Actualizações

Bom dia!

Não tenho vindo aqui com a frequencia que gostaria mas a verdade é que continuo a passar por um processo de mudança complexo que me tem custado imenso e que me tem tirado a  vontade de escrever e de ler e de fazer outras coisas que gosto. Por momentos voltei a esquecer-me de mim... (que novidade)

Bom, mas o fim de semana que passou fui para o Gerês com um grupo de amigos com quem partilho momentos pois foi com eles que iniciei a caminhada no reiki e vou começar no xamanismo. Dou-me melhor com uns do que com outros mas na generalidade damo-nos todos bem!
Foi super agradavel, ficar longe de casa, do namorado e do filho que tanto absorvem a minha atenção e a minha energia, longe dos problemas. Foi bom absorver aquele oxigénio todo, aquela energia potente, ficar ali isolada com aquelas pessoas e poder ser eu naturalmente.
Surpresa das surpresas é que fui iniciada no 2º nivel de reiki pensando eu que seria só neste próximo fim de semana juntamente com o curso de xamanismo. Mas foram uns matreiros e fizeram-me a surpresa. Fui iniciada à beira de um rio potente, xeio de energia que mais parecia o mar com ondas revoltas e a consequencia disso foi rir durante 2h e meia para limpar karma e a seguir xorar 1h como se estivesse a morrer.
Ainda estou sob os efeitos do 2º nivel e este nivel bate muito forte pois trabalha as emoções e mexe muito com a pessoa de maneira que estou em modo "maria madalena". A verdade é que tambem estou ansiosa por este fim de semana que vem porque já à muito tempo que anseio iniciar-me no xamanismo mas esperei pela altura certa e pelas bases que me foram dadas com o reiki.
Sinto a evoluir-me e isso é bom!

Quanto ao resto, estou em contagem decrescente para os exames finais em Junho de Geografia e Economia que o Governo decidiu obrigar a fazer (como se os estudantes da noite não tivessem mais nada para fazer) e em contagem decrescente para o meu casamento em Julho. Sexta feira vou fazer a primeira prova do vestido de noiva e não emagreci nada até engordei mais um bocado, oh minha nossa... Mas tenho um plano para emagrecer que à uns anos resultou muito bem e que vou ter de recorrer a ele se quero sentir-me minimamente bem no grande dia, enfim... Ainda tenho que me orientar e ainda estou a tentar perceber como me livrar do prazer instantaneo/vicio da comida.

E pronto, não tenho assim grandes novidades porque de resto mantém-se tudo na mesma. Os dias são mesmo assim, ora bons ora maus e só me resta continuar a caminhar e lutar para me tornar uma pessoa melhor! Voltarei em breve

Beijinhos

Desenvolvimentos

Depois de ter apresentado queixa à comissão de proteção de menores e de eles terem atuado na hora por ser uma situação de risco, e depois de ter consultado uma advogada que me inspirou pouca confiança e que me disse na cara que apesar de eu ter razão que vale mais esperar para ver o que a comissão fará e ir acompanhando de perto o caso, apesar de os pais da minha sobrinha quase me terem comido viva mas eu caguei para eles e ameacei-os com um pedido de guarda no tribunal caso as coisas não melhorassem, apesar disso tudo sinto-me impotente!
Já fui levar a miuda aos pais e passei a páscoa com os meus pais, mas sempre com o coração apertadinho a pensar como ela estaria e pensar que nunca mais a verei sem ser através dos meus pais que ainda continuam a ficar com ela aos fins de semana.É complicado...
Mesmo assim não desisti e quero ve-la bem por isso irei acompanhar os desenvolvimentos junto da comissão.
Para mim o meu irmão morreu e eu estou a fazer o luto, não existe qualquer hipotese de voltarmos a falar nem de nos vermos e jamais irá assistir ao meu casamento. Na vida temos de fazer escolhas, ele fez a dele e eu a minha e vivo bem com isso. Custa, obvio! Mas a vida continua, não sou eu que vou continuar a ser infeliz, a ser corneado e enganado, é ele.
Eu sou feliz dentro do possivel, tenho um homem que me ama incondicionalmente, um filho lindo e saudavel, uma casa só nossa e uma vida estável (por enquanto, com esta crise nunca se sabe) que me importa a mim fingir que o meu irmão morreu? Só custa no inicio depois passa...

