Lua de mel

Viemos os dois para Punta Cana, chegamos na 3f passada e regressamos na proxima 3f. Tem sido dias muito bons apesar da tempestade que apanhamos ontem em pleno mar das caraibas ao visitarmos a isla saona (linda que só ela!) e hoje estou de molho no hotel nem praia nem piscina porque ontem alguma coisa do jantar resolveu cair mal e tenho dores de figado e estomago a modos que hoje tou a chá e nada mais.
As saudades do filhote, essas são muitas! Mas ele está bem que eu sei!
Aqui faz um calor insuportável, aquele calor húmido que até a roupa se cola ao corpo mas aguenta-se dentro da piscina.

O casamento foi lindo, correu tudo tão bem, foi risadas a toda a hora, beijinhos e mimimis e toda a gente alegre. Comi pouquíssimo porque a felicidade era tão grande que nem fome tinha! Claro que tive pena da minha sobrinha não ter estado presente, e chorei ao entrar na igreja mas depois pensei no quanto lhe quero mostrar depois a felicidade estampada no meu rosto e o quanto aproveitei o dia. O dificil irá ser contar-lhe que já estou casada porque ela ainda continua à espera que me case...

Aqui em Punta Cana come-se bem e se nao tivermos cuidado comemos demasiado.. Eu bem fujo até porque apesar de ter tanto peso a mais o meu estomago nao aguenta muita comida sou um bocado pisco a comer e muito esquisita.
Quando regressar tenho projetos e o principal deles é perder peso, empenhar-me em ficar saudavel para engravidar de novo porque o meu relogio biologico já grita de novo :) por isso, aproveitar as ferias porque depois vou procurar ajuda médica para tentar COM ÊXITO emagrecer, sem desculpas e sem medos!

Beijinhos

My wedding

Vou começar a vestir-me, tou com um penteado e uma maquilhagem lindas de morrer que acho que as fotos não lhes vão fazer justiça. Mas apesar de todo este peso a mais sinto-me bem com o meu vestido, hoje é um dos pouquissimos dias em que me sinto bem na minha pele.
Espero que este dia seja o inicio de muitos outros dias felizes, apesar da ausencia da minha sobrinha que me está a matar por dentro mas... estarei com ela no pensamento o dia inteiro! E vou tentar segurar as lagrimas porque mereço ser feliz.

Beijinhos

Sem titulo

São precisamente 03:28 e depois de tantas voltas na cama, no silêncio da noite, de algumas idas à casa de banho devido a tamanha volta na barriga e de ir à cozinha arranjar coisas para fazer, e voltar para a cama já com uma trazodona (sonífero s.o.s) no bucho, eis-me aqui, a botar para fora coisas que ainda me moiem a alma e me fazem doer o corpo.
No fim de semana passado, eram 3h da manhã de 6f saí de lisboa rumo a coimbra com o meu gajo ao lado e o meu pequeno no banco de trás a dormir estafado. Fiz uma viagem longa só para estar de manhã em casa dos meus pais pois a minha sobrinha dormiu lá de 6f para sábado (coisa inédita porque desde que fiz queixa ela nunca mais pôde dormir em casa dos meus pais como forma de castigo, para os meus pais claro) e ela ligou-me para casa a pedir-me para ir, para não esperar pelo sábado (coisa de criança que não tem noção do tempo ainda), para ir a correr porque tinha muitas saudades minhas e eu não me fiz de rogada até porque ela à 1h da tarde tinha de ir para os pais pois ia passar o fim de semana fora por isso eu só tinha umas meras horas para estar com ela.
Cheguei a coimbra eram 5:43h estafada, com o corpo dormente de cansaço pois tinha estado a trabalhar num bolo todo o dia. Assim que entrei em casa, ela acordou e ouviu-me e saltou logo da cama para me abraçar a mim e ao meu filho! Foi a coisa mais emocionante que jamais assisti e senti na pele.
Ficámos tão juntinhas, tão abraçadinhas, pusemo-nos a ver o filme da sininho no meu computador e adormecemos juntas na cama dos meus pais. Foi tão bom tão bom! Mas não durou para sempre, à 1h da tarde ela teve de ir embora e disse-me um adeus aflito, um adeus de querer ficar e nunca mais me largar. Eu disse que voltava e que lhe ligava e ela respondeu com um "tá bem" apertadinho e choroso e foi-se.
Quando o meu pai regressou de a ter ido levar aos pais vinha de lágrimas nos olhos a dizer que a miúda  gritou que se fartou a pedir para vir para o pé de mim mas claro ninguém a ouviu! E eu fiquei com o coração apertadinho, do tamanho de uma ervilha para não dizer de uma átomo.

