Fazendo as contas faltam 20 dias para me casar. O nervoso miudinho que eu julgava que nunca iria aparecer finalmente apareceu, devagarinho, mas apareceu! De maneira que agora conto os dias, vivo ansiosa pelo dia porque é o concretizar de um sonho mas será também mais uma mudança na minha vida. Sei que ele é o homem ideal para mim, que muito mais que paixão desmedida amo-o, devagarinho, qual sopro de uma brisa fresca de verão que consola nos dias quentes e insuportáveis. Nem sempre é fácil, é verdade! Vivermos com alguém tem o seu quê de aflitivo e às vezes de perturbador ainda para mais com o feitio que tenho: mania de me virar sozinha e não incluir nada nem ninguém nos meus problemas nem nas minhas crises existenciais, convicção de achar que consigo ultrapassar tudo sozinha sem ajuda de ninguém e que partilhar o meu sofrimento com alguém faz de mim uma pessoa mais frágil do que aquilo que quero fazer parecer. É errado, às vezes sim, sei que é porque afinal este homem quis e quer estar comigo para o resto da vida, aturou e suportou muita coisa e ainda hoje assim é porque não é fácil viver comigo. Mas as coisas encaixam-se, começam a fazer sentido demore o tempo que demorar e sinto que, afinal, não preciso de estar constantemente sozinha porque na verdade não estou.
No balanço destes 4 anos de namoro e a vivermos juntos com um filho aprendemos tanto, vivemos tanto e tivemos de crescer com muita dor porque, no fundo, começamos uma relação como dois miúdos e de repente veio logo um bebé e houve muita mudança junta que nos afastou e aproximou vezes sem conta. O amor, o carinho e o companheirismo falaram sempre mais alto do que as brigas e as desilusões. Porque o amor também é isto, errarmos juntos e aprendermos a perdoar! O balanço é positivo q.b.
Só espero que continue assim por muitos anos da nossa vida, se assim Deus quiser e nós deixarmos!
Ainda falta dar o passo mais importante da minha existência: amar-me e cuidar de mim. E isso passa por me alimentar como deve ser, perder peso por saúde e tornar-me mais saudável. E não o tenho feito... Tenho manipulado a minha vida toda, tenho sido tão branda comigo e continuo a descontar na comida toda a frustração e toda a dor que a vida vai-me proporcionando. A convicção de que tenho que mudar, urgentemente, está cá e... mexer-me? Não, tem sido mais fácil mergulhar na imundice das atitudes erradas e com isto vou engordando mais, vou-me matando mais aos poucos e vou-me frustrando pela vida fora... Deixei de culpar terceiros, de deitar as culpas nas atitudes dos outros, porque afinal a culpa é só minha! Sou eu que não mudo, sou eu que prefiro viver na inércia e mergulhar os meus problemas na comida, porque é mais fácil sobreviver do que lutar pela vida.
Parva.
Mas ainda assim não perdi a esperança de lutar por mim, de procurar o meu amor próprio e salvar-me!
E isto tudo agravou-se desde o momento em que tive de tomar uma decisão dificil à 2 meses, acerca da minha sobrinha, do amor da minha vida! Ter de fazer queixa a uma comissão de proteção de menores sabendo as consequencias que isso implica a nivel familiar e pessoal não foi fácil, mas fi-lo por amor a ela, fi-lo na certeza de a estar a proteger e a salvar de uma vida triste e revoltada como a minha. Já disse aqui antes (e se não disse digo agora) que não vou permitir que a minha menina, que ajudei a criar e a incutir bons valores, viva de uma maneira desnorteada, como eu vivi, que se sinta mal amada e vazia e sozinha pela estupidez dos pais e pela insensibilidade dos avós. Até que eu viva vou ao fim do mundo para a proteger e ajudar a crescer!
Só que neste momento não consigo poupa-la da dor, do vazio da minha ausência. A frieza e a sede de vingança dos pais só a está a maltratar e a causar danos irreversíveis e por isso procurei outra advogada para tentar encontrar uma janela, uma brecha que seja para a poder ter ao pé de mim e poder ama-la como ela merece e como tem de ser. Passei uma procuração forense para a advogada ir junto da comissão de proteção de menores averiguar o estado do processo e ver se há hipótese de pedir a guarda dela para mim. Ainda aguardo por noticias, e mesmo sabendo que demora até chegarem a uma conclusão dói.
