pessimamente mal

As coisas tem andado pessimas... Tem sido dias, semanas, horas de muito stress, muita angustia, muita dor e raiva incluido! Ainda sobre o caso da minha sobrinha e do facto de ter feito queixa dos pais dela à comissão de proteçao de menores, o processo tem tido desenvolvimento porque os avós (meus pais) já foram chamados para serem interrogados e darem o parecer da situaçao mas a miúda está proibida de comunicar comigo até pelo telefone, por parte dos pais. Já fiz saber isso à comissao inclusive que o pai dela meteu na cabeça da miuda que eu não convidei os pais para o meu casamento porque, segundo eles, não gosto dela...
Desde esse dia que ando completamente descompensada do cerebro, só xoro, até em suicidio penso muitas vezes para pôr termo à minha dor. Acabo por me conter e não fazer nada porque eu sei que o suicidio não é soluçao, não é caminho, mas não é facil ver o que estao a fazer à minha princesa que criei desde que nasceu como se fosse minha filha.
Aliás, a relaçao que ela deveria ter estabelecido com a mãe estabeleceu-a comigo! A modos que vivo à espera que a comissão consiga pelo menos fazer com que eu volte a estabelecer contato com a miuda. Até agora estou a deixar que o processo siga os seus passos normais até ao dia em que eu veja que estão a empatar e a não fazer nada e ter de entrar na justiça com um pedido de guarda.Mas enquanto há algo a ser feito não convém mexer em mais nada e esperar.
Mas a espera magoa, causa danos que não sei se serão reversiveis, tenho medo que ela acredite na mentira e que se esqueça do meu amor,do nosso amor cumplice e puro!
Chego ao ponto de perguntar "Onde está Deus?" porque é tão injusto ter feito o que está correto e levar com a injustiça por tabela. Eu esperava tudo daquela besta que se diz meu irmão mas... tentar manipular os sentimentos da filha contra mim isso é nojento demais!
A modos que estou assim, meio dormente e num estado de sofrimento caótico...

Como se isto fosse pouco, e a 1 mês e pouco de casar, estou a viver uma crise profunda na minha relação. Primeiro porque comecei a despertar para coisas importantes da minha vida e comecei a caminhar pelo meu próprio pé e enquanto o meu namorado vive na inércia eu caminho na direção de algo maior com a ambição de crescer interiormente. E isso deixa um fosso entre nós.
Já falei com ele sobre isso várias vezes, já expliquei o meu ponto de vista, já lhe disse o que poderia ele fazer para melhorar porque eu sei que ele no fundo também não se sente feliz por viver assim! Mas o caminho só pode ser feito por ele e não por mim...
Ora discutimos, ora ignoramo-nos um ao outro, e passamos a vida nisto... Casar para quê mesmo? Não sei...
Já conversei tanto com ele sobre isto, sobre o que me inquieta e nada resulta as coisas mantém-se na mesma ele não se esforça para nada. Nem mesmo nas tarefas domesticas, ele sabe perfeitamente a vida que tenho agora por causa dos testes na escola e da aproximação dos exames mas mesmo assim não muda, não amolece aquele coração frio.
E o pior é que não posso desabafar com ninguém sobre isto nem mesmo com a minha própria mãe porque para ela ele é perfeito, eu é que sou o demónio que lhe faz a vida num inferno e ele é o coitadinho porque tem de me aturar... e sinto-me frustrada porque sinto tanto pra explodir cá dentro!
Sinto-me magoada por pequenas grandes coisas e por mais que te te falar sobre elas não vale a pena, ninguem me ouve...