Tentei um reaproximação com o meu irmão para bem dela e parece que surtiu algum efeito, ele já me ouve, já deixa a miuda comunicar comigo sem a porca da mãe dela saber porque essa é o diabo na terra e tem-me um ódio de morte e vinga-se na própria filha sem se importar se a faz sofrer ou não, uma mãe fria portanto e que de mãe só de nome. Apesar disso, ele mantém-se irredutivel em não vir ao meu casamento nem deixar vir a miuda porque tem medo da reação da mulher: atitude de rato!
E o pior de tudo é que os meus pais apoiam, passam panos quentes nele e nas suas atitudes em vez de o incentivarem a ser homem e enfrentar o que tiver de enfrentar, e o pior de tudo é que vou falhar na promessa que fiz à minha menina de a trazer ao meu casamento.
O dia que supostamente deveria ser o mais feliz de todos vai ser o mais triste, o mais infeliz... Porque pra mim só faz sentido se for partilhado, e se não o partilho com o amor da minha alma que sentido tem? Nenhum.
E o pior é que não há tribunal nenhum, nem advogada, nem Deus nem o raio que o parta que faça algum milagre, que salve o meu dia e a felicidade da minha pequenina!

E eu pergunto-me, quando é que o meu sofrimento vai acabar ou pelo menos abrandar? Será que a maldade ganha sempre? Será que as pessoas ficam impunes de cada vez que fazem merda? Será que não há nada que faça aquela p*** perceber o mal que está a causar à propria filha? Os danos que isso está a causar a longo prazo?
Tenho andado de cabeça perdida, e dou por mim muitas vezes a pensar numa forma diabolica de acabar com a vida dela seja por que meio for. E sacudo a cabeça porque essa não sou eu, eu trabalho com a luz, e vivo para caminhar na luz e não na sombra mas... a tentação é tão forte! E o sofrimento é tão grande...
E vejo uma porcaria de uma advogada que até hoje não me disse nada e já lá vai um mes, e vejo uma comissão de proteção de menores de braços cruzados a ver a procissão passar... E a minha raiva vai aumentando, e vou criando um sentimento fétido que nunca possuí que aumenta tipo bola de neve: o ódio.
Hoje chorei tanto no ombro do meu namorado, gritei tanto que axo que todo o prédio ouviu! A raiva que tenho é tanta que se eu não botar pra fora morro, é uma raiva que mata mesmo, que me faz adoecer. É ver o meu corpo a inchar e a reter liquidos de uma forma que nunca vi, é o meu cabelo a cair de andar sempre nervosa, mas o pior... o pior é esta dor no peito que carrego e o buraco fundo que vai deixando, a mossa que vai fazendo e que por mais que o tempo passe não cura.
Oh meu Deus (se é que existes porque começo a duvidar), não dá para apressar as coisas? Não dá para  fazer um passe de mágica e mandar aquela gaja para o inferno (seja aqui ou na morte)? Não dá pelo menos para lhe pregares uma rasteira e pumbas: ela acorda? Não?! Será que és assim tão duro com o pessoal que anda aqui num inferno chamado terra e que até é porreiro e tenta fazer as coisas certinhas e dás largas a quem fode a vida dos outros?? Mas que merda de "pai" és tu pá? Mas quem é que te pôs esse nome ridiculo que é "Deus" ainda por cima com letra maiuscula para mostrar grandeza e omnipotencia quando és demasiado mesquinho e troca tintas?? Alguém se enganou, e de certeza que não fui eu porque eu, ao contrário de ti, protejo o que é do meu sangue e  o que não é porque isso sim é que é amar e ter abnegação agora... a merda que tu andas a fazer assemelha-se a algo malévolo e digno de prisão perpétua, sem desculpas!
Deixei de acreditar em ti, e sei que te estás a cagar, afinal tu é que deténs o poder desta merda imensa certo? Mas pelo menos sabes que tens mais uma contra ti, menos uma a rezar umas cenas, menos uma a ir à missa e fingir que ora pelo mundo dos probrezinhos. Eu cá gosto de estar em acção, gosto de estar no campo de batalha porque é assim que se conhece os feridos, que se conhece as suas feridas e se pode fabricar o antidoto para as mágoas!
Se soubesses o quanto te odeio, o quanto odeio este mundo sem graça, se soubesses o quanto odeio a mim propria por axar sequer que posso ser obra tua, enoja-me. Porque tu não sabes ser pai, porque tu... não vales nada.