Sinto que quanto mais a espera mais danos, mais mágoas vao sendo criadas naquela cabecinha frágil. E dói tanto estar longe e ter sido privada de falar com a minha menina pela frieza dos pais. Eu, de tão desesperada e numa tentativa de amolecer o coração do meu irmão e alertá-lo para o perigo e para a maldade que estava a fazer à própria filha mas... foi em vão. Para ele a má fui eu, para ele a miúda está optima, é feliz e os pais são a melhor coisinha da vida dela. Mentiras! Porque eu e todos da familia que convivem de perto com a menina e com os pais sabe o que sempre se passou e a própria comissão concluiu que aquilo é uma familia desmembrada e instável.
Mas eu, eu é que fui a cabra porque fiz o melhor para salvaguardar a minha menina que ninguém ouve nem ninguém se importa com o que lhe vai na alma, que só por ter 5 anos não tem opinião própria e deve ser calada e reprimida à força! Os pais chegaram ao limite de dizerem à miuda que eu não gostava dela porque não os tinha convidado para o meu casamento e que eu nunca mais a veria até ela atingir a maioridade... Meu Deus, quanta maldade!
E a minha menina... tão frágil mas tão crescida e cheia de bravura já a fazer uma ginástica cerebral e dizer que o pai é um mentiroso.
Os pais proibiram-na de falar comigo, proibiram os meus pais de deixar a miuda telefonar-me e claro, eles tiveram que acatar a ordem com o risco de a deixarem-na de a ver também.
E passei estes meses angustiada, a sofrer, à procura de meios e respostas para me chegar perto dela, de lhe poder dizer que a amo muito e que jamais me esqueço dela e que estou a lutar todos os dias pelo nosso amor. Até que ontem, sem querer, liguei para casa dos meus pais e quem atendeu foi ela. As lágrimas escorreram-me e disse-lhe um "olá" que quase dava para ouvir na china! Os meus pais deixaram que a miuda atendesse mas com o aviso de que não podia contar a ninguem que estava a falar comigo, muito menos os pais.
Estive 1h ao telefone com ela, a ouvi-la rir, contar as novidades da escolinha, do "namorado" que desde os 3 anos é o mesmo :) , ouvi as queixas dela até o seu pranto ouvi porque fartou-se de xorar a dizer que tem saudades minhas, que quer vir para minha casa, que o pai não a deixa falar sobre mim e que a mãe lhe bate sempre que ela teima em falar comigo. O meu coração ficou mais apertadinho, com mais certezas de que ela me ama e jamais se esquece de mim, que tenho de ter cada vez mais força para lutar por nós as 2. Ela falou-me do aniversário que se aproxima, em Agosto, e que quer que lhe faça o bolo da cinderela e que quer vir festejar na minha casa... Doeu tanto, tanto mas tanto!
Fi-la prometer que não ia contar aos pais que tinha falado comigo mas eu, que a ensinei a dizer sempre a verdade, ter que ensiná-la a mentir e a esconder coisas ainda mais me dói a alma.
Mas ela entende, de uma forma dolorosa e quase má e, incompreensivelmente, compreende que mentir é a unica maneira de ela poder continuar a telefonar-me sempre que está em casa dos meus pais (o que acontece só aos sábados). Não sei se ela irá aguentar a pressão e provavelmente irá descair-se toda um dia destes mas eu não baixar os braços, amanhã irei ligar à minha advogada a contar as novidades que consegui comunicar com ela e que ela me voltou a fazer queixas das reprimendas do pai por ter saudades minhas e de a p*** da mãe lhe bater com quanta frieza e maldade aquela alma tem.
Eu vou à luta, porque a minha bebe precisa de mim, porque ela deu-me a luz e o estimulo para continuar, porque ela me ama e o nosso amor é de mãe e filha e que apesar de ela não ter saido de dentro de mim eu pari-a com a alma, ela é um pedaço da minha alma e eu sou um pedaço da dela, porque isto só se explica com vidas passadas mas que é um amor bonito de se ver!