A páscoa foi boa, passei-a com os meus pais em coimbra num ambiente calmo e sereno e de alguns sorrisos. Comi os excessos que toda a gente sabe porque é mesmo assim e agora vou continuar com os preparativos do meu casamento. E isso já me dá muito que fazer!

Obrigado à Lilith pelo apoio e pelas palavras carinhosas, vale a pena sempre ter bloggers amigas e companheiras por perto.

Beijinhos

Novidades desgastantes

Os primeiros dias foram assim assim, mas o vicio dos doces, o compensar a frustração na comida continua. E agora mais do que nunca!

Vou entrar numa guerra que jamais pensei entrar algum dia na minha vida, vou ter de fazer escolhas dificeis em prol do bem estar da minha sobrinha. Tenho-a por cá à 2 semanas a passar férias e ela tem-me contado coisas que mãe lhe faz que eu fico de boca aberta, desde não lhe dar as refeições decentemente p0r negligencia até obriga-la a fazer cópias como castigo mesmo sem a miuda conhecer as letras... Ando esganada!

Até 3f desta semana o meu irmão esteve em processo de divórcio no letígio e as coisas estavam quase findas e eis que o corno (que não tem outro nome possivel que lhe possa ser dado) decidiu voltar para a ex-mulher. Diz ele que é pelo bem-estar da filha! Oi?? Desde quando o bem estar da criança é assistir a insultos e discussões a toda a hora? Ter uma mãe que põe os cornos ao pai a torto e a direito, mete-o fora de casa quando lhe apetece e depois chama-o como um cãozinho e ele vai a correr? Não percebi... Devia era ter vergonha naquela focinheira, ter o minimo de respeito pela filha e dignidade!

Hoje passei-me, e disse-lhe que acionei um advogado para pedir a custódia da filha. Não consigo nem posso consentir que a minha sobrinha/afilhada seja criada desta maneira, sem eira nem beira. Já a levei a um psicologo para lhe fazer uma avaliação e ele diz que se eu estiver disposta para avançar com um pedido de guarda porque a miúda é carente, está desequilibrada e não tem regras ou seja anda ao deus de ará! Ainda por cima o meu irmão tem problemas com drogas (consome e trafica)... Tenho tudo a meu favor por isso vou mesmo partir para a guerra e vou entrar para ganhar! Não aceito como mãe uma criança viver nestas condições e ve-la crescer tão perto e não fazer nada.

Eu vou até às profundezas do inferno para salvar esta miuda mesmo que tenha de pôr o meu irmão na corda bamba!

Meu Deus, ando implacável. Talvez isto fosse o que eu precisasse para me espicaçar para ter gana de viver e de lutar! Os tempos que se aproximam não serão fáceis mas baixar os braços não está no meu vocabulário, estou farta de negligencias. Já não basta eu propria toda a vida ter sido negligenciada pelos meus pais e ter de assistir isto de perto com a minha sobrinha que amo de coração! No way!

Vou envergar a fúria da leoa que há em mim e proteger a cria que não saiu do meu ventre mas que protegi desde que o ar lhe entrou nos pulmões pela primeira vez.

De regresso

Tenho andado desaparecida, se bem que até agora ninguém se queixou da minha falta! Mas não interessa, o que importa é deitar cá pra fora o que nos faz mal e o que nos deixa feliz mesmo que ninguém dê importancia.
Tenho andado de tal modo absorvida pelos meus próprios problemas e medos que desmotivei de escrever no meu blog, aquele que sempre me foi fiel e amigo, e deixei-o quase que como abandonado.