Ansiosa e expectante

Quero agradecer a quem por aqui passou e me deixou uma palavra de alento e conforto, é bom muito bom saber que estão desse lado e me apoiam! Fico mesmo grata.
Ainda hoje só é 3f e estou com uma dor na barriga, com uma ansiedade louca que chegue sábado, por uma razão muito simples: vou a coimbra ver a minha sobrinha de surpresa. Provavelmente ( e por isso é que estou assim porque não sabemos ao certo) ela vai estar em casa dos meus pais porque costuma ir passar o dia de sábado com eles e eu sei ninguém prever, só os meus pais é que sabem, vou aparecer de surpresa para matar as saudades com a minha menina.
Meu Deus, tanto tempo sem a ver não nos vamos largar! :) tenho muitas saudades dela mas o dificil vai ser no fim quando ela tiver de ir para casa dos pais ela vai xorar baba e ranho porque quer ficar comigo. Ela disse-me ao telefone que quando eu fosse que queria vir comigo sem os pais saberem e só depois de estar na minha casa é que eu dizia aos pais que ela tinha vindo comigo.
Tadinha... Não sabe o que isso implicaria, que só por causa disso eu seria presa por rapto. Mas fascina-me toda esta ginástica cerebral que ela faz tudo por causa do nosso amor.
Ela sempre me viu como uma mãe e o que ela sente por mim é tão forte e tão bonito que me faz sentir mesmo como mãe dela! É uma princesa.
Só espero que o plano não saia gorado!

Quanto ao resto, bom já estou oficialmente de férias da escola, passei para o 12º ano e vocês não imaginam a minha  alegria porque desde que me lembro fiquei retida sempre no 11º ano quando estava em ciências e sempre fiquei frustrada. Chegar, finalmente, ao 12º é uma vitória! Os exames a economia e geografia que são obrigatórios no 11º já estão feitos agora falta sair as notas mas sei que os meus não estão brilhantes porque com tanto problema estudei muito mal, não tive cabeça para muito. Mas não são importantes para me candidatar à universidade portanto não me preocupei em demasia. Agora é aproveitar as férias, descansar o quanto eu consiga, centrar-me no casamento e na minha saúde!

Uma luzinha que me fez feliz

Fazendo as contas faltam 20 dias para me casar. O nervoso miudinho que eu julgava que nunca iria aparecer finalmente apareceu, devagarinho, mas apareceu! De maneira que agora conto os dias, vivo ansiosa pelo dia porque é o concretizar de um sonho mas será também mais uma mudança na minha vida. Sei que ele é o homem ideal para mim, que muito mais que paixão desmedida amo-o, devagarinho, qual sopro de uma brisa fresca de verão que consola nos dias quentes e insuportáveis. Nem sempre é fácil, é verdade!  Vivermos com alguém tem o seu quê de aflitivo e às vezes de perturbador ainda para mais com o feitio que tenho: mania de me virar sozinha e não incluir nada nem ninguém nos meus problemas nem nas minhas crises existenciais, convicção de achar que consigo ultrapassar tudo sozinha sem ajuda de ninguém e que partilhar o meu sofrimento com alguém faz de mim uma pessoa mais frágil do que aquilo que quero fazer parecer. É errado, às vezes sim, sei que é porque afinal este homem quis e quer estar comigo para o resto da vida, aturou e suportou muita coisa e ainda hoje assim  é porque não é fácil viver comigo. Mas as coisas encaixam-se, começam a fazer sentido demore o tempo que demorar e sinto que, afinal, não preciso de estar constantemente sozinha porque na verdade não estou.
No balanço destes 4 anos de namoro e a vivermos juntos com um filho aprendemos tanto, vivemos tanto e tivemos de crescer com muita dor porque, no fundo, começamos uma relação como dois miúdos e de repente veio logo um bebé e houve muita mudança junta que nos afastou e aproximou vezes sem conta. O amor, o carinho e o companheirismo falaram sempre mais alto do que as brigas e as desilusões. Porque o amor também é isto, errarmos juntos e aprendermos a perdoar! O balanço é positivo q.b.
Só espero que continue assim por muitos anos da nossa vida, se assim Deus quiser e nós deixarmos!