Vou até ao fim do mundo, até às ultimas consequências para a ter perto de mim. Porque eu amo-a e o amor condicional assim aguenta tudo e move tudo.
25 de junho de 2012
4 de junho de 2012
pessimamente mal
As coisas tem andado pessimas... Tem sido dias, semanas, horas de muito stress, muita angustia, muita dor e raiva incluido! Ainda sobre o caso da minha sobrinha e do facto de ter feito queixa dos pais dela à comissão de proteçao de menores, o processo tem tido desenvolvimento porque os avós (meus pais) já foram chamados para serem interrogados e darem o parecer da situaçao mas a miúda está proibida de comunicar comigo até pelo telefone, por parte dos pais. Já fiz saber isso à comissao inclusive que o pai dela meteu na cabeça da miuda que eu não convidei os pais para o meu casamento porque, segundo eles, não gosto dela...
Desde esse dia que ando completamente descompensada do cerebro, só xoro, até em suicidio penso muitas vezes para pôr termo à minha dor. Acabo por me conter e não fazer nada porque eu sei que o suicidio não é soluçao, não é caminho, mas não é facil ver o que estao a fazer à minha princesa que criei desde que nasceu como se fosse minha filha.
Aliás, a relaçao que ela deveria ter estabelecido com a mãe estabeleceu-a comigo! A modos que vivo à espera que a comissão consiga pelo menos fazer com que eu volte a estabelecer contato com a miuda. Até agora estou a deixar que o processo siga os seus passos normais até ao dia em que eu veja que estão a empatar e a não fazer nada e ter de entrar na justiça com um pedido de guarda.Mas enquanto há algo a ser feito não convém mexer em mais nada e esperar.
Mas a espera magoa, causa danos que não sei se serão reversiveis, tenho medo que ela acredite na mentira e que se esqueça do meu amor,do nosso amor cumplice e puro!
Chego ao ponto de perguntar "Onde está Deus?" porque é tão injusto ter feito o que está correto e levar com a injustiça por tabela. Eu esperava tudo daquela besta que se diz meu irmão mas... tentar manipular os sentimentos da filha contra mim isso é nojento demais!
A modos que estou assim, meio dormente e num estado de sofrimento caótico...
Como se isto fosse pouco, e a 1 mês e pouco de casar, estou a viver uma crise profunda na minha relação. Primeiro porque comecei a despertar para coisas importantes da minha vida e comecei a caminhar pelo meu próprio pé e enquanto o meu namorado vive na inércia eu caminho na direção de algo maior com a ambição de crescer interiormente. E isso deixa um fosso entre nós.
Já falei com ele sobre isso várias vezes, já expliquei o meu ponto de vista, já lhe disse o que poderia ele fazer para melhorar porque eu sei que ele no fundo também não se sente feliz por viver assim! Mas o caminho só pode ser feito por ele e não por mim...
Ora discutimos, ora ignoramo-nos um ao outro, e passamos a vida nisto... Casar para quê mesmo? Não sei...
Já conversei tanto com ele sobre isto, sobre o que me inquieta e nada resulta as coisas mantém-se na mesma ele não se esforça para nada. Nem mesmo nas tarefas domesticas, ele sabe perfeitamente a vida que tenho agora por causa dos testes na escola e da aproximação dos exames mas mesmo assim não muda, não amolece aquele coração frio.
E o pior é que não posso desabafar com ninguém sobre isto nem mesmo com a minha própria mãe porque para ela ele é perfeito, eu é que sou o demónio que lhe faz a vida num inferno e ele é o coitadinho porque tem de me aturar... e sinto-me frustrada porque sinto tanto pra explodir cá dentro!
Sinto-me magoada por pequenas grandes coisas e por mais que te te falar sobre elas não vale a pena, ninguem me ouve...
Desde esse dia que ando completamente descompensada do cerebro, só xoro, até em suicidio penso muitas vezes para pôr termo à minha dor. Acabo por me conter e não fazer nada porque eu sei que o suicidio não é soluçao, não é caminho, mas não é facil ver o que estao a fazer à minha princesa que criei desde que nasceu como se fosse minha filha.