Mas estou de volta, porque preciso, porque é urgente cuidar de mim fisica e psicologicamente, porque preciso mesmo libertar-me a pouco e pouco deste pesadelo que é odiar-me a mim própria!
Vou voltar ao regime alimentar (se bem que o que anda a falhar é mesmo o consumir doces como se fosse dependente deles porque em termos alimentares como pouco), esforçar-me para fazer exercicio fisico que nunca mais fiz à alguns meses para cá e lutar para sair desta dependencia da minha sombra, da depressão em que vivo.
Ando a ser seguida por um psiquiatra e a tomar uma dose de cavalo de medicação pois a minha cabeça já estava a entrar em processo de esgotamento e de neurose até ao ponto de me esquecer das pessoas que me são mais proximas e de onde estava.

Já chega de auto mutilar-me, de achar que não mereço de me sentir bem comigo e com a vida, de me culpar por ter chegado até aqui assim feita num caco, chega!
Preciso de aproveitar as coisas que tenho em meu beneficio: ser iniciada em reiki nivel I e saber energizar o meu corpo e a minha alma.
Preciso de ser feliz, urgentemente! Preciso de sair deste buraco intenso, preciso de sair da zona de conforto (comida).

Por isso, estou de volta, porque para mim é mais facil lutar acompanhada do que sozinha!

A minha vida continua a mesma coisinha de sempre: em casa a cuidar do meu filho (tenho essa sorte, ou azar nao sei bem), estudar à noite para terminar o secundário, fazer bolos por encomenda sempre que alguma aparece, sonhar com os meus projetos na área do cake design, nos preparativos para o meu casamento que será daqui a 4 meses, enfim...

Vou-me esforçar, porque quero mesmo mudar e ser mais saudavel e mais mulher, porque quero paz!

Até logo

Actualizações

Ora bem, começo por onde mesmo? Ah, já sei! Começo por dizer que terminei a sequência de cursos PME de cake design e já sou master (palminhas pra mim), continuo com os preparativos para o casório que será dia 14 de julho deste ano e já está tudo tratado agora é só acertar a decoração da quinta, e em termos de alimentação vou-me mantendo. Nem mal nem bem, bem tento ter motivação para exercicio mas a coisa tá preta porque faz um frio de rachar e a juntar à preguiça não tá fácil!
Em termos emocionais as coisas continuam estáveis, firmes e bonitas como se querem. Uns dias está-se a bater na linha de água noutros está-se no auge mas isso é como tudo na vida, certo? Um curso de reiki muda-nos a prespectiva de vida mas não muda o mundo!
Existem algumas pequenas preocupações viradas mais para a minha familia, o meu irmão entrou em processo de divórcio, a história dele está preta e o pior é que há uma criança de 5 anos no meio com uma depressão brutal que se esconde pelos cantos e xora sem razão aparente. E às tantas sou eu a xorar porque me revejo nela, é ela a xorar porque sofre, enfim... Preocupo-me imenso com ela desde o dia em que nasceu porque mãe só teve para pari-la mais nada, de resto o pai foi pai e mae dela!
Mas acredito que com o meu apoio e com o tempo e com ajuda médica a miúda sobreviva a isto tudo e se torne mais feliz do que era. E eu continuarei por aqui, bem pertinho!

Namaste

O meu novo amor

Apresento-vos o meu novo amor, o meu novo companheiro: Panjo!

Fui busca-lo hoje ao canil, e a história dele é igual a muitos outros cães que por aí andam. Foi abandonado com mais 4 irmãos bebés e o canil recolheu a ninhada e pôs à disposição para adopção. O Panjo escolheu-me com as suas lambidelas e abanar de rabo e eu trouxe-o para casa contente e feliz xeia de amor para dar e ele já é o meu bebezudo. A minha gata que já tem 8 anos e que é a dona cá do sitio nao axou piada mas tambem nao o xateia, para ela está tudo bem até agora a ver vamos como se desenrolam os proximos episodios! Amor é o que nao falta e por isso o meu coração é grande dá para mimar 2 animais e mais uns tantos se for preciso.

