Voltei!

Peço desculpa pela falta de noticias mas desde 2f que tenho estado de cama sem ser capaz de sequer cuidar do meu filho ou de ir ao wc fazer as minhas necessidades. Nao tem sido facil! Apanhei uma virose qualquer que me atacou xeinha de força na garganta e no corpo de maneira que fui ao medico pra ser medicada e fiquei de molho até hoje. Hoje já me sinto melhor apesar de sentir uma bola na garganta que mal consigo falar! O meu pequeno é que está doente e nao se consegue perceber o que tem, xora e tá sempre aborrecido devido à dor na gengiva mas aquilo tá tao feio que nem o dente sai pra fora. Hoje irei ao fim da tarde à pediatra e logo veremos o que se passa!
Passei estes dias em casa da sogra porque, claro, nao tenho mais ajuda possivel visto que toda a minha familia está longe!
Mas hoje irritei-me e discutimos as duas. Enfim, quando nao dá nao vale a pena insistir-se porque quando há uma divergencia forte de ideias e principios e idades nao vale a pena chocalhar porque só sai merdinha... Mas estou xateada,sim! Axo que pensava que algumas coisas tinham ficado claras da ultima vez que conversamos tambem por causa de um stress (normalmente é sempre o mesmo) mas nao, parece que há coisas e pessoas que nao mudam e eu sou uma delas!
Ainda pra mais quando a questao sao os filhos, a maneira como os educamos ou a maneira como agimos para com eles, isso é demais!
De maneira que enfim, nao sou eu que vou tentar ajustar-me à situaçao porque ja o fiz uma vez e nao correu bem (pelos vistos) e nem vou alimentar xatices para a minha relaçao com o meu namorado e com o meu filho com coisas que podem ser relativizadas, por mais que xeguem a magoar. Eu decidi na passagem do ano que este ano ia ser diferente,que vou fazer mudanças na minha vida e o que tiver ou quem tiver de ficar pra trás fica porque o meu tempo passa e nao quero perder tempo com o que nao o merece!
Eu sou eu, sou assim e gosto, sou boa pessoa mas tambem sei ser cabra é só escolherem, sou justa, honesta e sincera, coerente e sei balancear as coisas (pelo menos tento ao maximo:ora nem muito nem pouco).
Claro que ha certas coisas que acontecem por minha culpa, por confiar demasiado nas pessoas, por me dar demais mas isso para o meu proprio bem vai ter de mudar. Nao quero nem posso criar laços que me magoem, que me prejudiquem psicologicamente e que quase me façam enlouquecer! E sobretudo, e é o mais importante a meu ver, quero passar o melhor de mim para o meu filho sem intromissoes nem opinioes. Já estou cansada que me digam o que devo fazer ou o que posso fazer e nao é só em relaçao ao meu filho mas sim a tudo. Pá eu tenho 22 anos mas tenho mais juizo do que muito boa gente de 50 e sempre tive a cabeça no lugar e sempre segui aquilo que o meu coraçao me disse por isso nao é agora que vou fazer o contrario!
Sempre fui independente, nunca pedi que fizessem alguma coisa por mim, sempre o fiz por mim e sempre fui desmedida e penso que ultimamente tem assassinado, aos poucos, essa parte de mim e eu cega nem reparava. Mas há sempre um dia em que se desperta e há sempre tempo para tomar as redeas da nossa vida e voltarmos a ser quem eramos!

Bom em termos de peso ainda nao sei quanto peso mas axo que perdi alguma coisa consideravel porque com o andar a comer pouco devido à falta de apetite ha sempre alguma coisa que se perde. Esta semana exercicio foi zero, pois claro mas pra semana espero retomar toda a parte dita normal do meu dia-a-dia e continuar na minha caminhada!
Eu sei tambem que a boneca de porcelana fez anos (ja me actualizei nos posts) e desde ja um grande beijo de parabens atrasados e que sejas muito feliz, que este novo ano de vida te traga melhores coisas mas é preciso que as queiras e lutes por elas!
Beijolas

De molho e planos falhados

Ainda nem casei e já estou a agoirar! Estava interessada em ir à exponoivos este fim de semana ver umas ideias mas eis que acordo xeeeia de dores no corpo, com dificuldade em respirar, a tossir que nem cao e sem conseguir meter-me em pé. O meu namorado andou doente estes dias e eu é que paguei: pegou-me a constipaçao e fiquei de caixao à cova! Ele tem boas defesas as minhas é que nem por isso e com uma gripe destas ainda por cima por contagio hmmmm é do melhor...ODEIO ISTO! Mete-me uma raiva... Eu sei que ele nao tem culpa mas podia prevenir o contagio protegendo-se, enfim... Ok!

