta. Sim, eu sei que num casal um é a muleta do outro mas em certos casos convém nao ser porque alem de haver o EU e o TU= NÓS tambem ha o EU e o TU= individual. E cada um tem de crescer conforme as suas capacidades mas sempre em convergencia pra um mesmo objectivo: crescer.
Amo o meu filho, adoro o meu namorado mas ha coisas que levam tempo a digerir, ha coisas que o tempo nunca apaga, só ameniza e ainda sendo tao nova preciso de tempo pra crescer mais um pouco e aprender a compreender o EU, o TU e o OUTRO. Preciso de tempo pra arrumar algumas coisas do passado em gavetas e dar espaço ao meu consciente para apreender novos caminhos consoante novas situaçoes da vida.
E é isso que vou fazendo ao longo da vida, um bocadinho de cada vez, um passo de cada vez. Nao sou de dar passos maiores que a perna, os embates da minha vida (e ja foram muitos mas que por agora só a mim me pertencem) obrigaram-me a vergar e a ser paciente com o tempo, saber esperar.
Obrigada pelo vosso apoio, pelas vossas palavras, tudo é importante pra mim porque pego nas vossas palavras e decifro-as de modo a balsamizar-me por dentro, e o espirito sossega...
Beijolas

Começo de semana nada facil

Típico de quem tem filhos...Axo que os avós estragam as crianças. E nao é completamente mau! Mas depende da fase e da idade pela qual elas estejam a passar... E o meu filho... Bem o meu filho está naquela fase de nao me largar um segundo, de cobrar de mim como mae e pai pelo facto de estar sozinha com ele e o pai fora o dia todo a trabalhar, e o que nao ajudou nada foram os dias passados em casa dos avós sem as regras dos pais por perto.
Sim sei que isso é importante para os miudos (eu entendo muito dessas esquisitices da psicologia infantil ou nao fosse eu uma pessoa bem informada), mas tambem sei que sou eu que estou o dia inteiro com ele e que a minha vida nao roda à volta dele, que tenho mais do que fazer do que viver em simbiose com o meu filho.
Secalhar sou eu a explodir de tédio sem perceber...Ou secalhar é a minha razao plena a falar!
Os filhos complicam-nos a vida desde o momento em que nascem, pior ainda é quando nao sao programados pra virem ao mundo mas deixamo-los vir para limpar a consciencia e porque eles nao pedem pra nascer... Mas deixamos metade do que somos pra trás e pra quem nao está preparado, custa! Houve momentos (e ainda hoje os há) em que quase atinjo a esquizofrenia da maternidade, em que brado aos ceus pra fazerem parar o tempo só pra eu respirar e ser só eu por uns minutos.
Mas o tempo ingrato e infalivel nao pára, porque é mesmo assim! Viveriamos sempre na ignorancia se assim fosse...
Hoje nem consegui retomar a minha rotina diaria de exercicio fisico entao terei de o complementar amanha. O peso,esse... Oscila! E eu deixo oscilar porque simplesmente nao me estou pra xatear, vou andando como diz o outro...Lá teimosa eu sou e muito, para o bem e para o mal!
Por isso hoje vou para as aulas ao fim do dia com a cabeça estoirada, com a certeza de que nao vou conseguir ter um bom aproveitamento visto que as minhas forças e a minha sanidade mental irão esgotadas mas...lá está, sou teimosa! E por isso irei, e voltarei a casa a saber mais do que ontem.
Beijolas e boa semana

Wedding

E cá estou eu, depois do dia de ontem... O casamento foi bom, diverti-me, comi (claro tinha de ser), andei de um lado pro outro, fez muito calor de dia mas muito frio à noite. Odeio o Alentejo, é uma zona árida, seca e extremista (ora muito calor ora muito frio) e as comidas tipicas sao estranhas, nao sao muito agradaveis ao meu paladar mas enfim...

Foi um casamento de sonho realmente, xeguei a casa era 1.30h da manha e entrei em casa de olhos fechados porque o sono era imenso.

E hoje cá estou eu, cansada, a morrer de sono ainda, com ressaca de doces, com vontade de me enterrar na cama e só acordar amanha. Esta semana tenho de andar na linha porque comi demais, eu sei disso, mas aproveitei tudo a que tinha direito. Nao morrerei por isso!

Hoje tambem fui visitar o meu novo sobrinho que nasceu na 6f de cesariana, mae e filho estao bem graças a Deus e nunca vi um bebe tao pequenino como aquele. O meu nasceu com 50 cm era bem grande por isso nao sei como é possivel nascerem bebezinhos daquele tamanho! Mas é bonito, como qualquer bebe do mundo.

O tempo já se está a tornar um bocado xato, ora calor ora frio e isso ja me irrita profundamente... Tenho saudades do frio, de vestir muita roupa, de um cobertor, de um bom livro enquanto a xuva cai, tenho saudades do silencio triste lá fora.

Mas melhores dias virao e poderei fazer isso tudo e muito mais.

Por agora fico-me por aqui

Mudança!