Namaste

A continuar a seguir caminho

O ano, como já tinha dito, começou bem e começou diferente de todos os outros anos da minha vida! Estou mais aberta ao mundo, mais consciente, a aprender outras coisas e a deixar o que não interessa para trás. Feitas as contas, mudou muita coisa em um mes (o derradeiro mes em que fiz curso nivel I de reiki) e mudou tanto mas tanto ao ponto de pessoas com quem eu me preocupava porque simplesmente não queria ficar de novo sozinha e que viviam sempre afastadas e a cagarem-se literalmente para mim hoje nao me largam e se eu nao as procuro, se nao lhes mando sms a pôr conversa ou whatever estranham logo a tal ponto de me ligarem ou mandarem sms a perguntar se eu estou bem e se eu sinto a falta delas (isto aconteceu em relação a uma colega minha da escola). De maneira que a prova viva é que se nós mudarmos o mundo à nossa volta tambem muda porque é mesmo assim, faz parte.
A pouco e pouco estou-me a definir e estou a definir sentimentos, e um deles é o amor. Antes eu nao sabia como amar nem sabia o que era o amor, como se manifestava ou como mostra-lo a alguém, hoje já consigo situar o amor na minha vida e consigo separar o joio do trigo, ou seja, consigo analisar o que é realmente amor e que vale a pena dar importancia ou o que eu pensava que era amor e simplesmente nao passa de um sentimento de compaixão, de fantasia ou ilusão talvez.
É bom estar na minha pele, é bom começar do zero como se tivesse nascido no momento em que fui iniciada no reiki, porque percebi tantas coisas que me deixaram preplexa. Não que eu não soubesse que aquilo era a verdade mas porque nunca imaginei o tamanho dessa verdade! Refiro-me a coisas especificas como sempre ter olhado para mim com reprovação e ódio total, colocar os outros acima de mim como se eu nunca fosse suficientemente boa em nada para sobressair alguma vez, culpabilizar-me por acontecimentos e trajetorias de vida da qual eu nem sequer tive poder de decisão,etc. Todas estas coisas deixaram de pesar em mim, porque tudo se clareou e tudo começou a encaixar-se nos seus lugares.
O amor é algo tão simples como o cheiro de uma flor, tão simples como um sorriso de uma criança! O amor é tão simples mas tão fragil ao mesmo tempo porque o ser humano pega nesse sentimento puro e acaba sempre por impor-lhe um peso, uma intenção que destrói a essencia.
As coisas deturpadas nunca deram resultado!
É bom estar a passar por este processo de auto-reconhecimento, de consciencialização, de fazer as pazes com o passado e comigo mesma e abrir portas e janelas e telhados para deixar a luz e o amor entrarem. Não importa a beleza que cada um carrega nos genes e que se exterioriza fisicamente, a humanidade já ultrapassou a fase da guerra e conquista dos sexos, a busca da fêmea ou do macho ideal! A vida deixou de ser um tempo de nascer,acasalar e morrer! A vida passou a ser amor, luz, cura, conhecimento, energia. E o mundo está a acompanhar essa vida que renasceu ao longo dos séculos e que o ser humano insiste em parar com as suas teias perniciosas de ambição e poder.
Agora a lei que reina não é a do mais forte mas sim a lei do amor! E é maravilhoso ter consciência disso e assistir a toda esta metamorfose.
Os dias nem sempre sao faceis porque ainda temos karmas para limpar, sentimentos impuros para derrubar mas o caminho é possivel ser feito,é possivel mudar basta ter força e ter atençao aos sinais que nos aparecem. A natureza está xeia deles e é com eles que nos devemos guiar!
Se vocês pudessem sentir um grãozinho que fosse do amor imenso que sinto iriam ver como é agradável e de como é possivel mudar o rumo das nossas vidas.
Mudei tanto que às vezes parece que não ando mas sim que levito, independentemente de ter peso a mais! A alma sendo leve voa e torna tudo mais leve.
Por isso, o meu conselho é conheçam-se verdadeiramente, encontrem a vossa verdade e amem-se porque o resto será muito mais fácil de suportar.

Namaste