De maneira que os planos foram por agua abaixo e vou ficar de molho que nem a casa consegui arrumar! E a acrescentar a isto tudo tenho que estudar pro teste de 4f que me está a deixar louca porque é muuuita materia e tou assustada,enervada,ansiosa,enfim... Tudo e mais alguma coisa!

Ninguem merece...

Por isso, vou pra ali pro sofá ficar de molho quase a explodir de raiva por estar assim...

Ps. Alex tens de me dizer em que quinta fizeste o copo de água, todas as ideias que me derem sao bem-vindas! Beijolas

Menos 400g

Ontem, apesar do estrago com o bolo rei consegui perder peso esta semana ainda pra mais estando em vesperas de red zone por isso o balanço é positivo! Hoje vou ter visitas à tarde, uma colega minha vem cá pra eu a ajudar a fazer um conto pra um concurso na escola a modos que pronto, nao me apetece nada mas só pra ser gentil lá ajudarei!
Ainda estou com um pé em 2010, ainda estou meia perdida e mole...Ainda nao arranquei como deve ser para o novo ano excepto a nivel alimentar que isso ja ganhei juizo! De facto, o exercicio fisico ajuda muito se nao fosse ele axo que teria perdido pouco ou quase nada,enfim... Estamos cá com força pra enfrentar a nova semana que ai vem.
Este fim de semana vou estar out porque vou à exponoivos ver ideias para o meu wedding porque quero que seja tudo perfeito, com tudo a que tenho direito porque casar só o faço uma vez na vida!
Bom fim de semana pra todas e beijolas

Dia de reis

Antes demais postar o selinho que me deram a Isa, a Alex e a Só comigo (tens de me dizer o teu nome)!

1- agradecer à pessoa que lhe indicou o selinho - obrigada a voces por se lembrarem de mim,adoro-vos!

2- Partilhar 7 coisas sobre mim:

.nao consigo controlar-me quando me enervo ou me xateio com alguem, começo logo a xorar e isso irrita-me muito

.como bolo rei como se bebesse agua (o que nao é bom)

.detesto que me peçam desculpa,isso emociona-me demais e fico tao comovida que só me apetece abraçar a pessoa e aconchega-la como um bebe.

.adoooooro comida japonesa e odeeeeeeio cebola

.tenho a mania da perseguiçao

.adorava editar os livros que esrevo

.ainda continuo a axar que as pessoas nao tem maldade...ai ai

Ontem vim pra casa da escola super enervada, triste e magoada porque ao que consta houve um rapaz e uma rapariga da minha turma (que se afastou de mim se eu perceber porque mas pronto) andaram a dizer que eu sou uma "copiadora" (nao sei por quem porque sou a que tiro notas mais altas o resto é o degredo mas enfim) e passei-me. Atirei bocas à cara dele e xorei que nem desalmada, todos me apoiaram e disseram pra eu nao ligar mas claro tive receio de que os boatos xegassem aos ouvidos dos professores e sobrasse pra mim! De maneira que fiquei de rastos! Mas hoje o gajo veio-me pedir desculpa, que disse aquilo na brincadeira e sem pensar e que as vezes é infantil e nao pensa... Ok, fiquei comovida e disse pra ele esquecer o assunto!

Mas é incrivel que por mais que a vida me ensine e por muito insegura que eu seja nas relaçoes interpessoais acabo sempre desiludida por ter dado o beneficio da duvida às pessoas, mesmo eu sabendo que eu ia dar de trombas no chao! Quando sera que deixarei de ser assim?Enfim...Ficou tudo bem,nao sinto aquela tensao que ja me estava a fazer mal.

Hoje tambem foi dia de reis e gostava de ter feito uma ceia só aqui em casa a 3 mas nao foi possivel por incompatibilidade de horarios com o meu love. Mas....houve bolo rei e ja podem calcular o estrago,comi como se bebesse agua mas suei que nem uma mula (se é que as mulas suam)! E amanha há mais....mas nao é bolo rei (infelizmente) é suar mesmo!

E agora vou dormir, dar descanso ao tico e ao teco que estao todos minados a gritarem-me "apaga-te, apaga-te" e eu vou apagar...And off

Mais um dia, again...