Aliás, a relaçao que ela deveria ter estabelecido com a mãe estabeleceu-a comigo! A modos que vivo à espera que a comissão consiga pelo menos fazer com que eu volte a estabelecer contato com a miuda. Até agora estou a deixar que o processo siga os seus passos normais até ao dia em que eu veja que estão a empatar e a não fazer nada e ter de entrar na justiça com um pedido de guarda.Mas enquanto há algo a ser feito não convém mexer em mais nada e esperar.
Mas a espera magoa, causa danos que não sei se serão reversiveis, tenho medo que ela acredite na mentira e que se esqueça do meu amor,do nosso amor cumplice e puro!
Chego ao ponto de perguntar "Onde está Deus?" porque é tão injusto ter feito o que está correto e levar com a injustiça por tabela. Eu esperava tudo daquela besta que se diz meu irmão mas... tentar manipular os sentimentos da filha contra mim isso é nojento demais!
A modos que estou assim, meio dormente e num estado de sofrimento caótico...
Como se isto fosse pouco, e a 1 mês e pouco de casar, estou a viver uma crise profunda na minha relação. Primeiro porque comecei a despertar para coisas importantes da minha vida e comecei a caminhar pelo meu próprio pé e enquanto o meu namorado vive na inércia eu caminho na direção de algo maior com a ambição de crescer interiormente. E isso deixa um fosso entre nós.
Já falei com ele sobre isso várias vezes, já expliquei o meu ponto de vista, já lhe disse o que poderia ele fazer para melhorar porque eu sei que ele no fundo também não se sente feliz por viver assim! Mas o caminho só pode ser feito por ele e não por mim...
Ora discutimos, ora ignoramo-nos um ao outro, e passamos a vida nisto... Casar para quê mesmo? Não sei...
Já conversei tanto com ele sobre isto, sobre o que me inquieta e nada resulta as coisas mantém-se na mesma ele não se esforça para nada. Nem mesmo nas tarefas domesticas, ele sabe perfeitamente a vida que tenho agora por causa dos testes na escola e da aproximação dos exames mas mesmo assim não muda, não amolece aquele coração frio.
E o pior é que não posso desabafar com ninguém sobre isto nem mesmo com a minha própria mãe porque para ela ele é perfeito, eu é que sou o demónio que lhe faz a vida num inferno e ele é o coitadinho porque tem de me aturar... e sinto-me frustrada porque sinto tanto pra explodir cá dentro!
Sinto-me magoada por pequenas grandes coisas e por mais que te te falar sobre elas não vale a pena, ninguem me ouve...
21 de maio de 2012
Sem título
Cá estou para dar mais algumas noticias... Decidi marcar uma consulta na LEV e lá fui eu, fui pesada e eis que vejo um numero assustador jamais alcançado: 128,5kg!!! Sim, de desleixo, de vergonha, de estupidez, de adormecimento, enfim de tudo...
A nutricionista da LEV explicou-me como fazer mas disse-lhe que não podia suportar aquilo, é uma dieta muito cara e que neste momento é insuportavel para o meu bolso.
Saí de lá desolada a pensar noutra solução, no que é que eu poderia fazer a curto prazo para me ajudar a perder peso? Pensei, pensei... E lembrei-me de algo que ficou por experimentar no meio de tantas dietas! A herbalife. Refleti juntamente com o meu noivo se valia a pena ou não e quais as hipóteses de suportar os custos e resolvi experimentar, comecei à uma semana e perdi 1,5kg.
Não aprecio muito os batidos de chocolate mas existem outros sabores que hei-de experimentar, alterno com umas barrinhas de refeição que não são más mas não são nenhuma maravilha grega. Mas o que me importa a mim é não passar fome, não me sentir mal e perder peso.
Este peso foi o limite para mim, o limite para acordar e ver que com ou sem herbalife em tenho de lutar por mim! Viver no desleixo, na penumbra, no "é melhor não saber" não é solução por isso é enfrentar as coisas de frente e resolve-las.
Não tem sido dias fáceis porque todos os dias comia um doce e agora nem ve-los e ando a ressacar e é horrivel, há dias que não tenho fome e aguento bem mas há outros em que apetece tudo enfim... Faço um esforço pra me aguentar!