Ainda falta dar o passo mais importante da minha existência: amar-me e cuidar de mim. E isso passa por me alimentar como deve ser, perder peso por saúde e tornar-me mais saudável. E não o tenho feito... Tenho manipulado a minha vida toda, tenho sido tão branda comigo e continuo a descontar na comida toda a frustração e toda a dor que a vida vai-me proporcionando. A convicção de que tenho que mudar, urgentemente, está cá e... mexer-me? Não, tem sido mais fácil mergulhar na imundice das atitudes erradas e com isto vou engordando mais, vou-me matando mais aos poucos e vou-me frustrando pela vida fora... Deixei de culpar terceiros, de deitar as culpas nas atitudes dos outros, porque afinal a culpa é só minha! Sou eu que não mudo, sou eu que prefiro viver na inércia e mergulhar os meus problemas na comida, porque é mais fácil sobreviver do que lutar pela vida.
Parva.
Mas ainda assim não perdi a esperança de lutar por mim, de procurar o meu amor próprio e salvar-me!

E isto tudo agravou-se desde o momento em que tive de tomar uma decisão dificil à 2 meses, acerca da minha sobrinha, do amor da minha vida! Ter de fazer queixa a uma comissão de proteção de menores sabendo as consequencias que isso implica a nivel familiar e pessoal não foi fácil, mas fi-lo por amor a ela, fi-lo na certeza de a estar a proteger e a salvar de uma vida triste e revoltada como a minha. Já disse aqui antes (e se não disse digo agora) que não vou permitir que a minha menina, que ajudei a criar  e a incutir bons valores, viva de uma maneira desnorteada, como eu vivi, que se sinta mal amada e vazia e sozinha pela estupidez dos pais e pela insensibilidade dos avós. Até que eu viva vou ao fim do mundo para a proteger e ajudar a crescer!
Só que neste momento não consigo poupa-la da dor, do vazio da minha ausência. A frieza e a sede de vingança dos pais só a está a maltratar e a causar danos irreversíveis e por isso procurei outra advogada para tentar encontrar uma janela, uma brecha que seja para a poder ter ao pé de mim e poder ama-la como ela merece e como tem de ser. Passei uma procuração forense para a advogada ir junto da comissão de proteção de menores averiguar o estado do processo e ver se há hipótese de pedir a guarda dela para mim. Ainda aguardo por noticias, e mesmo sabendo que demora até chegarem a uma conclusão dói.
Sinto que quanto mais a espera mais danos, mais mágoas vao sendo criadas naquela cabecinha frágil. E dói tanto estar longe e ter sido privada de falar com a minha menina pela frieza dos pais. Eu, de tão desesperada e numa tentativa de amolecer o coração do meu irmão e alertá-lo para o perigo e para a maldade que estava a fazer à própria filha mas... foi em vão. Para ele a má fui eu, para ele a miúda está optima, é feliz e os pais são a melhor coisinha da vida dela. Mentiras! Porque eu e todos da familia que convivem de perto com a menina e com os pais sabe o que sempre se passou e a própria comissão  concluiu que aquilo é uma familia desmembrada e instável.
Mas eu, eu é que fui a cabra porque fiz o melhor para salvaguardar a minha menina que ninguém ouve nem ninguém se importa com o que lhe vai na alma, que só por ter 5 anos não tem opinião própria e deve ser calada e reprimida à força! Os pais chegaram ao limite de dizerem à miuda que eu não gostava dela porque não os tinha convidado para o meu casamento e que eu nunca mais a veria até ela atingir a maioridade... Meu Deus, quanta maldade!
E a minha menina... tão frágil mas tão crescida e cheia de bravura já a fazer uma ginástica cerebral e dizer que o pai é um mentiroso.
Os pais proibiram-na de falar comigo, proibiram os meus pais de deixar a miuda telefonar-me e claro, eles tiveram que acatar a ordem com o risco de a deixarem-na de a ver também.
E passei estes meses angustiada, a sofrer, à procura de meios e respostas para me chegar perto dela, de lhe poder dizer que a amo muito e que jamais me esqueço dela e que estou a lutar todos os dias pelo nosso amor. Até que ontem, sem querer, liguei para casa dos meus pais e quem atendeu foi ela. As lágrimas escorreram-me e disse-lhe um "olá" que quase dava para ouvir na china! Os meus pais deixaram que a miuda atendesse mas com o aviso de que não podia contar a ninguem que estava a falar comigo, muito menos os pais.