Como ja devem ter reparado mudei o design do blog, mudei o titulo (sem medo porque nao estamos cá pra ter medo de ninguem e sim enfrenta-los), mudei a foto que condiz comigo, com a minha essencia e com aquilo que realmente sou. Nao, nao sou convencida nem axo que sou um flor! Mas sou diferente, especial, livre, delicada... como as flores!
Como diz a minha amiga Lú temos de aprender a viver como as flores, e eu ja aprendi a viver como elas. A vida é bem mais doce, mais sustentavel e mais bonita... Até se torna bem suportavel!
Os conteudos que por aqui passaram, basicamente serao os mesmos mas de um modo mais soft, mais suave. Entendi que a vida nao roda à volta de uma balança, de um unico objectivo! Entendi que a vida (pelo menos a minha) passa por isso tambem: perder peso, ganhar mais saude e com isso mais uns anos de vida,mas tambem passa por aprender a ser diferente dos outros sem medos e aceitar isso como uma coisa bela e unica da vida.
Sou eu, nao posso ser o que nao sou nem nunca fui! Por isso à que reaprender a viver, consoante aquilo que a vida me vai dando, sem queixas e sem suplicas. Nao quero xegar a velha e pensar que passei a minha vida toda a lamentar-me, a sonhar com o que por natureza nao estive destinada a ser ou a ter, viver tal e qual simples mas formosa...como as flores.
A barra de peso vai estar sempre aqui, vou sempre actualizar na altura devida, vou falar sempre do que me apetecer mas vou parar de viver para a dieta e passar a viver de bem com ela.
Faço as pazes com o meu corpo a partir de hoje, ansiando só ser mais saudavel no futuro proximo.
E voces... serao sempre as minhas flores!

Menos contente

Pois é, o meu peso continua a oscilar e nao saio daqui. Hoje ou amanha o mister red vai aparecer e tou a fazer retençao de liquidos... Apesar de toda a agua, chas e afins que bebo nao consigo limitar a retençao de liquidos nesta altura do mes e por isso a balança (porca) deu-me as 300g que perdi ontem (e é obvio que nao posso ter engordado por amor de deus). Ou seja, ainda nao é hoje que vou actualizar a barra de peso, tudo se mantem.
E fico triste pois claro, porque nem ando nem desando daqui! Mas nao me vou deixar vencer nem pensar, vou continuar a boa alimentaçao, o exercicio fisico e a mentalizaçao do meu objectivo.
Ontem foi o primeiro dia de aulas, foi bom, gostei dos professores, dos colegas que sao simpaticos, enfim axo que o ano lectivo tem tudo pra correr bem!
Amanha é dia do casamento por isso hoje vou aproveitar que tou sozinha e vou arranjar as unhas, arrumar a casa, ir comprar os manuais escolares, enfim uma data de coisas. Mas por agora vou ate ali suar um bocado na maquina (que tédio mas tem de ser).
Bom fim de semana meninas,beijolas

Alegria

Pois é meninas, esta semana tenho andado assim: com genica, com alegria, força e motivaçao. Ontem fiquei demasiado triste e quase deprimida e quase a atacar comida por ter ido ao el corte ingles ver se encontrava alguns trapos pra vestir que me assentassem bem mas...NADA! E vim rabugenta pra casa, com uma raiva de mim propria por me ter deixado xegar a este ponto... Mas depois pensei que se comer vou voltar ao mesmo, vou entrar num ciclo vicioso do qual nao quero e por isso continuei com a boa alimentaçao. Depois das ferias ganhei de novo a mania de me pesar todos os dias pra ver como andam as coisas e andam muito bem pois claro! A balança hoje presenteou-me com menos 300g que ontem e aí constatei mesmo que vale a pena o esforço e o facto de nao encontrar à primeira roupas decentes nao faz de mim uma falhada porque continuo no bom caminho!
Encontrei uma nova aliada no que diz respeito a sopas: as sopas Knorr que é só acrescentar agua. Sao super boas, com um gosto muito bom, poucas calorias e assim posso voltar às sopas ao jantar (nao sei ate quanto tempo porque eu enjoo facilmente de sopa desde que comecei este processo de RA) mas o que importa é que os jantares sao de sopa.
Obvio que sabado vou engordar um bocadinho com o casamento mas mereço por todo o esforço que tenho feito e depois à anos que nao vou a um casamento por isso o proximo só será o meu daqui a 1 ou 2 anos, estamos a pensar nisso...
Por isso meninas, pra vos dizer que vale a pena insistir e nao desistir de emagrecer tudo por uma questao de saude e de estetica claro! Reduzi um bocado nos hidratos de carbono e a balança começou a baixar, sao pequenos ajustes que se tem de fazer mas vale a pena.
Hoje vim passar o dia a casa da minha sogra e trazer o meu filhote porque hoje é OFICIALMENTE o meu primeiro dia de aulas e amanha nao dá pra ficar a tomar conta do gabriel visto que o pai tambem terá que xegar mais tarde devido a uma formaçao.
E é isto meninas, força pra todas e boas pesagens pra amanha! Beijolas