Aqui tou eu, saidinha do banhinho quentinho depois de 45min de exercicio fisico em casa. Nao gosto nada disto mas enfim sem exercicio nao se consegue nadinha!
A alimentaçao ta boazinha o que custa mais é que ainda está por cá a ressaca dos doces das festas mas tenho de pensar que em Março tenho um casamento e tenho de caber pelo menos no vestido que levei ao casamento que tive em Setembro passado em que tinha 106 kg por isso à que trabalhar muuuuito...
E este ano vou começar a preparar o meu casamento tambem porque depois de tanta indecisao decidi que quero dar este passo visto que o meu love estava só à espera que eu me decidisse!
E concerteza nao quero registar o momento comigo obesa! No way... E é obvio que o caminhar para o Verao tambem me motiva pois quero usar pouca roupa sem vergonha e um biquini bonito! Por isso, bora lá!
Tenho andado a captar vibraçoes um pouco pesadas demais (e quem sabe ou entende sobre mediunidade sabe do que falo) e tenho feito um esforço enorme pra manter-me controlada mas nao é facil. Tudo se complica quando tenho as emoçoes à flor da pele! Mas a luta é grande e ainda agora começou...Agora vou lanchar paozinho e daqui a bocado lá vou eu pras aulas!
Beijolas

Sustos

Hoje acordei ao meio dia até estranhei, mas assim que me levantei comecei a sentir-me tao mal, senti-me desfalecer. Tentei ligar para o meu namorado mas nem isso consegui fazer! Acabei por andar pela casa aflita com medo de morrer sei lá, a historia da aleinad afectou-me muito parecia que ia enlouquecer hoje de manha! Por muito que estudo espiritismo a morte continua a assustar-me e a causar-me nauseas.
Mas o mau estar cessou durante a tarde e apesar de tudo tenho estado a manter-me firme na alimentaçao, o unico senao é mesmo o pao a mais que comi ao lanche mas visto que só consegui comer sopa ao almoço enfim, obvio que nada compensa mas é melhor que nada!
Com medo de voltar a sentir-me mal nem fiz o exercicio diario mas amanha tambem é dia e pretendo fazer 3x por semana exercicio na eliptica em casa e 2 ou 3x por semana nataçao já que tenho algum tempo disponivel pra isso.
Espero que amanha ja acorde bem, axo que isto tambem é efeito das noites mal dormidas porque tenho muitas insonias.
Bom, eu sei que a blogosfera está de luto (pelo menos a parte que conhecia a Daniela) e sei que tudo isto é chocante e quase traumatizante porque era uma pessoa que apesar de virtual fazia parte das nossas vidas mas... há que lamentar, fazer o luto e seguir em frente! Pode parecer duro a maneira como digo isto mas eu conheço a dor da perda muito recentemente passei por ela de novo. Mas lembro que sofrer demais tambem magoa quem partiu tanto o seu espirito como a sua memoria e por isso ha que reler as coisas que ela nos deixou e lembra-la com carinho!
Onde ela estiver estará mais feliz concerteza, sem dor nem sofrimento!
Beijolas

O regresso...sempre doloroso!

Pois é, ja regressei a Lisboa bahhh, ontem quase à meia noite lá andava eu a poisar as coisas todas e a deixa-las para arrumar hoje. Mas hoje... Bem hoje estou com preguiça, ressaca da viagem, das festas e dos doces entao o corpo fica dormente e fico rabugenta e sem querer fazer nada. Hoje regresso às aulas tambem sendo que as notas do periodo passado foram boas: 18 a Historia, 18 a Economia e 16 a Geografia. Por isso, em termos de escola estou no bom caminho. Ja ganhei coragem pra me pesar e assustei-me apesar de ja prever: estou quase com o mesmo peso com que comecei a fazer dieta no ano passado. Mas agora, estou xeia de força, mais do que nunca. Primeiro porque nao quero continuar a ser a coitadinha gordinha e muito menos por banda gastrica. Por isso, hoje a alimentaçao tem estado sobre rodas e o exercicio fisico tambem! Ainda nao me deu vontade pra comer nenhuma porcaria e mesmo que dê nem quero saber porque quero MESMO emagrecer. E esta vai ser a prioridade este ano: emagrecer e ser mais saudavel.
Hoje tambem soube de uma noticia triste e gostaria que alguem me dissesse alguma coisa sobre a aleinad do blog "eu quero e vou emagrecer" que ao que consta faleceu por isso se alguem tiver noticias que me diga porque gostava dela.
Tenho pena que tenha partido, lamento imenso porque as perdas custam sempre mas espero que ela esteja bem quando despertar no outro plano.
E bom ano para todas, beijolas