Estive 1h ao telefone com ela, a ouvi-la rir, contar as novidades da escolinha, do "namorado" que desde  os 3 anos é o mesmo :) , ouvi as queixas dela até  o seu pranto ouvi porque fartou-se de xorar a dizer que tem saudades minhas, que quer vir para minha casa, que o pai não a deixa falar sobre mim e que a mãe lhe bate sempre que ela teima em falar comigo. O meu coração ficou mais apertadinho, com mais certezas de que ela me ama e jamais se esquece de mim, que tenho de ter cada vez mais força para lutar por nós as 2. Ela falou-me do aniversário que se aproxima, em Agosto, e que quer que lhe faça o bolo da cinderela e que quer vir festejar na minha casa... Doeu tanto, tanto mas tanto!
Fi-la prometer que não ia contar aos pais que tinha falado comigo mas eu, que a ensinei a dizer sempre a verdade, ter que ensiná-la a mentir e a esconder coisas ainda mais me dói a alma.
Mas ela entende, de uma forma dolorosa e quase má e, incompreensivelmente, compreende que mentir é a unica maneira de ela poder continuar a telefonar-me sempre que está em casa dos meus pais (o que acontece só aos sábados). Não sei se ela irá aguentar a pressão e provavelmente irá descair-se toda um dia destes mas eu não baixar os braços, amanhã irei ligar à minha advogada a contar as novidades que consegui comunicar com ela e que ela me voltou a fazer queixas das reprimendas do pai por ter saudades minhas e de a p*** da mãe lhe bater com quanta frieza e maldade aquela alma tem.
Eu vou à luta, porque a minha bebe precisa de mim, porque ela deu-me a luz e o estimulo para continuar, porque ela me ama e o nosso amor é de mãe e filha e que apesar de ela não ter saido de dentro de mim eu pari-a com a alma, ela é um pedaço da minha alma e eu sou um pedaço da dela, porque isto só se explica com vidas passadas mas que é um amor bonito de se ver!
Vou até ao fim do mundo, até às ultimas consequências para a ter perto de mim. Porque eu amo-a e o amor condicional assim aguenta tudo e move tudo.

pessimamente mal

As coisas tem andado pessimas... Tem sido dias, semanas, horas de muito stress, muita angustia, muita dor e raiva incluido! Ainda sobre o caso da minha sobrinha e do facto de ter feito queixa dos pais dela à comissão de proteçao de menores, o processo tem tido desenvolvimento porque os avós (meus pais) já foram chamados para serem interrogados e darem o parecer da situaçao mas a miúda está proibida de comunicar comigo até pelo telefone, por parte dos pais. Já fiz saber isso à comissao inclusive que o pai dela meteu na cabeça da miuda que eu não convidei os pais para o meu casamento porque, segundo eles, não gosto dela...
Desde esse dia que ando completamente descompensada do cerebro, só xoro, até em suicidio penso muitas vezes para pôr termo à minha dor. Acabo por me conter e não fazer nada porque eu sei que o suicidio não é soluçao, não é caminho, mas não é facil ver o que estao a fazer à minha princesa que criei desde que nasceu como se fosse minha filha.
Aliás, a relaçao que ela deveria ter estabelecido com a mãe estabeleceu-a comigo! A modos que vivo à espera que a comissão consiga pelo menos fazer com que eu volte a estabelecer contato com a miuda. Até agora estou a deixar que o processo siga os seus passos normais até ao dia em que eu veja que estão a empatar e a não fazer nada e ter de entrar na justiça com um pedido de guarda.Mas enquanto há algo a ser feito não convém mexer em mais nada e esperar.
Mas a espera magoa, causa danos que não sei se serão reversiveis, tenho medo que ela acredite na mentira e que se esqueça do meu amor,do nosso amor cumplice e puro!
Chego ao ponto de perguntar "Onde está Deus?" porque é tão injusto ter feito o que está correto e levar com a injustiça por tabela. Eu esperava tudo daquela besta que se diz meu irmão mas... tentar manipular os sentimentos da filha contra mim isso é nojento demais!
A modos que estou assim, meio dormente e num estado de sofrimento caótico...