Já fiz o curso de xamanismo o despertar da raíz, estou ansiosa à espera do próximo nivel! Foi um curso intenso mas muito bonito que ajudou a colocar algumas coisas no sitio. Foi gratificante.
Estou a 1 mes e pouco do meu casamento e está tudo preparado só faltam pequenos pormenores mas estou contente! É um sonho tornado realidade..
Bom, vou trazendo mais desenvolvimentos agora que estou oficialmente de volta à luta.
Beijinhos
A nutricionista da LEV explicou-me como fazer mas disse-lhe que não podia suportar aquilo, é uma dieta muito cara e que neste momento é insuportavel para o meu bolso.
Saí de lá desolada a pensar noutra solução, no que é que eu poderia fazer a curto prazo para me ajudar a perder peso? Pensei, pensei... E lembrei-me de algo que ficou por experimentar no meio de tantas dietas! A herbalife. Refleti juntamente com o meu noivo se valia a pena ou não e quais as hipóteses de suportar os custos e resolvi experimentar, comecei à uma semana e perdi 1,5kg.
Não aprecio muito os batidos de chocolate mas existem outros sabores que hei-de experimentar, alterno com umas barrinhas de refeição que não são más mas não são nenhuma maravilha grega. Mas o que me importa a mim é não passar fome, não me sentir mal e perder peso.
Este peso foi o limite para mim, o limite para acordar e ver que com ou sem herbalife em tenho de lutar por mim! Viver no desleixo, na penumbra, no "é melhor não saber" não é solução por isso é enfrentar as coisas de frente e resolve-las.
Não tem sido dias fáceis porque todos os dias comia um doce e agora nem ve-los e ando a ressacar e é horrivel, há dias que não tenho fome e aguento bem mas há outros em que apetece tudo enfim... Faço um esforço pra me aguentar!
Já fiz o curso de xamanismo o despertar da raíz, estou ansiosa à espera do próximo nivel! Foi um curso intenso mas muito bonito que ajudou a colocar algumas coisas no sitio. Foi gratificante.
Estou a 1 mes e pouco do meu casamento e está tudo preparado só faltam pequenos pormenores mas estou contente! É um sonho tornado realidade..
Bom, vou trazendo mais desenvolvimentos agora que estou oficialmente de volta à luta.
Beijinhos
26 de abril de 2012
Actualizações
Bom dia!
Não tenho vindo aqui com a frequencia que gostaria mas a verdade é que continuo a passar por um processo de mudança complexo que me tem custado imenso e que me tem tirado a vontade de escrever e de ler e de fazer outras coisas que gosto. Por momentos voltei a esquecer-me de mim... (que novidade)
Bom, mas o fim de semana que passou fui para o Gerês com um grupo de amigos com quem partilho momentos pois foi com eles que iniciei a caminhada no reiki e vou começar no xamanismo. Dou-me melhor com uns do que com outros mas na generalidade damo-nos todos bem!
Foi super agradavel, ficar longe de casa, do namorado e do filho que tanto absorvem a minha atenção e a minha energia, longe dos problemas. Foi bom absorver aquele oxigénio todo, aquela energia potente, ficar ali isolada com aquelas pessoas e poder ser eu naturalmente.
Surpresa das surpresas é que fui iniciada no 2º nivel de reiki pensando eu que seria só neste próximo fim de semana juntamente com o curso de xamanismo. Mas foram uns matreiros e fizeram-me a surpresa. Fui iniciada à beira de um rio potente, xeio de energia que mais parecia o mar com ondas revoltas e a consequencia disso foi rir durante 2h e meia para limpar karma e a seguir xorar 1h como se estivesse a morrer.
Ainda estou sob os efeitos do 2º nivel e este nivel bate muito forte pois trabalha as emoções e mexe muito com a pessoa de maneira que estou em modo "maria madalena". A verdade é que tambem estou ansiosa por este fim de semana que vem porque já à muito tempo que anseio iniciar-me no xamanismo mas esperei pela altura certa e pelas bases que me foram dadas com o reiki.
Sinto a evoluir-me e isso é bom!
Quanto ao resto, estou em contagem decrescente para os exames finais em Junho de Geografia e Economia que o Governo decidiu obrigar a fazer (como se os estudantes da noite não tivessem mais nada para fazer) e em contagem decrescente para o meu casamento em Julho. Sexta feira vou fazer a primeira prova do vestido de noiva e não emagreci nada até engordei mais um bocado, oh minha nossa... Mas tenho um plano para emagrecer que à uns anos resultou muito bem e que vou ter de recorrer a ele se quero sentir-me minimamente bem no grande dia, enfim... Ainda tenho que me orientar e ainda estou a tentar perceber como me livrar do prazer instantaneo/vicio da comida.
E pronto, não tenho assim grandes novidades porque de resto mantém-se tudo na mesma. Os dias são mesmo assim, ora bons ora maus e só me resta continuar a caminhar e lutar para me tornar uma pessoa melhor! Voltarei em breve
Beijinhos
Não tenho vindo aqui com a frequencia que gostaria mas a verdade é que continuo a passar por um processo de mudança complexo que me tem custado imenso e que me tem tirado a vontade de escrever e de ler e de fazer outras coisas que gosto. Por momentos voltei a esquecer-me de mim... (que novidade)
Bom, mas o fim de semana que passou fui para o Gerês com um grupo de amigos com quem partilho momentos pois foi com eles que iniciei a caminhada no reiki e vou começar no xamanismo. Dou-me melhor com uns do que com outros mas na generalidade damo-nos todos bem!
Foi super agradavel, ficar longe de casa, do namorado e do filho que tanto absorvem a minha atenção e a minha energia, longe dos problemas. Foi bom absorver aquele oxigénio todo, aquela energia potente, ficar ali isolada com aquelas pessoas e poder ser eu naturalmente.
Surpresa das surpresas é que fui iniciada no 2º nivel de reiki pensando eu que seria só neste próximo fim de semana juntamente com o curso de xamanismo. Mas foram uns matreiros e fizeram-me a surpresa. Fui iniciada à beira de um rio potente, xeio de energia que mais parecia o mar com ondas revoltas e a consequencia disso foi rir durante 2h e meia para limpar karma e a seguir xorar 1h como se estivesse a morrer.
Ainda estou sob os efeitos do 2º nivel e este nivel bate muito forte pois trabalha as emoções e mexe muito com a pessoa de maneira que estou em modo "maria madalena". A verdade é que tambem estou ansiosa por este fim de semana que vem porque já à muito tempo que anseio iniciar-me no xamanismo mas esperei pela altura certa e pelas bases que me foram dadas com o reiki.
Sinto a evoluir-me e isso é bom!
Quanto ao resto, estou em contagem decrescente para os exames finais em Junho de Geografia e Economia que o Governo decidiu obrigar a fazer (como se os estudantes da noite não tivessem mais nada para fazer) e em contagem decrescente para o meu casamento em Julho. Sexta feira vou fazer a primeira prova do vestido de noiva e não emagreci nada até engordei mais um bocado, oh minha nossa... Mas tenho um plano para emagrecer que à uns anos resultou muito bem e que vou ter de recorrer a ele se quero sentir-me minimamente bem no grande dia, enfim... Ainda tenho que me orientar e ainda estou a tentar perceber como me livrar do prazer instantaneo/vicio da comida.
E pronto, não tenho assim grandes novidades porque de resto mantém-se tudo na mesma. Os dias são mesmo assim, ora bons ora maus e só me resta continuar a caminhar e lutar para me tornar uma pessoa melhor! Voltarei em breve
Beijinhos
9 de abril de 2012
Desenvolvimentos
Depois de ter apresentado queixa à comissão de proteção de menores e de eles terem atuado na hora por ser uma situação de risco, e depois de ter consultado uma advogada que me inspirou pouca confiança e que me disse na cara que apesar de eu ter razão que vale mais esperar para ver o que a comissão fará e ir acompanhando de perto o caso, apesar de os pais da minha sobrinha quase me terem comido viva mas eu caguei para eles e ameacei-os com um pedido de guarda no tribunal caso as coisas não melhorassem, apesar disso tudo sinto-me impotente!