Como se isto fosse pouco, e a 1 mês e pouco de casar, estou a viver uma crise profunda na minha relação. Primeiro porque comecei a despertar para coisas importantes da minha vida e comecei a caminhar pelo meu próprio pé e enquanto o meu namorado vive na inércia eu caminho na direção de algo maior com a ambição de crescer interiormente. E isso deixa um fosso entre nós.
Já falei com ele sobre isso várias vezes, já expliquei o meu ponto de vista, já lhe disse o que poderia ele fazer para melhorar porque eu sei que ele no fundo também não se sente feliz por viver assim! Mas o caminho só pode ser feito por ele e não por mim...
Ora discutimos, ora ignoramo-nos um ao outro, e passamos a vida nisto... Casar para quê mesmo? Não sei...
Já conversei tanto com ele sobre isto, sobre o que me inquieta e nada resulta as coisas mantém-se na mesma ele não se esforça para nada. Nem mesmo nas tarefas domesticas, ele sabe perfeitamente a vida que tenho agora por causa dos testes na escola e da aproximação dos exames mas mesmo assim não muda, não amolece aquele coração frio.
E o pior é que não posso desabafar com ninguém sobre isto nem mesmo com a minha própria mãe porque para ela ele é perfeito, eu é que sou o demónio que lhe faz a vida num inferno e ele é o coitadinho porque tem de me aturar... e sinto-me frustrada porque sinto tanto pra explodir cá dentro!
Sinto-me magoada por pequenas grandes coisas e por mais que te te falar sobre elas não vale a pena, ninguem me ouve...

Sem título

Cá estou para dar mais algumas noticias... Decidi marcar uma consulta na LEV e lá fui eu, fui pesada e eis que vejo um numero assustador jamais alcançado: 128,5kg!!! Sim, de desleixo, de vergonha, de estupidez, de adormecimento, enfim de tudo...
A nutricionista da LEV explicou-me como fazer mas disse-lhe que não podia suportar aquilo, é uma dieta muito cara e que neste momento é insuportavel para o meu bolso.
Saí de lá desolada a pensar noutra solução, no que é que eu poderia fazer a curto prazo para me ajudar a perder peso? Pensei, pensei... E lembrei-me de algo que ficou por experimentar no meio de tantas dietas! A herbalife. Refleti juntamente com o meu noivo se valia a pena ou não e quais as hipóteses de suportar os custos e resolvi experimentar, comecei à uma semana e perdi 1,5kg.
Não aprecio muito os batidos de chocolate mas existem outros sabores que hei-de experimentar, alterno com umas barrinhas de refeição que não são más mas não são nenhuma maravilha grega. Mas o que me importa a mim é não passar fome, não me sentir mal e perder peso.
Este peso foi o limite para mim, o limite para acordar e ver que com ou sem herbalife em tenho de lutar por mim! Viver no desleixo, na penumbra, no "é melhor não saber" não é solução por isso é enfrentar as coisas de frente e resolve-las.
Não tem sido dias fáceis porque todos os dias comia um doce e agora nem ve-los e ando a ressacar e é horrivel, há dias que não tenho fome e aguento bem mas há outros em que apetece tudo enfim... Faço um esforço pra me aguentar!

Já fiz o curso de xamanismo o despertar da raíz, estou ansiosa à espera do próximo nivel! Foi um curso intenso mas muito bonito que ajudou a colocar algumas coisas no sitio. Foi gratificante.

Estou a 1 mes e pouco do meu casamento e está tudo preparado só faltam pequenos pormenores mas estou contente! É um sonho tornado realidade..
Bom, vou trazendo mais desenvolvimentos agora que estou oficialmente de volta à luta.
Beijinhos