Já fui levar a miuda aos pais e passei a páscoa com os meus pais, mas sempre com o coração apertadinho a pensar como ela estaria e pensar que nunca mais a verei sem ser através dos meus pais que ainda continuam a ficar com ela aos fins de semana.É complicado...
Mesmo assim não desisti e quero ve-la bem por isso irei acompanhar os desenvolvimentos junto da comissão.
Para mim o meu irmão morreu e eu estou a fazer o luto, não existe qualquer hipotese de voltarmos a falar nem de nos vermos e jamais irá assistir ao meu casamento. Na vida temos de fazer escolhas, ele fez a dele e eu a minha e vivo bem com isso. Custa, obvio! Mas a vida continua, não sou eu que vou continuar a ser infeliz, a ser corneado e enganado, é ele.
Eu sou feliz dentro do possivel, tenho um homem que me ama incondicionalmente, um filho lindo e saudavel, uma casa só nossa e uma vida estável (por enquanto, com esta crise nunca se sabe) que me importa a mim fingir que o meu irmão morreu? Só custa no inicio depois passa...
A páscoa foi boa, passei-a com os meus pais em coimbra num ambiente calmo e sereno e de alguns sorrisos. Comi os excessos que toda a gente sabe porque é mesmo assim e agora vou continuar com os preparativos do meu casamento. E isso já me dá muito que fazer!
Obrigado à Lilith pelo apoio e pelas palavras carinhosas, vale a pena sempre ter bloggers amigas e companheiras por perto.
Beijinhos
Já fui levar a miuda aos pais e passei a páscoa com os meus pais, mas sempre com o coração apertadinho a pensar como ela estaria e pensar que nunca mais a verei sem ser através dos meus pais que ainda continuam a ficar com ela aos fins de semana.É complicado...
Mesmo assim não desisti e quero ve-la bem por isso irei acompanhar os desenvolvimentos junto da comissão.
Para mim o meu irmão morreu e eu estou a fazer o luto, não existe qualquer hipotese de voltarmos a falar nem de nos vermos e jamais irá assistir ao meu casamento. Na vida temos de fazer escolhas, ele fez a dele e eu a minha e vivo bem com isso. Custa, obvio! Mas a vida continua, não sou eu que vou continuar a ser infeliz, a ser corneado e enganado, é ele.
Eu sou feliz dentro do possivel, tenho um homem que me ama incondicionalmente, um filho lindo e saudavel, uma casa só nossa e uma vida estável (por enquanto, com esta crise nunca se sabe) que me importa a mim fingir que o meu irmão morreu? Só custa no inicio depois passa...
A páscoa foi boa, passei-a com os meus pais em coimbra num ambiente calmo e sereno e de alguns sorrisos. Comi os excessos que toda a gente sabe porque é mesmo assim e agora vou continuar com os preparativos do meu casamento. E isso já me dá muito que fazer!
Obrigado à Lilith pelo apoio e pelas palavras carinhosas, vale a pena sempre ter bloggers amigas e companheiras por perto.
Beijinhos
5 de abril de 2012
Novidades desgastantes
Os primeiros dias foram assim assim, mas o vicio dos doces, o compensar a frustração na comida continua. E agora mais do que nunca!
Vou entrar numa guerra que jamais pensei entrar algum dia na minha vida, vou ter de fazer escolhas dificeis em prol do bem estar da minha sobrinha. Tenho-a por cá à 2 semanas a passar férias e ela tem-me contado coisas que mãe lhe faz que eu fico de boca aberta, desde não lhe dar as refeições decentemente p0r negligencia até obriga-la a fazer cópias como castigo mesmo sem a miuda conhecer as letras... Ando esganada!
Até 3f desta semana o meu irmão esteve em processo de divórcio no letígio e as coisas estavam quase findas e eis que o corno (que não tem outro nome possivel que lhe possa ser dado) decidiu voltar para a ex-mulher. Diz ele que é pelo bem-estar da filha! Oi?? Desde quando o bem estar da criança é assistir a insultos e discussões a toda a hora? Ter uma mãe que põe os cornos ao pai a torto e a direito, mete-o fora de casa quando lhe apetece e depois chama-o como um cãozinho e ele vai a correr? Não percebi... Devia era ter vergonha naquela focinheira, ter o minimo de respeito pela filha e dignidade!
Hoje passei-me, e disse-lhe que acionei um advogado para pedir a custódia da filha. Não consigo nem posso consentir que a minha sobrinha/afilhada seja criada desta maneira, sem eira nem beira. Já a levei a um psicologo para lhe fazer uma avaliação e ele diz que se eu estiver disposta para avançar com um pedido de guarda porque a miúda é carente, está desequilibrada e não tem regras ou seja anda ao deus de ará! Ainda por cima o meu irmão tem problemas com drogas (consome e trafica)... Tenho tudo a meu favor por isso vou mesmo partir para a guerra e vou entrar para ganhar! Não aceito como mãe uma criança viver nestas condições e ve-la crescer tão perto e não fazer nada.
Eu vou até às profundezas do inferno para salvar esta miuda mesmo que tenha de pôr o meu irmão na corda bamba!
Meu Deus, ando implacável. Talvez isto fosse o que eu precisasse para me espicaçar para ter gana de viver e de lutar! Os tempos que se aproximam não serão fáceis mas baixar os braços não está no meu vocabulário, estou farta de negligencias. Já não basta eu propria toda a vida ter sido negligenciada pelos meus pais e ter de assistir isto de perto com a minha sobrinha que amo de coração! No way!
Vou envergar a fúria da leoa que há em mim e proteger a cria que não saiu do meu ventre mas que protegi desde que o ar lhe entrou nos pulmões pela primeira vez.
Vou entrar numa guerra que jamais pensei entrar algum dia na minha vida, vou ter de fazer escolhas dificeis em prol do bem estar da minha sobrinha. Tenho-a por cá à 2 semanas a passar férias e ela tem-me contado coisas que mãe lhe faz que eu fico de boca aberta, desde não lhe dar as refeições decentemente p0r negligencia até obriga-la a fazer cópias como castigo mesmo sem a miuda conhecer as letras... Ando esganada!
Até 3f desta semana o meu irmão esteve em processo de divórcio no letígio e as coisas estavam quase findas e eis que o corno (que não tem outro nome possivel que lhe possa ser dado) decidiu voltar para a ex-mulher. Diz ele que é pelo bem-estar da filha! Oi?? Desde quando o bem estar da criança é assistir a insultos e discussões a toda a hora? Ter uma mãe que põe os cornos ao pai a torto e a direito, mete-o fora de casa quando lhe apetece e depois chama-o como um cãozinho e ele vai a correr? Não percebi... Devia era ter vergonha naquela focinheira, ter o minimo de respeito pela filha e dignidade!
Hoje passei-me, e disse-lhe que acionei um advogado para pedir a custódia da filha. Não consigo nem posso consentir que a minha sobrinha/afilhada seja criada desta maneira, sem eira nem beira. Já a levei a um psicologo para lhe fazer uma avaliação e ele diz que se eu estiver disposta para avançar com um pedido de guarda porque a miúda é carente, está desequilibrada e não tem regras ou seja anda ao deus de ará! Ainda por cima o meu irmão tem problemas com drogas (consome e trafica)... Tenho tudo a meu favor por isso vou mesmo partir para a guerra e vou entrar para ganhar! Não aceito como mãe uma criança viver nestas condições e ve-la crescer tão perto e não fazer nada.
Eu vou até às profundezas do inferno para salvar esta miuda mesmo que tenha de pôr o meu irmão na corda bamba!
Meu Deus, ando implacável. Talvez isto fosse o que eu precisasse para me espicaçar para ter gana de viver e de lutar! Os tempos que se aproximam não serão fáceis mas baixar os braços não está no meu vocabulário, estou farta de negligencias. Já não basta eu propria toda a vida ter sido negligenciada pelos meus pais e ter de assistir isto de perto com a minha sobrinha que amo de coração! No way!
Vou envergar a fúria da leoa que há em mim e proteger a cria que não saiu do meu ventre mas que protegi desde que o ar lhe entrou nos pulmões pela primeira vez.
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